“我想我的二十岁就这样过去了，
可似乎昨天还在怀念逝去的十九岁。”
而我有许多需要的东西：
1、一个大的铅笔盒。
2、一个大的化妆包。
3、一个折叠的带镜子的尺子（SOGO有卖）。
4、几根圆珠笔。
5、一个手机的链子（虽然我没有手机）。
6、一个搁零钱的包。
7、一个好看一些的钱包。
8、好看点儿的笔记本。
以及一支眉笔（棕色的），一个转笔刀和粉红色的戒指。
我想要的东西：
1、手机。不要日本的品牌。
2、一块Gucci的表。
3、几本杂志。我没事儿干的时候喜欢看杂志。
4、Gucci的绿色墨镜。
5、一个蜜蜂型的玩具。
6、一双红色的鞋。
7、一台可以录音并且收到广播的随身听。
我知道这些东西有很多目前根本没有办法实现。我买不起，我的父母根本不会给我买。换句话说就是我求他们他们也不会给我买。
我想采访的乐队：超级市场、二手玫瑰、木推瓜、蜜三刀、AK47。
星期天时我和紫予出去，经过一大片很长的地下通道，里面亮着灯，空气阴郁，像拍电影的地方，气氛简直棒极了。
第六章 灰飞烟灭就这么度过
“我们缺乏的是心与心的交流。这么长时间以来，我最快乐的时候是以前打电话的时候。”T对我说。
我真有一种过电的感觉。他把我想说的话说出来了。是啊，他已经把我看得像小溪一
样清了，他凭什么爱我？在他的眼里，我缺点无数，自私软弱，也不成熟。那你凭什么还爱我？找个合适的不行吗？
“我自己都不了解自己，你了解我？”
“旁观者清嘛，就像你有时候经常能看到我身上的缺点而我自己并不知道。”
我哑口无言。这么简单呀？
他还在说什么，而我像什么也没有听见。终于他说完了，我将食指上那枚戒指脱下来，用最快的速度把书包里我的东西拿出来，然后一言不发地抱着书本就往外走。
他呆了两秒钟才反应过来，然后手忙脚乱地收拾桌子上的东西：戒指、墨镜，绒线帽，杂志，书包，甚至还有一块早上他给我买的德芙巧克力，都被我盛怒之中扔在了桌子上。
爱情？爱情是什么？既然我无法回答也无法面对，我就只有找到真正的自己，那么就是我太厌倦这样的日子。心与心的交流？太可笑了，我要笑死了，这个问题我天天想，却让他问了出来。我并不是三陪小姐，他也不是大款，那我们在一起一定要是有目的的。那么是什么目的呢？既然不是为了身体的目的，那么是为了感情吗？我虚伪得连自己也不知道自己在想什么，怎么能给别人一份清醒且明确的感情？这就是我的疑问，这就是我的迷惑。
他冲出来，喊我的名字：“春树！”我毫不理睬，他向前走，我知道，坐上地铁然后到了家里就自由了，就安全了，我向着自己的目的地——那座地铁站走去。
如果一切都是这样的，爱情又有什么意义，如果一切都是如此枯燥乏味，那么青春和美丽还有什么价值，如果一切正如眼前正在经历的一样，春天又有什么特别，生命又有什么不同，不要告诉我这就是生活，如果这就是生活，如果以后我每天都必须日复一日经历这样的生活，我那带着渴望的心又该如何跳动？
我本不是一个成熟的女子，又怎能了解成熟女子的心事？我本来就不拥有。
从小我就认为自己是个不平凡的孩子，我是我们村子里最漂亮最聪明最有才华的姑娘，我从小就预示着自己总有一天能走出村子。我要比别人做得都好，我要得到我本来应该得到的。
没有激情的爱情不是我的爱情，我们的爱情建立在多么奇怪的基础上，工作，理解，友情？
我讨厌那个天真的自己。我讨厌那个不懂世事的自己。我讨厌那些纯洁的年代。纯洁是狗屎！纯洁什么也不是也不可能是任何东西。我好有紧迫感啊！我什么都没有做，什么都不会，我的未来呢？我的明天呢？谁会在意？我不想再这样下去了……我要学好英语，我要练习吉它，我要组乐队，我要写诗，我要死，我要死，我要死……
我和T的爱情分几个阶段，比如柔情蜜意期、怀疑期、麻木期、心照不宣期之类。这中间也有短暂的放弃——只有半天时间。T总是充当锲而不舍的角色，给我打电话，狂呼我，到楼下找我，写