>饴さ募倨诓恢问惫猛辏课也恢勒庋娜兆游一挂嗑谩Ｌ嗟乃寄詈屠岬我黄鹩拷耐罚艺媾伦砸鸦岢沟妆览！Ｅ笥眩阏娴慕液嗔宋蚁肽钅忝牵肽钏形胰鲜兜呐笥选⒆罅谟疑峒次业脑┘摇?br />
X月X日晴
夜已很深。友人都进入了梦乡，我却无法合上眼睛。月光从窗户透射到床头，形成一个小小的圆圈，只觉得那么的耀眼，好象照到了我的心里面。那圆晕里也只有他的影子，他的昨天和今天。一切都是那么的清晰，我好想从心底将其抹去，可我不能。人要有所思有所想，也许这样才叫生活。但我却很烦，没来由的烦。我无谓金钱的多少，但我却绝对珍惜情份。我不知道该如何见他，甚至想他。我只是觉得累，累，怎一个累字了得
X月X日晴
夜就这样的轻易地流逝，没有一丝激情，心里却倍觉充实。思念在整个身心里涨满，行路时听得到他的声音，隐隐约约牵扯着我的思念，入睡时看得到他的身影，模糊中萦绕着我的牵肠挂肚。我不知道自已将会这样子拖多久，我知道自已一定很憔悴。看爱情小说时，我会浮想联翩，想象着我们之间也会有相携相伴的那一天。听情歌时，我会情不自禁地唏嘘作声，我怕自已的失态会被别人嘲笑。我怕别人会说我痴傻。我怕自已有一天自已会哭着叫出你的名字，那样的话我将怎么办？我怕！我真的好怕。我的人儿，你将心交给我，却又将我的心掏空。我该如何去面对，我不知道。你的音容笑貌真的将我打入死牢，我的翻身之日或许就是见到你的那一天。你为我好好的保重自已吧，反正我呢已无药可救的了！
X月X日晴转多云
我从来都不知道思念的滋味是那么的不好受。没命的找酒喝，拼命的叫着酒令。那一举一动的最终目的无非是让自已没有太多的时间去想他、去思念他。醉酒的结果是吐了真言，弄得满屋子的人儿不是笑，而是恶心的嘲弄。我的天呀，我什么时候变得这么脆弱，这么不知难而进的在众人面前保持一丁点儿风度？我真的好讨厌这样的我，这样没有自我没有自尊的我，我是小王子呵，我讨厌我，我甚至是那么的憎恶自已，憎恶这种思念的日子，这样的日子是雨季，就象梅雨季节，心和人都发霉发潮了。这样的日子我不要，这样的日子不是过过来的，而是一种熬煎
X月X日阴
大姐大的一句话让我犹如遭当头一棒。当时的我真的差点晕了过去。我不是不明白，只是我懂得的太多，了解得太过于透彻。我早已明白了难得糊涂真的不是每一个人都能领悟透彻的，大姐大不懂，她只懂表面皮毛的东西。她装着嫌我，其实是怕我，但又对我作出一些让我难以捉摸的举动。我不明白她的心里是怎样想的，只是因为我曾有恩于她，还是
我好想将他的名字写上千遍万遍，无奈自已的眼泪如此不争气，我好象变得特感伤，象是《红楼梦》里的林黛玉似的。我不是林黛玉，可我有一颗如她一样的多愁善感的心。我真弄不懂，以前的我呢，我呢
X月X日雨
因为有了你的爱，所以我才有了伤感的灵魂。
欣喜便是这几十天的亮丽的收获。可我不敢面对。只有有了他，我的生活才叫生活，我的人生才叫人生。但，他懂我的心吗？他能感受到我黑夜里痛苦的灵魂黯黯的哭泣吗？我想着他，不知是减掉压抑还是增添欣悦？我不知道，由心罢
X月XX日小雨
今天已初十了，不知他的近况如何，也没有给他打过一个电话，没有发过一封信，没有给他寄一份生日礼物，无非是想将自已与他从心灵上分隔开来。我不明白为什么不打电话，心里慌得要命，我明白我的心不再是自已的了，全是他，脑子里、心眼里，甚至于自已的每一个毛细血管里全都是他。他的好，他的坏，他的一切的一切都让我觉得好幸福、好幸福。感伤的幸福，悲切的幸福，我真正知道了一日不见如隔三秋的真正含义，我能体会到魂牵梦萦的真正意义。我的梦里都是他，都是他
八月中秋月明夜
十五的月亮好圆、好圆，就象唐诗里所说的“每逢佳节倍思亲”。我想哭，哭得大大的声，可我不敢，我怕别人笑话我，笑我的幼稚与可笑。其实一个男人之所以不能哭的原因，就是因为世俗已经将他固定为一个顶天立地的男子汉形象。就因为世俗的观念而把男人变得萎缩。我哭不出来吗？不，我哭得出，而且能够哭得很凶。我只是不想罢了。我不想让他们看到，看到我的柔弱我的无助甚至是孤芳自赏般的无所依归。家人的音容总是在我的梦中出现，我爱他们，也恨他们。爱他们将我抚养长大；恨他们总让我在无可触摸的思念的漩涡里越陷越深，难以自拔。我不知道如何去处理，总是活在虚无漂渺的玻璃世界，那种没有根基的漂流生活让我觉得好累好累。我把自已的网名弄成“追梦飘零叶”，是的，我的生活如梦一样四处飘零，而叶便是对根的幻想。那每一次的飘零，都剥剔去我脑中每一个激情的细胞，一次比一次少，但是思念却一次比一次份量加重，我该怎么去面对，只有走一步算一步了，唉
X月X日雾
电话打过来，我接不到；回电话时，他又接不到。你说这样的事如何去处理？无人能帮我解开心中的凝结，更无人能帮我走出低谷，我只有靠自已好好的奋斗，好好的挣钱，这样我方能拥有自已的电信自由。我想告诉所有的朋友我的电话号码、告诉他们我的一切的一切，但我没有。更让我伤心的是，音信渺茫在通迅异常迅速的时代，我却没有手机和他及时联系。想他时，仅仅只是想听听他的声音
X月XX日不知是晴是雨
一场天灾人祸。我失去了爸爸、妈妈和所有的亲人。
天昏地暗，天崩地塌，阴阳两隔，悲痛欲绝。躺在床上三天三夜，我的泪流成了海，我的心沥着无痛感的血
我还会是我吗？
之二
X月X日晴
正月十五，我不知公历是几号，只知家家户户闹元宵。鞭炮声声，炸开了念家念亲的心弦。可我还能想什么，我没有了爸妈和爱我的亲人，我独自在这个世界上飘零。对谁来一份牵挂呢？如果有人要我为牵挂买单的话，我是非常之乐意的。
红灯盏盏映照着集思念与怀念于一体的牵挂之情，一夜的语聊让自已不再有寂静的空间。睡不着，于是让很是疲惫的双眼面对欢天喜地的彩电，眼忙脚乱却没看清一字半言。隐隐约约只见到他的视频图像、听到的只是他的音量在脑海里回旋。我不知道自已是怎么回事，只觉得自已象是情窦初开的少男，心中荡起的不是涟漪，而是波涛汹涌。此刻的我就象冰山下的活火山，表面冷若冰霜，内心却热血澎湃。我好怕它的爆发，一旦爆发，在情感中我又将面临一次体无完肤的考验。他会懂吗？他会明白吗？或许在他的思维里只有很世俗的东西，比如我并不说我自已是不食人间烟火，我也是凡夫俗子，只是我经历的和我所体验的，恐怕是他不曾想到的，至少我认为我和他生活的圈子不能等同，但我和他也许有一种东西是共同的，我想他也会知道那意味着什么。
X月X日晴
我的人儿在远方等我。那一份挚爱牵动着我的心弦，紧紧的、紧紧的，我好想挣脱，但我又委实不太情愿。我怕它的负荷超重时会突然断裂，那时的我将无法面对他宽慰的容颜。也许在这个世界里我是一个象落魄的秀才穷酸，但有一点，我可以肯定的说，我依然保持着自我的尊严。我心爱的人，你好自为之，因为我也活得好难好难。
X月X日多云转晴
业务做得一塌糊涂。主要怪还是怪自已不够努力。真的不够努力吗？只觉得自已的心难以平静下来。想着东挂着西，这不是真正的我。真正的我不是一个优柔寡断的我，是他是他们让我觉得好累好累。为什么没有人站在我的立场上替我想想？为什么呀？难道我是救世主吗？可惜的是，我也无所依从。我不是一个无情无义的人，就因为我太有情太自作多情，才弄得一身血泪负重。我好想把这些全都卸下，轻松的活轻松自在的玩乐，但是我的良心不允许我把这些撂下不管。我必须去争，我怕自已放松下来以后，随之而来的我就会瘫软下去。写到这里，我不禁想起十八岁前的我，是那么的无忧无虑。快乐的时光为什么会转瞬即逝？我好想对老天说一句：让他和他们放了我吧，我不要负累，我要自在的一个人活。
X月XX日阴
有谁知道此刻我忧郁的心？面对一场又一场无聊的测试，不能放松心绪，而又无从知晓变幻莫测的世事。
从会写字到会写点文字之类的东西，心绪的不安分总在肆意地骚动。没有人知道我在寻觅什么，我亦不自知我到底在寻觅什么？！也许雨季的爱恋化为文字化为老掉牙的相思情节，留给自已的只是一份无法感动无可触摸的淡而无味的伤感。
没有什么是不合理的，存在就是合理。这也意味着爱没有穿越时空也不曾超越世俗。我只有忧郁着感伤着。我在想，当无弦琴奏响的时候，爱会是怎样的一种颜色呢？
之三
X月X日雾
也许是自已最近的心情太乱。不明白到底是自已的错还是他有意刁难。总的说来，心里面象是灌了铅似的，好沉好重。我好想甩脱一切不管不顾的说走就走，可终究我不敢。因为我已身无分文。然而，我不知道留下来的日子会怎样，是忍辱负重还是作一次决裂？我不敢揣测以后的生活，以后的日子，感觉就是茫茫然。人家都有避风的港湾，我渴望有。可是我不敢去惊挠他，也不愿去打搅他和他们。我爱他们，就是因为爱他们，所以，我不愿将自已的烦恼向他和他们倾诉。同生一世，你为何要认识我，你说你喜欢我，可你却把我的生活规律打乱了，我宁静的心灵再度掀起浩瀚波澜。我恨你，恨你让我吃不好、睡不香，半夜三更爬起来找电话想给你打；我恨你开始占据了我的心叶，让我的思绪一度混乱；我恨你在我受到委屈时，第一个想到你泪光中影映着你的音容笑貌；就连你喝水的动作都在我的心上扎下深深的烙印；恨你放的一首《情人节快乐》让我的耳膜受到爱的震憾；恨你让我在睡梦中叫出你的名字而被别人耻笑我就是恨你，就是恨你，是真的恨你吗？我不知道，唉，我睡觉了，烦