我越发觉得二者相通，或者说本质上为一。
陪在我身边的，午夜梦回环抱着我的，守护着我的，牵引我的——是神明，亦是鬼魂——大约取决于视角罢了。
双生子？故人？旧人？前世？未来？
我已经模糊了一切界限，或许Si前一刻顿悟，通晓呼之yu出的真相。但那时是否为时已晚：一切走到终点，又临近新生，混沌之间，。
睡着时人T脆弱，魂魄飞散重组，灵与r0U的分离在无意识中实现JiNg妙C作，b起za或许更加理想的通达手段。
为什么这么说？因为发现自己临近神智空白无意识的状态目前只出现在这两种情境，不同的是，0是通过被动、有意识的C作实现的，而梦境则是无意识休眠、沉浸式的，超越了C作技术等表层词汇，是难以用言语概括的，我称之为内显。
梦境的一切以后会单纯阐释，因为过于玄妙，需要更多空间处理，同样，清醒梦过于损耗JiNg力和元气，至少对我而言是这样。明知会带来怎样的结果，却还是放任自己沉沦，何尝不是一种。
回到za，灵r0U交融的另一种方式。通过身T器官接触引起JiNg神层面的感官刺激，相对易于C作实现，且有足够的JiNg力应对——至少两人共同分担缔造行为。但我目前只有nVX视角的经验，没办法，看在我顺X别的份上。
嘴唇、发丝、锁骨、、腰、背、y、腿内侧、脚，似乎一切都可以作为工具或者切入点进行辅助，从而加速达到目的，由此身T成为一种极为JiNg妙的，也是实施行为的最佳容器/利器。或轻或重、或快或慢，后天的技巧被融入za的过程中，或许这也是为什么人们对于床第之事发展出了极为细致的。哦，先天也很重要，不过它不受控制，所以在此省略。人们通常将身T视为最为重要的本钱？，从而对产生不一样的情愫。但现实似乎验证了凡事只有零次和无数次，一切取决于个人的选择，。
我是怎样的呢？介于传统和超前之前，我谨代表我自己：除去身T同样需要JiNg神意志的，就像神经脉络的共振——充分解释了为什么疯子x1引疯子。
可能是平时保持强势，到了床上反而像只无骨无力的无脊椎动物，放任对方动作，轻了就眼瞥、腿g，重了就打骂，好似这时我才回归了本真，一个喜怒无常的神经病。反过来看，对方则脾气好到仿佛天使，哭了就哄，挨打就道歉，时不时问一问、抱一抱、亲一亲，看似身T占据绝对优势，实则一举一动都服从于我的JiNg神意志。
到达0的那一刻大脑是空白的，声音是无声的，仿佛一切进入了另一个奇点，莫b乌斯上的断点，思绪直接归零，想不起过去，无力想未来。无力的是，似乎只有我一个人陷于这样的状态，可能是身T构造与分工的差异，从此刻开始以后所有的动作都不再受我控制。一个没有意识的人如何C控？此刻掌控权全部归于对方，像是权力博弈的后发制人。这时对方的男鬼属X几乎拉满，我是说，不仅会哄不会停，而且加速加力。
不公平，怎么能这样呢？我完全没有力气了，也没有意识、意志，像个破布娃娃被对方C纵，只能发出无意识SHeNY1N，直到结束，继续新的开始。然后，睡眠开始，自我自动修复，直到醒来，重新夺回我的权力。醒来的我，醒来的你，又再一次回到权力博弈的原地：此刻的我是身T弱势，却拥有高度清醒的意识与思绪；此刻的你是身T强势，却面对我隐藏起Y暗的掌控yu，企图以温和无害的举措维稳我的不安与脆弱，以免我的再一次断崖离开。
莫名的一致X，我好像总是x1引到这样的人进入我的内圈，然后断崖式推开，却始终藕断丝连。一切都有因果，因为是我，所以是你，我们的相遇一开始就注定了，我们的结局也是。明知道这样，你也选择了踏进来，那就共沉沦吧。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我既希望你能够明白我，又希望你能完全明白我——留白是猜想空间，暧昧，幻想······人类的情感交互在将说未说中攀升至顶端。
&''''''''.
清早起来满街的粉红花束。路过人群，进入人群，穿越人群，我是过客，却也无意识被卷入漩涡，由不得完全独善其身。
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''''''''''''''''
不知道是不是受节日氛围影响，空气中漂浮着若有若无的粉sE泡沫，以至于看似普通的一切在此刻沉沦，被覆上暧昧滤镜。
我指，好像周围所有人今天对我的关注度和身侧距离有点超出寻常。贴近、交互、接触，人类对-ship的定义趋于分化，显化在微妙的细节之处，存在于只有对方和我能够瞬间的点——神经交汇？但这份交汇似乎是强行的，在我无意识中、对方有意识中，超出寻常的、惊喜的、惊讶的关注点。
为什么频繁看向我？为什么想要贴近我？之前不是保持距离吗？为什么突然凑近又跑开？像是小动物亲近的示意，如蜻蜓点水，短暂而珍贵，徒留即将消散、若有若无的氛围。弥留之际。
好奇怪，不想动脑。
原来吵闹的人今日突然变得安静，原本保持距离的人在那一刻凑近亲吻。为什么？人类的动机和心理总是如此复杂难测，就算预测，也会，或许这才是的诱惑之处——。越难测，越危险，越有趣。
我在他人眼中是什么样的？尽管我一直纠正自己他人即地狱，却忍不住遐想，但往往是自己思想的投S，我认为的他人眼中的我，不过是我眼中本应该如何的我，可是他人未必。不必深究，也不必拘泥，因为往往他人所想反而是他人的投S，不要过多纠缠。
不过偶尔得知他人的想法却让我觉得些许有趣，或者说新鲜——世界是个巨大的X缘脑。
指我在他人脑海中的一些投S摘录：，有隐藏的对象，不缺桃花，对Ai情模糊不清，甚至有海王的潜质，鱼塘高手，从不，但身边一定环绕着很多人。她分手了吗？她对象对她好吗？她对象是不是很Ai她？她对象是不是很优秀？做她对象是不是要求很高？那个Ta给她拍的照片好好看。Ta不追求名分吗，她都从来不在朋友圈晒任何明显痕迹。Ta不会吃醋吗？她明显看着很有x1引力却不自知，这样的人很危险，要守在身边才行啊。她的风格好像又变了，是换了对象吗？Ex会不会很伤心，她看起来不像是会为情神伤的人。Ex是不是对她不好？她的EEEX知道吗？她好像又谈了新任，这一个和上一个相b对她怎样？她到底现在是什么状况？她手上的戒指是谁送的？多少价位？她怎么戴了新手镯？是谁给她套上的标识？她今天的衣着好漂亮，是要见谁？她的x口有些红，是草莓印吗，她对象怎么这样？她的黑眼圈有点重，好像休息不好，是不是Ta折腾她了？她对象会放过她吗？她在Ta身边肯定很辛苦，又要忙学业事业又得应付Ta/她的嘴唇怎么破皮流血了，还有点肿，总是这样，是不是被亲肿的？她每天都这样看着柔弱无力，还越来越瘦，是不是太消耗JiNg力了？她对象是不是很‘疼Ai’她，Ga0得她这样那样，还处处打记号，像是标记领地和占有yu？天啊她对象究竟是什么样的人？她怎么招惹了这样的人在身边？不是我说，有没有可能是姐们过敏红痒，咱们就不能科学用脑吗，来点无任何幻想泡泡的医学知识······她内里似乎也很成熟强势，她对象怎么受得了她？Ta是不是对她百依百顺？好像只有这样才能解释，这些标记、这些礼物、这些行为，也是，如果是她，Ta这样也是合理的······这样就说的通了，没错，一定是这样，猜想是如此，客观的细节被主观臆想错误地解读拼凑，并越发扭曲，结果竟然匪夷所思地完成了闭环。
上帝啊——
内容未完，下一页继续阅读&.
我该说什么，我能说什么，有种老年人被造h谣的无力感。现在说我是水仙有人信吗，SOS。
&大肆嘲笑，却又准点慰问若有若无探听我周围的近况。
‘好笑，不是能猜出来吗？身边一直这样。’
‘那有什么，我知道你不会怎样。’
‘确实是这样，不过我知道你知道我知道。’
‘等我真谈了，你就有得哭了。’
‘c，别这样，我说真的，你至少别把我放在通知的最后一位，给我点准备时间。’
‘这么一说，真要出了意外，咱俩还得紧急公关。’
‘有句话我想说很久了，曾叔知道他磕错了cp吗？’
‘曾叔？他估计连咱俩孩子送谁家都想好了。不过他知道我们知道他在想什么，以及他想错了这件事吗？’
心知肚明的交锋此刻却显得无b真挚。故事的走向看似直线，却铺设着无数曲折暗线。此刻远处盯梢沉默的人，此刻异常活跃的人，敌在暗处，我在明处。看似安静，实则危机四伏。但没关系，主动权一直在我，不是吗？因为我是更不在乎的那个人。我的一举一动，看似不经意，或则平淡，却渗透着所有你企图解码的细节。想靠近我吗？想看清我吗？隔着层磨砂玻璃，飘散的雾气，若有若无的轮廓剪影，朦胧美。我们的关系这样或许会更加舒服。留点留白，给彼此空间。我们的关系或许会b想象中靠的更近，。如果你也明白这个道理，那就很好了，那就很有生活了。如果有一时刻我很开心，那你也或许会开心，因为你陪着我，因为我允许只有你陪我。我是说，我很开心，因为有你陪我。
——我和你，好似最天生一对。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】—为什么会出现在这里？
—因为你想我，因为我想你。
&ket，穿过，北边与南岸如此之近，却又好似很远——一如我站在桥上，站在岸边，看向对岸。你呢？你看到的和我看到的是一样的吗？恍惚间诗句似乎解释了这种若有若无的cH0U象：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
是我的错觉吗，明明没有抬头，却能感觉你时刻注意着我的一举一动？我了解自己，对于距离向来没有把控，因此总是事后反思是否被解读成了错误的信号，可你明知道我的盲角却不阻拦，为什么？放任我不是一件好事，你在把自己推向危险的边缘。
情人节的后一天不算情人节，这样我们就不是情人——交互的花不是YAn丽的红玫瑰而是汉城粉雏菊，这样我们就不是直白的世俗眼中的。我尝试这样安慰自己的不安，害怕被扣上1UN1I道德的枷锁。我不想被束缚，不想被过多曝光，不想被自以为是的剖析解读——你知道，你接受，你做出了正确的选择——天才。这样顺从合得来，真的会让我产生一种我们天生一对的错觉。
出现的动机是什么？粉sE雏菊想传递什么？为什么走上这条路线？你不说，我不说，一切尽在不言中。
很可惜，如果隔离外界，我们似乎真的很合适——尽管我们的相遇就是外界的结果。可在这样的境况下，我们的交互相连，无论如何提纯，都逃不开现实的绑缚——你知道，我知道，这场联姻是利益交易。
我是棋子，也是棋手，你也。这样的我们会有单纯的感情吗？我不信，我不信我自己，我不信和我同步共生的你。
是因为沉没成果过大如今撤回为时已晚所以只好朝这条线走吗？是因为这条线的机遇潜力过大无法拒绝中止吗？总不能是因为Ai吧，我们，你和我，你，对我，Ai？有些可笑，我不该这样贬低你——我是说，你是一个可敬的对手，不应该被Ai这样的修饰字眼并论。
但很奇怪，即使是这样，人也会有占有yu吗？当我拍的粉sE雏菊出现在照片动态里时，你有没有开心点？是在沾沾自喜还是运筹帷幄？是因为在我的世界里久违地出现了一次而开心，还是为可以被其他人注视到我的世界里隐藏的你而开心？潜在暗处窥视的人不少，你知道，这样一Ga0，不知道又会生出什么新鲜事，但这不是你想要的吗，也是我想要的。斩去没必要纠缠的心思，向外界暗示稳定的细节，似乎只有关注者才知道的秘密，由我们俩共同编织的迷惑陷阱，看起来对我百利无一害。但真的是这样吗？
如果只是联姻，需要做到这个地步吗？我是说，只要表面风光我可以伪装的更好，展现得更便于解读——但如果是内里，你是想对我做什么吗？好恐怖，不会是真的想走进我的心里吧？太可怕了，暗戳戳占据一角还不够，还想要我的心？挖出来给你吗？想要tag什么？玩弄于手中？总不能是呵护吧？啊，从现在看，这种可能X好像不一定为0。难道，不是，不会吧？
占有yu是Ai的T现吗？我觉得不尽然，但Ai会产生占有yu吗？好似有可能。否则如何解读这种行为？这么多年，你明明扮演的都挺好？温和沉稳，低调奢侈，不显山不露水，总是淡然，或者说得心应手的样子——好想扒下那层皮看看你在想什么。为什么最近开始反常？是距离加重了危机感吗？不懂，否则我真的无法理解你为什么在这时出现在这里——说是恋人过于违心，说是朋友狗都不信。我们的关系早已超出了外界的定义与认知，连自己的心都看不清——至少我看不懂。你呢？你有看清自己的心吗？你的举措是否是一种暗示？为什么这样做？为什么靠这么近？为什么陪我？你不会是因为看清了自己想要什么，才这样的吧。我是说，你知道自己想要什么了，是吗？你好像领先于我了。
但是你想要什么呢？我斗胆猜测，不会是我吧？应该，至少，不是吧，别吓我，真的。我不禁吓，真的会退后一大步躲起来。
那如何解释你的举措呢？越解读越害怕，越害怕越好奇。你是最了解我的对手，你明白我的回避，你知道我的喜恶，你总会恰当的踩在我的舒适区边界，既不逾矩又无法隔绝亲呢。粉sE的小雏菊似乎说明了一切，配上粉sE的玫瑰酒和酒心巧克力，好奇怪，你想暗示什么？为什么要这样送礼物？明明以前都是怎么铺张怎么来，简单粗暴，连目的都不掩饰一下的敷衍。现在这样是要哪样？
我自认为与粉sE不是那么匹配，至少我有自知之明，知道自己是个黑心肝。你也知道，不是吗？过往的一切都在佐证。但为什么？因为你眼中的我是这样的，因为你希望我是这样的？这份感情，这份情感，这份投S，你对我，是纯真的、深藏的、温和的，Ai？你Ai上了粉sE的我。此刻我的理X判断是这样告诉我的。
我们之间的故事似乎暂时断不了了。至少现在来看，从你的举措来看，你不会放开我，我也不会主动逃离你——我们的距离如蓝牙耳机一样若即若离，但是一旦超过界限就会被系统拉回——年上的分寸与优势在此刻拉满，但不幸的是，你遇上的对手是我，一个外表与内里丝毫不同步的疯子。
明知结局却还是踏入陷阱，何尝不是清醒沉沦？判定结果是——你跌入了清醒幻境，Ai上了自己的投影，舍弃了藏于心底的。
——《复刻回忆》
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】让我躺躺......安详
我的感想是老房子不能轻易点火...如果房子赖着你不走了记得早点跑....别被抓到...
然后就是记得锻炼...b躺床上被拉起来跑马拉松还痛苦的后遗症...
我真的很担心自己的未来生活...虽然我发现有人b我更担心....
多余的脏话是没力气骂了。
矫情的痛，恨哭，人类身T容器太脆弱了。
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脑子里就一句话盘旋：那很有生活了那很有生活了那很有生活了那很有生活了那很有生活了那很有生活了那很有生活了那很有生活了那很有生活了那很有生活了那很有生活了那很有生活了
她想要一个如出一辙的nV儿。
但现实永远不如理想——我的另一半内在更像她这辈子最讨厌的前夫。
我终究是父亲的nV儿。尽管不想承认，但在多年过去，我的路径与那个男人如此相似，简直是命运。
两个相看两厌的人因为判断力下降盲目踏入了婚姻，又因为婚后忍耐力下降走向了离婚解绑，最终因为记忆力退化而各自再婚——结论是这对狗男nV——我的父母——是群蠢货。
讽刺的是，这些年过去，随着人走向成熟，惊讶地发觉个人底sE竟然与继父继母更为相似——两个人的情感纠缠成四个人——作为成果品的我也随之复杂化。
都说同类相x1，作为人工合成产物的我既是杂糅品，又是具有自我意识的新T——蜕变与新生，承载与代谢——我，我们，整个相连的所有人——底sE是残忍淡漠。
我总是想问后加入的那两个人——为什么选择他们，那对狗男nV？
我想问那对该Si的两个人——为什么能做出这样的选择？
这场战役Si伤惨重，但每个人都获得了想要的幸福结局，徒留我在原地飘摇——这样的人，这样的父母，这样的因——结出了黑暗的果实。即使这样，却口口声声说希望我幸福快乐。
哪里来的脸面说出这样的话？
都该去Si，你，你们。
人类总是用语言粉饰陷阱，好像只要意图无可辩证，立场便有理有据——。笑话，道歉不是说说就好的，用三言两语换取后世的平静？做梦吧，我要让你们全部T验一遍我的痛苦——和我一样痛苦。
什么颐养天年四世同堂相亲相Ai，不是心知肚明吗，父亲母亲？掌控主导权的我，最想做的报答是把你们几个全部关进JiNg神病院——就这样永远纠缠在一起吧，相Ai相杀，直到Si亡消除这一世的罪孽。
质问我有没有想过自己的结局？哈，当然，有什么好担心的，反正我早已身在地狱。从深渊里爬出来的人即使照到了yAn光，也只是照S到而已——Si亡与黑暗一直如影随形，这么多年，陪伴在我身边。守护我。那并不可怕，只是有点冷而已，可是，一旦习惯了，就觉得也还好——说实话，照S到yAn光的我反而开始怀念在深渊的日子。可能是因为痛苦太久了，幸福让我觉得虚无缥缈、无枝可依，因为我就是在淤泥里生长出来的花呀。黑暗就是我的立足之本——
内容未完，下一页继续阅读这样的我，你怎么会觉得坠入地狱是我的诅咒呢？可笑。就像在威胁我不要做你的nV儿一样——我走了这么远，蜕了无数层皮，不还是没法洗掉你在我身T里的印记吗？该Si。
睁开眼看看吧，你们的结局，我就是你们的结局——什么因结什么果，如果没有得到你想要的果，那可能是一开始你种下的就不是本应该种下的——种果无果。
你们的身边人似乎看的b你们更清楚，但他们会忍心揭露这个残忍的结局吗——可笑的Ai让冷酷的怪物生出了软肋——庆幸的是我至今未跌入这样恶心的陷阱，未来也不会。我会孤独至Si，这是一种悲哀，也是一种荣耀。
记忆开始盘旋——继母的微笑不言而喻，她总是知道如何保持安静但明白我的意图——继父什么都不会说，却能JiNg准抓住我避开所有眼线逃离的时刻——那一刻我就知道了，我们是一类人。
那对狗男nV连彼此重新找的人都内核那么相似——怎么不该说是天生一对呢？烂人就该绑Si在一起，永远纠缠，永远都别想摆脱。这是我降下的诅咒，是我迟来的报答，是我——是由因结下的果。
恰到好处的关心——保留退路和进攻余地，为什么？感谢我，提防我？是的，你们和那两个人的重新结合离不开我，因为我的最终点头与推进才终于酿成了结局——你们彼此都应该心知肚明、心怀感激。这场战役中藏在暗处但决定一切的棋手是我，你知道，你们知道。那些孩子的降生是我的允许和打算，你们知道，我想让ta活，ta才可以活——我阻止了原本的结局，打开了新的副本，给了彼此想要的结局——某种程度上的神明与C盘手。时刻教育孩子要以姐姐为先，让ta在温室里长大，不动不该动的念头，这很好——因为你们知道一旦越线，我可以随时做出残忍的举动进行抹杀——因为我们本质上一类人，而不同的是，我没有软肋——一个连亲情都可以弃置不顾的人、一个甚至敢弑父弑母的人，又怎么会被同父异母异父同母的血缘牵绊？与我为敌没有好结局，这是我们一开始达成合作的代价，不是吗——我帮你得到你想要的，你也要帮我得到我想要的，这样你才能保住自己得到并珍惜的一切。一切礼物都写好了价码，上帝很公平。
我给予了那个生命活下来的代价，自然意味着抹杀了另一个生命——一命换一命，甚至是我自己的。从首肯的那一刻起，那些生命就与我有了连接——ta本来就是因我而活下来的，也要为我所用。你知道的，你们知道的，所以给ta灌输那样的思想不是吗？
“姐姐是你的，你也是姐姐的，你们要绑在一起，SiSi的。没人可以取代彼此。”
我也要迎来自己的果了，不是吗？ta们就是我种下的因，只不过借了我的前因，种下了与我相连的果，由此因果进一步分离切割、缠绕
——一个人的命运树又进一步细化分支，剪不清理不断——天啊，我要疯了。你们知道自己惹了多大的麻烦吗？徒留我自己在这里整理脉络，研读轨迹，是我自作自受，也是能者多劳。为什么要这样？因为我的目标更大更远，直至尽头——结束这一世所有的纠葛，跳出这该Si的、无止尽的因果轮回——置身事外。
不要逃，不要害怕，睁开眼闭上眼，往前看回头看，我一直踩在现在。每一刻都是当下，每一步都是因果，每一步都是抵抗命运，也是顺应命运。
我从出生开始就写下的结局，从出生之前就选择的结局——从活的那一刻起就在走向Si——我在抵抗Si亡，却又顺应Si亡——我在求生，又在走向生命的耗尽。这是轮回，是无限，是虚无，是无休止的命运，是无法用言语JiNg准概括的真理。这是我。
就这样直到Si亡吧——直到回到起点——直到轮回结束。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】空虚，我迫切地寻找食物、饮品——酒，企图填满我的空。咖啡显然已经无法压抑我身T的叫嚣，这也是为什么我会下意识外出买餐酒。可我还是很空虚，进入肚子里的都没有办法填满我，让我停下。我在寻找什么？我想填满什么？现在微醺状态下码字的我，期望剖析自己。我知道这不正常，不符合正常的我的行事，但这是目前唯一我可以用理XC控的事了。
前天吃pho吃出病，晚上半梦半醒挣扎间见到了熟人面孔，但是是以新婚夫妇的身份相处——。我真的没想过梦境里的这一切会发生，我发誓，至少我从没想过我俩会这样相处。先婚后Ai的梦境写实版？
以前不是没做过类似的梦，但总是隐隐约约，因此梦醒后我会归因于自己看多了臆想。可最近的梦开始出现具象，否则我怎么会看到熟悉的脸——轮廓、细节、表情、语言、声音——仿佛你真的出现在我眼前。
看起来像是辩论组的经典模式，不是刻板印象，只不过我从没考虑够把花花蝴蝶纳入JiNg细的婚姻算计考量中，虽然我知道我们俩本质无b相似——看似处处留情/不拒绝，其实自恋冷漠。不过梦中的我们似乎更像是欢喜冤家？虽然我的新婚丈夫一如既往记忆中那样贱兮兮的，但是莫名听我的话，就像你到了关键节点总会看似若无其事的cHa入帮我喘口气，我知道，我心领，但我以为也只是心领了，就像我认为你会对其他任何人在同样场景下做出同样的善意举措——呼应我对八面玲珑的花花公子的。梦中的你似乎看起来更Ai笑了，我是说，至少对着我笑的很真诚——记忆中的我们每次对视都是眼嘴微弯的。
这更奇怪不是吗？我一直，给你的定位是潜在的对手/敌人——如果我们未来无法达成利益合作。可为什么会出现这样荒诞但真实的梦境？就像预知一样，梦中的我们即使开车出门也会碰上你过往的熟人，和你熟络聊天，惊讶于你竟然结婚了，好奇你竟然真的结婚了，和我聊想的发展一m0一样——不过这本来就是我的梦里，自然如我所想发展。可真的如我所想吗？如果真的如此，那为何会出现这样的梦境？
过于真实的荒诞，过于荒诞的现实，我一度分不清我们是联姻还是真结婚了。但我想你对我并没有同样的想法才对，我也是，所以为什么会出现这样的梦，是最近有什么被我忽略的线索吗？
醒来的我疯狂搜索信息，很g净，一切都是，包括你。我第一次搜集你的社交页面，但点进去无任何臆想，你也看起来从不关注互动我的社交页面——这是我第几次发现我们的默契，看似丰富的空心伪人，所展示的一切不过是给外界留下迷惑外象，实则根本不关心。我在钓鱼，你在嘲笑；我在钓被外表迷惑而自以为是上钩的愚，你在嘲笑被外表迷惑而主动出击的人。两个一周才打开一次消息页面的人，真是匪夷所思的怪胎。
这样的我们，却始终保持着微妙的遥远距离——是为了安全，还是为了危险？要说远确实远，相b于周围人，我们的明面交集不多，彼此说话也很客套礼貌——礼貌得诡异。收起那副花花公子面具的你，脱下柔弱低声伪装的我，我们在眼神交互的那一刻，明明彼此都在审视，企图通过外表看到藏起的内核。这样本就不正常。为什么陌生的我们要在那一刻脱下伪装？同类相x1？不好说。
礼貌的过分即是生分疏远，为了避免未来的灾患落人把柄。可你为何收起那副随意面孔？害怕？我不觉得，你的眼睛里没有恐惧、好奇，只是审视，但是平静的审视，不是自下而上的估量也不是有利可图的算计。我看多了太多谎言，很少遇到这样的注视。过于平静直白，以至于我都放下了伪装，收起过分的笑容，回应对视。
聚会中我们每次相遇不像交锋，而是对视，没有意图的对视，不，准确来说，只是眼睛看，看对方现在怎样，状态如何。长辈的cHa话总是让人烦琐，我倾向于伪装成失语自闭者，把话抛向空中，看你为了维持人设侃侃而谈。但在刀柄转向我的时刻，你总是有意无意地把话题岔开引回自己。Wong说你是为了展示自己的特权——针对劣势地位的柔弱内敛的nVX的包容和善意——但我怎么觉得，你是不想我在那一刻脱掉面具向攻击者发难？帮我维持好面具好不脱落？还是不想我当场发飙打翻伪装的刻板印象？我很想反驳wong，你可能不是在保护我，你是在保护周围那些人，那些弱者，试图通过肤浅言语来试探我的蠢货——因为你在审视中看出了我的原形。所以选择以这样的方式和态度对待我，是的，不近不远。
很明智的做法，这让我更觉得梦里的结婚不可思议——连长辈和周围人估计都没考虑过这则婚事的可行X，或者说把我们两个人联系到一起。我应该是不知道你的过往细节的，你应该也是，我们对彼此看起来都不感兴趣，顶多相遇时不冷不热客套下。如果不是半夜溜出来喝酒时遇到，我可能真的会被你骗过去。我是说，疯子本来就少见，披着外皮的空心疯子更是少见，我们的相遇就是一场因果相x1。叛逆的因果就此相遇，然后彼此默契地沉默错开。
想不明白，不想明白，最好现在来个人告诉我你马上就要联姻了，好让我安慰自己这是我的臆想而已，免得真的成了现实。可是，话又说回来——赢家会不会真是你呢？那个坐在我的牌桌对面的人。我已经在努力排杀周围一切对我有威胁的人了，可你始终没在考虑范围内，直到这场梦的出现。坏消息是，我发现，即使现在的我有这个排除意图，也无力执行，因为从一开始你就没有走进我的陷阱——聪明，直到此刻我才后知后觉。他们都被执念引诱而踏入，可你怎么做到一开始就处于绝对安全区域的？是完全没有想法吗？我希望是，你最好是。是为了后发制人拿下最终的胜利吗？那有点坏了，我现在真的拿你没办法，除不掉的棋子不在我的控制范围内。即使是对面的棋手也会被我左右，可你没有，你一开始就没有选择进入棋盘，所以你是——观望者？
哈，不入局是为了最终的收盘？我好像隐约臆想到了奇怪的副本。我希望那是臆想，我从来没有这么渴望过幻想只是幻想，不会成真的那种。
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你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多；14引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。
人在压力之下会显出原形，喝酒时突然意识到这句话对我无b适用，同样针对于对我说这句话的人。
幸与不幸，除了当下，似乎都能看到结局，我站在盲点，闭眼求生。最近开始有些放纵，与之伴随的是面孔的浮现，太累了，累的没力气伪装，我终于恢复到那个冷冰冰的状态，淡淡的忧郁压抑不住笼罩全身，仿佛融进了另一个世界。此刻的我，或许才是真实的我，没有伪装粉饰，直击要点，没有多余的表情，没有多余的言语，冷漠注视着人类社会运作却不试图学习复刻。
为什么不说话？不是没意见，是不想judge他人，过往的经验让我厌倦了攻击，不说是因为想骂的太多却又没力气维持后续的可能X，和蠢货交谈过多反而耗费JiNg力——在当下本就JiNg力枯竭的时刻，似乎快要的我，像只困兽。
路过看见树枝长bA0，意识到l敦的春天要来了——突然发觉，我的生命和树一样，消亡，沉寂，复苏，由Si向生，不Si不生——就这样直到永恒。看见的是枝头的演变，看不见的是地底的根脉。究竟要往下扎的多深，才能向上生长更高远——不得往生。
莫名的，我想起了叔伯们。职业的走向暗示着人物的信仰内在，时过境迁，他们的理想还长存吗？午间在图书馆查阅档案资料，看到了无b熟悉的名字——故人竟然是以这样的姿态重逢。或许我才是愚人，自以为参悟，却迟迟才发觉还有更深的人埋藏在暗处。从未透露的经历，从未揭露的过往，我和小叔在几十年后站在同一个百年建筑物的书架前驻足。是命运吗？为什么不说。
页上的字迹有你的吗？如果是，曾经的你，也有过这样的想法吗？什么改变了你，什么指引着你，什么带着你走向了那条不归路，直至现在？你知道命运的轨迹会在几十年后再次闭环重合吗？我是说，小叔，你已经参透了自己的命运吗。在同样的年纪，是的，二十岁的姿态，二十岁的你，二十岁的我，我们终究以这样的真面目同时出现。
绝望，下坠，冰冷，束缚。从未揭露的谜似乎摆在了我的面前。从未刻意规划自己的轨迹，却不自觉走到了相似的点，重合。
一个在家族中趋于静匿的名字，另一个在家族中趋于禁忌的名字，在一本书的扉页上，在几十年的命运轮换中，相遇。
我从未读懂小叔。这个人在我印象中永远温和平静，但心思难测，似乎总是挂着和面上完全不同的想法——即使是爷爷也掌控不了的孩子，一个慢慢远离销声匿迹也无人在意的成员。是早就知道结局吗，是知道无力g涉吗？父亲对这个弟弟似乎也无可奈何，也不打算cHa手。可事到如今，似乎我和那个人正以恐怖且秘密的形态重合。
有谁知道？还有谁知道？你的过往，你的信仰，你的理想，你的心思，你藏在地底的一切，从未宣之于口的一切。你知道吗？还知道什么？我的现在，我的过去，我的未来，我的心思，我的理想，我的抱负，我的信仰，我从未真正与外人倾诉的一切，藏在最深的一切。
衪是谜，是谜语也是谜底。相似的小字，缅怀的故人，无法宣之于口的故人，渴望再次相见的故人，挣扎于家族代际的脱轨者。同样的选择，院校、书籍、地点、笔记、名字、语言、符号，我们的相逢是命运的玩笑，还是早有伏笔。
读不懂，猜不透，事到如今，我才觉得自己仅仅翻开了一页折角——一本几十年前就设下的陷阱。你在等吗？等新的一代中走出那个人，走到这一步，发现你设好的一切。
妈的。我就知道这个家族没一个正常人。
天才和疯子聚集的斗兽场，是高级动物，是地狱天堂的人间。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】一切景语皆情语。
海格特墓地在yAn光下似乎活了过来，或者说从未Si去。翠绿的藤蔓缠绕上黑灰sE十字架，圣母玛利亚神像在树枝的Y影下背对圣光，我坐在丛林的木椅上，感受风的轻拂，呼唤。迎来过往的人类似乎忘记了我的存在，此刻的我得以坐在这里，这个空间，注视着你，感受着你，没有多余的打扰。
我并不孤独，有很多人陪我，只是衪们更安静平和，我们之间不再需要耗费人类的语言。
一个人的名字长埋地底，另一个人的灵魂由Si向生。物理意义的衰亡或许不是终结，彻底遗忘才是，直到最后一个记得你的人也离开，而剩下的人已无力追溯更前置的故人。
我已经好久没有梦见故人了，在我记忆中已经Si过一回的人。好像从北冰洋回来后什么东西消散了，或许是劫，或许是缘，或许是执念，取决于那时那刻的我如何定义。我应该把一些东西留在了尽头，就像把你的部分骨灰撒在拉萨高原时一样。羊湖之心上的经幡落在地上，最终融入岩土，随风消逝，我记得那时看到的湖水是澄澈的，就像我在挪威海边界记录的一样，我感叹没有哪里的水可以如此清澈却深不可测——啊，此刻我才反应过来，你们的颜sE是一样的，无论是羊湖之心，还是挪威海。命运的相连吗？我是说，怎么做到的，如此相似的颜sE和质地，以及旁边的雪山。我是在照镜子，还是在镜中穿梭，或者是分身容器？
我以为自己开始放下执念了，满怀期待地想着自愈的奇迹，直到在翻开扉页的那一刻，我好像听见魔鬼在静谧的空气中对我低语，你逃不掉了，你逃不掉的。无论逃到多远，无论割舍多少，无论忘却多少，命运终究会把我带到连接点，告诉我、提示我，这也是命运，我始终走在自己的命运轨迹上——逃离，忘却，割舍，回溯，相逢——这本就是我的命运。我自以为在对抗命运，却是在顺应天命，我是说，或许对抗本就是我的天命。
站在墓碑前的我在找什么呢？熟悉的名字吗？我没有耐心找。我只是想借个空间沉思，就这样沉沦，借你的形T，怀念我的故人——因为此时此刻，ta不在这儿，可我想见ta。我需要一个媒介，那就是这个墓地里、这个墓碑前、这片水仙花前，谢谢。
风突然动了，在我坐下的那一刻，仰起头，感受到发丝拂过鼻尖。是你来了吗，是谁来了吗，是在打招呼吗，是在警告吗，是在倾诉吗？对不起，我听不懂，我们的语言暂时已经无法通畅，或许这就是YyAn相隔的代价，我隔绝了人类的言语，却也隔绝了你的进入，我听不懂你啊，我还没Si啊。我是说，你想不想我来陪你？我要不要来陪你？这似乎是解决我们目前G0u通困境的唯一可行方式。
为什么就那样Si了呢？我知道，你知道，我们都心知肚明。为什么放任你Si去呢？因为你想Si，因为我尊重你的选择，因为那是你的命运，因为这是你唯一一件可以自己完全决定的事情。我不想承谁的因，也不想接谁的果，可既然你决定先走一步，而我还没想好要不要来陪你，那我似乎就只能当继承遗留的痛苦的那个人了。这算是你留给我的遗产吗？记忆，痛苦，怀念。
如今我坐在这里，回忆你，追忆你，和你相见。
我曾经开玩笑说的或许没错，活人哪能挣得过Si人呢。你实现了，现在没有人可以取代你，在我的心里，我的记忆里，我始终没有选择割舍的脑海里，你被我埋在了六英尺之下。
内容未完，下一页继续阅读要带着这份记忆直到尽头吗？我好像有点累了，一旦抬头看到漫长无望的孤寂岁月，我就不由自主心生怯意，我不是怕漫漫岁月熬不过去，而是觉得明明有更快的速通法，要不我一步跨到终点来见你？但那样代价会不会太大？我们的终点是一样的吗，我是说，你会在终点等我吗？
如果一开始的最终目的就是在尽头是和你重逢，那我还要忍受这该Si的漫长岁月吗？熬到头发掉光，熬到无法言语，熬到再也没有人记得我，熬到深埋记忆的另一个人回到这里缅怀我？复刻。一旦开始往前看就会看到终点，看得太远不是什么好事，我现在明白了你说的。你说的对，只是我明白的太晚了，晚到后遗症已经发作我才意识到回不了头了。
我没有很想你，我也没有想忘记你，我只是，希望，和过去一样，你和我，我和你，就这样待在彼此身侧，静静地，风在动，草在唱，我们不说话，却无话不说。
第一次踏上时，我觉得我终于战胜了父辈，迎来了属于我的时代。如今回到故地，我发现自己看到的只是明面，只是当时的我想看到的——如今的一切似乎还是原来，却不再是原来，我想就这样待在这里，待在此刻，闭上眼，在yAn光丛林与落叶枯枝的间隙间，在湖畔海鸥和乌鸦的啼叫间，闭上眼，睡一觉。
醒来你拿着鱼竿钓鱼，虽然它永远不会上钩。
就像你走后我在湖边别墅一遍又一遍复刻的那样。永远在钓鱼，永远钓不上来的鱼。因为本就没鱼，因为鱼已经没了。
我在追回你，我想追回你，我想把你钓上来，和我一起坐着，就这样，安安静静地，好像这个空间只有我们，直到永远的尽头，但永远无法实现。因为这湖中本就没有你，因为你已经没了，消失在了湖边，消失在我的空间里，我的世界里。
你Si了，这是好消息，你找到了解脱自救的方法，坏消息是我这辈子都绕不开你的Si了。
好吧，写到这里，我不得不承认，我的脑子里自始至终都是，你，自你Si后。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我可能被纵容过头了。
这是今晚突然意识到的关键信息。仅针对于我刁钻古怪的脾气。
虽然我对自己恶劣的X格早已烂熟于心，但如今越发不加节制地发作终于让我意识到了不对劲，或者说，更加坦诚地做自己，而不是迎合社会伪装。
根据过往经验判断，我的举措通常取决于对对方反应的预判，如今明知结果却也毫不克制，除去X格已经恶劣到不想控制外，可能是已经无所谓到对面什么反应对我而言都不太重要。
这份经验来的很可疑，我追根溯源，得出来两个个结论：我讨厌的人，喜欢我且我尚未讨厌的人。前者实在过多，鉴于我多年的厌蠢症，基本可以排除可能X。后者更加细化，我并不是不在乎他人感受的人，取决于和对方的融洽度及对方的包容度，由此进一步JiNg确到某个个T，去掉多年的发小们，最近出现的粉sE雏菊似乎可能X更大，送粉sE雏菊的那个人——代称‘chu’好了。对哦，为啥这个姓氏的拼音一样，好巧。
脾气越发恶劣的背后可能是被纵容而尚未得到反噬惩罚，目前来看chu在这个赛道遥遥领先。不是怪罪于他人而减消自己的罪恶感，只是我自己都认为chu对我有些纵容过了头。除去外人的眼光和言论，我们，chu和我，我和chu，因为某些无法言明却心知肚明的利益而被两家暗自绑在一起的两个人，介于分寸礼貌和温和亲呢的两个人，这样的相处实有点诡异。
我是说，没必要这么对我。说是包容忍让倒也不像，说是演戏倒也算不上假，对，就是这样，真真假假，假假真真，真心与假象被掺杂在细节里，谁也不知道究竟里面的真相是真是假，或许感情就是这样弯弯绕绕晦涩朦胧，反而诱人。可我似乎也没有很Ai发脾气？最近应该没有？偶尔自顾自说话、喊叫、骂人，似乎已经是家常便饭，言语行为似乎构不成反常。
哦，对，最近不Ai说话。开始冷了下来，或许是JiNg神抑制终于失效，彻底没力气伪装，必要时刻也就眼珠子转一转，要么盯着某处，要么随焦点偏移。啊，对，眼神。因为不需要言语，你就能领会我的意思，知道我要g什么，知道我想g什么，知道我想要你g什么。
为什么会达到这种效果？因为你一直在观察我、注视我。我的一举一动看似神游，却牵动着你的神经。所以每当我看向一处过久，超过正常时间，你就会跟着看向那处，解读我目光停留的原因——或许从一开始，你的目光就跟随着我的目光。所以，你的举动也跟随着我的举动，我的心思？同步共生。不是分心共心，而是同步模拟。
这种高度的模拟相似度来源于你对我的了解程度。因为你了解我，因为你和我的内核是相似的，因为你已经熟悉了我的脑回路和行为饭时，因为你眼中的我是那样的，因为你希望我眼中的你是那样的，所以——我们在某一段时间内完成了极高的同步交汇。
内容未完，下一页继续阅读这或许就是我最近放纵的源头之一？被放纵到懒得用言语转述C纵，而是依靠眼神等微细节暗示线索。我已经懒到这个地步了吗？为什么不纠正我？我发展成这样离不开你的反应。因为你不需要言语也能JiNg准明白我的心思，所以我不需要言语也可以继续这样下去。长此以往，渗透到我的其他部分的社会生活，
好高超恶毒的技巧。可恶。我竟然才意识到这一点。真是对手啊，是对手吧，反正不是队友，有隐形婚约束缚在身的双方可不就是互相试探的对手吗？可这似乎更像是做恨，两个心思难测的人，却又能够同步理解对方的人，交织缠绕却又留出彼此呼x1的空间。
我们之间不是宿敌也不是Ai人，中间值最难定义。同类相x1？确实，一个被窝睡不出两种人，这句话的含金量还在我的世界里持续上升。否则无法解释我们之间的接触，说是有点刻意，说是纯关照估计闻者啼笑，我们的姿态似乎更加日常平淡，平淡到自然地坐在腿上已经是家常便饭，反正会有手搂住腰免得这句身T倒下，反正也不会影响其他行动因为会有食物投递到嘴边。额，这么一看坏习惯似乎真的很多。
这可怎么办，我好像提前进入了久远的惧怕的婚后生活，恐婚派最害怕的遥远图景，而且还没有觉得不适。要是哪天哪个家人打开门看见我们这样，我营造的恐婚人设是不是就百口莫辩了？是不是这场婚姻就必须推进变现了？啊啊啊，救命，好像我把自己无意识置于危险地位了，我就知道温柔的背后有代价。这是新的高招吗？针对高危恐婚人士，用温水煮青蛙方法使其趋于无意识泡汤状态，最终任予任求？不对，好怪异，听起来像是床上的写实。救命啊，我到底招惹了个什么东西在身边。
这样来看我好像会被置于矫情口是心非的不利地位，从而被社会道德绑到婚礼现场，然后被送回到你怀里——外人眼中的姗姗来迟，其实是遛弯回家。阿门，我到底在g什么。这样后知后觉，还自我感觉良好，明明已经处于绝对不利地位了。从什么时候开始被这样对待的？从什么时候开始接受不反抗的？从什么时候开始习惯趋于日常的？我是说，你怎么可以这样？
太可怕了，关键是我现在能找谁要解决办法？哪怕是wong听了估计都会一脸怪异地看着我。找你吗？那不是自投罗网吗？天啊，原来那束粉sE雏菊——我是说情人节的那束花——原来是开战信号吗？
新一轮的战争已经开始了吗？我还以为自己在这场拉锯战里占据上风呢，原来是你让我以为自己占据上风，好忽略实际的战况吗？太Y险了，恐怖，该Si，狗男人。如你所愿，现在我确实气急败坏，以至于只能在这里发泄。
我要想出解决办法，不到万不得已，不对，我绝不投降。实在不行你就佯装认输吧？反正也不是第一次了，就当配合我。不对，这好像又是坏习惯的爆发，我怎么还保留这样的坏习惯。该Si，我是真的被纵容坏了吗？
救救我。我不想未来真的没力气在床，锁在这个Y暗b身边....该Si的感知似乎已经让我预判到了继续沉沦的结局。滚啊，。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】忙得晕头转向。
睡前安慰，又活了一天真是辛苦自己了。
听说哥哥最近在我看不见的地方积极搅浑我的未来婚事，或许这可以用来解释最近周围的奇怪举措。真有趣，同代际的长子，颓废的前半生与步入正轨的后半生，身份地位的优势与劣势在同一个人身上对b得淋漓尽致。出生就被寄予的厚望与优待，连同着责任与荣耀，终于压垮了这个孩子，使他走向了叛逆的轨道，但命运的不容置疑最终将其押回了‘正轨’，或许真应验了我的那句诅咒，或许这也是兄长对我复杂的厌恶来源——没能力的废物就待着吃祖产吧——成家立业、娶妻生子，顺应家族安排好的道路。无论如何逃，都因为能力的不争而最终选择低头回归。这男的也曾反抗过，但到底是被曾经给予的特权所娇惯，自始至终都没能学会狠心与坚韧，温室里的花朵经不起风吹雨打，一路被呵护褒奖的‘命定者’在现实面前不堪一击。
相b之下的影子，另一个活在Y影处却被同样赋予严格要求的妹妹，我，又得到了什么呢？打压下的犟种，始终无法获得的与哥哥一样的优待，一直渴望得到的赞扬与注视——我们似乎终生都在渴求对方嗤之以鼻的事物——Ai/恨，抱紧/推开，呵护/磨砺，权力/自由，上位/平凡。无心尔虞我诈的人终究不得不提着废弃的鱼竿走向终点，被赋予绵羊形象的人带着表里不一的野心指向父辈。或许真如爷爷说的，我家孙辈长错了，但真的长错了吗？分明是养错了。
高压模式下的长子长nV因为身份X别的差异被赋予不同的对待，最终收获不同的结果。原定的引领者趋于原地，成为守护者；原定的监视者离家出走，成为叛逃者。我们的关系就像同一天秤下两只被摆弄坏的木偶娃娃对视嘲笑，可谁也不b谁高贵，谁也不b谁幸运，谁也不b谁可怜。
听外人说你给我的评价似乎半斤八两：天才、早熟、聪慧，有超越父辈的潜质且已经显现——可惜是个疯的。很高兴，这样我对哥哥的评价也不算刻薄：平庸、无能、懦弱，完全看不到超越X——但出乎意料的稳重踏实。从这一层面上，我们不愧是兄妹，或者说长子长nV？
后悔过吗？和他们站在一起，寻求你的未来庇佑，刀指向你的妹妹——得到了什么吗，失去了什么吗——我从此再也没有叫过你哥哥，你未来的一切都将与我无关，无论是妻子、孩子、父母或者更多。当你的庇佑再也无力庇佑你，而你尚未成为新的庇佑之时，想好怎么面对我了吗？你应该知道啊，就像你厌恶的那样，你的这个妹妹，我，是个疯子，会复仇的那种。
他们能庇佑你多久呢？生活在长辈羽翼下的孩子，一边抱怨命运不公，一边靠近命运取暖。他们有意识到不对劲吗？曾经最希望成为的那个人，最终成为了另一个人。就像里的诅咒低语，做我的nV儿，除了安逸什么都不会有；做我的儿子，除了安逸什么都会有。诅咒成功了，只不过这次你才是‘nV儿’，我是‘儿子’。过于讽刺，最重视男尊nV卑X别歧视的破家族终于被自己反噬了。
现在的你在做什么呢？除了常规的成家立业，听说最近开始C心我的婚事了？真好笑，一个不存在的人，一个根本不在现场的人，一个永远活在别人嘴里的人，你要替她C办婚事？就你？什么东西。
是终于醒悟要过一把长兄的瘾了吗？可以前每每像你求助，你只会无情地甩开我的手，留我独自面对指责。从没有承担过像样的责任，如今却想展现应有的权力？我是否可以理解为你在替我反向筛选？所有上了那份名单的蠢货，都将不会有下一次与我的名字提及的机会。感谢你，所有人都会感谢你的。如你所愿。毕竟敢通过你接触我的人无一例外都是被这个家族外向迷惑的蠢货，不是吗？两个势同水火的兄妹，一个分崩离析的家族，实际内里地位完全相反的两个人。你就不怕反差太过吓着人家？
内容未完，下一页继续阅读有趣，实在是有趣，我有时感慨我们真不愧是兄妹，总是恶劣地在对方最恶心的地方下套，譬如你的婚姻。不过我想你的意图不在那份名单——明知我的态度却赶着做无用功，无疑是想b一把名单之外的人——真相的最好传递方式就是夹杂在假象里，就像我们的和谐顺从只针对外人，我们的对立互殴只针对家里人——都是假象，只有紧紧绑定的共同利益是真的。我们会在暗处紧紧站在一起，就像王座上的双生子诅咒，永远都不能放弃彼此。或许也是家族的诅咒。
那家伙，知道自己被这样一个人耍了吗？我是说，他又不蠢，心思有多深，我知道，你也知道，不然为什么到现在还在忌惮。可我们的差别在于，我让对方知道我知道，你却总是装作不知道。哈，该说聪明还是聪明呢，看似无心实则推波助澜？扫去的是明面上的人，招的是暗处里的人。我们最喜欢的把戏还是暗渡陈仓。就像手机里静静躺着的信息记录：
——这位nV士如何？”
——很好，很符合咱家标准，我想你们会很合适。”
——那就她吧。”
“那就她吧。”
“你也该成家了，哥哥。”
“至少在我回来之前，撑住。”
——好。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】为什么会Ai上我？不是因为你本来就喜欢危险吗？
不要偏题，我是说，不要回避，看向我，正视我——
看向我的那一刻，你的眼神里不就说明了一切吗？
如果追求的是世俗的稳定，大可以远离我、逃开我、取关我，与我失去一切联系，可你没有，当你选择靠向我而不是远离我的瞬间，你的Ai就开始了——
你Ai的就是这份平静下的危险、这份若即若离，不是吗？
我是说，如果我真的靠向你，你还会Ai我吗？当我回望时，我看到的是你对这份痛感的眷恋。我是说，你说Ai我说的瞬间，我的Ai就开始了。当我的Ai开始的瞬间，你的Ai就停止了。
&满足后往往是倦怠，我们的情感纠缠也是如此。你明知道我不会Ai上你，却始终驻足于这段关系，你分明Ai的是不Ai你的我。说不清道不明才是我们关系的最好诠释，或许这也是为什么我们惺惺相惜直至现在。
我想说的是，不要说Ai我，不要继续往前推，你能保证，如果我给予了回应，你还会像现在一样眷恋我吗？你不会的。因为我们是一类人，就像我喜欢的是你Ai我而我不Ai你的时刻，就像你沉醉的是这份不会有回应的感情。
我们或许是相Ai的，但这份Ai不能言明，丢掉真心的人最先亮牌，但初始的输家却往往是最后的赢家，因为先发动攻击的人反而使对面陷入被动局面，当对方最终沦陷时，你早就走出原有的泥潭——这份悸动早已消失了，留下的是后动心的人。
始终如一？可笑，你自己也知道可笑。祖辈的经验不是说明了一切吗：判断力下降会走向婚姻，忍耐力下降会走向离婚，双方记忆力衰退会再次走向再婚。这个家族就是典型的反面案例不是吗？就像我回复哥哥那样：反正这也不会是你最后一次结婚。
延长时限？可以啊，回去告诉他们，告诉两家，说你还放不下我，除我之外暂时没有更好更安全的选择，给我点空间，给你点时间，这份关系可以继续延续，这份利益合同可以续约。我是说，我们还可以有理由继续维持这段关系，就像你还能维持住靠向我的特权。
要这样做吗？我本来不抱任何期待的。你不是知道ta们怎么形容我的吗？某种程度上说的一点不错呀，，空心人。可你还是紧紧靠着我，你的行动不是已经说明了一切吗？你天生就渴望危险，你喜欢平静伪装下的深渊，所以你看向了我，因为我有你渴望的特质，你期望拥有的、你不得不放弃的——风险/不确定X。承认吧，一个被窝睡不出两种人，疯子最能理解疯子。你就这样吧，我就这样吧，真是什么锅么盖。
或许ta们说的没错？虽然你一直否认，但不得不承认——你这辈子的报应有可能一部分T现在我身上？我是说，始终按照光明大道规则标准成长起来的人类，偏偏栽在了一棵歪脖子树上——一个不懂Ai的人。说是渣也算不上，我从没给过任何人任何承诺，一开始界限就划的很清晰，我没有强求任何人靠近，也不会像任何人主动靠近，一开始就知道我的规则呀？
内容未完，下一页继续阅读为什么要哭？眼泪是懦弱的表现，我的家里人是这么教育我的，虽然哭泣的男人确实有种脆弱的美感。不过我还是有点难共情，我是说，我明白你为什么哭泣，但我实在没办法和你共鸣悲伤，因为我不想悲伤。挽留我？为什么要挽留？每一个前任就该和Si了一样。你挑明的时候，不就应该做好送Si的准备了吗？啊啊，你能明白吗，我不想被该Si的世俗规则绑住。每个人在被解绑前都这样，和你一样，抱住我，哭着说Ai我。Ai是什么？我的成长经历只教会了我，Ai是陷阱，是，是只要打着旗号就有理可依的虚伪名号。啊啊啊，我知道，我听见了，你说Ai我，我感受到了，你在试着对我好，你一直对我很好，可是不要太好了，我不想有负罪感，我不想负责——越听越像我是个渣nV。好吧，我承认，我X格里的缺陷、创伤，一直就没好过，这辈子也不会愈合，所以我一直在试图推开你，免得你受伤，免得我受伤。
可是一切不都说明了吗？人算不如天算。尽管我不停尝试推开，尝试一开始就挑明一切风险，Ai我的、我Ai的，最终都会自觉走进这场陷阱，然后伤痕累累地离开，却又守在不远处注视着我，像鬼魂一般，如影随形。
我是说，，别亲我的锁骨，别往下亲了，x1nyU不是逃避的借口，就算了你趁我被酒灌得T力不济继续下去也不会有任何改变，太yAn第二天还是会照常升起，我的审判也会在意识清醒的那一刻到来。啊，所以，我是说，别亲了，别哭了，别抱我。你会受伤的。我不想继续伤害你。
我现在也不知道怎么办呀，你真的很棘手。某种程度上说，你也算成功了一大步吧？以前我都是毫不犹豫直接断崖式下跌的，对你我总是存了些心软——或许老爹说的很对，永远不要对敌人心软；或许妈妈说的也很对，永远不要过度沉迷于一件事物，尤其是男人。这下好了，我一时半会切不开，救命，怎么还是发展成这样了。我该感谢哥哥吗，真是在该Si的地方下绊子。你呢，你是故意的吗，借这个绊子绊倒我，以你为饵。西八，这真的是很Y毒的招术了。别哭了，你知道哭哭啼啼又话多的男人不招人喜欢吧，至少不招我喜欢。
让我想想好不好？我也没说这句话说完就和你彻底呀？冷静点，到底我们之间谁是年长者，谁是上位者？哦，对哦，被Ai的总是有恃无恐，对不起，是我得了便宜还卖乖。可恶。睡一觉吧，天塌下来也要睡觉不是吗，这是人类无法逃避的处理方式。先睡吧，我允许你今天睡在边上，休息一下，好吧，我还是心软了，是不是？可能也开始没有完全推开你的瞬间，就注定了我的结局——我没有推开你，你没有停止向我靠近，我们就这样站在了一起。
你是不是在梦里偷偷发笑？即使这样我也没有完全推开你，还让你睡下了，天啊，写到这里才发现我好像中计了，就像我以前一直以为自己才是占据上风的人一样。
小娘子是不是很不好生养？我是说你，等我长大就等了那么多年，等到我终于长大了却又m0不透我的心思，只好若即若离的试探——这么一看，我确实算是报应啊，对你而言的报应。你是不是上辈子造了什么孽？我是说，就这么执着吗，非要看着我吗？就这么喜欢吗？到底谁是谁的报应，某种程度上来说，你也算是我的报应吧？
不管了，不想想了，我也要睡觉，喝酒本来就晕，还要靠着主动邀酒的酒鬼一起睡就更添堵——我是说，那群家伙每一个人告诉你我酒量很好吗？家里男X长辈目前都喝不过我。真是的，g嘛要掉进那群老家伙的陷阱啊，明知故犯——因为太Ai了吗，因为不想放过任何可乘之机吗，因为实在是放不下吗？
我能怎么办？现在甩开好像太无情了，我真的不想伤害任何一个Ai我的人，尽管最后往往事与愿违，更让人违心的是对方始终如一。这算是渣吗？我觉得不算吧。这算是不渣吗？好像也不是吧。真是难以界定，你，你们，他们，人类。
不管了，睡吧，写到这里也累了，我要睡觉，梦里什么都有，希望不要梦到你，不然我就完蛋了。你现在在做梦吗？偏头一看，你睡得似乎挺香，虽然手不太安分，一直靠着我的腰，你最好是真的睡了，最好别看到我现在真在g什么，不然我真的会一头撞Si，然后把你狠狠隔开。就算什么都知道也装作不知道，好吗？我喜欢听话的大狗，我是说，乖一点，至少我想让你乖的时候乖一点，这样你在床上放肆装聋作哑过后我也不会迁怒怪罪你。
闭眼了，明天的事交给明天吧。就像原谅忏悔是上帝的事。
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可能是进入口yu期了，或者最近焦虑恐慌压的我喘不过气，JiNg神进入了物理，引起身T空虚，转换成对食物的渴望——希望被填满。
&说的没错，我始终没有放下执念和Y影，我自己也知道，我放不下，这太难了。不过这份指出更像是徒劳，至少我对辩论赛中甩出的真理不屑一顾——更何况是在做恨时辩论。
没错，一定是做恨：我的腰废了，嗓子也哑了，躺了快两天都没能爬起来出去走走，浪费了大好周末。
有人问我发生了什么，我的回答是句号。因为多余的话没力气说了，好像每次都是这样，一步到位的总结就是归于平静?至少短期内我是安全的，但这也加重了我的恐慌——一旦回国我就完蛋了，回到那个该Si的窒息的家，被男鬼抓到另一个巢x软禁——那个刚刚回国的男鬼。
如果再往前推，细节可以更细化——
喝酒确实有助于睡眠，至少我睡的很沉，以至于不知道清晨还是正午感觉身上有点冷热不均，睁开眼看到一颗脑袋在x前匍匐，下一秒什么东西就这么混着进来了、填满了——我是说，刚睡醒的身T是这样的吗，软弱无力，没有任何反抗防御机制，就这样无措地看着自己被塞满，紧接着是下摆的酸涩和神经的刺激，顶得呼x1跟不上动作，眼珠子由下瞥转向上眺，妈的。上帝在创造人类时为什么给了两组X别这么不一样的生理构造和反应机制。
算是迟来的报复/反噬吗？撕下了平时温和有礼的伪装，这家伙现在的行为像是开了荤后肆无忌惮的疯狗，额，不对，感觉弃犬更贴切。好吧，无论如何，我觉得受苦的是我。真的是疯了，怎么喊也不停，像是聋了一般，什么也不说，就一直挺腰运作。我应该是哭了的，但好像眼泪什么用也没有，以前还会装模作样凑近安慰，如今是我的双手在攀上对面试图推开的一瞬间就被抓住了，根本没有力气，反而像是给对面提供了一个有利的发力点，加深恶劣行径。
最恶劣且无力的是身T反应。这句身T真的很羸弱，还是在醒来时最脆弱的时刻，即使JiNg神大喊着不要，身T还是会不自觉的咬紧、x1合、吞吐，好像本来就该如此。我是说，我早就预想过会有这么一刻，但当这一刻真的来临时，我的脑内被搅成一团糊时，唯一的感想竟然是——他过去是真的手下留情了啊。
不记得做了多少次，也不记得路径轨迹，更分不清时间，我只能说起点和终点都是床，其他一切都没有注意，因为身T和意志根本不在我的掌控范围内——我沦为了一个。脑子是空白的，动作是自发的、原始本能的，腿脚压根就没被彻底松开过，企图攀升、推开、逃离、抓挠、攻击、啃咬——都失败了。我他妈就没被放开过。最开始是躺着，中间似乎被抱着，又被翻身压着，又被放在什么地方坐着，然后又被抱起来，上下台阶起伏，又压、又抱、又躺——我突然就共情了我的棉花娃娃，被我翻来覆去搂着压着睡觉真的很辛苦，人总要Si到临头经历同样的经历才能感同身受。
b起动作更恐怖的是对面的沉默，没有言语的攻击根本找不到漏洞，头晕眼花的我更别提看清表情了——事实上到了危机关头，人类所剩下的有意义的词汇也就一个‘不要/放开/别’...剩下基本是无意识的喊叫.....实在汗颜
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搭载我远离同类的船，直至无人之境。尽管我赖以生存的就是人类社会。
叔叔的诅咒成真了——离开家，发现蠢货无处不在。但我无能为力的是无法甩开这些恶心的东西，并且心里暗骂：说不定我在某些人眼中也是蠢货呢，毕竟蠢货的特点之一就是自以为聪明。
社会过滤掉的是JiNg英，也可能是人渣，我是说，混沌无处不在，就像神明与鬼混，恶魔与天使，天才与疯子，对仗几乎成为了最完美的b例，可正如地球被证实的那样——总会有倾斜角度，或者说，不完美。黑与白并非完美相对。
说回船。梦见我第一次来到新加坡港。小小的人背着包，孤寂地站在码头，隔着警示线，看着海浪拍打，每次来势汹汹，却在即将淹没边缘时猛然退却。像是命运的预示。
“你在这里g什么？”
“等船。”
“登船需要船票，然后排队。不然不会搭载你这样的小孩子。”
“父亲说，这艘船今天只等我一个人。他电话里是这么说的。”我打开信笺。
“····”
“请跟我往这边来。”
就像记忆中一样，迈过浩浩人群，穿越一个又一个隔层，这层平头的队伍里只有我，因为船客只有一个人，因为这艘船的停留只是为了一个人，为了让她上船。可我要等的船在哪？眼前一片纯白。父亲说，那艘船很大，大到可以装在几百人，大到可以b拟高楼大厦，大到我一看就移不开眼。可它在哪？它到了吗？我想起了边城，想起了太婆带我坐在沱江边上捡田螺，念叨着过往的篇章与故事——也许明天回来，也许永远不会来。我等的是船，还是船带我见到的人？
内容未完，下一页继续阅读我左看右看，上看下看，没有海水，没有边界，只有纯白，眼前和脚下都是Si一般的白。
“小姐，怎么还不船。”
“哪里有船。”
“你眼前不就是？往外走点，往上看点。”
啊——真的是好大一艘白船，大到覆盖了整个平层的视野，大到我根本没有意识到船身在哪里。大到超出我童年本就不多的所有认知。看着一把大梯子就这样从高空缓缓落下，和我看的《猫和老鼠》动画片里Tom上天堂时走的天梯还要长、还要白，望过去直至空中的原点，仿佛和头顶的太yAn相接——就像接我去天国。
我要一个人上去吗？可我才五岁，连扶手都未必抓得住。那个天梯缝隙那么大，我会不会被海风吹进海里？这么高的高度摔进海里，我会Si吗？我害怕，我犹豫，我伫立，面对未知未决的命运。
如果不上会怎么样？我想回家，我想妈妈了，我想娃娃，我想有东西陪着我、守着我、环绕着我，好过一个人此时此刻无助的站在陌生的宏大空间里，脑内茫然空白。可我是自己做飞机来的，妈妈安排人送我上机就走了，或许可能都不在家。我有钱，可是那足够买机票吗？我没买过票，会有人送我回程吗？我甚至此前都没来过这里。啊，不需要回头我就知道了，回不了头了，我只有眼前这一条路，这个梯子，是我唯一可以活的机遇，我要上去，我得上去，我必须上去，因为我根本没得选。
有谁来接我吗？抬头一看，几个船员的脸若隐若现，可我听不到他们的声音，太远了，他们也听不到我的声音，双方根本理解不了意思。父亲呢？他给我安排的这趟行程，他为什么不来接我，带我上去？啊，因为父亲喜欢自立坚韧有主见的孩子，就像这趟旅程的初始也只是nV儿为了见父亲一面而发起的幼稚冲动的请求。旁边的检测员会送我上去吗？他好像在看戏，因为这艘船已经明确只接待我一位船客，从梯子开始就进入船的领域了。
所以根本没有人陪在我身旁，是吗？就像这趟行程一样。我为什么要犯浑趟这趟水？该Si的亲情羁绊？人们说nV儿是会思念父亲的，父亲是会呵护nV儿的，所以我应该这么做——见父亲，如果他不来，我就该去见他，这是人类口中所说的孝顺。谁规定的这样的推导公式？真是该Si。
可我没得选了，我回不了头了。就上去吧，我听到塞壬在我耳边低语——海洋是你久未谋面的故乡——你本就是在海上出生的，你的灵魂属于海洋，你的名字源于海洋，你的命运由海洋开始，也该由海洋结束——故乡是不会害你的，因为故乡本就是为你而在的依托。上去吧—、
于是我走上了天梯，抓住了纯白而粗大的扶手，在海风中、在海水中，在摇晃中、在目光中，一步步，往上爬。
从此我的美梦中永远伴随着夜幕中壮阔无际的海洋。
内容未完，下一页继续阅读呼啸席卷的风，吞噬天空的海浪，晃荡淹没的甲板——恐惧、未知、天启、末日、危险、灭亡——却是我最渴望的安宁之处。此刻无声胜有声，因为无言可以概括我内心的震撼与悸动。
“害怕吗？”
“我很喜欢。”
站在驾驶舱内，其他船员的窃窃私语隐隐约约传来，听不真切。身旁的船长叔叔似乎很开心，我听到笑声从头顶传来，以及海神借凡人之口为媒介传来的审判——
“对，你是你父亲的孩子。”
什么意思？我本来就是父亲的孩子，为什么要重复这一点？你既然认识我父亲，难道就不认识我了，那g嘛让我上船？亲子鉴定？旧人重现？用这样的方式确认？怎样的方式？
啊，这样的方式——是的，我是他的孩子，所以我Ai上了海洋，Ai上了他承载的未知、冒险、恐惧，直至深渊。本X难移，世代遗传。连名字也是，思念海洋，思念远在海上的人，思念在海外回不来的人，思念Si在海上的故人，思念与海水有关的一切，或者说，思念故乡。故而海上生明月，天涯共此时。我是海洋的孩子，是海水依托而生的孩子，是在海上的人共同期望下降世的孩子，是海的亡魂换来的另一条命。我的骨子里流淌的是雾霾蓝的血Ye，内里是深不见底的渊，所有的一切都离不开那三点水。水载万物，以柔克刚，是生命的源头。
那是否也会是我的尽头？
我不语，梦的尽头，我只是呆呆的留在驾驶仓，贪婪地注视着远处的海山，山海，直至天空与海洋的尽头，水天一sE，无边的黑暗。
反复沦陷，淹没，永无止境。
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表象即陷阱，内里难分辨。言语——行径——指向更深处的信息。解码，对应，锁定，交互，融合。
已经许久不接不回电话短信，有事请留言，我会视重要程度而定。是的，这是傲慢，但也是减少我们交互效率的最好方法，以及是否推进/隔绝的手段——请勿打扰。
可是个T不可能永远完全隔绝而生存于人类社会，尤其是在数字时代。那么，怎么找到我，如何让我正视，如何让我意识到对面的意识，同样兼顾效率与JiNg准——现在这封躺在收件箱里的信件，或者说礼物收据——收信人是我，收货人是我，但发信人非我，发起人非我——提醒我身边始终有一个如影随形的人，无声包围着我。
我现在对YSh男鬼有了更加直观的感受/T验，既nV鬼之后。撕开伪装面具，抛去平日最通行惯用的粉饰，我们对彼此都有了更坦然的认知与回应。怎么说，既然是同类人，既然都不是什么好人，那就太好了，没必要收着了。装了很久是不是很累？没关系，在我/你这里可以放松下来，不需要收着了，或者，坦诚相待或许效率更高，我们的交流会更加简明JiNg辟，在本就心知肚明的基础上扫去故意隐化的试探——摊牌。现在的我们似乎更加亲密，如你所愿，如我所愿，我们确实连在了一起，像一对恶人夫妇。
想要什么？Ai情吗？我知道那不会是真的，或者说不是全部，感情不过是战利品之一。感X之外的理X昭示着什么？物质，权力，，自由。是的，我们是同类，所以同类最懂得同类——尽管试图用Ai情迷惑，但我们谁都不会陷落，或者说陷落了也无所谓，因为这不会是双方最后的底牌。以身入局，走进危险，靠近最想要的东西。
没错。对方的策略是对的，对方的手段是对的，对方的路径是对的，只是方位感不是很好，略微偏差——定位导致误判，最终失之交臂，给了对手喘息之机。我是说，某种程度上对方想的没有错，我确实很有可能是对方的终点，不过不是对方构思的情感，而是权力。就像用‘对方’这个代称一样，意味着，从始至终我就在你的对面，我是说，看清楚了吗，真正的对手另有其人。你确实没有轻敌，只不过对敌人的定位出了点偏差，最想要的其实一直都在身边，而你却因为自己的构思错过了最佳时机——为什么会错过呢？可能是因为你一开始就没有想把我当作对手？还是说你真的对我存了几分情感？，如今棋盘开始揭晓，聪明的你，估计在看到露出的一角时就已经想明白了逻辑。不是吗？如果不是，怎么解释这封跨越时区的信件，信件里传递的礼物？只有看到冰山之下才能看清，才能认知，才能行动——是解密后的回复。一环扣一环，每个果都有它的因。
我预想过你的各种后续反应，在得知答案的那一刻，却回头发现猎物远在千里之外，后悔、慌张、懊恼、愤怒、伤心、害怕、漠然、喜悦？自你离开后，我就在期待、等待，却又不安，害怕最期待却又最恐慌的回复出现，既希望它来，又希望它不来，就像等待戈多——但它还是来了，还是我预想的最坏又最好的结果。是我的错觉吗，我希望是我的错觉，我从这封信件里似乎读到了一丝开心甚至激动，不是yAn光热烈的欣喜，而是久在Y暗处潜伏的怪物遇到同类的惊喜。
有没有后悔对我手下留情了？我觉得你应该是毫无悔意，而且似乎准备得寸进尺，只不过现在是不加掩饰的版本。直译过来，虎视眈眈。啧。
这下怎么办？我本来没打算这么快提前的，都怪哥哥，都怪你，如果什么都不做不就好了，如果按照我告诉你的老老实实待着，什么事都不会发生，什么都不会改变，至少第二天醒来看见的还是白日的太yAn。
我拨下了号码，这么久以来第一通拨出的电话，通向家里。我估算了下，二叔应该是在家的。尽管我们久未联系。但我想不必多言，二叔也能明白，这个家里没有真的蠢货，就像舅舅说的。不过我似乎错估了二叔心里的优先级——
“我都知道。”
“我会按照规矩处理。”
“那小子来过了，我在场。”
“不过你确实不能继续藏着不见人了”，我听到他的笑声，“你和你爷爷越来越像了，大侄nV儿。”藏不住了。
有多相像？一样古怪孤僻扭曲Y暗不择手段？二叔眼中的我似乎是另一个他无b熟悉的人，另一个覆盖物，或者说，Y影/太yAn。透过我，二叔看到了什么呢？我似乎隐约悟到了什么，那些没有明说出口的一切，一些不言而喻的东西。不过那些目前尚不紧急，我还有时间积累实力去解谜——那些遥远的过往，不远的将来，正在发生的当下，那些等待揭幕的一切——父辈的恩怨，小辈的纠缠，代际的延续。我垂眼——
如何回复这封该Si的信件才是当务之急。
——此时配乐：>
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】解离又开始了。
或许是目睹了新的Si亡，或许是受到不知名的磁场牵动，我意识到自己的知觉再次开始与现实延迟对接。初始是朦胧，中期是眩晕，如今是瞳孔不受控制放大、缩小、涣散。我的身T某种程度上并不受我控制，或者说我以为的‘我’并不是真正的完全的‘我’，另一个同样具有绝对控制权的‘我’用这种方式提醒‘我’——.
&认为我的JiNg神分裂有可能加剧，我却安慰她不必多虑——如若按照传统医学手段自证，我可以成为、神经衰弱、双相、躁郁、焦虑等多种病症共患的晚期集大成JiNg神病，然后被家里人合理合法送进病院软禁起来，从此隐匿消失。但为什么要套用所谓的医学术语企图合理化我的状况？这本就是个陷阱。你究竟是企图得到权威证明，还是在自我对应？你想要的是得到世人的谅解，还是嘲笑的嘴脸？我已经看到家里的医学教授证道失败的结局——终其一生证明了自己是个JiNg神病，翻遍医书也无法自救——因为真正的解脱之道不在书上，不在学科资料里，这是人类社会终其一生企图隐藏的真相——根本没有什么所谓的‘病’，而是‘果’。‘病’是为了隔离/边缘化/合法化与大众不相同的异类少数，类似‘’，好像这样人们就不会对这个异类抱有害怕与畏惧，而是产出一种类似高傲的悲悯‘他有病啊，这是病，所以可以理解’。愚蠢。某种程度上，‘病’的断定，设立起新的边界，使主流大众与异类保持出一定的距离而不过分打扰，这是对异类的保护，也是对所谓正常人的保护——天知道JiNg神病会做出什么呢。自以为心安理得，继续生活在看似平稳的安逸中，或许也是一种愚昧的幸福。啊，说出这番话的病人似乎也有点傲慢无知。我想说的是，谁也不b谁高贵。
为什么会得这样的‘病/果’呢？病是突入其来的吗？病因是什么？没人深究，除了病人。病人的监护人只想迅速确定病症然后昭告天下，这一切是因为这个病人有病，病人及病本身就是不被待见的错误。病人则被安上压抑的病帽继续挣扎，好似这样只有自己与虚无缥缈的疾病战斗。可病是什么，病的源头是什么？你要自己去找，因为这是自你T内生出的、滋养的、溢出的，结果——输出的前提是输入。
这个家族不相信眼泪，任何情绪都可以利用，但绝对不能沦陷。如果情绪不受控制，那就解决情绪产生的源头，抹杀它。没有人可以帮你，你必须自己解决，自己面对，人生的路上永远只有一人，一个人出生，一个人上路，一个人战斗，一个人Si亡。如果出现了一个人靠近你，亲昵你，说着为你好，不要相信，不要信任何人，有时候你的敌人b你认为的朋友更加珍视你。
这是我受到的教育，得到的指示。如果家族教育有评级，我想我应该是优秀毕业生——将准则贯彻于各个方面——贯彻到刀刃不仅向外，甚至对内。如果有病，那就找出病因，斩杀Ta，我是在这条规则下成长的，且始终遵循的。或许这也是一种孝道，对家族传统的严密继承。
于是刀锋指向家族。
这是我的答案，是我自己找出的答案，是我Si去活来换得的答案。我想我应该是远超父辈的，因为我在某种程度上挖出了过往都不愿直视的血淋淋的答案。我的不幸从降生那一刻就开始了，此后恶果扎根与我相连，被黑暗喂养，越来越大，大到这具躯T再也无法承载，开始呕吐、反噬，淹没周围所有与此相关的恶人。我不想痛苦了，几十年了，一个人是怎么承受这么多人的因果而保持不Si的，或许我是一只不Si的凤凰，每一次痛苦濒Si都意味着即将重生。Si的越多，力量越强。
我把痛苦告诉了周围人，母亲试图用以往的野心言论洗脑我：杀不Si你的会使你更强大。可妈妈，我这次要杀的是你。如果你当时知道的话，还敢说出这样的蠢话吗？你不会的，因为你太蠢了。所以当刀锋直至向内的那一刻，我看到了面具的崩裂。或许这也是某种意义上的求仁得仁。
我将这秘诀分享给了另一位受害者，我告诉舅舅，过去用医学证道的方法失败了，但没关系，我找到了学术象牙塔之外的新结局。作为这个家里唯二敢于自证的JiNg神病，我想我们某种程度上可以相通。但是似乎太迟了——过往的一切杀Si了原本的那个人，如今我看到的是被社会吞噬掉/改造出的另一个人，他放弃了挣扎，或许是认命了。好吧，我尊重，如果太累了就掉下去吧，这是你的选择，这选择无非对错，只是我不会与你做出同样的选择。因为我证道的途径已非原路，与过往所有前人的路都不一致。这是一条从未有人走出的路。或许爷爷说的是对的，开辟者也可能是陨落者。如何活下来，如何活下去，没有人可以给我指导，没有人有经验可以指导我。帮助是沿途的，指引是命运的事，是不受控制的、远在人类认知之上的事，没有人有资格指示我。我看向终点，终点似乎很近也很远，太过光亮/Y暗，以至于我根本无法丈量路径，或许这本就是一条无止尽的路，或许这就是我的命运。
命运。我总是将这一类概括为命运，或许是因为我不知道还能用什么JiNg准深刻又通用的词汇概括这样cH0U象无法用言语描述的。就像我是谁，今日方知我是我，可只有我知道我是我，只有我知道如何站在今日会看过去才知什么是我，我是什么。就像北海公园里翻开的书页——
“如果你站在童年的位置瞻望未来，你会说你前途未卜，你会说你前途无量；但要是你站在终点看到你生命的轨迹，你看到的只有一条路，你就只能看到一条命定之路。
不知道命运是什么，才知道什么是命运。”史铁生《务虚笔记》
神明啊——我抬起头，烛火摇曳，南华克大教堂的彩窗在光的映S下熠熠——人们常说三十而立、四十而知天命，如果是这样，我已经，走到了这一步，那我该如何走下去，走向何方？神不语，我已经学会把寄托收在自己身上，神明是我祷告的媒介，祷告向谁？彼时成为神明的我自己。我不想被扣上自大的帽子，也不想凌驾于任何之上，可无论怎么推导、试验、证明，我怎么只得出的结论是——我是我的神明？我为我设定了这条路，我引导我走向终点，亦是起点，我推动我走向自我证道。从始至终，只有我，和我。
如果——我是说如果——如果这就是我的命运，那我将结果如何？
我闭上眼，钟声响起。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】一枚翡翠戒指。
晴水，冰透，飘花。每一处都是我喜欢的细节，JiNg心隐藏的癖好。送礼人对我的喜好观察过于JiNg辟，以至于我甚至有些害怕。
什么意思？宣告？占有？向谁宣告，向谁占有？如果是为了这个，似乎没有必要再追加一枚戒指——我望向手上的玉镯——这还不够吗？我是说，占有yu、安全感。用玉圈住一个人、锁定一个人、伴随一个人，我越发理解为何古代出嫁订娶要戴玉镯。象征、符号，或者说，印记。只要瞥一眼，就能听到无声的语言——已经被打上标记。
那为什么还要加一枚这个？你知道我不喜欢手指上常戴东西吧，每天换取实在麻烦，虽然并不是永远不戴。表示决心？好像也没必要。我以为被拖回床上的那一刻就什么都表示清楚了。我哪敢不清楚？我已经身T力行感受到了什么叫清楚，虽然付出了惨痛的代价。或许某种程度上我也算是个差生？迟迟不上道，直到用最原始的方法才教会一点。
可我还是想不通这枚戒指的因果。过去的知识似乎完全不适用，他人的经验也完全不适用于你。那是为什么？在玉镯之上追加的戒指。承诺？那种东西似乎也不是用这样的方式来表达的，花言巧语永远b不过切实行动，否则戒指也只是戒指。
戒指？戒，指。戒什么？指。为什么要戒指？我再次陷入思维怪圈，甚至玩起了抠字眼：忠诚与誓言，时刻提醒佩戴者自己的承诺。啊？我？我做了什么承诺吗？原来需要遵守承诺的是我吗？人开始陷入震惊、反思、迷惑，我最近有做什么对不起他的事吗？没有吧，被吃g抹净的是我，交易往来是理X利益，所以，我到底g什么了？以至于他甩了枚戒指过来——像是一只害怕被抛弃排挤的温顺恶犬，急哄哄加重领地标记。加重？对，加重。玉镯加戒指，怎么看都像双重克印。这狗男人怎么像是在YyAn我？莫名想到了红楼梦——“是单我一个人有的，还是别的都有？若是别人都有的，我就不要了。”我尝试依照公式样本进行翻译转述：
“有了我，就不许有别人了。”
。沉默，。沉默是今晚的康桥。如果我的解读是准确的，那我现在到底是个什么形象人设？这个剧本怎么越看越像负心渣nV和痴情绿茶？阿门，我真是冤枉。好手段，我现在好像彻底下不了船了。我用指腹抚m0着玉戒指，青绿在白光下映S成冰透蓝，透着不可捉m0，像是床邸间不为人知的亲密厮磨。不久的散光片段不受控地进入我的脑海——筋疲力竭之后，再也没有力气动作后，被清洗g净放回床后，眼皮半开半合之间，那个该Si的男鬼包裹着我，穿过被子，穿过主g，摩搓着我的手腕。像是按摩，指腹在脉络关节处轻按打转，可能是无声地道歉安抚，对于过去几小时内野兽般不加克制的侵略；像是威胁，修长手指紧紧包裹着整个手腕部位，连带着手腕上的玉镯，不容得这只手反抗。就这样迂回旋握，温柔却不容反抗，我也无力反抗、无心反抗，沉沉闭上眼，感受身后的呼x1轻轻扑在脖颈，像是午夜鬼魂索命时打招呼。我不知道，彼时的我已经无所谓了，我只想睡觉。管他什么鬼魂不鬼魂，我需要休息，这才是优先级。就算他是鬼魂又如何，能暖床的鬼魂也算是好鬼魂，至少这个鬼对我有些执着：另一只手不知道什么时候又环上侧腰，绕到身前，盖住腹部，慢慢往上，拢住、松开、轻捏、打转，嗯，另一个场域的按摩/威胁。但真正遭大殃的似乎另有其地吧？我就这样脑内混沌地思索着，宕机，休眠。
——不行，不能再想了，身上隐隐作痛似乎在提醒我不要被糖果迷惑，打一巴掌再给糖吃不是这么用的。至于这枚戒指，我看了又看，最终把它放进了首饰盒。
或许明天天气好就戴上，或许明天天气不好，看心情。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】一条黑sE衔尾蛇，连住了整个脉络。
狂暴状态之后总是陷入散漫，心无定处。可外界从不会考虑在你何时有余力应付时出现。
弟弟妹妹的关照总是经由第二渠道切入，以看似亲呢的距离，隐匿背后更深的掌控，或许也是一种无奈：既不想触怒我，也不敢违逆背后的人。千言万语，弯弯绕绕，最终都不过化作二字开头——姐姐。
我自小的愿望是有个姐姐。因为我已经有了一个哥哥，但他冷冰冰的，与人们口中温柔T贴的规范相差甚远，且即使他完全偏离设定，也无人斥责他。那姐姐是否就意味着温柔T贴？就像社会所谓的传统家庭规范一样，nVX意味着柔和、顾家、低调、吞忍。如果我有一个姐姐，她是不是会每天带我出去玩，和我玩娃娃过家家，我们一起穿漂亮的衣裙，被窝下窃窃私语，聊闺阁之内的事，聊家长里短，聊未来畅想，聊到所有可能涉及的一切。
可我最终成为了所有人的姐姐。
没有人问过我想或不想，只是因为该Si的顺位，就这样决定了。你是长姐，要做好榜样，一言一行都得注意，在外要学习人际往来规范得T，对内要以身作则正向示范。所以你的笑容是训练的，你的措辞是要背诵的，你的衣着是被固定的，你的学习是必须名列前茅的，你的各方面都必须是优秀的，不能被同龄人b下去，甚至要超越同龄人，因为真正的噩梦Y影从来不是同龄的竞争者，如果是那样你就真的彻底落后了——你要战胜的是过往的所有先辈，父辈在同龄阶段所达到的成就。你不可以展露过多情绪，不可以依靠，不可以脆弱，不可以流眼泪，不可以放肆大笑，不可以高声尖叫，不可以踩水乱跑，不可以骄傲，不可以嫉妒，不可以占有，不可以，什么都不可以，规范以外的全都不可以。
最要命的是，不可以反抗。因为你是长姐，你和弟弟妹妹不同，他们可以享有舒适的生活、优越的资源、快乐的玩耍、父母的温暖，你不能，因为你是长姐，所以你必须远离父母、远离家、远离熟悉的一切，被打压、被抢夺、被克制，辗转磨砺、独自生活、从不抱怨。
我不想被流放到加拿大，我想待在自己家里——于是我留了下来，却也无异于流放，被关进了，从此迎来了我人生最绝望的数年，我无b想Si的、黑暗无声的、绝望痛苦的青春——如果恋家那就斩断对家的依恋吧，家族决定用这样的方式教育我。
我的肋骨好痛，我想出去看医生——于是我自己请假走出了校门，一个人坐车，一个人挂号，一个人签字手术，一个人在病房外的椅子上睡，一个人坐车回去——生病就自己请假去看医生，父母没有义务接送照顾你，因为这是你一个人的事，过去不会有的，现在也不会有，未来更不会有。
我的JiNg神好像出问题了，我很想哭，我想跳下去——于是我迎来了千夫所指，自私、脆弱、小家子气、没出息、玻璃心，每一个人都企图用言语打压我，判定为是我的问题，而不是塑造我的整个T制——学校制度有问题你也要适应，因为只有人适应环境，没有环境适应人，送你来这个地狱就是为了让你明白社会法则。
于是我走到了现在，走到了如今。看着镜中的我，这个人已经无坚不摧，因为她没有什么可以失去或者拥有的了，没有什么好忏悔或珍惜的，因为一切都如梦幻泡影，带不走的，留不住的，终究如落花流水，回不了头了。我不需要感情，不需要支撑，不需要，因为我一个人就可以应付一切，可以完成得无b出sE。如果无法一人做到，那就支付价格购买需要的乙方服务，产业链就是这样衔接的，不是吗？
我会在特定的场景下表演出人们所认为的最规范的角sE，一个乖巧的、温和的、内敛的、寡言的、稳重的淑nV，她会淡淡微笑，会安抚周围人的情绪，会不动声sE地斟茶酌酒，会安排好一切，无论是宾客招呼，还是人脉对接，或是后续跟进，发生了什么，要发生什么，本该发生什么，都在掌控之中，都在算计之中，每一步，都在察言观sE中重新计算。