的哥没有迟疑，的士很快启动起来。我们又到了去年的那家宾馆那间房间，不过我没有像去年那样问小玲要平安夜礼物，小玲也不像去年那样从背后抱着我然后吻我。小玲只是躺在床上叫我过去……
缠绵之后，小玲抱着我睡去了，小玲发出的小小的呼噜声都让我觉得那么动听。而躺在床上的我，感觉去年的今天好像是一场梦，一场只为了让今天来实现的梦。
听着小玲的呼噜声，我也慢慢地进入梦乡，为下一个平安夜而梦。
……
第二天带着微笑起来的我，已经想好什么跟小玲说圣诞祝福的时候，我却找不到小玲的踪影，起码在这个房间里找不到。我拿过手机想看是多少点的时候发现小玲给我留了张纸，上面是这样写的：
“亲爱的，我最亲爱的，我要走了，我要离开你了，因为我父亲的要求，我必须离开你，对不起！这次我回来只是为了跟你庆祝我们的第一次的一周年而已，但我不想让平安夜成为我的不安之夜。希望你以后走好，希望你以后幸福。是我对不起你，再见了亲爱的！”
我把纸捏成一团，双手抱着头，泪水不受控制地流下来，我却没哭出声来。小玲的手机号码已经变成了空号。我真希望这是一场梦，但它便便不是梦。我想要的都没有得到，不想失去的都失去了。我才怀疑我是不是真的很爱小玲，因为直到跟她分手，我连她的一张相片都没有，连她的真名叫什么我都不知道。可真正的爱不需要这些来证明的不是吗？
等到我毕业之后我才知道，小玲是韩乃投的表姐，他们的父亲都是为“避孕集团”（我们都这么说那公司）效劳的，家里很有钱，而且我知道是小玲的父亲逼小玲离开我的，他父亲找人在学校查了我的家庭背景，知道我配不上他的宝贝女儿，觉得我不能给他宝贝女儿幸福。为了他女儿的幸福，他不得不做出一件在某些人看来是很可耻的事情。但是我理解他，我跟小玲本来就是门不当户不对的，我凭什么能给她幸福？我曾经跟小玲这么说过：“爱一个人不一定要拥有他（她），不一定要那个人就在身边，只要他（她）幸福，跟谁在一起都一样。只要你爱他（她）。”小玲真的离开我了，可我也是真的爱她的。
大二的那个圣诞节晚上，我习惯性地拿着笔巴在桌子上，桌上的很多稿纸都画得密密麻麻。我的毛病还没被消除完，我又为小玲写了首词或者可以叫作歌词，叫《天明》：
背对着我的是你
假装看不清你的眼睛
装满还未溢出的泪水藏在眼里
那是某人在欺骗她自己
骗得无法自拔不能自已
是爱是伤是痛谁还会在意
一丝不挂却总少不了挂着思念
是爱是伤是痛让我们各走东西
两个人走不到一起莫非是天意
面对着你的是我
却不相信那个人是你
幸福又在回忆里挣扎泛起涟漪
那是某人在欺骗他自己
就连月亮也在偷偷哭泣
你也哭着抱住你那张爱椅
装满幸福的杯子落下撒满一地
如果承诺也可以那样说说而已
两个人走不到一起真的是天意
你说我们如果可以相拥到天明
这辈子就只跟我一个人走
就算有再大的风浪也会抱紧我
没有永远也可以长相厮守
爱到地裂天崩也不分开
但
这一切像是在梦里
我说如果我们可以亲吻到天明
我绝不会忘记我们的约定
牵你手在无尽的幸福路上奔跑
对自己说那不是虚假的画面
诺言不再是爱的顶梁柱
我
梦醒后终于到天明
我把这首歌词写进我QQ空间的日志，希望小玲有一天会看到，知道我是为她写的。
58
小玲离开以后，我每天，每时每刻面对着电脑，想从QQ上可以得到关于小玲的一点点消息。可我等到的总是零。我慢慢地想要放弃，可能她们女生都是铁石心肠的，说走就走，永远不会再回头，就像以前的秦燕子一样。为什么受伤的总是我？而且伤得那么深，难道我就真的注定要为爱情流泪吗？就注定得不到爱情丰硕的果实吗？我在酷狗上点了一首歌，张宇的《雨一直下》，唱得如此伤感，因为现在外面也正下着雨，景物结合，让我敢到更难过。特别是他唱到“就是爱到深处才怨他，舍不舍得都断了吧，那是从来没有后路的悬崖”的时候。感觉这首歌是为我而写的。
我知道我不能整天沉浸在伤心的沼泽之中，明明知道有些事有些人回不来了，为什么我还要傻傻的等待呢？为了我的前途，为了我的前途有钱图，我知道我必须要振作起来。擦干心中的泪水，我又是一条好汗。
某天，我早早地吃过晚饭，坐在电脑前无聊地上着Q，跟一些一样无聊的人聊着无聊的话题，直到我还是感到无聊。我进自己的QQ空间乱逛，看着自己平时写的日志，有点沾沾自喜的感觉，文采不算得很好，但我还是满足了，知足常乐嘛！看着窗外的场景，我又有感而发，写下《无题N