内容未完，下一页继续阅读“怎么了吗？”
第二次，自我很多年前第一次在学术会议上听他展示后，第二次听到这个人的声音。我一度以为哑巴醉心物理过久，决定余生永远扮作阿斯患者，以展示其高超发现——无言C控是一种极其高超的技术。
可这次沉默的是我。我不想说话，如果眼前这个人对我而言不再具有任何价值，那么无论何种交集对我而言都不重要，因此耗费心力的说话似乎更加没有必要，所以我为什么要说话呢，就这样结束吧，不需要交谈，因为我不再需要沉浸于此。
“不是，别这样。怎么了吗？”
我回头，第三次了，第三次听到这个声音。仿佛出关破功一样，说话即是突破圈制。可如今我对这段关系没有任何念头，所以没有什么动力可以让我说话。我摇头微笑，准备转身离开，一切就此打住吧，像往常一样，不带任何念头斩断。我曾经想要了解这份无言，欣赏这份无言，好奇未曾出声的声音，可如今我从中悟到了更有x1引力的、X价b更高的选项，于是前者在我眼里瞬间暗淡无光，于是我们的共享链接从此断开。
手腕被拉住。
“我做了什么吗？”
不是，你什么都没做，但就是这份无为，反而推动了我走向新的另一方，或许这反而是一种做为。某种程度上，我确实得感谢你，帮我懂得了些什么。但我想我也帮助你懂得了些什么，那就是一切都有限度，无言并不是对我完全适用，.
我甩开了牵制，微笑摆手，离开。
可能又要被按上渣的名号了。我边走边寻思着。
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【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】“我们也要，这样吗？”
“对，我们就要这样。”
我喜欢矛盾——平静与毁灭，温和与窒息，放手与占有——最好能游刃有余地切换，就像人的不同面具一样，但最好只对我这样，进行切换的行为。我喜欢的是我理想中的自己，我注视的是我以他人为媒介投S的理想的自己。这是羁绊的起始，亦是不幸的开端。我是说，彼此靠近的那一刻，这段连结的结局就已注定。
昨晚又梦见了海。湛蓝的海水，在太yAn的映S下波光粼粼，泛着金边，梦境里正是好天气。不同的是我在岸边，不在船上，或者说是没有上船，或者说是逃生成功，因为梦境结尾中所有上船的人都没能回来，留下的只是纪念的石碑——浪花、船杆、白衣。
如果当时上了那艘船会怎样？我的人生可能会终结在某个不可见的一角，消逝无踪影。
为什么我没有上那艘船？直觉？我不喜欢突兀的不对劲。为什么选择离开而不是顺从？因为我不是唯一一个有这份直觉的异议者。最后一刻，我选择了离开，和chu一起。
梦境里的白衣们看着朝反方向的我们发问，“你们为什么往那走？”
“我没带证件，没有上船的资格。”胡说，分明是我故意忘带的。
“我的和她的证件在一处，也忘带了，我们得回去。”chu顺杆往上爬。
“哦～那真可惜。”白衣挥手走了。
可惜吗？我站在结尾纪念碑前静思。如果早知道结局会是这样，如果当时就能意识到这是一场有去无回的旅行，你还会觉得可惜吗？我不语，因为我是命运C纵下脱离原定路径的变数，在人们尚未意识到危险前握住生机的幸存者之一。眼泪，责骂，与我无关，因为我主动选择了退出，在最后一刻，cH0U身离去，置身事外。
如果我没有走，而是假装无事发生默默上船，是不是一切又会不一样？没有如果，因为当时chu站在了我的身边，因为我们的想法是相通的、相同的，我们在彼此眼中读出了未说出口的意愿——一起离开吧。于是信念经由两个人而凝聚成行动，最终演变成悲剧下的生机。正因为当时是你/我在彼此身边，正因为是你/我，所以我们才会钳紧彼此，朝着另一个与大众相反的方向走去。一开始所有人口中的可惜，到最后却变成了羡叹——他们竟然活着，竟然只有他们活着，活着的竟然是他们。
是不是那一刻，我们的命运之间的连线就已经显现？我陷入回忆，我追溯回忆，我重置初始。时间，奇点，瞬间，空间，言语，眼神，心灵，思路，逻辑，灵魂。因为是我们，所以是我们。
竖琴、长笛与大提琴，交织成温和悲伤的绿柚子，就像我们之间理不清却又无需理清的脉络。有些事不必说，也不必深究，不需要确认核对，彼此都心知肚明——因为我知你所想，正如你知我所想。尽管不一定细节相同，但核心点是一样的即可，只要在关键时刻能够帮我们拉紧彼此一起走就可以了。这算不算一种奇怪的共生情结？否则实在无法解释我们的牵绊。明明经历完全不一致，明明内核不完全一致，明明是分离的两个人，却有着不言而喻的默契与想法，就在无数的那一刻，就在无数的那一点，我们就像从未分离过，仿佛本就是一个人，即一心共用。
内容未完，下一页继续阅读双生灵魂？有些玄妙。我对自己说，骗骗别人得了，别把自己也给骗了。自己对我说，骗骗自己得了，别真把自己骗过去了。我咂舌，我不语，我心虚。
正写着，邮箱提示新来信。点开附件是一份音频——熟悉的绿柚子旋律二度响起，仿佛从来没有生分过。单一版的大提琴少了份悠扬，塞满了不可名状的深沉与悲伤，如同朝花夕拾。很不错的作品，就是如果发件人是个新名字或许我心里会好受点。我心梗。我开始怀疑chu是不是给我的设备装了远程监控，或者是在我的脑子里植入了模拟芯片。虽然以前已经证实过无数次了，但这份心有灵犀实在是巧得让人害怕，现有逻辑理论也无法阐释清楚的——玄。
即使如今隔着如此遥远的距离，这份心意，也可以相通吗？我默想。或许从来就没有断过呢？无论是从前，过去，现在，或是未来，或许它本就一直相通，只是取决于双方要不要用这份渠道G0u通。
旋律进入尾调，cello的声音愈发低沉缓慢，仿佛chu的怀抱收紧、笼住，直至结尾。正如梦境中的现实一样，我们没有放开彼此的手，就这样背道而行，仿佛只要有彼此就足够了。
“我们也要这样吗？”我不安地发问。
“哪样。”对面秒回。
“这样。”
“这样怎样？”
“像父母Ai情一样。”
“对，我们就要这样。”这人语气莫名开始无理，像是背过去的Y暗面终于转正。
分明是你想要这样吧？我无奈。可是转头一想，对面似乎说的也没错、想的也没错，确实不是只有一个人这样——
两首绿柚子重叠共鸣，融合为同一首，仿佛本就是同一首。
这下好/坏了。不能更好/坏了。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】恋姐是否是一种必然？
或许是对年长者的信赖与期待，或许是对于年下不带任何目的的欣赏与包容，我成为姐姐的同时，也会把目光投向站在我前方的姐姐。一种依恋，我告诉自己。在年少潜邸时唯一被给予的赏识，不带任何目的、利益的认可与引导，始终默默陪伴，未曾断绝。看起来是一场单方面没有动机可析的角逐。
离京时回望，我这辈子都不会再回来。这个地方给我留下了太多痛苦，苦到无言。可也是在这遇见了姐姐——彼时你在这里，彼时我在这里，我们相遇，从此结下了羁绊。我是说，如果我在未来的漫长岁月中再度在此临时停靠，那也只是因为你而已。因为你在那里，所以那个原本Si气沉沉的地方在我眼里也有了些许意义，我只是会为你而停住脚步。
为什么维系这段关系？在我尚未起势时，在我准备再次擦肩而过时，在我默认斩断联系时，姐姐回头紧紧抓住了我——此后的数年里再也没有人能够像你一样，在恰当的时机、恰当的方式，抓住我。我遇到过很多姐姐，她们都是我人生路上的导师之一，有呵护、有亲呢、有引导，也有嫉妒、有试探，但无一不是在擦肩而过后消失于人海，或许曾经有建立过短暂的联系，但这份联系并不深刻，并不真诚，我回头看到的是防备与利益。我往前看，我和你还是隔着模糊的距离，可是我们之间的绳索始终握在手中。
在太小的年纪遇到的年长者，经验全无像一张白纸，仅仅是站在面前就被看穿。尚未经历充分的年纪对外界的浮华耿耿于怀，对前途的展望堪称天真，对生活的焦虑仅窥一角——夏日骑车通行在四叉马路上，穿行于城市建筑与破败小巷中，快进到格子间，小小的人对于一切只能无声服从、积攒。我将如何？我会如何？在最不被看好的年纪，一个人在黑暗中无声潜伏。
姐姐告诉我，生活不过如此。不必追求什么惊天动地、金玉浮华，过好自己的日子就可以了，不必执念，不必挂怀，生活就是这样，人生就是这样，能够保护好自己就足够了。我不信，彼时的我一心往上爬，带着年少的冲劲、无知与天真，走向了世面，从此痛苦无止尽蔓延，回头看最初不过是开头而已。我总是天真地幻想着开始即是结尾。
过了多久呢？到底过了多久，爬了多久，久到我几乎要忘记和你的过往。直到雪天站在写字楼往外看，看国贸桥人车穿行，看白雪覆盖了屋顶与边缘，看趋于地平线的一切，看众生落在上帝视角不过是缕缕蝼蚁时，我才过晚地意识到，你曾经告诉我的一切，你曾经希望我早早明白的一切——一切不过如此。
是否太迟了？我总是明白的这样迟。我终于厌倦了。我开始想你了，姐姐。在雪天里，在坏天气，在高楼灯光映S下，在餐厅落座时，我想到的是你。我开始追忆多年前的青涩岁月，在夏日绿叶里和你一起骑单车穿行在窄巷里，计算每月的吃食住宿，分享人生路径，探讨彼此的见解，相差将近10岁的年纪，却好似什么都没有隔阂——或许是你过于包容，或许我过于早熟，以至于我们之间没有辈分的生疏紧张，却也不似同龄人的打闹无间，我们，你和我，始终保持着平等尊重与欣赏的态度，只是两个灵魂对话，一个经历相对较多的灵魂牵着另一个经历相对较少的灵魂，不急不缓地向前走。
我有时在想，当初离开你是否也是离开了正确？我遇到的其他人，她们都不像你，没有一个人和你一样，有部分重合但却不是完全一致——我是说，再也没人像你那样对我。我试图寻找更多样本佐证，却只证明出我们的缘分本就是不可言说的奇迹。谁会相信残酷的斗兽场会出现我们这样的人，延伸出我们这样的关系？不掺任何杂质的对视。
我想我开始认清了心里所想，时隔多年，你在我心里和其他人终归是不一样的。收到的黑猫玩偶，冬日里吃的羊r0U火锅，在家分享乐高积木，给我展示你的工作台、咖啡机、娃娃柜，以及临时收养的坏脾气猫猫——虽然它挠了我。
内容未完，下一页继续阅读“怎么可以这样对妹妹呢？”我看到你在对猫猫说教，边走过来给我擦药。
妹妹？我在你心里一直是妹妹啊。对的，你好像一直把我当妹妹，却又不似大众口中的姐妹关系。我记得以前也是，你带着我到处转悠，跟其他人说——
“这是我们新来的妹妹。”
很多年后我也成为了称呼‘妹妹’的姐姐，我也会领着她在转悠时调侃，“这是我们新来的妹妹，”可终究还是有不同。哪里不同？我不知道，我只是觉得我对这个妹妹的感情和你对我的感情是不一样的。我的言语似乎只是言语，不带sE彩的冷漠，可你的言语似乎并不仅限于言语，是纯白的温和。
可能我不是个好姐姐，就像家里弟弟妹妹哭诉的一样——“姐姐是不是不Ai我？”Ai是什么？是关照吗？我想我实在不是个感情外放的人，至少在这样的环境中成长起来的我能够感知情绪就已经足够了，多的我给不了，我也不知道怎么给，我都没有得到过的东西怎么给你？
我在过去遇到过很多人，很多人都对我说过Ai我，可到最后只会令我厌倦。可姐姐对我似乎也不是Ai，至少我觉得‘Ai’这样恶心的字眼完全不能匹配姐姐给予我的感觉，无法言说收束——像躺进冬日汤泉，就这样瘫着，一切都会放松，没有压力，舒适、温和、安全，无需担忧，无需烦恼，只要待在这个，就可以了。
姐姐很强大，可以一个人承担生活的一切，却又保持着仅剩的柔和，告诉我，是人生理想，人可以有感情经历，但不必结婚生子，告诉我我不是唯一的异类，我没有认知差异混乱——我不是错的。如今我在这里回忆，回忆过去我们经历的一切，我在想，我的这份注视依恋，到底是什么？是年上经历一切后的温和、包容、稳重、淡然，以及纯粹的、不加任何对b的欣赏与认可，不求回报的引导与陪伴。我终究成为了年下者，但也只是在姐姐面前而已。
抛开我们之间，我在他人面前，姐姐在他人面前，或许又会是完全不同的面孔，正如我们汇聚在一起的机缘正是——我们都很强，不输给同龄甚至年长者，实力让我们站在社会洪流中而不被冲走；我们都与大众不同，却又可以彼此理解、交汇、缠绕，维持住属于自己的路径不被影响。就像我们之间不言而喻的默契——我不会试图主动走近你的世界，你也不要过度g涉我的路径，我们就这样，隔着一段模糊的安全距离，不急不慢的，相伴往前走。我们对彼此的这份感情，就像是彼此的内心投S，期望在对方身上看到属于自己期望的特质中的一部分，一层滤镜。
我们可能会走散，可能会无言，但人与人之间的遇见本就是是缘分，分开也自有定数。我们有的不过是一段。但是无论多远多久，你/我只要知道，我/你始终在心里，一直被铭记。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】止不住细咳。
可能是最近休息不安稳，也可能是外界侵扰，无论如何，我现在可以确认自己身T确实有点不舒服。可能是平时过于忽略强撑着，以至于后知后觉自己似乎有些不同寻常的虚弱，但这份意志又不得不支撑这副身T继续下去，边咳嗽边泡药，边喝水边打字。
每到这时就会有点病怏怏的，按照过去发小们调侃，似林妹妹掏心窝子，如今倒真有点谪居卧病的样子。人总是在不经意间暴露出脆弱的隐藏面，对我而言似乎生病就是始终无力缝合的缺口——这具身T实在柔弱，也不知是替了谁——家中长辈总是念叨。或许是JiNg神力压垮了身T吧，本就没有什么两全其美，我奄奄地想着。
一个病弱，一个倒在床上无能为力的病秧子，一个一生病就现原形的废物——我无b厌恶这样的时刻，却又无能为力，这样的无能为力又往往使我止不住流眼泪——灌药，打针，躺着，闭眼，内里的痛苦却神无法安眠直至走向迷糊昏厥。恍惚间我似乎又回到了过去，回到了痛苦，回到了无数个独自熬过高烧神智不清的夜晚，我甚至见到鬼魂来到我的床前拉我走，我哭着喊妈妈，但发不出声，我的嗓子哑了，就算喊出声也没用的，我心知肚明——从始至终只有我一个人。无力，憎厌，强撑，脆弱，无法摆脱的破碎感伴随我一生/身，仿佛我已经和这份破碎融为了一T。
强大却又脆弱，是的，既然对b无处不在且一T共生，那么我也可以适用。我总是一边感叹自己与暴风雨融为了一T，可每次无法抵抗的病痛来临时，我只会睁着眼感慨，哦，原来我还是没变啊，我一直是那个暴风雨中的小孩，既成为了暴风雨，也被暴风雨围住。
我自己也察觉到，每当这种病态的脆弱展现时，我总是控制不住破罐子破摔的坏脾气。反正也说不出话了，那就更加不必多说，眼神手势示意两下就足以，剩下的时间留我一个人休息默默发脾气就好。但我逐渐发现，身边的人不对劲，一种病态的迷恋，趋于此时的病弱。脆弱的x1引力？我尝试解构。难道以为趁此时机随意施加点恩惠就能得到回报？那我有千百种理由回绝。反正也不是我要求谁照顾的，又不是一个人活不了，至少过去的经历证明了这一点。
几乎向每一个试图趁我虚弱时靠近的嫌疑人明示——是你主动靠近的，自己识相点。本来生病就不舒服，还得招呼傻b就更烦了，索X不搭理，我是说，没有朝你发脾气就很好了，别给脸不要脸。是吧，我自己都知道自己的脾气恶劣到如此地步。
由此更加佐证了身边人的病态执着。我是说，在这样的情况下——我都那么虚弱了，甚至不挂面具了，说了不会有任何回报了，还想试图靠近我？图什么呢？恋痛是吗？我无奈，我不理解，我不想理解。
但反讽的恰好又是这里。每当我病弱卧床时，似乎周围所有人都对我带了一份小心翼翼的呵护，生怕我不小心碎了。对的，一份易碎品，我从对面举措和言语中读到的信息。可我也无力抗拒，生病本就雪上加霜，让这份本就摇摇yu坠的JiNg神意志b近毁灭，最终走向身T与灵魂的双重爆发式毁灭。这么一看，我平常真的有在拼尽全力克制这份毁灭——我真是一个伟大的人啊，我暗自嘲讽自己，看看你自己，一边自命不凡，一边弱得无能为力，疯子天才废物的转换仅在一念之间。
‘再喝点茶温下喉咙。’
‘晚上就不点香了，要不套着檀木手串安神。’
‘怎么戴了玉身T还是那么虚呢。’
‘给你熬点清汤？滋补胃。’
瞧瞧，听着多贤惠。我Y测测地腹语。我最开始是因为谁才这样的啊——我是说，本来或许只有一小点火苗，结果还不是因为某个家伙的煽风点火下越演越烈，才导致身T被反噬了吗？我又开始了无理取闹的逻辑暴论。我不管，反正都这样了，反正已经很坏了，那就更坏吧。或许我是一款集傲娇疯癫厌世于一T的自毁型病弱，我开始给自己安各种标签，疯魔到自己泥塑自己。
内容未完，下一页继续阅读‘En.’累到用鼻音回应，眼皮耷拉两下表示赞同，我成功进化成了懒人和废人。
一只手m0上了脸颊，温凉，足够宽大到盖住整张脸，游走，然后捏住下巴。‘怎么还是那么瘦。’我听到了叹气和惋惜，不对，是怜惜。但那又如何，心病难医，再说我Ai吃多少吃少，少管我，腹语一刻不能停。有时候庆幸我是生病了没力气说法，否则天知道这张嘴巴能吐出多少刀子，就和以前发小们调侃的那样——你哪天不小心T1aN下嘴唇小心被毒Si。人们常说刀子嘴豆腐心，但在我这或许又要破格了，嘴y心更y，为了保护他人不受言语攻击我已经很克制自己的攻击力了，甚至宁愿装成内敛的G0u通障碍者——真正有力的攻击不在言语，在无声的行动。我一直很好的遵循这条训诫，在每一次人们不怀好意嘲笑时重拳出击——打到不能说话就好了吧，我一边T0Ng刀子一边感慨自己真是个善良的好人——总是忍着没有真的Ga0出人命。
外界如何评论我？那不重要，外界不过是g扰，真正的强大在于正视真我，只有我，和我，对视。在此情境下，或许你靠近我正是因为这份坚不可摧的主TX。因为是我，所以是我，我涵盖了所有未能言明的东西，而又是这些无法言明的要素构成了我。你看到，你渴望，你靠近，哪怕被推开也在所不惜，你迷恋的正是这份不会为你动摇的我。
我看着冒着热气的汤碗。
‘我生病你是不是很开心？至少有点开心。’
‘嗯？’
‘是嗯。’
‘我希望你好起来的，躺在床上不好受。’
‘但是？’
‘但是你能乖乖待在我身边的时间实在不多，这样也挺好。’
‘.....’
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【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】枢纽，相遇，重逢，分别——
命运的交汇。
谁知道呢，说不定瞬间即永恒。
每一次乘机都像是告别，告别过往，结束终点，到达新的起点。或许正应了师傅算卦写的六亲缘浅，每一次我都没有回过头，留下的永远都是背影，就像过去没有人转身对我施以援手一样，这就是我的回馈。或许我曾期待过有人在最后一刻喊住我，但终究什么都没有发生，什么都没有发声，我就这样在命运的默许下独自踏上了无数次旅程，正如我将其视为无数次永别的铺垫。
或许这也是件好事，我在很久之前意识到自己对面孔的识别堪称茫然，不过这反而促使我更加关注其余的特征以强化辨别能力，不过这又有什么用呢，很多年后我才明白这个道理——终究是会离散的人，没有什么是恒久的，即使双方都记住了彼此的面孔，即使双方都对各自的过往心知肚明，在多年后再一次相遇时，双方只会将目光不经意偏移，擦肩而过——好似从来不曾经历过，毕竟往后余生也不会再经历。可尽管选择X遗忘，我该Si的记忆力还是会在再次相遇时迅速识别出对方熟悉的特征，从而导致目光的停滞，好似在短短的几秒认真分析这似是而非的一切，然后，在对方回应之前，瞥开，错过。
不过这份回避只对同样抱有回避倾向的双方有用，一旦另一方偏离标准，策略即失效。可能正如妹妹和我说的，在意你的人眼里只会有你——过滤掉除以外的所有。我思考，我实践，我证明，这是有一定道理的，至少应用在周围人对我的回应上是这样的。就像姐姐说的，每次遇到我总是一惊一乍的，可那是因为我习惯了无视错开回避，自以为不会被发现或靠近，直到被抓住对视的那一刻——
‘啊，怎么看到我了。’
‘这什么话？你就在那，我怎么可能看不到。’
什么意思，我是说，那么多人，你怎么只凭一眼就抓住了一个人的JiNg髓，要多熟悉、多深刻、多高频，才能在人群之中一眼锁定，我就是站在那的那个人，那个你认识的人，那个你想要抓住的人？因为我在你眼中，因为你把我放在了眼中，放在了记忆里，放在了常规识别的数据库里，所以即使时隔这么久，你依然可以过滤掉周围所有无关我的一切，抓住我？
我有些恐惧，我有些害怕，我在想这份目光是福还是祸。就像过去曾有人控诉的那样——离开我之后，或者说，被我推开后，一看到我就想起了曾经的痛苦与不甘，直至演变成PTSD。我说对不起，很抱歉给你留下了不太好的回忆，但我也没什么能补偿你的，以后看到你我会躲得远远的，或者你离我远远的——紧接着是对方眼里的错愕与无措，好似没想到换来的是更远的隔阂，或许这一开始并不是他期望借此得到的，可我知道他想要什么，我却故意往深的领域避开，这样的我，或许正如ta控诉的那样，或许正如千万个ta控诉的那样——是个淡漠的空心人。
我是说，你好，对不起，再见——谢谢，下一位。
如果索要常规的Ai的话为什么会靠近我呢，什么都没有的我，给予不了所谓的情绪价值。人们常说等价交换，你给的不是我想要的，我想要的你也给不了，自然我也给不了你想要的，那我们何必延长期限浪费不必要的时间？某一刻我突然想通了父亲的期许，kness.或许他是对的，至少在我拿起枪指向对面的那一刻，我就知道我赢了，我在那个男人眼里看到的是赞赏骄傲而不是震怒羞愤，好像在说，这就是我想要的孩子，一个敢于弑父的逆子。
内容未完，下一页继续阅读内里住着的另一个魔鬼好似被唤醒了，或者ta从来就没有消失，只是在某一刻不经意间接手了这具身T，主宰了这个灵魂，变成了另一个更真实的我，一个在重压下毫无隐藏的我。那是谁？那男的眼中的那个人，那个让他欣赏的人，对面的眼里倒映出的是一个淡漠、无情、叛逆的疯子。这就是他想要的成果吗？我低头看向自己的手，它甚至只有在握刀枪时不会发抖，除此之外每一次我使用它都会感慨这具身T的柔弱无力。我再次陷入了绝望，我花了那么多年，多么多血与泪，逃离了过往，抛弃了一切，结果回到了原点——我最终成为了我父亲，成为了他一开始就期望我成为的人。
此刻我坐在飞机上，看着窗外，终于明白——命运的同义词是祝福/诅咒。
‘通过我进入苦难之城，
通过我进入永恒的痛苦，
通过我，
你就能在迷失的人行中穿行。
我永远不朽；
在我之前，万象未形，只有永恒的事物存在。
来者呀，快把一切希望弃扬。’
眼睛再次开始失焦，我看不明白了。我总是这样，总觉得自己懂了，过了一段时间又觉得似乎不懂了，回看一遍似乎又懂了，再次重新溯源发现自己又不懂了——似是而非，循环，没有终点。
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【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我开始对镜自视。
真正的继承是，自你Si后，我开始越来越像你，区别于过去的我。
无形的痕迹开始有形化。
&内部机制相连是否可以用以解释内分泌失调波及JiNg神反常波动？所以我觉得深夜里无声的嘶吼与控制不住的眼泪应该是平日刻意压抑忽视后，如山海般倾覆的反噬。漆黑的夜里看不见鬼神，可我觉得却始终有什么在我身边，静静地注视着我，发疯，发病，吞噬，挣扎，绝望，无力。
明水如何恢复初始的纯净透彻？在被yu念渲染后，扩散，蔓延，无sE变有sE，黑白混杂，由此混沌，成为人心。华丽的、绚烂的、JiNg致的人为产物，在腐烂之后现出原型，连带着曾经以此为荣的人，趋于无声；自然的、朴素的、野生的非人为产物，隐匿于最明显之处，历久弥新。带不走的，抓不住的，停不下的，无法挽回的，无力挽回的，终将逝去。尘归尘，土归土，万物生，万物亡。留下的是鬼魂，是不得往生的执念，是未能在有限期内勘破的命。
存在即原罪，不在乎本身，在于他者。我眼中的你，你眼中的我，我们似乎没有任何出格之处，可他人眼里的我们是如此不一致，如此与他们不一致。分歧由此诞生，利益纠葛出命理，生致Si，Si致生。为什么人类会为了生而庆祝？明明这是最苦难的初始。为什么人类要为了Si而默哀？明明这是最快乐的解脱。个T的Si亡就像在湖里投入一颗石子，我听到了声，我看到了湖面留下的余痕，我推测石子落入湖中，可能某天某月，被水流冲回岸边，可能某年某世，因g涸而重新见日。
我和你有没有可能在同一世两次重逢？我遇到了很多新人，可我再也没有任何联结的，我的执念似乎随着你的Si一并消逝了。现在的我是否也是你种下的果？不，你只是因的一环。
我看着镜子里的人，看到了母亲的眉眼，看到了父亲的神韵，看到了不属于二者的，独属于我的特征，似像非像的杂糅T。丝巾缠绕着弯刀，至柔的背后是至刚，可过刚易折，故而这把刀虽然无b锋利尖锐，却也无b易碎。我以前很憎恶这张脸，它平淡清秀却无记忆点，轮廓柔和却神韵冷漠，概述为矛盾。可我却现在终于觉得这是一份礼物，我最厌恶的一切恰好是最好的保护sE——无害、无特sE、无印象，不怎么费力就可亲近，不需要刻意即可融入。而最深的内里，藏在无数层面具之下，等待最无法隐忍的时刻，全部褪去，击杀，然后再次穿上伪装，离开。
冥冥之中似乎一切早已注定，命运借由无数人的推手，将我推向结局。
往上推，向下坠。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】好奇怪，
执着地想要抓住我——
我回头看向即将触及的人——
是我。
最近周围嘈杂的一切似乎被静音了，留下的是忙碌之中最为珍奢侈的惬意。我躺在椅子上晒太yAn，这样久违的有序静止反而把思维反推回过去，远到很久之前，远到大陆对岸，远到热带边际，车沿海环山而上——
这里的夜风吹得反而很舒服，不会头痛，尤其是喝完酒后。我举着杯子想，或许是个不错的地方。可惜是被人捷足先登的地方。人是悄无声息出现在旁边的，像鬼魂一样默默靠近的，却维持着恰到好处的距离的。安静到不会打扰到我的解离，却又能让衣角进入我的余光，以至于我常常自责自己低眉顺眼的伪装被有心人抓住后反而变成了坏习惯——装作不知道都不行，否则又会被轻易判定发小脾气。
不用抬眼都知道，旁边侧身的人肯定又是要上未上的假笑，要弯不弯的眼角，以及偏头俯视的目光，一边观察周围动静，一边等待我的反应。
无聊。我为什么要答应上这儿来凑热闹？明知道会有很多人，现在甚至被悄m0跑外面喝酒看景。不过这景确实不错，好说不说这人的眼光确实毒。可惜我不是最先发现的，可惜我已经被发现对这里有些兴趣。可惜我的一些心思在这人这里总是无法伪装。
[这儿准备挂牌了，要感兴趣我们可以改天来看看]
什么意思？卖房的？炒地皮的？好奇怪，难道是杀猪盘，原来是想坑我钱？太可怕了，这人竟然转头把我当生意卖。我就不该一时松懈，我就应该强y回绝，我为什么要来趟浑水，我要回家躺着，躺到地老天荒，再也不出门，把这群家伙都隔离开，太可怕了，我果然没有做商的天赋，我活该赚不到这份钱。
[..太远了，还得开车。要买你买。]我反正懒人一个，在这估计想吃叉烧都得专门备车，耗费心力，真麻烦，我想下楼就能茶餐厅，旁边就是公交站，骑着我的小单车慢悠悠环行。我不管，先把这个该Si的应酬推掉，姐的钱不能让黑心鬼抢走，说什么人情也不行，怎么看都不利好，太可恶了，这个人。
[...是我买。]
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内容未完，下一页继续阅读我的思绪开始飘回，橙紫sE晚霞仿佛只是我的眼前飘散的雾气，大雾散开，又是yAn光照在地砖上，平淡质朴。
当时那是什么意思？我的脑子止不住开始乱转。什么叫‘是我买’？明明，最开始，不是邀请了我吗？为什么买房要叫上我？我是做参考的？叫上我有优惠？隔壁好邻居？现在连邻居也要预置了吗？不对啊，他是说是他买。那不是没我什么事吗？意思是我不用出钱吗？我不出钱我跟着去g什么，g看吗？看了也不是我的。好心给人家做嫁衣？也不对啊，这地显然早就被看上了，我才是后来者，由此证明我的挖掘眼光还是不够领先小众，所以请我做参考显然没什么专业用处。那g什么要告诉我挂牌，为什么提议一起看，为什么又点头自己买？我的大脑鼓溜溜转啊转。
[幸好你是真的不开窍。]某句久远的吐槽在这时进入脑海，试图帮助我加速到达节点。
我？不开窍？确实，早年的我确实不开窍——虽然如今也没好到哪里去。每一次和旧人回忆起共同经历的人事，感慨一句‘我觉得ta是个好人’，总会得到看神经病的反应。我开始试图为联系并不紧密的路人维护形象，却得来更加无奈的眼神。
[人不能只看一面的。有没有可能ta只是对你这样?]
[你是说ta另有企图？！]
[....你要这么理解也没错...至少靠近了点。]
很久的过去，很遥远的信号，迟来的反S弧，以年为单位计算的速度，或许我确实如弟弟说的那样，情感上迟钝得非人类。总是试图理解ta者，却不愿理解ta者眼中的我。
盲区。不过某种程度上我觉得似乎是好事。至少省了不少麻烦，不是吗？常规的信号对我无用，所以攻击也失去了效力，同样，策略不对，自然落不到想要的锚点。我的还是我的，一分都不会分给我以外。
所以——当时那是什么意思呢？我低头，或许答案我想到了，或许我想错了，但毕竟是多年之前了，当时人如今没有再提起，那我也当作不知晓吧。
反正那家伙也会理解我的，对吧？是吧。
都这么多年了。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】要开心啊。
为什么这样说？是我看着太不开心了吗？可能是痛苦太久了，忧郁像雾气笼罩全身，淡淡的，弥漫着，吹不散，拨不开，或者说早就同化了，我就是雾，雾就是我，我们已经实现了共生，在长久的过去里，冰冷黑暗的痛苦淹没了头梢，滋养出了异化的怪物，泥泞扭曲的枝蔓冒出水面，开出了看似纯白却剧毒的花。这本就不正常，我暗自嘀咕，.陷入伪人命题，尝试证明但无解。
要小心啊。
为什么这么说？是觉得我透着清澈的愚蠢吗？小心谁？人类还是非人类？谁应该小心？我，还是我以外的一切？你似乎对我不够了解，是这副面具戴得太好了吗？否则，怎么会，发出这样的警告？我是说，如果知晓我的内里后，你是否会考虑把这句话转送给其他人？要小心我啊。要小心的人是你啊。我是说，小心我啊。
人心，切开来里里外外多少层，数不清。前面是白，后面是黑，黑白混杂，混沌难分，反反复复，取决于此时此刻当时当刻的语境和利益，博弈。我不懂，似乎我们之中，有一个人没有Ga0清楚状况。是谁呢？只要我不说，永远都不会知道。
就这样吧，平静的注视着，看似风平浪静的水面，咬牙不被卷入底下的漩涡。面上的我们似乎都有着普通的烦恼，但这种普通也是种幸福，相对于尚未T验过的至Si危机前。你知道底下有什么吗？你有往下看过吗？不注视深渊也是一件幸事。一旦看过，我担心你会和我一样被迷恋住，反复沉沦，直至最后分不清清醒与迷幻，陷入悖论的——“我”就是深渊本身——“我”是源头，也是尽头，来回穿梭、交互、照映，审视自己，迷恋自己，迷失自己。我最近开始思考，这是否可以被归结为‘心魔’，或者说，‘暗我’，相对于‘明我’。明暗的交界处，引申至YyAn，所以我与我的相见，似乎总是在梦境中，这样一个未完全脱离于现实，又非完全等同于虚幻的，混沌之境。时空、命运、生Si——虚无与存在。
如何保证我永远是我？我反思，我开始意识到自己似乎总是陷入阶段X反思，阶段X切换——b如前半段靠近人，后半段厌恶人——Y晴不定、若即若离，连我自己也无法预测我自己。看起来明晰的信息，换个视角就能解读出不一样的心思，绕来绕去，最后懒得去解，反正因果自有其定论。我只知道在我连自己都m0不透的时候，只会症状加倍——心情更加易变，心思更加难测，神经更加敏感。两个我相互交织，纠缠，共生，绞杀。嗯，不错，这样一看进入分裂的标准了。
只是这样更加没有余力顾及别人了。这样也挺好，本来‘我’就不好应付，更何况还是仅‘我’一个人应付‘我’。像是一场势均力敌丝毫不能松懈的战斗，或者说，慢X神经自杀？我暂时不想给这个套上符合人类社会标准的定义，说不清道不明的感觉刚刚好，等到一切都千帆过境，等到尘埃落定，所有的过往会自然地被萃取，异化成新的一个‘我’。
要找个东西拉住我吗？拉不住的，我回头看，我看着我，我在虚无中，也在实T中，没有形式上的牵绊，连接我们的是羁绊，是。是无法JiNg准解释的，因为是我，所以是我，一直是我，我是我，今日方知我是我。
[我很想你.]
动机是什么？yu念？我看着消息页板发呆。
可千万别想我啊——我默念——人的yu念过重，重到无法承担，稍有不慎即被吞噬。你想我这个行为本身，不久意味着，你对我有所求吗？回应也是一种索求。
我平静地点开拉黑。别来烦我，我不想被打扰的时候，根本不可能打扰到我。好好看清楚，发信回应本身是一种JiNg神强制，可这种强制对我没用，因为我的眼中没有你，换句话说，我眼里的你不过如此，b起回应，直接取消对话资格不如更有无声的效力——滚。
似乎总是有人陷入奇怪的自信：企图用廉价虚无的情感输出套取巨大的人情利益，只用装模作样几秒钟，换来真情流露，可能吗？无论选择什么策略，都得看看是面对什么对手吧。空手套白狼的好事怎么会轮到蠢货头上呢，天下没有免费的午餐。我对人X的猜忌终于到了不加掩饰的恶意的地步。挺好的，不是吗？自私意味着我始终将自己利益牢牢占据第一，冷漠意味着我不会浪费多余的心力给不重要的人事，无情意味着无牵无挂没有可牵制的弱点。我还挺自豪的，因为看着对面破防实在过于开心，某种程度上我的快乐建立在讨厌的人的痛苦的基础上。
光说是没用的，画饼也充不了饥。我很早就明白了这个残酷的道理，从最信任的家人身上。有些人看似甜言蜜语贴心知己，实则软弱无能；有的人平时寡言少语或是吊儿郎当，实则关键时刻顶得住事。人X层层包裹着本质，直到某一契机暴露真核。故而我敌友不分，因为我知道一切都是循环，曾经的一切，到了最后倾倒翻转，或许这才是真相——无数视角的拼凑T——全知。
但我已经无心顾及全景，实在是过于忙碌，忙着自己，没有多余功夫看旁人如何——说到底也不过是旁人而已，旁人之所以是旁人，就是因为不是自己——可谁不只Ai自己。我心安理得地放任，无他，也不会有人真正完全在意，没有谁b得过自己。
某种程度上来说，我需要的只是我自己而已。为什么不能分身呢——我总是苦恼。我找不到b自己更适合自己的人了，这具身T、这具灵魂、每一处思想、每一处细节，没有谁b我更知道自己有多强大多有潜力，也没有谁b我更知道自己多脆弱多痛苦，我相拥着我，我注视着我，某一个契机，我知道我就是我需要的人，一T二分，由此双生。我们最清楚彼此，我们也最懂得如何牵制彼此，如何取悦彼此，因为我就是我，我的另一半，另一个我。
&：无人区玫瑰
弟弟来找我玩。
望着玻璃橱窗倒映的两个身影，我感慨自己似乎还是活成了妈妈一直心心念叨的样子，长大rEn。
“一种昭和气质。”对面如是总结道。
“.....可千万别出去说。”我扶额。
将刺身拼盘推近，“吃你的，”可闭嘴吧。
我继续看向落地窗，南岸的风景在此刻再次无声宣告其独特的惬意美，相b于过于久远华而不实的老古董，过于多元反而拉进了距离，不同在此相同，包容混合了隔阂。目光拉进店，对面正埋头苦吃，似乎要将从大西洋东岸辗转而来的哀戚愁苦在食物中宣泄。
我们怎么就成姐弟了呢？这是第无数次想起这个问题。
这张脸蛋确实清秀，但是并无相似之处，眉眼、嘴唇、鼻梁....我们唯一的重合可能是在冷笑嘲讽时如出一辙的表情。X格似乎也不是很相似。眼前这个人出生时情况已b我当年好了太多，看似美满完整的环境似乎有条件塑造出健全的人格，我是说相b于我，这个孩子在表达情感方面似乎格外外放，至少在我面前，从来没有吝啬过输出好感。
“最近里里外外每天拿我做文章？”我想了想，还是先交换情报b较要紧。
“家里吗？要我说就不必烦忧，我都说了，姐姐挑人，开心就好。”唉，还是弟弟无忧无虑。
“反正结了再离，多结几次就不必再嫁了，到时候就只有我可以和姐姐一起啦。”
“.....”我收回之前所有基于假象作出的评价。抬头，对面似乎还是一如既往的灿烂，前提是忽略适才那句追加的话。但是——
“对哦，”我不受控制地笑了起来，“你是怎么想出这么bAng的主意的。”天才啊，确实不失为一条蹊径。
“可能是知道...你真的做的出来？”对面若无其事地低下头，继续和生煎饺子搏斗，“我可是你弟弟。”
内容未完，下一页继续阅读哦，是哦。这是弟弟，我是姐姐。我们再怎么不同，身上也留着同一个家族的血脉，根深蒂固。我突然明白了为什么家里人总说我们像。我曾经嗤笑这是一种洗脑战术，好似说着说着就能拉进我们的关系，把两个人绑定在一条战线上。可如今来看，似乎并不是所谓的言语上的刻意‘相似’，我们确实骨子里是有相似之处的——一样的恶劣，一样的伪装，一样的淡漠。
可是谁能保证永远呢？未来太过遥远，当下稍纵即逝，口头诺言也不过在时间侵蚀中飘散，最终什么也留不住，我总是这样悲观，好似只要悲观到极点，任何之上的事就能视作偶然的期待，不至于太过失望。反正也不会有更坏的结果了。我安慰自己。
“我只要姐姐就够了。”这是第无数次听到的同样话术了，过去我从没认真当回事，如今也不会太过认真。相对年轻的人事物散发的实验X忍不住让人驻足，但每一次驻足欣赏不过是投S曾经的自己未有的/已有的，念。
“不管信不信，我反正是只有姐姐的，这是注定的，”似乎是对我的反应并不满意，对面耸耸肩继续加餐，“我们到Si都会绑在一起的。其余那些人都是经过，但是结局最后只有我和你。”
似乎是还嫌理由不够充分，“我们俩可是一个姓。只有我们俩一个姓。”
？你听听你在说什么？孩子是不是最近看中二看多了？我已经可以想象此刻我的表情有多滑稽，可我实在控制不住表情管理，言语背后的攻击过于直接，打得我一时不知道如何回应才能保持住年上应有的气度。妈的，Si脑子快转啊——
“....好吧。”我在说什么？嘴巴先于脑子做出了反应。一种任命的无奈感，麻木。
还能怎么办呢？我索X低头开吃，先吃吧，不去想了。等他大一点开窍了或许就会好一点。会好吗？他如今也不小了，他二哥在他这个年龄时情感经历就已经远超我了。但这孩子两耳不闻窗外事，就像当初的我一样。额...算了，也挺好的。就这样吧，什么姐什么弟。
但似乎好像有些奇怪的东西萌芽了。我曾经在老二眼神中看到的，一种依恋和期冀，似乎转接到了小弟身上，而这份感觉又是在我们相处时才会出现的氛围。是到了这个年纪就会必然出现的情况吗？可我似乎从来没有这样看过谁。可能是因为对哥哥没有一点指望，百分百都是竞争意识。
要放任不管吗？算了吧。说不定也跟着跟着就自然没了呢？我端起抹茶，小口抿。眼珠子滴溜溜转。
到时候再说吧。到时候。等到一切都无法挽回，一切都回不了头，一切都只能照着那个结局走的时候，再说吧。
“结账。”
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我试过了，我装不下去。
就算是面具它也有个有限期。你看到了，JiNg心装成迎合大众的样子我不是做不到，可你也看到了，我装不了那么久。我懒得装。时间会把一切冲释g净，露出我本来的样子。
不是都是知道吗？我装的。我以为你知道的。如果真的相信了那幅面具，不恰好说明了，我装的非常好吗？换句话说，为了配合你，我表演得多卖力、多费劲，才能让你真的以为我就是你眼中的那个人。演戏很累的。你知不知道每次送走你后我有多开心，终于可以脱下面具自由呼x1的那种快乐。现在不用伪装了，不用再维持表面的关系了，弃棋是不再有意义的，不好吗？我们不用继续戴着面具彼此试探了，或许你没有戴面具，但我每次都在为了迎合在场所有人逢场作戏，为了让你、你们、所有人都相信我就是那个样子，我付出了多少啊，真的是要命。现在好了，目的差不多达到了，不必再强忍着恶心斡旋了，Si前露一角真面目，也算Si得其所？至少面具下的我不会笑，也不会应和，更不会看你一眼，啧，真的是厌恶到每分每秒强撑着厌恶演戏，真的好痛苦。
淡？你怎么会把思路埋首在我为何会变成这样？亲Ai的，我不是因什么突然变成这样的，我是一开始就是这样的啊。难道你在和其他人调侃点评时，没有一个心直口快的朋友告诉你，淡的延伸词是淡漠，反面是薄情吗？他们是真的不想你好呢，再仔细盘查下身边人吧。
我薄情？确实，谢谢夸奖。告别前能够稍微看清楚点我的样子，也不算走的太遗憾？不过可惜多情也是并列跟随的修饰词。我总是听到几拨人在耳边打架，一边是薄情，一边是多情，还有一边蠢不拉几的说我单纯。我甚至一度思考如果几拨人撞在一起该怎么办，我的马甲面具怎么修缮。但是不会的，被面具迷惑的人只能看到自己想看到的，看到我根据其想看到的而故意表演的只有其能看到的——就是给你看的，你也只能看到这点了；心知肚明的不屑于提点，他们不关心你的结局，他们只在乎自己的结局，一种凌驾于信息差的傲慢心理使他们趋于噤声，好似这样就可以独享这份秘密，这份看起来藏的很好的真面目。只是蜻蜓点水般掠过，点起波痕，然后消失。
我想我并没有做错什么，我什么都没有许诺，一开始一切都早已挑明，信不信由你。人们总是过于自信，忽略了真相往往以玩笑的口吻说出，即使说了又能怎样呢，那群人总是高估自己，好似从来不相信我真的能做到——我是个无情的人呐。你？嗯。就你？就我。没关系的，时间会教会你一些无法言明的教训。断崖式的剥离，借力打力的重击，过来人姗姗来迟的训告，没关系的，我想你会稍微明白一点，虽然不会明白全部，毕竟你是连表演都识别不清的蠢货。怎么办呢？无能狂怒？没办法的啊，我们没有任何瓜葛了？你要跟谁说，你要和谁分享，和谁抱怨，和谁哭诉，你被我狠狠地甩了这件事，继你此前无数次自以为是的夸耀？不，甚至算不上甩，你是我什么人，我是你什么人，我们根本，就没有一个可以明晰的关系吧？所以啊，你难道以为暧昧不明是你占上风吗？亲Ai的，那是我嫌你麻烦怕被缠上。你怎么不多找点人探听呢？探听我的真面目，我的真心思，你问过吗？啊，你没问过，因为你以为我在你面前的这副样子才是真面目，所以你自觉隔离了一些似乎违和的声音，或许他们也不敢告诉你、不想告诉你，想看你慢慢沦陷成为有苦难言的新笑话。看啊，我说吧，这群人心都可黑了，周旋在这样的人群里的我，你怎么就觉得你可以拿捏住我呢？天真，这里从头至尾只有一个蠢货，猜猜他是谁？
我不是告诉过你吗？一些真假参半的提示，假意中掺杂的为数不多的一些真心，可惜你不听，可惜你不信，你看，我多善良，只有我给了你近乎正确的答案，他们都给你错题，只有我，我网开一面，给了你几乎通关的钥匙，是boss亲自给予的钥匙诶，你竟然不屑一顾，是根本没以为我才是最终的boss吗？是那幅面具让你放下了警惕吗，可我是依照你的心理绘制的面具，天啊，还没看出来吗你这个蠢货，骗过你的是你自己啊。你从一开始就输掉这场局了，从你相信那幅面具，相信你自己的那一刻起，就注定你不会有很好的下场啦。因为是面具映S的是你自己，而我是面具下完全不同的我。
太可惜了呢，陷入了幻境，即使给予了提示也不屑一顾，最终恼羞成怒却无能为力。你也就只能这样了。遇上另外一群人？不会的，你不会加入那个行列的。那群家伙虽然也不是什么好人，但至少b你聪明，所以一开始我们就是坦诚相见的，彼此知道彼此不是什么好东西的，相互周旋的黑心人，只不过一方真的陷进去了，而我总是飘飘然cH0U身走人。
没关系的，一切都没关系，现在一切都不再有关系了。我们不会有任何关系了，从此也不会再有多余的关系了，就这样再一次成为吧。
我怎么办？那是我的事，我还有一堆藕断丝连的黑心人要处理呢，那些甩不开的、尚有利益的、懂心理博弈的同类，你是完全可以被甩开的，无用的东西。
&：苏州河
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】所以有什么好挂怀的呢？什么恩啊怨啊恨啊，到头来不过化作尘埃，沉回出处。
我站在墓碑前，看不清字。
祖辈的恩怨就在这一代结束吧，何必延续到下一代，仿佛诅咒幽怨一般，徒留后世纠纷。了不断的往事，纠缠厮杀的宿命，什么时候可以结束。一个人的Si亡就可以换来所有人的安宁吗？全Si个g脆吧。谁也别便宜谁，就此了断恩仇。
如果真的释怀了，为什么要托我送这束花拜访墓地故人呢？是不能还是不敢亲自拜谒？我质问爷爷。只得到沉默和迟来的低语——你再迟点会明白的。明白什么？错综复杂的往事和剪不断离不清的人情世故？那是上一辈归于Si寂的过往，应该被一同带入坟墓的秘密。你何必让我知晓？我不想知晓，我也不想承载。过往恩怨此刻被曝光，像是苟活在现在执着于过往的幽灵，Y魂不散，甚至企图继续攀沿至未来，没有尽头。
我想到达尽头。执着于过往的人哪里来的未来？我连自己的过去都难以摆脱，哪来的余力承担更重的诅咒因果？b迫到极点反促起杀心。
要不要直接拔管？感觉那样会更加g脆。可其他的怎么办？还有那么多、那么多渣滓，留在同一个人间。人是杀不尽的。到时候只会灵验诅咒——屠龙者终成恶龙。我低头看着坟头的花束，蹲下，轻轻凑近，妄想从中闻到属于自然的、没有活人气息的花香。人的味道很难闻，旧人的味道更是难闻，腐烂的旧人，更不想闻。
问我有没有什么安排。我说，我会回来给你送终的——陪在病床前，直到最后一刻。没有什么好惊讶的，不一贯如此吗，不是必然的结果吗，作为这个家族里被忌讳的、最为情感淡漠的成员，似乎由我来陪伴送终再好不过了——平静地注视着心电图，等待Si亡的慢X吞噬，直至一切陷入沉默Si寂。因为不在乎，所以没有执念，因为没有执念，所以没有波动。
问我准备怎么办丧礼。我说，大办特办，办的风风光光b格拉满，给你把活着的仇人亲友都召唤过来，一起在棺材前瞻仰喝茶赏花圈，该缅怀该解恩仇该笼络一口气办了，等事了后烧成灰送去农村当化肥——也可以路边直接撒了，弟弟建议的。
对面终于心Si的闭上了眼，可能是情绪到达极点无力反驳了。花也送完了，拜也拜完了，剩下的不是我的事。即使拜谒上千次、日夜祈祷又如何，心魔执念从未除尽，在梦中，在恍惚中，那些萦绕一生的故人，终究会向你走来，躲不掉的、闭上眼亦能看到的，幽魂。Si去的故人，活着的故人，又有什么区别？终究是交集后从此再无交集的过客。你到底是在缅怀他们，还是在借他们缅怀自己的一生？
我不语，我知道某人b我更清楚未曾明言的一切。无声的默契，同步的思维，诡谲的X情，可能是我们爷孙为数不多的共同特征。长辈企图将这归为血脉的隔代遗传，可我知道——不是的，我之所以这样，是因为我生来就是这样的，就像你也是生来如此一样，这是孽缘。或许我也是你催生出的因果，了却你的执念也是我的执念之一。从某一刻起，我们就绑在了一起。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】身子愈发虚弱。
我静静看着这双垂落无力的手腕。谁能想到这双手以前也是挽过弓提过刀握过枪的呢，如今估计拄根竹杖都要嫌累，更别提出远门长途跋涉了。或许正是因为得到了什么，才会失去什么，守衡。这具身T衰弱亏空的速度过快，快到在水杯骤然从手中脱落时，我还有些微怔。怎么会这样？已经到这样了吗？
我在恍惚间想起妈妈念叨的胎梦：一条粗大的黑蟒盘曲在河边假寐，对梦中的访客Ai搭不理。此后的一切似乎对应了这个神神叨叨的nV人的预感——寡言喜静，不好热闹，每天对着竹子咿咿呀呀——一个很早就不太正常的阿斯，以至于当我两岁时第一次在母亲面前说出人生第一个句子时，nV人的欣喜若狂：妈妈，xx有世界上最美丽的小船和山水。在此之前她一度绝望地认为自己的孩子是个弱智哑巴。
似乎一开始就是注定的。尽管这个家庭疯狂地企图在这个孩子身上倾注属于家族的传统标识，但她终究恢复到了原本的姿态，一个脆弱坚韧的矛盾T。或许这就是代价吧——我r0u了r0u手腕，心知这副身T早就没救了，尽管外人拼命企图补救滋养救活，可花儿还是渐渐枯Si，这是不可变的定论——因为身T的主人早就失去了自救意识。我知道的，心里在默念，是我自己放任结局朝着这样的方向发展的。这是我自己的选择，因此我承受着属于我的苦果，以及苦果为代价换来的，我渴望的果。
啊啊，还是太虚了。我瘫倒在床上。连偶尔碰面的朋友都看得出来这具身T的虚弱：在我因为撕不开糖就摆烂躺椅子上发疯时，给我递糖果吃安慰我；在我挣扎着推开虚掩的大门时，趁我脱力前上前助力——我终于意识到了，身T的反噬开始了，既我沉溺于JiNg神的痛苦过久之后。
还能如何呢？我不想改变现状，可过于脆弱的核心，如果想要继续安稳存活下去，就必须在外围层层叠加强大的外壳，撕开强大的理X与冷酷，包裹住的是堪称娇弱的自尊心。感觉得开始留心设定保护壳了，说不定会在无法预料的崩溃来临时发挥维稳作用。写到这里突然有点想念男鬼了，虽说确实Y间了点，但Y测测的温柔就像水一样流过，虽不制暖，却很舒缓。算了，不去想了，我的眼皮子开始打架，当务之急是睡觉休眠，等待重启的时刻再次到来。我准备陷入睡眠，一边渴望更好的醒来，一边又渴望永不再醒来，面对苍白的现实。
当你吻向我时，内心在想什么？
我的瞳孔扩散，思绪放空到千里之外，直到嘴上的痛感袭来——西八，咬破皮了。
人们似乎尝试通过肢T接触来获得亲呢感，而亲吻被视为更进一步的亲密接触，不同于眼神对视，互相作用的力度似乎都暗示着目的最终指向。我总是这个时候会被吓到、僵住、失去行动力，可能是感受到压迫X的索取、吞噬，可能是根本没有力气挣开搂住腰背的手，可能是根本理解不了对方急迫想要传达的心意——我总是这样，毫无作为地放任回应，予取予求。敷衍到极致的不加掩饰换来的是报复X的延长，好像只要把这具身Tb到极限，不得不寻找间隙换气，不得不感受到感官T验，才会注意到某一处的存在感。每当我的思绪被迫收束，低下眼探寻如何回事的时候，似乎总能在对面的眼中看到一GU莫名的暗示：“你总该看到我了吧。”可能b喻不恰当，但真的会让我想起家里的某种大型犬，看起来稳重懂分寸的大狗，却总是不经意会抬头看我的反应，默默凑近蹭头。是忠犬还是疯狗呢？我又开始陷入不知名的联想，也可能是一只没有安全感的狗狗，总是m0不清忽冷忽热的人类心思，但多年的经历让它学会了不轻举妄动和稳重从容。
还是太侮辱了，无论是对狗还是人。我陷入忏悔。还要亲多久？我开始烦恼，嘴唇似乎很久没有平整过了，总是各种破皮、印记，甚至出现淤血，我一度怀疑人和狗的区别，我想找点案例经验研究，结果似乎很少有人分享。是太私密了吗？我yu哭无泪，不过换作我我也不愿意去医院看。太丢人了。我曾尝试涂药治疗弥补，但发现似乎无济于事，渐渐放弃拯救，可能是终于察觉到了身前这人的Y暗心思：唯一一处无法隐匿印记的位置，似乎只要有经历的人一眼看去就知道背后发生了什么。但这也是很久很久以后我才察觉到的，从其他人的提问中，隐隐约约察觉到。我想或许这就是年龄经历带来的信息差，以至于我忽略的结果成为了我身上最醒目的，我企图隐藏的结果成了不言而喻的。我现在几乎可以从过往人们莫名的提问中拼凑出转述的意图：“你最近没休息好啊”“要注意身T啊”
“结婚不可怕的”....我好像开始读懂了他人根据自己经历所看到的，自己眼中的我。
我伸手掐住脖子，这双手根本没有力气，无论做什么都得借力打力，可面前的人还是会装作好像真的被强力拉开一样，慢慢停下动作，微微拉开距离，眼睛又开始对视，无声问“怎么了”。装——不由得咬牙，眼睛眯起，企图从对面盯出洞来——装的一副乖狗的样子，好像真的是我在掌控一样，虽然某种程度上确实是我在掌控，但这建立在对方主动让渡掌控权的基础之上。真的是伪装的很好又极具讽刺，要不是感受到背后的热度，和腰间丝毫没有放松的力度。
可我生气是为什么呢？我现在又开始迷惑了。我要张口指责什么呢？说出口的瞬间就暴露了真心。我才不在意，该Si，我不能让你知道我在意。一旦被视为在意就失去了把柄，失去了立身的基础，被如期拉入陷阱。不行，我不能开口，一旦挑明了不就说明我懂了什么吗？那我不是什么都挡不住了，以后这家伙只会更加得寸进尺不加收敛。那我现在是在g什么呢？我愣住，手掐住脖子又如何，柔弱到根本无力掐到对面失去呼x1，没有任何击杀折磨的可能。我有些无奈又无措，只好又看向眼睛，不知如何是好，我也不知道怎么办了，我又不能说，这是不可说的，说我明白了说我懂得了？那不就都玩完了。
我放弃掐颈，手腕好酸，索X晾在肩膀上耷拉着。随便吧，Ai谁谁，不想动了，懒得动了。我的坏脾气似乎又上来了，开始做一些匪夷所思没头没尾的举动。眼前的眼珠子似乎转了转，溜啊溜，也没Ga0清楚我在想什么，我们就这样相顾无言了几秒，手臂骤然收紧，嘴唇又附了上来。力度好像又加大了，我混乱地想着。
我是不是太瘦了？我的思绪已经彻底飞乱，不然这手怎么做到环过腰背甚至到前面的？我生出了一种莫名的分离感，似乎是在被撕扯，却又像是在被融入，无论如何，唯一可以断定的是现在的我似乎又失去了身T的主导权。是T力上的优势吗？我翻眼吐槽，换个X别是不是不一样的结果？可我实在不想动不想出力，就这样似乎也不错。
为什么对面不说话呢？好无聊啊，好像到此时什么语言都不起作用，肢T本身就是信号，啊，那是不是意味着这对身T已经默契到仅凭就能感知对方了？天啊，我恍然大悟，我为时已晚，我悔不当初，我无能狂怒。
“慢点！”手毫不客气地往脑袋派去。要换平时我一定会细细忏悔自己的粗鲁行径，可此刻的我总是没剩多少良心，几乎所有的坏脾气一览无余。
“嗯嗯，慢点。”说的真是b做的好听。下一秒顶重的力度重到失语，好像呼x1被卡住一样，一瞬间我的大脑接近空白，下一秒想到的是海姆里克急救法。救命啊——我无声地求救着，可我向谁求救，此时此刻陷我于困境的原T吗？
“慢了，慢了啊。慢。”妈的，你到底在跟谁说慢？大脑嘴巴和身T是分离了吗？我心里不停咒骂，却始终无法出声成句。到底慢下来的是哪个维度？肯定不是我这个吧。
失重，失维，直至陷入半昏半醒。再到现在睁开眼，我似乎已经产生了免疫。即使这样也能挣扎着起身，但几乎失去知觉的腿在提醒我并不是错觉，再不疗养可能在JiNg神崩溃前身T就玩完了。
我愤怒地蹬向远处的罪魁祸首，换来轻飘飘的无辜询问，心里的无名火更加盛。可现下是想说话都说不出，嗓子哑了，只能小口喝水弥补。
算了，睡觉吧。我想着，我还能怎么办？自己招惹的因果似乎只能自己承担了。
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既不是故乡，也不是异乡；既不是过去，也不是未来。我们在这里相遇，就像两个幽灵被随机投放进同一片战场，既无法后退，也无法真正前进。这种重逢会是浪漫的巧合吗？不会的，心知肚明，这是命运的红线警报。
会不会，「断联」本身就是一种强烈的联系？就像宇宙的熵增定律，越是努力推开彼此，越会在某个无序的时空里被随机X重新碰撞。我曾是这样以为的，切断所有联系就能彻底抹去对方的存在，却忽略了真正的离散不是物理上的分离，而是记忆的消亡。只要彼此仍在对方的意识里占据一席之地，命运就会像恶作剧的孩童，偏要把同类推向同一个交汇点——就像此刻我们荒谬的相遇。最恐怖的从来不是遗忘，而是身Tb大脑更早认出对方——那种不受理X控制的、近乎动物X的熟悉感，像一把刀直接cHa进神经末梢，让人连自欺欺人的余地都没有。我看到你的瞳孔在对视的瞬间收缩，以及瞳孔里倒映着的我僵y的假笑，我们的呼x1则在外人注视下不得不靠近时无意识地停滞。像是野兽厮杀前的试探。
要如何假装陌生？「陌生」是演给别人看的，「熟悉」是刻进骨子里的。每个动作都在背叛，每个眼神都在泄露秘密。看着你就像在看镜子里曾经的自己，企图掩埋的曾经。表面上客气疏离，公事公办，可那些细微的肌r0U记忆、条件反S、默契的停顿，全都在无声尖叫：我认识你，熟悉到可怕。
我们都知道对方在演，我们也都知道对方知道自己知道——假装不经意避开视线，对面也默契地不看我，可余光仍在捕捉我的每个动作，同步预设任何可能采取的回应措施。这样的陌生似乎反而成了另一种形式的亲密。是对手吗？是的，只有这样才能更加鲜明地概括曾经的我们、如今的我们、未来的我们。敌人希望你消失，而对手需要你存在——因为只有你能证明我的价值；敌人会被时间遗忘，而对手的名字永远刻在你的生命里。
最激烈的对抗被藏在所有外显的云淡风轻里。
我看着茶碗发呆，看茶中倒映的顶层灯球。就像水中捞月不是吗？在对视的那一刻就得出结论了，我们是远超挚友的更恐怖的亲密关系——挚友是同路人，而对手是另一条路上的你/我——你代表着我未曾选择的可能，我则映照着你隐藏的黑暗面。再迈出了大半圈后，在原点重逢，殊途同归。
「要逃吗？」我的脑海里只有这一个问句。
是可怕的重逢，不，是无准备的近战搏杀，可怕到让自己产生动摇。没有b此刻更想倾诉的时刻，却也没有b此刻更想保持静默的时刻。只要对面开口，此处就会回答。但我们深知结局也不过是站在两岸相视无言，沉默地、固执地，守护着谁都不敢跨过的界线。沉默在此刻成为最清晰的回响。明明什么都没做，却已经背叛了一切，逃或不逃都是答案。
可是命运从不给完美的选择——疯狂与懦弱在顷刻即可颠覆，而我们始终卡在中间，从无标明。就像折磨一样：在那一刻同时看清了彼此：c，是疯子。
外界的误判是否算是我们最完美的伪装？这样堪称颠倒的错位，反倒成了最病态的默契：互为倒影。一开始就不是谁拯救谁，而是我们共同腐烂，却在这种腐烂中找到了畸形的平衡。就是像是刀尖上T1aN血的兴奋，似乎除了我没人知道眼前这个看起来与危险毫不挂钩的人最贪恋摇摇yu坠的刺激。就像这个人知道看起来疯癫的我才是最渴望安全的人。明明在彼此身上看到了最丑陋的自己，却奇异地感到被接纳。这种病态的绝症每一次在离开时消散，却在重逢时再次症状发作。过去我一直不理解，以为是病，现在我知道了，
这是「瘾」。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我又站在了这片噬人的蓝面前。
我果然离不开海。深蓝，平静，忧郁，粘稠，洒脱，0落，带不走的，留不下的。
咸腥的风灌进肺里，像某种慢X毒药。这么多年了，这片深蓝始终盘踞在我的骨髓里，cHa0汐在血管中涨落。它吞噬过我的童年、青春，以及所有未能说出口的告白。现在又要来吞噬什么？
“不是，咱就这么Ai乡下？非得往无人区跑？”旁音打断我思绪，像钝刀割开雾气。
“嫌弃就回你的北美大农村去。”白眼翻上天。要不是这人一落地马不停蹄追着过来，我或许还能一个人安静思考往事今生。到底是奔着地方还是奔着人来，几乎一目了然。但是毕竟这么大老远的，我仅剩不多的良心没法拒绝这只自作孽装可怜的狗狗。
“别啊，娃娃？小宝？姐？”变调的儿化音里藏着奇怪的东亚腔调，“多个我还能给你暖脚。”确实，最近天气忽冷忽热，身T也跟着吃不消。
「最近睡的很差」我几天前在下这句话。
不知道是不是看到了，才促使这家伙找到契机从大西洋彼岸直飞，听到我在海边后又马不停蹄追过来。某人的动态红点里还停留在上空云层。
就这样站着，任由海水漫过脚踝，像一场缓慢的献祭。cHa0水扑来又退去，在脚边碎成苍白的泡沫，像无数个未完成的誓言。父亲当年是否也这样站在海边，让海水带走所有的答案？那些年我拼命逃离的，如今却在这片深蓝里一一和解——原来有些事本就不需要解释，就像cHa0汐不需要理由。海平线在暮sE中模糊，蓝与黑交融成混沌的墨。远处渔船摇晃，桅杆像一根刺入天际的针。仿佛就是终点，仿佛永无终点。逃过了陆地，逃不过海，以为奔赴的是自由，却困起于海，终生不得超脱。那被海困住的人呢，我，父亲，是否终其一生都在陆地上笨拙地扑棱，翅膀沾满沉重的盐粒？
"喂，涨cHa0了。"身后传来踩进海水的声音。
我没有回头。海水已经没到小腿，K管x1饱了重量，像无数双手往下拽。
内容未完，下一页继续阅读我像是想往岸边走的，可是海水缠得太紧，我只好摇摇晃晃往前褴褛，其实被带走也没什么的，带我走吧——我在心里念叨，就这样带走一切，让此生就此结束，我早就无望了——外力突然把我往外扯，不容任何反抗一样，几乎将海水的x1引力隔绝，也可能是力气上占绝对优势，至少身T只能跟随肩膀上环绕的手臂半拖着走，像渔夫拖着一只不情愿的Si鱼。
我倒不知道他如今这么Ai管闲事，“我不会Si的。”我偏头凑向一言不发低气压的某人，头一次带着安慰语气。真稀奇，明明我才是半截身子泡海里那个，好像该我生的怨气都转移到了旁观者的他身上。但显然这句话没有任何用，他的表情似乎更臭了。啊，该怎么哄狗？我的经验不足，我只知道说点好话，可什么是好话，好话要说到人心坎上，但显然这么多年这段关系里我才是被哄的那个。
“有点冷，上去吧。饿了。”我的脑子转啊转，想点什么转移注意力。
“我看了几家餐厅，选一个吧。”旁边迅速掏出手机，也没空管制我了。好，我亦是有驯兽天赋的，虽然是以自损八百的代价。
久违的假期以从未想到的方式随意却又悠闲的展开。或许是在温带海洋X气候区待久了，X子也被磨得愈发随X，或者说是不得不，反正计划永远赶不上变化，彼时的我也没想过此时的我跳脱了此前所有计划来到了这里，还多了个人
无所谓了，算了，就这样吧，人生本来就是无法完全估算清楚的，如果对前路无b明晰，或许只能说明一直在重复前人的路，摇摇晃晃悬而未决才是我的路，少有人走的路，少到只有我能走的路，不恰好说明，这就是我的路吗？独属于我的，人生。
孤寂吗？可生命中无数的灿烂终究是要用孤独偿还的，我已经深深领悟到了，幸好是在尚且算早的年纪里，在痛苦无援里，领悟到的至理。或许这就是礼物。
路上也时不时有同一段路的人，似乎也不算很糟？我瞥向一旁，至少我们显然不是只会在一个支点擦肩而过的人。
“我见到X了。”我踢了踢脚下的贝壳，试图再cHa个话题活跃气氛。
“我知道。”眼皮都不抬一下，似乎要将民以食为天贯彻到底。
内容未完，下一页继续阅读“你知道？”
“你不是因为他睡不好？”
“....我不是。我能是吗？我是那种人吗？！”
“嗯嗯你不是，但你没睡好，是事实。”
“...嗯...？”
“所以我来了。”
“？你来了我就能睡好？您改行赤脚医生了？”
“我来只为一件事，只要我能睡好就行。”
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