我其实想了很久，该不该说出口。
说我喜欢的是同X，这件事。
我想了很久很久，大概是从我第一段恋情结束的那天，就已经在我心里悄悄发芽。
但我一直没有勇气。
也许是因为怕失去什麽，怕他们的眼神变了，怕「家」这个字，再也不会像从前一样温暖。
但终究还是有那麽一天，我决定说出口。
那天，是某个平静的下午。
我跟爸妈坐在客厅，电视放着没人看的节目，空气安静得像一口封闭的水缸。
我清了清喉咙，手心全是汗。
「我……有件事想跟你们说。」
妈妈转头看我，爸爸放下报纸。
内容未完，下一页继续阅读「其实……我喜欢的对象，是男生。」
这句话说出口之後，世界彷佛静止了。
妈妈先是一愣，然後脸sE开始变得复杂，她张开嘴，却没有说话。
爸爸皱了皱眉，沉默地盯着我看，那种眼神像是混合着失望、困惑，甚至一点点难以置信。
「你是被谁带坏了？」
爸爸的第一句话，像一把利刃刺进我x口。
妈妈忍不住说：「你真的想清楚吗？这不是小事耶……你还这麽年轻，会不会只是迷惘？」
我没有回应，只是静静地看着他们，像是在等判决。
等他们把我从这个家里剥离出去，或者──终於接受我。
他们的情绪来来回回，从震惊到否认，从否认到担心，再从担心到……沉默。
内容未完，下一页继续阅读那沉默，持续了将近十分钟。
我低着头，不敢看他们的眼神，指甲深深嵌进手掌。
然後，妈妈轻轻叹了一口气。
「我不太懂这件事，但……你开心最重要。」
爸爸也开口了，他的声音有些低沈：「我不会说我马上能接受……但你是我儿子，这一点不会改变。」
我眼泪突然就掉下来了。
不是因为害怕，而是因为终於可以不用再藏了。
他们没有拥抱我，也没有马上露出笑容，但他们的那句「你开心最重要」，已经b任何话语都更温暖。
那之後的几年，我没有再谈恋Ai。
我不想，也不敢。
内容未完，下一页继续阅读我太怕再次陷入那种关系里的失控，太怕自己又伤人又伤己。
我选择了一条不一样的路──独处。
我开始一个人旅行。
去台东看海，去花莲骑车，甚至一个人飞去日本、韩国。
我用相机记录下自己一个人吃饭、一个人迷路、一个人在异国夜晚走过闪烁的街道。
我不是不孤单，但我开始学会和「孤单」相处。
那是一种很微妙的过程，你会在无人的山顶、陌生的旅馆里，忽然觉得：
「我一个人，也可以活得很好。」
我读书、写作、去上陶艺课、学吉他、做冥想、和家人更靠近。
那些曾经被恋Ai填满的时间与情绪，终於可以被自己好好拥有。
内容未完，下一页继续阅读有时候，朋友会问我：「你怎麽能这麽久不谈恋Ai？」
我笑着回答：「因为我现在b较想先喜欢我自己。」