“你没在一般的中小城镇美国人家里住过，很难理解宗教信仰对美国人的生活有多大的作用。哪怕是一个小乡村，那里一定有教堂，甚至有好几个。生活在美国，一定要意识到这是一个有神文化的国家。安玛虽然不是一个基督教徒，但别忘了她父亲是极虔诚的教徒，她在这样的家庭和美国文化里长大，反堕胎是可以理解的。”我极力安慰雅文，既来之则安之，人生有很多种活法，干吗一定拿到学位再生孩子呢？实在不行，可休学，等把孩子生下来后再接着上学。安玛和米山都会帮忙看孩子和养育孩子。
我问她：“你觉得，对你的人生来说，什么最重要？爱情婚姻家庭孩子，还是学位知识和个人发展？”
“都重要。”
“但是，人生就是这样，我们常常必须在这些都重要的事情里做出选择，有先后或放弃的时候。”
“是的，要这孩儿就意味着我必须暂时放弃学业。”
“对。只是暂时的，你以后仍可接着读。这就是在美国的好处，只要你想读书，总会有书给你读的。关键是你要知道你生养孩儿是为了什么，如果是为了幸福美满，休学就值得。你攻读学位，为了获得知识和个人发展，不都是为了幸福美满吗？”
雅文抬起神情困惑的眼睛，“我对生孩子一点心理准备都没有。从结婚到现在，我都避孕，除非是刚来过例假之后的头几天。这纯粹是一个意外。我们三人说好了，安玛先要孩子，她最近一直没避孕。没想到现在我倒先怀上了。”
“心理准备可以通过观念改变而调整，通过自我暗示而完成的。如果你反复对自己说，固然我想读书，但是我爱米山，我爱安玛和这个家，这样的缘分千载难逢，极其罕见，如果我堕胎了，将伤害这个缘分，我绝不能这样做，我要欢欢喜喜地接受这个孩子，他（她）是爱情的结晶，我不能扼杀了这个生命，我接受命运的挑战，我能克服困难……。如果你能坚持用这些积极正面的话语对自己说，那么就会成为很好的自我暗示而使你对生孩子有心理准备。我自己是父亲，坦率地说，生只是母亲体力上的辛苦，养育则是一门艺术，很难。如果你不是一个很会教育孩子的母亲，至少你养了这一个来证明这一点。如果早晚都得养一个的话，女子年轻时生孩子对自己身体上的损耗要小得多。”
雅文听了我的这番话，心里好受多了：“你不亏是心理医生，说得很在理。人就是这样，突然碰到一个从未经历并且事先没有心理准备的场面时，人就蒙了，心理受挫堵塞，不知所措。”
那天，我们聊了很多。预约的顾客来见我，雅文便在另一间办公室看她的书做作业。等顾客走后，我们接着聊，一直到我下班。她总算心情好转了：“看来，找心理医生谈谈，很重要。有些道理，其实本来也懂，但经你一分析，心里就舒坦亮堂多了，至少我现在知道该如何去面对这个挑战了。”
米山和安玛，第二天晚上从日本赶回来了。得知雅文在我的开导下已想通了，安玛高兴得跳了起来，对雅文又吻又抱。米山也开心，但没有像安玛那样兴奋。
第三部分 幸福的原因幸福的原因（7）
“我向米山提醒过这问题，但这毕竟是他个人的事。米山这人从来不做长远计划的，这是他的一个大毛病，当然这也是优点。安玛说得也不是没有道理，关
安玛打电话来谢谢我：“牧一，你真行！我们的力量没有你心理分析的力量大呀。我和米山从日本赶回来一路上都很担心雅文，还想着怎么说服她。没想到她已想通了。我真是太高兴了！”为感谢我，她请北瑞和我星期五下班后一块上曼哈顿的大四川饭店吃晚餐，庆贺他们家将有孩子了。
我告诉她，北瑞已怀上老二。安玛更是高兴得叫了起来！
米山接过安玛手里的电话，跟我说：“安玛好像是父亲而不是我，仿佛是她自己怀上了孕而不是雅文。这点让我很感动。”他和雅文都认为，美国人爱孩子的心理普遍强烈，这与美国人本身童心很重以及他们文化中的基督教博爱有关。
我觉得他俩说得有道理。中国人领养孩子，很多不会像美国人这么坦然地从小就告诉孩子：他（她）是被领养的。我也没听说美国华人有领养异族小孩的，而美国人仅去年就到中国收养了5千个左右，领养者绝大多数是别的种族。有些家庭自己有小孩，还专门挑异族、有毛病或残疾小孩来领养。他们对这些孩子的爱心远远超过了种族差异和文化差异，非常鼓励和想办法让这些孩子了解中国文化，同时自己也爱上了中国文化，成了半个“中国人”，甚至比我们华人更爱中国文化。
这让我联想到我出国前从安玛父亲的身上想到的雷锋精神。来美国这些年，我的确从很多美国人身上看到了雷锋。举个例子，每次我开车在外，如果车遇到毛病，总是很快就有很多人停车下来帮忙。晚到的人会搞清楚是否还需要他们帮忙，才会离开。每次都让我很感动。米山说他也有类似的经历。
星期五我下班前，北瑞把阳阳送到曼哈顿西中城她父母家里，到诊所和我碰面。
我们赶到大四川饭店。米山坐在那里。雅文和安玛上洗手间去了。
米山告诉我们的第一个消息让我们深为喜悦：“安玛也怀孕了！上午刚拿到检查结果得到证实。”
北瑞高兴地拥抱米山：“祝贺你！中国人爱说双喜临门，这下你们真是双喜！”
我的脑子里是一幅图画：两个同父异母的孩子在同一个屋檐下奔跑。这让我联想起张艺谋的电影《大红灯笼高高挂》。我问米山：“你有心理准备吗？那天雅文到我的诊所，主要谈的就是她对怀孕的心理准备。”
米山说他没想太多。对于怎样养育孩子，特别是两个孩子来自不同的母亲，将来怎么面对两个母亲和父亲生活在一起，怎样使孩子像其他正常家庭里的孩子一样成长，米山没有具体想法。我对他说：“你可不是电影《大红灯笼高高挂》里的男主人哟。”
米山知道我是开玩笑，而这个玩笑的含义却不含糊。我们想要传宗接代或乐趣或体验人生或不小心，把孩子生出来，可是孩子自己并没有选择权谁做他的父母和什么样的家庭。这个世界都在责怪现在的孩子生活太好了，生在福中不知福，被宠坏了。其实，大多责任都在父母亲。凭心而问，包括我在内，我们有几个会教育孩子？我们实在是拿活生生的亲骨肉来做我们学习如何教育孩子的实验品！
当我把这些想法说给米山听，他反问我：“既然如此，那你为什么还要生阳阳呢？而且还要生第二个呢？”
我坦率地向他承认，我婚前和决定要阳阳之前，并没有认真地想过这些问题。阳阳让我尝到了做?