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他说你真是个很麻烦的女人!事真多!那种语气,就像女人对男人说,你好讨厌哦!我说你认识我,见到我之前就知道我事很多,那你还来见我?他平静认真的说,我想干你!那见到我之后呢?还是想干你!他看着前方的眼神里闪过一丝淩厉。

就像猎人看到猎物时的瞬间思索。

哈哈,那我当时如果离开了呢?如果第一次没做,你还会再约我和我见面吗?他很坚决的说,不会!!

他问我,第一次见你的时候,怎么让你洗澡你就去了呢?我以为你会找藉口拖,比如先去吃饭回来再说。

我说我啊,这种纠结的性格,也许吃吃饭天晚了就告别了也说不定。

然后就没然后了……可是我……不想错过。

心里庆倖当时没一念之差错过他。

我靠在他肩膀上,很诚实的说,第一次见你,我很饥渴。

他看我一眼,有点安慰我似的说,我也很饥渴,大家都会饥渴,很正常。

我发自内心由衷的说,谢谢你满足我。

一次次尽兴的高潮……他搂住我的肩膀靠紧他。

他说他以后想有个儿子,我说女儿更贴心些。

他说,女儿啊,从小就得操心。

而且我还怕她长大以后遇到像我这种……像你什么?他欲言又止,止了又止,挣扎着说出『情圣』似的,自己都不好意思了。

我哈哈哈笑了,我问他有没有哄骗过的小女生?他立即严肃认真的说,我从来不哄骗那些无知的小女生!他说他如果有女儿,就希望遇到一个人,一心一意对她,从最初的开始到遥远的将来。

我说这是理想状态,我也这么希望,但很难。

你既然说自己是情圣级别的,现身说法从小教她带眼识人就好了。

他说那还是得从小操心啊,担心啊!哈哈哈,我说就像网上段子里说的,有了女儿就拿个棍天天守在门口,提防着哪家猪要来拱自家的好白菜。

他哈哈哈表示认同。

其实我没讲,最可悲的是,有个儿子,然后某天老王气喘吁吁跑过来说,粗大事了粗大事了,你家的猪把我家的猪给拱了!在床上一番激情后,我说,女生其实遇到你这样的还好了,最起码人长得帅,器大活好,人品也不错。

遇到那种又丑又挫的唇膏男,人品还渣的,那才是真的悲催啊。

而且这样的人还不少,所以从小就要提醒孩子带眼识人,交朋友也是这样。

随着那几天的密集相处,显而易见我被打动了。

回想他是如何一步步打动我呢?颜值?性格?器大活好,温柔体贴?走心并且可以精神交流?好吧,这几项都占齐了,我根本就无处可逃。

有些事情,是他宠我方式,却不是俘虏我的手段。

就像我夸他技巧好的时候,他会说,有些事情没有技巧,只看用不用心。

他谦虚了,技巧还是有效的。

不过用心不用心,感受完全两样,于他,於我。

遇到他之前,我就是枚女汉子,虽然我并不喜欢用这个词。

遇到他之后,我可以重新做回一个女人,甚至是个神采飞扬的小女生。

我喜欢他看着我深情的眼神,喜欢他对我体贴细緻的抚慰,喜欢他宠我,喜欢他给予我的快乐激情,喜欢在他胯下娇喘呻吟,喜欢他从背后干我撞击的啪啪作响,喜欢他一次次深深的插我,给我一阵阵飞跃巅峰的高潮,让我欲罢不能。

他给我的性爱很完美,但他给我的,不仅仅是性爱。

我可以在和他相处的时候,让感情和激情肆意迸发蔓延,可以在他离开后禁不住莫名的伤感,默默的流泪想念他,可以在事隔一天之后,身体仍然处於湿润兴奋之中,并且皮肤因为被他用精油按摩,和高潮满足的柔软细腻光滑让我感慨万千,原来我是如此饥渴,如此缺爱!原来一次次的性高潮,会让我由内到外产生不可思议的变化,听上去很夸张,但确实是肉眼看得到的变化。

可是我,仍然提醒自己这件事情的本质。

当他没有太多微信消息的时候,我又回归于原本的理智冷静。

是哦,从一开始到现在,都是因为我开心,彼此开心。

如果哪天我不开心了我开始纠结了,那我就考虑安静的走开。

他说我怎么又胡思乱想。

他说这个问题讨论过啊,不能和我经常聊,因为和我聊天就总有欲望想做,听我的声音都会硬,但是又不能做,很是煎熬。

他知道我忙起来也是没影的,他说你也经常不及时回我微信消息啊。

我说那不一样,我又不知道你每天做什么。

然后他开始给我发日常,图文并茂,从早到晚。

我又受不了了,就像只猫一样,我不黏人,我也不喜欢人黏我,需要他在的时候他得在,让我感受到他对我态度认真即可。

我问过他,对我什么印象,喜欢我哪里?他表达了八个字。

我很欣慰他对我的迷恋不是因为床上那点事。

可他却说,床上啊,你千万别以为你床上表现多么好,你只是水多,但是远远不够那种……你很被动,你所有的感觉都是我刺激你带给你的,以后你享受的时候,要告诉我!告诉我你的感觉。

我满头黑线。

我说你你你到底曾遇到什么样很会玩的女人,所以对我表现如此挑剔?他说他希望女人床上接地气的淫荡些。

勾引男人这方面技能我确实有欠缺,这种事情,难道不是男人对女人有感觉有性趣就可以了嘛?也可能因为感情不够深,我施展不开?可是我们之间不能有爱情。

我们可以给足对方温情,但是不能有太深的情绪牵扯和纠结。

那样就不开心啦。

他对我提要求,我说哈哈,这个……你先努力让我爱上你吧他说那你以后会爱上我吗?不会。

你看你都不会还让我努力?那你希望我爱上你?还是不要了,爱上了太麻烦。

那你希望我对你有感情吗?好好说。

……希望有,也希望没有。

我沉默,我懂。

他说,我很爱你啊我像没听到似的,继续谈别的事情。

他说喂喂,我刚刚说我很爱你啊!你怎么一点反应都没?我该什么反应?爱是这么随口说着玩的?就算真的有一点,也是他的荷尔蒙在作祟。

等他的荷尔蒙褪去,我对他来说,连路人都不是。

我们在现实中没有交集。

我承认,他在和我相处时,会有若干个和我长厢廝守的想法和假设。

不是完全不可能,但是基本上不可能。

我不会往这个方向想。

他能把我所有缺失的感觉补齐了就很好,哪怕是一段时间的幸福,我也很知足。

不是说嘛,男人说什么不重要,重要的是做什么。

就像我根本无所谓他几乎不会对我说甜言蜜语。

他会很直接的说,甜言蜜语你信吗?你这样的女人,会被甜言蜜语打倒??哈哈哈他很少夸我,偶尔夸的时候我就当如实描述。

我也很少夸他,就像他看过我的文字,才知道我对他评价很高。

我们的交流简单诚实,我也希望一直如此。

回忆至此。

也许我们很快会再约,也许停留在此刻,才是最美好的怀念。

做为女人,我把握不好性和情的界限。

我能做到的,只能是相处时热情似火,离别时不拖泥带水。

他给我温情,我回报他温情。

他给我激情,我专心致志的享受,全身感官回应他的激情。

很多话我不会和他明说,但是我会用心去做,做我认为应该做好的事情。

认识他之前,我在寂寞中迷茫找寻。

认识他确定我的感觉之后,我连聊骚都不会!我太瞭解我自己,我并不爱玩,也不喜欢约爱玩的人。

我不喜欢游移于不同的男人之间,我也不喜欢被游移。

所以我这样的人根本不适合约p。

我可以在最初的时间强制自己不能动情,但我内在却是个至情至性的人。

我会要求对方绝对单身,因为我需要感情,但我不会强求别人对我有感情。

至少,在对方热情褪去停止付出的时候,我还可以傲娇的转身离开。

就一个人,一段时间,一段情。

【未完待续】

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