她哭了很久，直到快下课的时候她才起身，对身边的女生说：“我没事了。”我忽然感觉出这句话中的坚毅，虽然我看不到她的表情，其实所谓的坚毅也是我感觉到的，在我的位置上能够听清楚她说的话已经很不错了。
下课的时候，我看到她和那个女生一起走出了教室，我知道她应该是去洗脸的，再回来的时候，就看到她似乎已经好多了，只有眼圈似乎还是红红的。
从那以后，她没再主动找过我，除非班里有什么事，而我更加不好意思去找她，而且，我没再见她对我笑过。
再后来，我们班和外班的一场足球赛，我依然奋力上场。踢球的时候，我不经意间忽然看到场边的她，她也看了我一眼，可那眼神里分明是一种茫然，一种默然，我心里一酸，在场上带球的时候仍旧想着这个，结果不防被对方的球员一下铲倒了，那本来是个很容易避开的铲球，但由于我心不在焉，结果被对方铲了正着，我一下子摔了开去，一连打了几个滚，觉得天旋地转，躺在了地上，我心中酸楚，倔强地想起身，却发现自己爬不起来了。这个时候场上的球员都围了过来，那个铲我的对方球员吓坏了，望着我不知所措。我们班的足球队员脾气都比较坏，有个同学甚至从衣领揪住了铲我的那个人，动手要打，我摇摇头说：“算了，不要，是我不小心”说话间忽然觉得自己腿很痛，低头一看，原来膝盖擦破了皮，已经开始流血了。我被抬出了场外，场边的女生一下都围了过来，并且开始骂对方卑鄙，对方也由于理亏没说什么。我抬眼一看，悲哀的发现围过来的女生中没有阿静！！
我伤得并不重，在她们为我洗了伤口，包扎好以后，就可以站起来了。但我没再上场。比赛于是继续进行，我坐在场边，看着比赛，身边还有一些同学问我是不是疼什么的，可我看到她远远的，只是淡淡的向我这边看了一眼，那眼神分明是一种默然。
最悲哀的是什么呢？爱的反面是什么呢？不是恨，而是默然，如果她对你默然了，那才是一种最可怕的事情。所以看到她眼神的一瞬间，我忽然觉得非常非常难过。原谅我词汇的贫乏，我不知道应该用什么语句来描述我的心情，我只知道自己非常的难过。
那个足球赛最终以我们班的胜利而收场，晚上去上课的时候，当我走进教室，忽然发现大家都在为我鼓掌，我惊诧了，但我随即明白了，他们是在庆祝我们的胜利。可我向她看去，没看到她对我笑。我更加悲伤了。
那个球赛后，我用小刀，在自己的桌上刻下“结束之后”这四个字。
第二十二章 我的消沉
第二十二章我的消沉
我在课桌上刻下了结束之后四个字，呵呵，从此以后，和她一起的快乐也真的结束了。
于是我有时候在想，所说的结束之后，似乎说的是我们一起快乐的结束到更为恰当。
就这样我失去了她，也算是失去了一段特殊的友谊吧。我无法给我们之间的关系下个定论，甚至于这是不是爱情都是很难说的一回事，但我就这么执着地记着她，记着我们之间所发生的一系列的故事。其实我们一起的时间很短，短到我几乎没有什么可以回忆的东西。而这段感情究竟算什么呢，我无法为自己下个肯定的结论。
但我知道，若干年后的自己固执的回忆着其间发生的点点滴滴，固执的不肯忘却这过去的一段经历。这是什么？是不是只有失去了才会这样永远的记得，是不是如一句话所说得不到的才是最牵肠挂肚的。我不知道是什么，但我知道自己对这些并没有忘记反而总是一幕幕的滑上心头。
当时我在想什么我不知道，但我在真的看不到她对我的笑容之后我才觉得自己万分的失落，这种失落甚至大于我在班长走后的那段空虚和怀念，而实际上我并没有怎么来得及开始怀念和感伤老班长离去的时候，我就已经看不到她的笑容了。这种失落让我的孤独感更加的强。我忽然发现自己丢了什么，自己有着从所未有的孤独和寂寞，而在以往的任何时候，这种感觉都是未曾有过的。
于是我开始怀念，怀念在那段短暂的相处之中自己所得到的那种快乐。是啊，在她面前的放松和她给我的快乐，使得我竟然暂时忘记了一些悲哀和寂寞，使得我真的开始相信快乐的存在，可是就在我快乐起来的时候我却发现我自己亲手破坏了自己的快乐，我再也不会拥有这些曾经了。
于是我消沉了，比以往的任何时候都更加的消沉。那段日子是我过的最痛苦的日子，至少可以说是我的记忆中我最消沉的日子。我的心态开始消沉。当然在当时的那种条件下，我没有做什么太放纵的事情，事实上我也一个是个乖孩子，我只是在心理上，自己放弃了自己。
那段日子很长，我每天的昏昏沉沉的上课，下课，每天都机械着做着同样的重复，可心中想的是什么却全然也不知道。这种效果最直接的就是成绩。我前边已经说过了我学校的严格和所谓的重点，于是我的成绩开始出现了明显的变动。因为在那段时间中上课的时候我根本没听过老师在讲什么，更加不要说下课去复习，自然那些老师都看出我的精神的异样，但问我的时候我都含糊的遮掩了过去。最终，在考试的时候，我的成绩全然的把我的心情和状态表现出来了。一开始我的成绩是全班第一，近而下滑到第三，再第五，然后马上就跌出了前十名的范围。我所说的仅仅是我高一一段时间的情形，学校频繁的考试恰好记录了我的状态，到了最后也就是最糟糕的时候，我的成绩在班里排到了25名以后，这对原先的我来说是不可想象的，之前的我在父母的监督下，成绩只要拿不到第一名自己都要自责好一阵子的，而在那段时间我到了25名以后的时候，我竟然自己都毫无知觉，我没有任何反映，似乎那不是我的成绩一样。
学校自然不会放着我这样不理。在连续找了我几次谈话后，我索性自己辞去了学习委员的职务。当时的我被安排了很多职位，我本想一并辞去的，但无奈不知道班主任是如何想的，只同意我不做学习委员，而以前的诸如课代表啊，组长啊一些乱七八糟的职位，却不同意我辞去，他说他在等我恢复状态，我没有回答他什么。然后在一次次对我的谈话没有了效果的时候，学校使出了惯用的一着，就是叫我的家长。
父母亲一直都很关心我的学习情况，但由于我学校离家远，我住校，并且他们上班也很忙，他们对我也比较放心，所以一直不知道我的情况，在学校通知了他们后，他们一下子吓坏了，每天频繁的和老师联系，甚至夸张到一个星期到学校看我两次。顺便说一下，学校每个星期天放半天假，我都有回家的。
在父母亲强大的压力面前，我不得不说自己最近精神不好，会努力调整的，就这样，父母还是每个星期都来看我两次。
我虽然答应了父母，但心里的感觉还是一样没变。我每天依旧都神情恍惚，每天都做着自己不知道的事情。甚至在那段时间，我经常一个人在休息时间，也就是晚自习下课的时间去喝啤酒，那个时候没什么朋友陪我，我每次都一个人跑去外边喝酒。当然我并不是特别喜欢喝啤酒，而且从不喜欢把自己灌醉，所以，一直也没出什么大事。
由于我的低调和我一直感觉自己不属于这个学校，那个时候的我几乎没什