> 吃完后，看着周围的人还是在注视我们，我一时玩笑，就站起来怕怕肚皮：“算了，就吃八分饱吧。”而她在旁边一直咯咯的笑。
结账的时候才发现我们两个人花了两百多块钱，她冲着我只吐舌头。
因为等她的时候站了好久，所以感觉很累，我就要求打车去电影院，她却认为一起在雪地里走更浪漫。
没办法，真理掌握在她的手中。
于是就深一脚浅一脚的，并且随时注意滑倒。在一处光滑的路面，她非要我拉着她走，就像小时候那样。
不是很情愿的，我就慢慢的拉着她的手，她蹲在雪地里滑行。而轮到她拉我时，她却有意放开了我的手，于是我的屁股和冰冷的地面来了一次亲密接触，感觉好疼。
我费了好大的劲才追上她，她只是笑着躲闪。而我一把把她柔软的身体抱起来，做出要狠狠扔的样子。她惊声尖叫：“你要是把我摔倒了，我就……”
话还没说完，我就把她轻轻的放了下来。
我不是那样的人，而且我知道：女人，永远是要爱的。
但是今天的事情确实让我生气，让我感觉自己在她的心目中是无足轻重或者可有可无的，因为在她看来，洗澡比我更重要。我越想越沉闷，却找不到一个宣泄的口。而电影，也看的索然无味。
当我想要吻她的时候，黑暗中的她却接到一个电话，爸爸让她立刻回家，好像是她阿姨专程从武汉过来看望她。
我看出她有一些不高兴，并为难的看着我。但是，无可奈何。
“没关系的，以为再看吧。”反正电影院距离她家比较近，我就坚持要把她送回去。
她很是怜惜的的看着站在路边一直打哆嗦的我，怎么也不让我送。趁我不在意的时候，帮我打了一辆车，并把我推了进去。
临走的时候，隔着窗子有些不舍的对我说：“路上小心些。”
听到这句话，不知道为什么，我所有的怨气都消了。
假期
回去之后我就病倒了，浑身哆嗦，持续的发高烧，每天躺在床上，死去活来。
而她，却一次也没有来看望我。因为她们即将面临期末考试，所以学校实行封闭。但是她还是每天给我打电话嘘寒问暖，并寄来特快专递，里面放满各类感冒药剂。
我也趁这段时间，突击了一下专业课和其他课程。
期末考试，谁人不害怕？
眼看着这个学期马上就要结束，寒假也迫在眉睫，但是，我却并不是很开心。
专业课考试之前，任课老师说题目会非常难，考试也会特严格，而且还是他本人亲自监考。
我被吓得半死，每天熬夜苦读，有时候早上醒来的时候手里还拿着课本。
终于，硬着头皮迎来了考试。
导师拿着厚厚的一叠试卷走进教室的时候，大家都惊呼了一声，我只是不停的呼吸着凉气，不敢看窗外的风景。
有些人埋怨前面的同学试卷发的太慢，而其他人已经埋头奋笔疾书。我忐忑不安的接过试题，填写姓名，然后看了看最后一页的论述题目，头有些晕沉。
平时互相排挤的几个优等生却出奇的坐在了一起，大家心照不宣。
我强烈鄙视，却无济于事。其实，我最希望坐在他们旁边的那个人是我。
导师在教室里转了几圈之后，习惯性的点上一支烟，坐在那里闭目养神开来。有一段时间，我甚至怀疑烟头即将烧到他的手指。
是的，我的心思根本没用在做题目上，习惯性的发呆。
在我四处张望的时候，发现一些平时自命不凡的家伙竟然带了小抄，很猥亵的在那里抄来抄去。
福建仔和我相视一笑，鄙夷的神情特别突出。
我懒得再看他们的丑恶嘴脸，很快的做完前面的题目，思考了一阵之后，就按照自己的思路把最后的论述题目也做完，然后站起来交卷了。
可能把正在做美梦的导师给惊醒了，他有些茫然的站起来，看了一下之后，又点了一下头就坐下了。
过了两天之后，我才知道试卷竟然是导师的一个嫡系学生批改的。最后，我的成绩勉强80分，远远低于一些经常和那个学生走在一起的，人。
外语考试的时候简直一团糟，像大扫荡过后的战场。那些道貌岸然、一本正经的老男人、老女人们全部在下面低着头查资料、看小抄、要答案。
面对这一切，我感到绝望，做完题目之后就回去睡觉了。
而下午的时候，却看到好几个家伙提着水果美其名曰去探望外语老师。
突然地，就很悲哀，有一种痛且苟生的感觉。
可以说通过这次考试，让我看清楚了很多人的本来面目，并且渐渐的对某些老师也没有了好感。
我不知道她的学校是否也这样，还是只有我们学校这个样子。
“哪里标榜什么哪里就缺少什么”，想起鲁迅先生的那句话，真他什么的一针见血，见血封喉。
剩下的课程就简单多了，无非是写论文。大家随便在网上摘抄或者去图书馆复印，最主要的不要抄写雷同就好。
考完那天，楼道里好像过年一般，大家争相庆祝、狂欢。
我坐在床上，垂头丧气，并开始怀疑当初决定上研究生这件事是否正确。
拼命试想这半年来自己究竟学到了什么、有什么感悟的时候，才发觉，一切都空空的。
很难过，现在的我，没有找到一个说服自己来这里的理由。
想想吧，颓废有罪呀！
我把这些思想统统告诉了她，她只是感觉我好笑，说大家都这样，没什么是真的。
看着她的冷漠，我想到了感情。
这些年来，我不在乎别人恨我，或者打我、骂我，我只怕欺骗，怕得要死、要命。
我可能不是最后离开西安的那一个人，但我还是在那里呆了很久，久到校园里面渐渐空荡、寝室楼的夜晚不再明亮。
白天，和她一起的时候会很热闹。可是到了晚上，一个人走冰冷的路，看惨淡的灯，步入几乎没有任何生气的寝室，打开再关掉那盏灯，已经渐渐成了我那段时间的习惯。
但是我并不感觉孤独，因为我知道，在不远的地方，有个人正在想着我。
然而，在我内心深处，我是多么希望她能和我一起回山东，去看看我出生、生长的地方。可是这并没有成功，即便我为自己找了很多理由。
我们每天漫无目的的从一个路口走到另一个街头、在各大超市里面穿梭、咖啡厅里小憩、宾馆里缠绵，如此不受干扰，全心全意的把心系在对方身上。
一直到，那一天的中午，她帮我买了回去的车票。
握着那张车票，站在候车大厅的人群中，我并没有让她来送我。
这些年来，总是害怕离开时候的送别，还是习惯一个人悄悄的走。
我在电话里告诉她：“我喜欢看到你高兴的站在月台上迎接我的归来。”
她大声的答应着，并一再强调：“你一定要想我呀！”
轰隆隆的列车，带走了我，抛下另一个思念的人。
就这样，一个假期把我们彼此分开，而中间，是漫长的思念与无尽的等待。
闲逛
她不在身边、远在天边的日子里，我一个人在家里收拾房间，/炫/书/网/整理信件。天气好的时候，就晒晒被子；下雪的夜晚，就蹲在炉火前捧一本书。
有时候会去看望几个朋友，随便说不着边际的话；或者坐在广场上面看那些玩耍的孩子。但是大多的时间都在想：这时候她在做些什么，是否和我一样感觉无聊，盼望假期结束呢？