其实,我现在挺怀念当时的那种情景的。在秋日略带暖意的阳光中,我带着激动和兴奋的心情为自己的爱人而忙碌。各色的老人、小孩、中年人以及和我差不多岁数的学生和我擦肩而过,他们有些是忙碌的,有些是闲散的,有些是开心的,有些是郁闷的。而我则总是带着微笑去面对着他们,因为那一刻里,我的内心是快乐的。
那是一种为自己爱的人付出的快乐,我知道结果会让铃很开心,所以我不会去计较过程会不会有些曲折,有些痛苦,只要结果能让她开心我就能感觉到开心和快乐。所以我用同样快乐的心情去祝福每一个和我擦肩而过的路人,并由衷的希望他们也能够分享我的快乐。
快乐是需要分享的。而我的快乐就是我终于知道自己能为自己的爱人做一件她会感到开心的事情,简简单单的快乐。
骑着破旧的单车,游荡在城市的每一个角落里,和一个又一个熟悉不熟悉的人路过。微笑的面对着他们,心理想象着爱人拿到自己礼物时的惊喜……
我想,这就是幸福了吧。
一个星期后,我终于在市郊一家比较大的音像店找了那盒磁带。封面上的陈淑桦带着一丝忧郁,一丝甜美,一丝温柔,一丝倔强,还有一丝微笑,仿佛象铃在对我笑一样。
我看着那盒磁带,没有记着把它从架子上拿下来,只是静静的看着它,带着笑看着它。彷佛可以从里面看到一些什么似的。最后,当我从架子上把那盒磁带拿下来的时候,我的手竟还略微的颤抖了一下。
我有些激动,那一刻,它对于我的意义已经不是一盒磁带了,而成为了一种象征,一个希望。
然后,在那天晚上,我给铃打电话了。
“我在你楼下,下来一趟好吗,我给你买个东西。”我说的挺不含蓄的是吧,请原谅我当时那种激动而兴奋的心情吧。
“噢。”铃的声音有点傻乎乎的,至少我是那么觉得的。
然后,我就等着她下楼接受我给她准备的惊喜了。我必须要承认,在那一刻我的内心充满了期待和向往,因为毕竟买到这盒带子不是一件很容易的事情。我虽然把自己说的很伟大,可是归根到底也只是一个普通的男孩子:她会不会感动哭出来,然后我就可以很自然的抱着她了,嘿嘿……带着满脸的傻笑,我在她的宿舍楼下期待着,等待着。
在铃终于下楼之后,我递给她了那盒被包装的很精美的带子。
“是什么呀?”她有点好奇,眼神中带着询问。
“打开看看不就知道了。”那一刻我的心情很自豪很得意,象一个暴发户一样。
于是她开始拆包装了,而我的心跳则不断的加速着,加速着。
终于,她看到了陈淑桦。
那个时候我的心速跳到了最高点,是的,我在期待些什么,盼望些什么,不!是渴望些什么的。
也许是她掩饰的太好了吧,让我失望的是我并没有从她的眼睛和神态中看到任何的异样。她看到陈淑桦的时候表情和接到我以前送给她的其他礼物是一样的平淡和平静,完全没有我想象中的热泪盈眶,没有紧紧的拥抱,没有冲动的热吻。那些一个个破灭的肥皂泡都只是证明了我的确是一个很爱做梦的男生而已。
我苦笑了,“我听说你喜欢她的歌,刚好看见了,就买下来给你。”失败的我总是习惯给自己找一个看起来冠冕堂皇的借口。
“嗯,谢谢你。”
我继续苦笑,准备转身离去了。这次战役我又输了吗?
“Ronin!”她在叫我?!
我猛的回头,然后看到铃的眼睛。
那一刻铃的眼睛不是平静的,有着一丝波澜,一丝激动还有一丝歉疚一丝害怕,好复杂的眼神。
“谢谢你,真的。”尽管那只是短短的一瞬,我仍然察觉到了她声音里的那丝异样。是的,是异样,就象我第一次捏着她手的那一刻,她的异样。
而那个时候,我心跳的好快。
“傻丫头,只要你开心就好了,要记得:你快乐,所以我快乐。嗯?”
“嗯!”
伴随着她很用力的点头。我的心轻了起来,虽然这个结果还没有我预期的美丽,但我的的确确是很满意了。不需要感动的流泪,不需要激动的拥抱,那是电影和小说里的情节。我和她都只是过着普通生活的普通人,短短的一声“谢谢”已经可以让我回味很久了。哪怕我所有的理想不能象小鸟一样自由地飞,也总会象《阿甘正传》中汤姆汉克斯脚上的那只羽毛那样飘起来的。
那是1999年的10月,我们认识快两个月了。
第三章 面对
我一直觉得和“面对”这个词儿对应的一个词应该是勇气。因为无论任何一件事情谈到需要面对的时候,必然是让你已经觉得不爽和郁闷了,至少当你决定处理这件事之前,你会有一个很长的犹豫期。所以最后如果你的决定是面对它的话,你就是一个有勇气的人,你克服了自己的惰性和恐惧,而也许不那么坦然和乐意的选择了一个勇敢的方式来解决问题。那么无论结局如何,至少你不会因为你的这个选择而后悔。
我们常常喜欢说“无知的人是幸福的”,因为不知道,所以可以不用去面对一些事情,确实很幸福。可是如果当你知道了,还是因为恐惧和害怕而选择装作无知的话,那是不是太可悲了一点?
我一直都说自己是个懦弱的人,可是长期以来却给自己找了一万多个借口来掩饰这一点,希望自己在别人面前还是能够显得自信而坚强。
可是骗人的毕竟是骗人的,当你真正需要面临一些问题处理一些危机的时候,你表象的那个人格面具会完全承载不了那个压力,而让你一直所掩饰的真正人格暴露在阳光下,憋屈的考虑着解决的方法。
我现在就面临着这个情况,虽然我可以继续装作不知道的瞒着老二我和铃之间的一些事情,我也可以继续以一个看起来还不错的哥们身份呆在他的上铺抽他的烟,我甚至还可以给老二另外介绍一个女朋友什么的让自己的良心得到一种伪装的解脱。
这些我都能够做到。可是,我却都做不到。
因为我不安。
我不安于继续瞒着老二,我不安于自己内心的忐忑,我不安于对自己懦弱的不满!
在那个时候我甚至给自己设定了一个目标,因为我清楚的知道我和铃走下去的路并不会是一帆风顺的,坎坷和曲折是我和她都将要面对的问题。作为一个男人,我不想让铃再承受一些不该她背负的东西,我希望自己能够把这些都背起来,然后处理的妥妥当当。只有这样,我才有资格告诉铃:我是一个能带给你幸福的男人。
而老二的问题,就是我现在需要迈过的第一个坎。
我现在可以很自豪的说,当时从我下定决心那一刻开始,我自身产生了一些蜕变。也许我的确是一个懦弱的人吧,可是至少再这一次我选择了勇敢的面对,而不是用借口和理由去粉饰太平。
我走进了寝室,哥几个还是各忙各的,依然是一副熟悉的场景:老大躺床上听着随身听,老二在用我的电脑上网,时不时别过头看看老四和老五打游戏。大家好像已经习惯了我的晚归,我的回来对他们并没有太多的特别。只是老二抬起头来关切的问了我一声:“又这么晚?没事吧?”
“没事!”我点了点头,装作不在意的回答到。
“没事?肯定泡mm去了,搞?