忙得晕头转向。
睡前安慰，又活了一天真是辛苦自己了。
听说哥哥最近在我看不见的地方积极搅浑我的未来婚事，或许这可以用来解释最近周围的奇怪举措。真有趣，同代际的长子，颓废的前半生与步入正轨的后半生，身份地位的优势与劣势在同一个人身上对b得淋漓尽致。出生就被寄予的厚望与优待，连同着责任与荣耀，终于压垮了这个孩子，使他走向了叛逆的轨道，但命运的不容置疑最终将其押回了‘正轨’，或许真应验了我的那句诅咒，或许这也是兄长对我复杂的厌恶来源——没能力的废物就待着吃祖产吧——成家立业、娶妻生子，顺应家族安排好的道路。无论如何逃，都因为能力的不争而最终选择低头回归。这男的也曾反抗过，但到底是被曾经给予的特权所娇惯，自始至终都没能学会狠心与坚韧，温室里的花朵经不起风吹雨打，一路被呵护褒奖的‘命定者’在现实面前不堪一击。
相b之下的影子，另一个活在Y影处却被同样赋予严格要求的妹妹，我，又得到了什么呢？打压下的犟种，始终无法获得的与哥哥一样的优待，一直渴望得到的赞扬与注视——我们似乎终生都在渴求对方嗤之以鼻的事物——Ai/恨，抱紧/推开，呵护/磨砺，权力/自由，上位/平凡。无心尔虞我诈的人终究不得不提着废弃的鱼竿走向终点，被赋予绵羊形象的人带着表里不一的野心指向父辈。或许真如爷爷说的，我家孙辈长错了，但真的长错了吗？分明是养错了。
高压模式下的长子长nV因为身份X别的差异被赋予不同的对待，最终收获不同的结果。原定的引领者趋于原地，成为守护者；原定的监视者离家出走，成为叛逃者。我们的关系就像同一天秤下两只被摆弄坏的木偶娃娃对视嘲笑，可谁也不b谁高贵，谁也不b谁幸运，谁也不b谁可怜。
听外人说你给我的评价似乎半斤八两：天才、早熟、聪慧，有超越父辈的潜质且已经显现——可惜是个疯的。很高兴，这样我对哥哥的评价也不算刻薄：平庸、无能、懦弱，完全看不到超越X——但出乎意料的稳重踏实。从这一层面上，我们不愧是兄妹，或者说长子长nV？
后悔过吗？和他们站在一起，寻求你的未来庇佑，刀指向你的妹妹——得到了什么吗，失去了什么吗——我从此再也没有叫过你哥哥，你未来的一切都将与我无关，无论是妻子、孩子、父母或者更多。当你的庇佑再也无力庇佑你，而你尚未成为新的庇佑之时，想好怎么面对我了吗？你应该知道啊，就像你厌恶的那样，你的这个妹妹，我，是个疯子，会复仇的那种。
他们能庇佑你多久呢？生活在长辈羽翼下的孩子，一边抱怨命运不公，一边靠近命运取暖。他们有意识到不对劲吗？曾经最希望成为的那个人，最终成为了另一个人。就像里的诅咒低语，做我的nV儿，除了安逸什么都不会有；做我的儿子，除了安逸什么都会有。诅咒成功了，只不过这次你才是‘nV儿’，我是‘儿子’。过于讽刺，最重视男尊nV卑X别歧视的破家族终于被自己反噬了。
现在的你在做什么呢？除了常规的成家立业，听说最近开始C心我的婚事了？真好笑，一个不存在的人，一个根本不在现场的人，一个永远活在别人嘴里的人，你要替她C办婚事？就你？什么东西。
是终于醒悟要过一把长兄的瘾了吗？可以前每每像你求助，你只会无情地甩开我的手，留我独自面对指责。从没有承担过像样的责任，如今却想展现应有的权力？我是否可以理解为你在替我反向筛选？所有上了那份名单的蠢货，都将不会有下一次与我的名字提及的机会。感谢你，所有人都会感谢你的。如你所愿。毕竟敢通过你接触我的人无一例外都是被这个家族外向迷惑的蠢货，不是吗？两个势同水火的兄妹，一个分崩离析的家族，实际内里地位完全相反的两个人。你就不怕反差太过吓着人家？
内容未完，下一页继续阅读有趣，实在是有趣，我有时感慨我们真不愧是兄妹，总是恶劣地在对方最恶心的地方下套，譬如你的婚姻。不过我想你的意图不在那份名单——明知我的态度却赶着做无用功，无疑是想b一把名单之外的人——真相的最好传递方式就是夹杂在假象里，就像我们的和谐顺从只针对外人，我们的对立互殴只针对家里人——都是假象，只有紧紧绑定的共同利益是真的。我们会在暗处紧紧站在一起，就像王座上的双生子诅咒，永远都不能放弃彼此。或许也是家族的诅咒。
那家伙，知道自己被这样一个人耍了吗？我是说，他又不蠢，心思有多深，我知道，你也知道，不然为什么到现在还在忌惮。可我们的差别在于，我让对方知道我知道，你却总是装作不知道。哈，该说聪明还是聪明呢，看似无心实则推波助澜？扫去的是明面上的人，招的是暗处里的人。我们最喜欢的把戏还是暗渡陈仓。就像手机里静静躺着的信息记录：
——这位nV士如何？”
——很好，很符合咱家标准，我想你们会很合适。”
——那就她吧。”
“那就她吧。”
“你也该成家了，哥哥。”
“至少在我回来之前，撑住。”
——好。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】为什么会Ai上我？不是因为你本来就喜欢危险吗？
不要偏题，我是说，不要回避，看向我，正视我——
看向我的那一刻，你的眼神里不就说明了一切吗？
如果追求的是世俗的稳定，大可以远离我、逃开我、取关我，与我失去一切联系，可你没有，当你选择靠向我而不是远离我的瞬间，你的Ai就开始了——
你Ai的就是这份平静下的危险、这份若即若离，不是吗？
我是说，如果我真的靠向你，你还会Ai我吗？当我回望时，我看到的是你对这份痛感的眷恋。我是说，你说Ai我说的瞬间，我的Ai就开始了。当我的Ai开始的瞬间，你的Ai就停止了。
&满足后往往是倦怠，我们的情感纠缠也是如此。你明知道我不会Ai上你，却始终驻足于这段关系，你分明Ai的是不Ai你的我。说不清道不明才是我们关系的最好诠释，或许这也是为什么我们惺惺相惜直至现在。
我想说的是，不要说Ai我，不要继续往前推，你能保证，如果我给予了回应，你还会像现在一样眷恋我吗？你不会的。因为我们是一类人，就像我喜欢的是你Ai我而我不Ai你的时刻，就像你沉醉的是这份不会有回应的感情。
我们或许是相Ai的，但这份Ai不能言明，丢掉真心的人最先亮牌，但初始的输家却往往是最后的赢家，因为先发动攻击的人反而使对面陷入被动局面，当对方最终沦陷时，你早就走出原有的泥潭——这份悸动早已消失了，留下的是后动心的人。
始终如一？可笑，你自己也知道可笑。祖辈的经验不是说明了一切吗：判断力下降会走向婚姻，忍耐力下降会走向离婚，双方记忆力衰退会再次走向再婚。这个家族就是典型的反面案例不是吗？就像我回复哥哥那样：反正这也不会是你最后一次结婚。
延长时限？可以啊，回去告诉他们，告诉两家，说你还放不下我，除我之外暂时没有更好更安全的选择，给我点空间，给你点时间，这份关系可以继续延续，这份利益合同可以续约。我是说，我们还可以有理由继续维持这段关系，就像你还能维持住靠向我的特权。
要这样做吗？我本来不抱任何期待的。你不是知道ta们怎么形容我的吗？某种程度上说的一点不错呀，，空心人。可你还是紧紧靠着我，你的行动不是已经说明了一切吗？你天生就渴望危险，你喜欢平静伪装下的深渊，所以你看向了我，因为我有你渴望的特质，你期望拥有的、你不得不放弃的——风险/不确定X。承认吧，一个被窝睡不出两种人，疯子最能理解疯子。你就这样吧，我就这样吧，真是什么锅么盖。
或许ta们说的没错？虽然你一直否认，但不得不承认——你这辈子的报应有可能一部分T现在我身上？我是说，始终按照光明大道规则标准成长起来的人类，偏偏栽在了一棵歪脖子树上——一个不懂Ai的人。说是渣也算不上，我从没给过任何人任何承诺，一开始界限就划的很清晰，我没有强求任何人靠近，也不会像任何人主动靠近，一开始就知道我的规则呀？
内容未完，下一页继续阅读为什么要哭？眼泪是懦弱的表现，我的家里人是这么教育我的，虽然哭泣的男人确实有种脆弱的美感。不过我还是有点难共情，我是说，我明白你为什么哭泣，但我实在没办法和你共鸣悲伤，因为我不想悲伤。挽留我？为什么要挽留？每一个前任就该和Si了一样。你挑明的时候，不就应该做好送Si的准备了吗？啊啊，你能明白吗，我不想被该Si的世俗规则绑住。每个人在被解绑前都这样，和你一样，抱住我，哭着说Ai我。Ai是什么？我的成长经历只教会了我，Ai是陷阱，是，是只要打着旗号就有理可依的虚伪名号。啊啊啊，我知道，我听见了，你说Ai我，我感受到了，你在试着对我好，你一直对我很好，可是不要太好了，我不想有负罪感，我不想负责——越听越像我是个渣nV。好吧，我承认，我X格里的缺陷、创伤，一直就没好过，这辈子也不会愈合，所以我一直在试图推开你，免得你受伤，免得我受伤。
可是一切不都说明了吗？人算不如天算。尽管我不停尝试推开，尝试一开始就挑明一切风险，Ai我的、我Ai的，最终都会自觉走进这场陷阱，然后伤痕累累地离开，却又守在不远处注视着我，像鬼魂一般，如影随形。
我是说，，别亲我的锁骨，别往下亲了，x1nyU不是逃避的借口，就算了你趁我被酒灌得T力不济继续下去也不会有任何改变，太yAn第二天还是会照常升起，我的审判也会在意识清醒的那一刻到来。啊，所以，我是说，别亲了，别哭了，别抱我。你会受伤的。我不想继续伤害你。
我现在也不知道怎么办呀，你真的很棘手。某种程度上说，你也算成功了一大步吧？以前我都是毫不犹豫直接断崖式下跌的，对你我总是存了些心软——或许老爹说的很对，永远不要对敌人心软；或许妈妈说的也很对，永远不要过度沉迷于一件事物，尤其是男人。这下好了，我一时半会切不开，救命，怎么还是发展成这样了。我该感谢哥哥吗，真是在该Si的地方下绊子。你呢，你是故意的吗，借这个绊子绊倒我，以你为饵。西八，这真的是很Y毒的招术了。别哭了，你知道哭哭啼啼又话多的男人不招人喜欢吧，至少不招我喜欢。
让我想想好不好？我也没说这句话说完就和你彻底呀？冷静点，到底我们之间谁是年长者，谁是上位者？哦，对哦，被Ai的总是有恃无恐，对不起，是我得了便宜还卖乖。可恶。睡一觉吧，天塌下来也要睡觉不是吗，这是人类无法逃避的处理方式。先睡吧，我允许你今天睡在边上，休息一下，好吧，我还是心软了，是不是？可能也开始没有完全推开你的瞬间，就注定了我的结局——我没有推开你，你没有停止向我靠近，我们就这样站在了一起。
你是不是在梦里偷偷发笑？即使这样我也没有完全推开你，还让你睡下了，天啊，写到这里才发现我好像中计了，就像我以前一直以为自己才是占据上风的人一样。
小娘子是不是很不好生养？我是说你，等我长大就等了那么多年，等到我终于长大了却又m0不透我的心思，只好若即若离的试探——这么一看，我确实算是报应啊，对你而言的报应。你是不是上辈子造了什么孽？我是说，就这么执着吗，非要看着我吗？就这么喜欢吗？到底谁是谁的报应，某种程度上来说，你也算是我的报应吧？
不管了，不想想了，我也要睡觉，喝酒本来就晕，还要靠着主动邀酒的酒鬼一起睡就更添堵——我是说，那群家伙每一个人告诉你我酒量很好吗？家里男X长辈目前都喝不过我。真是的，g嘛要掉进那群老家伙的陷阱啊，明知故犯——因为太Ai了吗，因为不想放过任何可乘之机吗，因为实在是放不下吗？
我能怎么办？现在甩开好像太无情了，我真的不想伤害任何一个Ai我的人，尽管最后往往事与愿违，更让人违心的是对方始终如一。这算是渣吗？我觉得不算吧。这算是不渣吗？好像也不是吧。真是难以界定，你，你们，他们，人类。
不管了，睡吧，写到这里也累了，我要睡觉，梦里什么都有，希望不要梦到你，不然我就完蛋了。你现在在做梦吗？偏头一看，你睡得似乎挺香，虽然手不太安分，一直靠着我的腰，你最好是真的睡了，最好别看到我现在真在g什么，不然我真的会一头撞Si，然后把你狠狠隔开。就算什么都知道也装作不知道，好吗？我喜欢听话的大狗，我是说，乖一点，至少我想让你乖的时候乖一点，这样你在床上放肆装聋作哑过后我也不会迁怒怪罪你。
闭眼了，明天的事交给明天吧。就像原谅忏悔是上帝的事。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】想吃糖。
可能是进入口yu期了，或者最近焦虑恐慌压的我喘不过气，JiNg神进入了物理，引起身T空虚，转换成对食物的渴望——希望被填满。
&说的没错，我始终没有放下执念和Y影，我自己也知道，我放不下，这太难了。不过这份指出更像是徒劳，至少我对辩论赛中甩出的真理不屑一顾——更何况是在做恨时辩论。
没错，一定是做恨：我的腰废了，嗓子也哑了，躺了快两天都没能爬起来出去走走，浪费了大好周末。
有人问我发生了什么，我的回答是句号。因为多余的话没力气说了，好像每次都是这样，一步到位的总结就是归于平静?至少短期内我是安全的，但这也加重了我的恐慌——一旦回国我就完蛋了，回到那个该Si的窒息的家，被男鬼抓到另一个巢x软禁——那个刚刚回国的男鬼。
如果再往前推，细节可以更细化——
喝酒确实有助于睡眠，至少我睡的很沉，以至于不知道清晨还是正午感觉身上有点冷热不均，睁开眼看到一颗脑袋在x前匍匐，下一秒什么东西就这么混着进来了、填满了——我是说，刚睡醒的身T是这样的吗，软弱无力，没有任何反抗防御机制，就这样无措地看着自己被塞满，紧接着是下摆的酸涩和神经的刺激，顶得呼x1跟不上动作，眼珠子由下瞥转向上眺，妈的。上帝在创造人类时为什么给了两组X别这么不一样的生理构造和反应机制。
算是迟来的报复/反噬吗？撕下了平时温和有礼的伪装，这家伙现在的行为像是开了荤后肆无忌惮的疯狗，额，不对，感觉弃犬更贴切。好吧，无论如何，我觉得受苦的是我。真的是疯了，怎么喊也不停，像是聋了一般，什么也不说，就一直挺腰运作。我应该是哭了的，但好像眼泪什么用也没有，以前还会装模作样凑近安慰，如今是我的双手在攀上对面试图推开的一瞬间就被抓住了，根本没有力气，反而像是给对面提供了一个有利的发力点，加深恶劣行径。
最恶劣且无力的是身T反应。这句身T真的很羸弱，还是在醒来时最脆弱的时刻，即使JiNg神大喊着不要，身T还是会不自觉的咬紧、x1合、吞吐，好像本来就该如此。我是说，我早就预想过会有这么一刻，但当这一刻真的来临时，我的脑内被搅成一团糊时，唯一的感想竟然是——他过去是真的手下留情了啊。
不记得做了多少次，也不记得路径轨迹，更分不清时间，我只能说起点和终点都是床，其他一切都没有注意，因为身T和意志根本不在我的掌控范围内——我沦为了一个。脑子是空白的，动作是自发的、原始本能的，腿脚压根就没被彻底松开过，企图攀升、推开、逃离、抓挠、攻击、啃咬——都失败了。我他妈就没被放开过。最开始是躺着，中间似乎被抱着，又被翻身压着，又被放在什么地方坐着，然后又被抱起来，上下台阶起伏，又压、又抱、又躺——我突然就共情了我的棉花娃娃，被我翻来覆去搂着压着睡觉真的很辛苦，人总要Si到临头经历同样的经历才能感同身受。
b起动作更恐怖的是对面的沉默，没有言语的攻击根本找不到漏洞，头晕眼花的我更别提看清表情了——事实上到了危机关头，人类所剩下的有意义的词汇也就一个‘不要/放开/别’...剩下基本是无意识的喊叫.....实在汗颜
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我在等一艘船。
搭载我远离同类的船，直至无人之境。尽管我赖以生存的就是人类社会。
叔叔的诅咒成真了——离开家，发现蠢货无处不在。但我无能为力的是无法甩开这些恶心的东西，并且心里暗骂：说不定我在某些人眼中也是蠢货呢，毕竟蠢货的特点之一就是自以为聪明。
社会过滤掉的是JiNg英，也可能是人渣，我是说，混沌无处不在，就像神明与鬼混，恶魔与天使，天才与疯子，对仗几乎成为了最完美的b例，可正如地球被证实的那样——总会有倾斜角度，或者说，不完美。黑与白并非完美相对。
说回船。梦见我第一次来到新加坡港。小小的人背着包，孤寂地站在码头，隔着警示线，看着海浪拍打，每次来势汹汹，却在即将淹没边缘时猛然退却。像是命运的预示。
“你在这里g什么？”
“等船。”
“登船需要船票，然后排队。不然不会搭载你这样的小孩子。”
“父亲说，这艘船今天只等我一个人。他电话里是这么说的。”我打开信笺。
“····”
“请跟我往这边来。”
就像记忆中一样，迈过浩浩人群，穿越一个又一个隔层，这层平头的队伍里只有我，因为船客只有一个人，因为这艘船的停留只是为了一个人，为了让她上船。可我要等的船在哪？眼前一片纯白。父亲说，那艘船很大，大到可以装在几百人，大到可以b拟高楼大厦，大到我一看就移不开眼。可它在哪？它到了吗？我想起了边城，想起了太婆带我坐在沱江边上捡田螺，念叨着过往的篇章与故事——也许明天回来，也许永远不会来。我等的是船，还是船带我见到的人？
内容未完，下一页继续阅读我左看右看，上看下看，没有海水，没有边界，只有纯白，眼前和脚下都是Si一般的白。
“小姐，怎么还不船。”
“哪里有船。”
“你眼前不就是？往外走点，往上看点。”
啊——真的是好大一艘白船，大到覆盖了整个平层的视野，大到我根本没有意识到船身在哪里。大到超出我童年本就不多的所有认知。看着一把大梯子就这样从高空缓缓落下，和我看的《猫和老鼠》动画片里Tom上天堂时走的天梯还要长、还要白，望过去直至空中的原点，仿佛和头顶的太yAn相接——就像接我去天国。
我要一个人上去吗？可我才五岁，连扶手都未必抓得住。那个天梯缝隙那么大，我会不会被海风吹进海里？这么高的高度摔进海里，我会Si吗？我害怕，我犹豫，我伫立，面对未知未决的命运。
如果不上会怎么样？我想回家，我想妈妈了，我想娃娃，我想有东西陪着我、守着我、环绕着我，好过一个人此时此刻无助的站在陌生的宏大空间里，脑内茫然空白。可我是自己做飞机来的，妈妈安排人送我上机就走了，或许可能都不在家。我有钱，可是那足够买机票吗？我没买过票，会有人送我回程吗？我甚至此前都没来过这里。啊，不需要回头我就知道了，回不了头了，我只有眼前这一条路，这个梯子，是我唯一可以活的机遇，我要上去，我得上去，我必须上去，因为我根本没得选。
有谁来接我吗？抬头一看，几个船员的脸若隐若现，可我听不到他们的声音，太远了，他们也听不到我的声音，双方根本理解不了意思。父亲呢？他给我安排的这趟行程，他为什么不来接我，带我上去？啊，因为父亲喜欢自立坚韧有主见的孩子，就像这趟旅程的初始也只是nV儿为了见父亲一面而发起的幼稚冲动的请求。旁边的检测员会送我上去吗？他好像在看戏，因为这艘船已经明确只接待我一位船客，从梯子开始就进入船的领域了。
所以根本没有人陪在我身旁，是吗？就像这趟行程一样。我为什么要犯浑趟这趟水？该Si的亲情羁绊？人们说nV儿是会思念父亲的，父亲是会呵护nV儿的，所以我应该这么做——见父亲，如果他不来，我就该去见他，这是人类口中所说的孝顺。谁规定的这样的推导公式？真是该Si。
可我没得选了，我回不了头了。就上去吧，我听到塞壬在我耳边低语——海洋是你久未谋面的故乡——你本就是在海上出生的，你的灵魂属于海洋，你的名字源于海洋，你的命运由海洋开始，也该由海洋结束——故乡是不会害你的，因为故乡本就是为你而在的依托。上去吧—、
于是我走上了天梯，抓住了纯白而粗大的扶手，在海风中、在海水中，在摇晃中、在目光中，一步步，往上爬。
从此我的美梦中永远伴随着夜幕中壮阔无际的海洋。
内容未完，下一页继续阅读呼啸席卷的风，吞噬天空的海浪，晃荡淹没的甲板——恐惧、未知、天启、末日、危险、灭亡——却是我最渴望的安宁之处。此刻无声胜有声，因为无言可以概括我内心的震撼与悸动。
“害怕吗？”
“我很喜欢。”
站在驾驶舱内，其他船员的窃窃私语隐隐约约传来，听不真切。身旁的船长叔叔似乎很开心，我听到笑声从头顶传来，以及海神借凡人之口为媒介传来的审判——
“对，你是你父亲的孩子。”
什么意思？我本来就是父亲的孩子，为什么要重复这一点？你既然认识我父亲，难道就不认识我了，那g嘛让我上船？亲子鉴定？旧人重现？用这样的方式确认？怎样的方式？
啊，这样的方式——是的，我是他的孩子，所以我Ai上了海洋，Ai上了他承载的未知、冒险、恐惧，直至深渊。本X难移，世代遗传。连名字也是，思念海洋，思念远在海上的人，思念在海外回不来的人，思念Si在海上的故人，思念与海水有关的一切，或者说，思念故乡。故而海上生明月，天涯共此时。我是海洋的孩子，是海水依托而生的孩子，是在海上的人共同期望下降世的孩子，是海的亡魂换来的另一条命。我的骨子里流淌的是雾霾蓝的血Ye，内里是深不见底的渊，所有的一切都离不开那三点水。水载万物，以柔克刚，是生命的源头。
那是否也会是我的尽头？
我不语，梦的尽头，我只是呆呆的留在驾驶仓，贪婪地注视着远处的海山，山海，直至天空与海洋的尽头，水天一sE，无边的黑暗。
反复沦陷，淹没，永无止境。
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表象即陷阱，内里难分辨。言语——行径——指向更深处的信息。解码，对应，锁定，交互，融合。
已经许久不接不回电话短信，有事请留言，我会视重要程度而定。是的，这是傲慢，但也是减少我们交互效率的最好方法，以及是否推进/隔绝的手段——请勿打扰。
可是个T不可能永远完全隔绝而生存于人类社会，尤其是在数字时代。那么，怎么找到我，如何让我正视，如何让我意识到对面的意识，同样兼顾效率与JiNg准——现在这封躺在收件箱里的信件，或者说礼物收据——收信人是我，收货人是我，但发信人非我，发起人非我——提醒我身边始终有一个如影随形的人，无声包围着我。
我现在对YSh男鬼有了更加直观的感受/T验，既nV鬼之后。撕开伪装面具，抛去平日最通行惯用的粉饰，我们对彼此都有了更坦然的认知与回应。怎么说，既然是同类人，既然都不是什么好人，那就太好了，没必要收着了。装了很久是不是很累？没关系，在我/你这里可以放松下来，不需要收着了，或者，坦诚相待或许效率更高，我们的交流会更加简明JiNg辟，在本就心知肚明的基础上扫去故意隐化的试探——摊牌。现在的我们似乎更加亲密，如你所愿，如我所愿，我们确实连在了一起，像一对恶人夫妇。
想要什么？Ai情吗？我知道那不会是真的，或者说不是全部，感情不过是战利品之一。感X之外的理X昭示着什么？物质，权力，，自由。是的，我们是同类，所以同类最懂得同类——尽管试图用Ai情迷惑，但我们谁都不会陷落，或者说陷落了也无所谓，因为这不会是双方最后的底牌。以身入局，走进危险，靠近最想要的东西。
没错。对方的策略是对的，对方的手段是对的，对方的路径是对的，只是方位感不是很好，略微偏差——定位导致误判，最终失之交臂，给了对手喘息之机。我是说，某种程度上对方想的没有错，我确实很有可能是对方的终点，不过不是对方构思的情感，而是权力。就像用‘对方’这个代称一样，意味着，从始至终我就在你的对面，我是说，看清楚了吗，真正的对手另有其人。你确实没有轻敌，只不过对敌人的定位出了点偏差，最想要的其实一直都在身边，而你却因为自己的构思错过了最佳时机——为什么会错过呢？可能是因为你一开始就没有想把我当作对手？还是说你真的对我存了几分情感？，如今棋盘开始揭晓，聪明的你，估计在看到露出的一角时就已经想明白了逻辑。不是吗？如果不是，怎么解释这封跨越时区的信件，信件里传递的礼物？只有看到冰山之下才能看清，才能认知，才能行动——是解密后的回复。一环扣一环，每个果都有它的因。
我预想过你的各种后续反应，在得知答案的那一刻，却回头发现猎物远在千里之外，后悔、慌张、懊恼、愤怒、伤心、害怕、漠然、喜悦？自你离开后，我就在期待、等待，却又不安，害怕最期待却又最恐慌的回复出现，既希望它来，又希望它不来，就像等待戈多——但它还是来了，还是我预想的最坏又最好的结果。是我的错觉吗，我希望是我的错觉，我从这封信件里似乎读到了一丝开心甚至激动，不是yAn光热烈的欣喜，而是久在Y暗处潜伏的怪物遇到同类的惊喜。
有没有后悔对我手下留情了？我觉得你应该是毫无悔意，而且似乎准备得寸进尺，只不过现在是不加掩饰的版本。直译过来，虎视眈眈。啧。
这下怎么办？我本来没打算这么快提前的，都怪哥哥，都怪你，如果什么都不做不就好了，如果按照我告诉你的老老实实待着，什么事都不会发生，什么都不会改变，至少第二天醒来看见的还是白日的太yAn。
我拨下了号码，这么久以来第一通拨出的电话，通向家里。我估算了下，二叔应该是在家的。尽管我们久未联系。但我想不必多言，二叔也能明白，这个家里没有真的蠢货，就像舅舅说的。不过我似乎错估了二叔心里的优先级——
“我都知道。”
“我会按照规矩处理。”
“那小子来过了，我在场。”
“不过你确实不能继续藏着不见人了”，我听到他的笑声，“你和你爷爷越来越像了，大侄nV儿。”藏不住了。
有多相像？一样古怪孤僻扭曲Y暗不择手段？二叔眼中的我似乎是另一个他无b熟悉的人，另一个覆盖物，或者说，Y影/太yAn。透过我，二叔看到了什么呢？我似乎隐约悟到了什么，那些没有明说出口的一切，一些不言而喻的东西。不过那些目前尚不紧急，我还有时间积累实力去解谜——那些遥远的过往，不远的将来，正在发生的当下，那些等待揭幕的一切——父辈的恩怨，小辈的纠缠，代际的延续。我垂眼——
如何回复这封该Si的信件才是当务之急。
——此时配乐：>
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】解离又开始了。
或许是目睹了新的Si亡，或许是受到不知名的磁场牵动，我意识到自己的知觉再次开始与现实延迟对接。初始是朦胧，中期是眩晕，如今是瞳孔不受控制放大、缩小、涣散。我的身T某种程度上并不受我控制，或者说我以为的‘我’并不是真正的完全的‘我’，另一个同样具有绝对控制权的‘我’用这种方式提醒‘我’——.
&认为我的JiNg神分裂有可能加剧，我却安慰她不必多虑——如若按照传统医学手段自证，我可以成为、神经衰弱、双相、躁郁、焦虑等多种病症共患的晚期集大成JiNg神病，然后被家里人合理合法送进病院软禁起来，从此隐匿消失。但为什么要套用所谓的医学术语企图合理化我的状况？这本就是个陷阱。你究竟是企图得到权威证明，还是在自我对应？你想要的是得到世人的谅解，还是嘲笑的嘴脸？我已经看到家里的医学教授证道失败的结局——终其一生证明了自己是个JiNg神病，翻遍医书也无法自救——因为真正的解脱之道不在书上，不在学科资料里，这是人类社会终其一生企图隐藏的真相——根本没有什么所谓的‘病’，而是‘果’。‘病’是为了隔离/边缘化/合法化与大众不相同的异类少数，类似‘’，好像这样人们就不会对这个异类抱有害怕与畏惧，而是产出一种类似高傲的悲悯‘他有病啊，这是病，所以可以理解’。愚蠢。某种程度上，‘病’的断定，设立起新的边界，使主流大众与异类保持出一定的距离而不过分打扰，这是对异类的保护，也是对所谓正常人的保护——天知道JiNg神病会做出什么呢。自以为心安理得，继续生活在看似平稳的安逸中，或许也是一种愚昧的幸福。啊，说出这番话的病人似乎也有点傲慢无知。我想说的是，谁也不b谁高贵。
为什么会得这样的‘病/果’呢？病是突入其来的吗？病因是什么？没人深究，除了病人。病人的监护人只想迅速确定病症然后昭告天下，这一切是因为这个病人有病，病人及病本身就是不被待见的错误。病人则被安上压抑的病帽继续挣扎，好似这样只有自己与虚无缥缈的疾病战斗。可病是什么，病的源头是什么？你要自己去找，因为这是自你T内生出的、滋养的、溢出的，结果——输出的前提是输入。
这个家族不相信眼泪，任何情绪都可以利用，但绝对不能沦陷。如果情绪不受控制，那就解决情绪产生的源头，抹杀它。没有人可以帮你，你必须自己解决，自己面对，人生的路上永远只有一人，一个人出生，一个人上路，一个人战斗，一个人Si亡。如果出现了一个人靠近你，亲昵你，说着为你好，不要相信，不要信任何人，有时候你的敌人b你认为的朋友更加珍视你。
这是我受到的教育，得到的指示。如果家族教育有评级，我想我应该是优秀毕业生——将准则贯彻于各个方面——贯彻到刀刃不仅向外，甚至对内。如果有病，那就找出病因，斩杀Ta，我是在这条规则下成长的，且始终遵循的。或许这也是一种孝道，对家族传统的严密继承。
于是刀锋指向家族。
这是我的答案，是我自己找出的答案，是我Si去活来换得的答案。我想我应该是远超父辈的，因为我在某种程度上挖出了过往都不愿直视的血淋淋的答案。我的不幸从降生那一刻就开始了，此后恶果扎根与我相连，被黑暗喂养，越来越大，大到这具躯T再也无法承载，开始呕吐、反噬，淹没周围所有与此相关的恶人。我不想痛苦了，几十年了，一个人是怎么承受这么多人的因果而保持不Si的，或许我是一只不Si的凤凰，每一次痛苦濒Si都意味着即将重生。Si的越多，力量越强。
我把痛苦告诉了周围人，母亲试图用以往的野心言论洗脑我：杀不Si你的会使你更强大。可妈妈，我这次要杀的是你。如果你当时知道的话，还敢说出这样的蠢话吗？你不会的，因为你太蠢了。所以当刀锋直至向内的那一刻，我看到了面具的崩裂。或许这也是某种意义上的求仁得仁。
我将这秘诀分享给了另一位受害者，我告诉舅舅，过去用医学证道的方法失败了，但没关系，我找到了学术象牙塔之外的新结局。作为这个家里唯二敢于自证的JiNg神病，我想我们某种程度上可以相通。但是似乎太迟了——过往的一切杀Si了原本的那个人，如今我看到的是被社会吞噬掉/改造出的另一个人，他放弃了挣扎，或许是认命了。好吧，我尊重，如果太累了就掉下去吧，这是你的选择，这选择无非对错，只是我不会与你做出同样的选择。因为我证道的途径已非原路，与过往所有前人的路都不一致。这是一条从未有人走出的路。或许爷爷说的是对的，开辟者也可能是陨落者。如何活下来，如何活下去，没有人可以给我指导，没有人有经验可以指导我。帮助是沿途的，指引是命运的事，是不受控制的、远在人类认知之上的事，没有人有资格指示我。我看向终点，终点似乎很近也很远，太过光亮/Y暗，以至于我根本无法丈量路径，或许这本就是一条无止尽的路，或许这就是我的命运。
命运。我总是将这一类概括为命运，或许是因为我不知道还能用什么JiNg准深刻又通用的词汇概括这样cH0U象无法用言语描述的。就像我是谁，今日方知我是我，可只有我知道我是我，只有我知道如何站在今日会看过去才知什么是我，我是什么。就像北海公园里翻开的书页——
“如果你站在童年的位置瞻望未来，你会说你前途未卜，你会说你前途无量；但要是你站在终点看到你生命的轨迹，你看到的只有一条路，你就只能看到一条命定之路。
不知道命运是什么，才知道什么是命运。”史铁生《务虚笔记》
神明啊——我抬起头，烛火摇曳，南华克大教堂的彩窗在光的映S下熠熠——人们常说三十而立、四十而知天命，如果是这样，我已经，走到了这一步，那我该如何走下去，走向何方？神不语，我已经学会把寄托收在自己身上，神明是我祷告的媒介，祷告向谁？彼时成为神明的我自己。我不想被扣上自大的帽子，也不想凌驾于任何之上，可无论怎么推导、试验、证明，我怎么只得出的结论是——我是我的神明？我为我设定了这条路，我引导我走向终点，亦是起点，我推动我走向自我证道。从始至终，只有我，和我。
如果——我是说如果——如果这就是我的命运，那我将结果如何？
我闭上眼，钟声响起。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】一枚翡翠戒指。
晴水，冰透，飘花。每一处都是我喜欢的细节，JiNg心隐藏的癖好。送礼人对我的喜好观察过于JiNg辟，以至于我甚至有些害怕。
什么意思？宣告？占有？向谁宣告，向谁占有？如果是为了这个，似乎没有必要再追加一枚戒指——我望向手上的玉镯——这还不够吗？我是说，占有yu、安全感。用玉圈住一个人、锁定一个人、伴随一个人，我越发理解为何古代出嫁订娶要戴玉镯。象征、符号，或者说，印记。只要瞥一眼，就能听到无声的语言——已经被打上标记。
那为什么还要加一枚这个？你知道我不喜欢手指上常戴东西吧，每天换取实在麻烦，虽然并不是永远不戴。表示决心？好像也没必要。我以为被拖回床上的那一刻就什么都表示清楚了。我哪敢不清楚？我已经身T力行感受到了什么叫清楚，虽然付出了惨痛的代价。或许某种程度上我也算是个差生？迟迟不上道，直到用最原始的方法才教会一点。
可我还是想不通这枚戒指的因果。过去的知识似乎完全不适用，他人的经验也完全不适用于你。那是为什么？在玉镯之上追加的戒指。承诺？那种东西似乎也不是用这样的方式来表达的，花言巧语永远b不过切实行动，否则戒指也只是戒指。
戒指？戒，指。戒什么？指。为什么要戒指？我再次陷入思维怪圈，甚至玩起了抠字眼：忠诚与誓言，时刻提醒佩戴者自己的承诺。啊？我？我做了什么承诺吗？原来需要遵守承诺的是我吗？人开始陷入震惊、反思、迷惑，我最近有做什么对不起他的事吗？没有吧，被吃g抹净的是我，交易往来是理X利益，所以，我到底g什么了？以至于他甩了枚戒指过来——像是一只害怕被抛弃排挤的温顺恶犬，急哄哄加重领地标记。加重？对，加重。玉镯加戒指，怎么看都像双重克印。这狗男人怎么像是在YyAn我？莫名想到了红楼梦——“是单我一个人有的，还是别的都有？若是别人都有的，我就不要了。”我尝试依照公式样本进行翻译转述：
“有了我，就不许有别人了。”
。沉默，。沉默是今晚的康桥。如果我的解读是准确的，那我现在到底是个什么形象人设？这个剧本怎么越看越像负心渣nV和痴情绿茶？阿门，我真是冤枉。好手段，我现在好像彻底下不了船了。我用指腹抚m0着玉戒指，青绿在白光下映S成冰透蓝，透着不可捉m0，像是床邸间不为人知的亲密厮磨。不久的散光片段不受控地进入我的脑海——筋疲力竭之后，再也没有力气动作后，被清洗g净放回床后，眼皮半开半合之间，那个该Si的男鬼包裹着我，穿过被子，穿过主g，摩搓着我的手腕。像是按摩，指腹在脉络关节处轻按打转，可能是无声地道歉安抚，对于过去几小时内野兽般不加克制的侵略；像是威胁，修长手指紧紧包裹着整个手腕部位，连带着手腕上的玉镯，不容得这只手反抗。就这样迂回旋握，温柔却不容反抗，我也无力反抗、无心反抗，沉沉闭上眼，感受身后的呼x1轻轻扑在脖颈，像是午夜鬼魂索命时打招呼。我不知道，彼时的我已经无所谓了，我只想睡觉。管他什么鬼魂不鬼魂，我需要休息，这才是优先级。就算他是鬼魂又如何，能暖床的鬼魂也算是好鬼魂，至少这个鬼对我有些执着：另一只手不知道什么时候又环上侧腰，绕到身前，盖住腹部，慢慢往上，拢住、松开、轻捏、打转，嗯，另一个场域的按摩/威胁。但真正遭大殃的似乎另有其地吧？我就这样脑内混沌地思索着，宕机，休眠。
——不行，不能再想了，身上隐隐作痛似乎在提醒我不要被糖果迷惑，打一巴掌再给糖吃不是这么用的。至于这枚戒指，我看了又看，最终把它放进了首饰盒。
或许明天天气好就戴上，或许明天天气不好，看心情。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】一条黑sE衔尾蛇，连住了整个脉络。
狂暴状态之后总是陷入散漫，心无定处。可外界从不会考虑在你何时有余力应付时出现。
弟弟妹妹的关照总是经由第二渠道切入，以看似亲呢的距离，隐匿背后更深的掌控，或许也是一种无奈：既不想触怒我，也不敢违逆背后的人。千言万语，弯弯绕绕，最终都不过化作二字开头——姐姐。
我自小的愿望是有个姐姐。因为我已经有了一个哥哥，但他冷冰冰的，与人们口中温柔T贴的规范相差甚远，且即使他完全偏离设定，也无人斥责他。那姐姐是否就意味着温柔T贴？就像社会所谓的传统家庭规范一样，nVX意味着柔和、顾家、低调、吞忍。如果我有一个姐姐，她是不是会每天带我出去玩，和我玩娃娃过家家，我们一起穿漂亮的衣裙，被窝下窃窃私语，聊闺阁之内的事，聊家长里短，聊未来畅想，聊到所有可能涉及的一切。
可我最终成为了所有人的姐姐。
没有人问过我想或不想，只是因为该Si的顺位，就这样决定了。你是长姐，要做好榜样，一言一行都得注意，在外要学习人际往来规范得T，对内要以身作则正向示范。所以你的笑容是训练的，你的措辞是要背诵的，你的衣着是被固定的，你的学习是必须名列前茅的，你的各方面都必须是优秀的，不能被同龄人b下去，甚至要超越同龄人，因为真正的噩梦Y影从来不是同龄的竞争者，如果是那样你就真的彻底落后了——你要战胜的是过往的所有先辈，父辈在同龄阶段所达到的成就。你不可以展露过多情绪，不可以依靠，不可以脆弱，不可以流眼泪，不可以放肆大笑，不可以高声尖叫，不可以踩水乱跑，不可以骄傲，不可以嫉妒，不可以占有，不可以，什么都不可以，规范以外的全都不可以。
最要命的是，不可以反抗。因为你是长姐，你和弟弟妹妹不同，他们可以享有舒适的生活、优越的资源、快乐的玩耍、父母的温暖，你不能，因为你是长姐，所以你必须远离父母、远离家、远离熟悉的一切，被打压、被抢夺、被克制，辗转磨砺、独自生活、从不抱怨。
我不想被流放到加拿大，我想待在自己家里——于是我留了下来，却也无异于流放，被关进了，从此迎来了我人生最绝望的数年，我无b想Si的、黑暗无声的、绝望痛苦的青春——如果恋家那就斩断对家的依恋吧，家族决定用这样的方式教育我。
我的肋骨好痛，我想出去看医生——于是我自己请假走出了校门，一个人坐车，一个人挂号，一个人签字手术，一个人在病房外的椅子上睡，一个人坐车回去——生病就自己请假去看医生，父母没有义务接送照顾你，因为这是你一个人的事，过去不会有的，现在也不会有，未来更不会有。
我的JiNg神好像出问题了，我很想哭，我想跳下去——于是我迎来了千夫所指，自私、脆弱、小家子气、没出息、玻璃心，每一个人都企图用言语打压我，判定为是我的问题，而不是塑造我的整个T制——学校制度有问题你也要适应，因为只有人适应环境，没有环境适应人，送你来这个地狱就是为了让你明白社会法则。
于是我走到了现在，走到了如今。看着镜中的我，这个人已经无坚不摧，因为她没有什么可以失去或者拥有的了，没有什么好忏悔或珍惜的，因为一切都如梦幻泡影，带不走的，留不住的，终究如落花流水，回不了头了。我不需要感情，不需要支撑，不需要，因为我一个人就可以应付一切，可以完成得无b出sE。如果无法一人做到，那就支付价格购买需要的乙方服务，产业链就是这样衔接的，不是吗？
我会在特定的场景下表演出人们所认为的最规范的角sE，一个乖巧的、温和的、内敛的、寡言的、稳重的淑nV，她会淡淡微笑，会安抚周围人的情绪，会不动声sE地斟茶酌酒，会安排好一切，无论是宾客招呼，还是人脉对接，或是后续跟进，发生了什么，要发生什么，本该发生什么，都在掌控之中，都在算计之中，每一步，都在察言观sE中重新计算。
内容未完，下一页继续阅读天真？你觉得站在这样的场景下的人露出的天真能有几分真？纯情？一个时刻计算人心的人还剩点良心就不错了。家里？都照顾C办得妥帖得当。局势？这不是我一个闺阁之内的小姐该知道的吧？酒量？不好意思医生建议我喝茶养生。
可是面具总有崩坏的时候，尤其是随着年龄增长愈发不想伪饰，或许也是越发有底气拒绝顺从——
“终究要嫁出去的，你看那家儿子...门当户对。”
——”他有什么优势？不就一男的？”
“吃饭最讲究的就是规矩，这场合...这菜在过去...手艺...你们这些小辈更要看重吃...”
——“吃你妈。”
“你哥哥如今也成家了，你熬大了就不好找了，现在彩礼定金...”
——“那个废物赚钱还没有我厉害吧。”
“那可是你哥哥，而且我提到的那家儿子也...”
——“我说的明白点，没有能力的废物就该传宗接代，因为这是他们所剩无几的丁点优势。”
“你现在翅膀y了，可以后终究还是立不住的，是个nV的。”
内容未完，下一页继续阅读——“那确实，毕竟我不像您一辈子依附他人甘当废物花瓶。”
&一整晚眼角就没直过，我打赌他一定听到了我今日的部分表现，但是碍于场合被封住了嘴巴。无所谓，反正也杀疯了，我倒要看看今晚还有什么不入流的货sE凑进来，或者说这场晚宴本身就是长辈特意安排给我的。想锉我一刀？还是我给外人来一刀？目前来看是后者。至少我的意思已经无b明确——最好不要试图惹怒我，因为代价已经与过往大相庭径。是的，我到底不过是nV儿家，可又是一个掌握继承权的nV儿家，我是长nV，我的上面还有长子，我的下面有弟弟妹妹，但那都不重要，你只需要知道惹怒我就是被这个家族的未来拒绝就好，轻视我意味着给自己留下报复，因为如果一切终将旁落于我，那自我开始的以后都不会与黑名单上的一切有瓜葛，甚至可能会踩几脚。试图在我话事前教育我，或许只会被教做人，我是说，什么东西，也配来指导我。
但我不能说，不会说，只是带着微笑淡淡地吐出割裂的字词，感受空气不自觉地停滞。某种程度上，如今的我，是否也算所有人的如愿以偿？作为JiNg心栽培的果实，我尽可能地融合了长辈们的期望与特征，成为了杂糅的影子T。温和儒雅与冷漠果决并不冲突，微笑不代表认同，照顾周全只是礼数要求，青睐艺术是因为厌倦了该Si的数字交易，不说话是因为说话难听。
不重要，都不重要。重要的是庆祝这个产品的面世，自她降生后，过去数十年，终于以各方大致满意的姿态露面，尽管她似乎并不完全符合家族设定，但那不重要，重要的是她如今达到了可以接手的能力阶段。她是一份A+作品，倾注心血打磨出的答卷，用以应付未来任何威胁家族的挑战。她可以对外厮杀，也可以顾全内里，她会照顾好弟弟妹妹甚至是哥哥嫂嫂，因为她是长nV，她是被按照长子的要求训练长大的，也是按照长nV的要求训练长大的。她什么都要会，什么都能做。
所以到了最后——我翻着族谱——最终牺牲的只有我一个吗？只要一个成功了，那么剩下的不需要继续成功，因为目的已经达到了，除她以外的所有人都可以迎来轻松幸福的结局，因为姐姐可以支撑起一切。因为她是姐姐。
不会的——我在心里默念，每一件礼物背后都有明码实价。现在自以为可以幸福的，实则劫难在未来埋下了伏笔；过于简单地得到了一切，就意味着往后余生都将为此付出代价——什么代价？我前半生的痛苦是否可以作为参考？可我得到了什么呢？我想要的始终得不到，或者说它如今到来了，我却不再想要了。太迟了——
是的，一切都太迟了，迟到我已经无心眷恋，一切才姗姗来迟。
人总是执着于童年缺失的一切，而家族对Ai意的吝啬分配某种程度上造成了这一代的悲剧走向极端：弟弟妹妹身上的缺Ai投S到对姐姐的依赖，哥哥的缺Ai则折S到无数伴偶，虽然换来换去到如今都是一个类型；而我则选择了斩杀，人们常说Ai使人伟大，可对我而言无Ai反而没有缺陷，是最好的防御姿态，我不求进攻，能守住自己就足矣，我以为人要有自知之明。
我回看信息汇报，某种程度上，做我的兄弟姐妹，其实也挺不幸的吧？有一个这样的姐姐/妹妹，即意味着此后一生都将被这份Y影笼罩。是的，你可以享受安逸快乐，不过这份安逸真的是你渴望的吗？不甘心，却又不敢，囿于一生，直至Si亡。人总是不满足，对已有的嗤之以鼻，对未有的倾注痴迷。年少不可得之物终将困其一生。
看见的，看不见的，瞬间的，永恒的，青草长啊，大雪飘扬。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】莫名陷入平和。
没有任何迫切的，或者说执念。
我始终没有找到可以解释自我调控的JiNg密方法论，或许恰好佐证人类终其一生剖析同类与自然的定律，不过是虚空一掷。可能这也是我最终选择不放任自己走向学术极端的原因之一——被自我反噬。可能正如我曾婉拒导师提议时所言，我知道我是个俗人——尽管JiNg神拼命出走，行动却执着入世。这何尝不是一种极端的证道。
“可你还是会回到这里的。”
“社会只是带领你回到这里的试炼场。”
我知道，可我躲不过。我已经朝前太多了，失去的，得到的，有些东西必须实践，有些理想必须后延，自我经世起就定好了。我没得选。我知道我的终点，可我还是必须走入无法被省略的荆棘，因为这是为了让我最终到达终点，与你更好地重逢。更何况——有人的地方就有社会。看似提前走入终点，可同样意味着永远无法走入真正的终点。总要都经历过，才能知道哪里是地狱，哪边是天堂。
但我知道，更深层的、未说出口的真正原因是——我已经见到了那个人的下场。理想的凋落与现实的侵蚀，世界上没有伊甸园，看似纯白的象牙塔内里却黑暗不可溢，抛开一切表象形式，本质上与圈外没有什么不同，不过是为了生活罢了，为了自己。
但这些都远远不够。如果是畏惧失败有更加保险的方式，如果是追求世俗成就也有更快的捷径。我走了这么多路，弯弯绕绕，每一条原定的终点都与最终的目的地不同，无法预判，无法定义，无法标记，无法追踪，无法复刻，过往的经验与我而言并不适用，因为我下棋时就没有遵循任何前人的轨迹。所以，为什么走出了这样一条路？我听见自己的脑内另一个声音响起：因为我渴望非常规。我不想重复，我不想被预测，我不想被标签，我不想安逸，我不想被框定——我什么都想要，但得到的方式路径却不同于任何其他人——我只想向你证明，人可以有另外一种活法。即使我不按照你的规定、你的经验、你的预测，我也可以开辟出一条完全属于我的路，得到我想要的东西——不仅是你认为只有按照常规方法才能得到的东西，还包括超越你认知的方法所得到的东西——是的，我是个贪心的人，拒绝按照他人的指导行事不意味着放弃，而是因为过于自傲、不甘、自负，我会得到原本要求得到的东西，也会得到要求之外的东西——我是说，我要越轨。
因为似乎只有这样你才会真正正视我，你眼前的这个人，不是你凭借所谓的经验阅历就能轻易定义路径的人。过早的下定义很可能悔恨已晚。所以人生课题是什么呢？潜龙在渊？
我不懂，我还有很多要懂的，很多尚未懂的，很多需要再懂的，很多需要重新懂的。有人跟我说这是进化，有人说这是循环，我都想过，可我觉得都不准确全面，最终我只能指着DNA模型说，这就是我想说的。不用解释，你只用通过言语之外的无言物就可理解——一切尽在无言中——这是我和一个喜欢装哑巴的哑巴相对无言后得到的收益。
我是说，到了如今，什么都不用说即可相互理解何尝不是一种奢求。但话又转回来，小猫也不需要说话即可理解我，虽然G0u通建桥有点费心力，不过若是如此我为何还需要人类呢。这样来看，同类相斥有一定的道理在，厌恶人类的人类反而渴望亲近非人类，正因距离产生美、熟悉滋生轻蔑，讽刺又悲哀。
我将这想法迅速实施给了对方，以节省不必要的延伸，于是第一次在哑巴身上看到了急切无措，像是在说‘怎么了’，可我故意装不懂，我选择回身，我不想继续了，如果我有更好的无言选择，为什么要和你一起？
内容未完，下一页继续阅读“怎么了吗？”
第二次，自我很多年前第一次在学术会议上听他展示后，第二次听到这个人的声音。我一度以为哑巴醉心物理过久，决定余生永远扮作阿斯患者，以展示其高超发现——无言C控是一种极其高超的技术。
可这次沉默的是我。我不想说话，如果眼前这个人对我而言不再具有任何价值，那么无论何种交集对我而言都不重要，因此耗费心力的说话似乎更加没有必要，所以我为什么要说话呢，就这样结束吧，不需要交谈，因为我不再需要沉浸于此。
“不是，别这样。怎么了吗？”
我回头，第三次了，第三次听到这个声音。仿佛出关破功一样，说话即是突破圈制。可如今我对这段关系没有任何念头，所以没有什么动力可以让我说话。我摇头微笑，准备转身离开，一切就此打住吧，像往常一样，不带任何念头斩断。我曾经想要了解这份无言，欣赏这份无言，好奇未曾出声的声音，可如今我从中悟到了更有x1引力的、X价b更高的选项，于是前者在我眼里瞬间暗淡无光，于是我们的共享链接从此断开。
手腕被拉住。
“我做了什么吗？”
不是，你什么都没做，但就是这份无为，反而推动了我走向新的另一方，或许这反而是一种做为。某种程度上，我确实得感谢你，帮我懂得了些什么。但我想我也帮助你懂得了些什么，那就是一切都有限度，无言并不是对我完全适用，.
我甩开了牵制，微笑摆手，离开。
可能又要被按上渣的名号了。我边走边寻思着。
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【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】“我们也要，这样吗？”
“对，我们就要这样。”
我喜欢矛盾——平静与毁灭，温和与窒息，放手与占有——最好能游刃有余地切换，就像人的不同面具一样，但最好只对我这样，进行切换的行为。我喜欢的是我理想中的自己，我注视的是我以他人为媒介投S的理想的自己。这是羁绊的起始，亦是不幸的开端。我是说，彼此靠近的那一刻，这段连结的结局就已注定。
昨晚又梦见了海。湛蓝的海水，在太yAn的映S下波光粼粼，泛着金边，梦境里正是好天气。不同的是我在岸边，不在船上，或者说是没有上船，或者说是逃生成功，因为梦境结尾中所有上船的人都没能回来，留下的只是纪念的石碑——浪花、船杆、白衣。
如果当时上了那艘船会怎样？我的人生可能会终结在某个不可见的一角，消逝无踪影。
为什么我没有上那艘船？直觉？我不喜欢突兀的不对劲。为什么选择离开而不是顺从？因为我不是唯一一个有这份直觉的异议者。最后一刻，我选择了离开，和chu一起。
梦境里的白衣们看着朝反方向的我们发问，“你们为什么往那走？”
“我没带证件，没有上船的资格。”胡说，分明是我故意忘带的。
“我的和她的证件在一处，也忘带了，我们得回去。”chu顺杆往上爬。
“哦～那真可惜。”白衣挥手走了。
可惜吗？我站在结尾纪念碑前静思。如果早知道结局会是这样，如果当时就能意识到这是一场有去无回的旅行，你还会觉得可惜吗？我不语，因为我是命运C纵下脱离原定路径的变数，在人们尚未意识到危险前握住生机的幸存者之一。眼泪，责骂，与我无关，因为我主动选择了退出，在最后一刻，cH0U身离去，置身事外。
如果我没有走，而是假装无事发生默默上船，是不是一切又会不一样？没有如果，因为当时chu站在了我的身边，因为我们的想法是相通的、相同的，我们在彼此眼中读出了未说出口的意愿——一起离开吧。于是信念经由两个人而凝聚成行动，最终演变成悲剧下的生机。正因为当时是你/我在彼此身边，正因为是你/我，所以我们才会钳紧彼此，朝着另一个与大众相反的方向走去。一开始所有人口中的可惜，到最后却变成了羡叹——他们竟然活着，竟然只有他们活着，活着的竟然是他们。
是不是那一刻，我们的命运之间的连线就已经显现？我陷入回忆，我追溯回忆，我重置初始。时间，奇点，瞬间，空间，言语，眼神，心灵，思路，逻辑，灵魂。因为是我们，所以是我们。
竖琴、长笛与大提琴，交织成温和悲伤的绿柚子，就像我们之间理不清却又无需理清的脉络。有些事不必说，也不必深究，不需要确认核对，彼此都心知肚明——因为我知你所想，正如你知我所想。尽管不一定细节相同，但核心点是一样的即可，只要在关键时刻能够帮我们拉紧彼此一起走就可以了。这算不算一种奇怪的共生情结？否则实在无法解释我们的牵绊。明明经历完全不一致，明明内核不完全一致，明明是分离的两个人，却有着不言而喻的默契与想法，就在无数的那一刻，就在无数的那一点，我们就像从未分离过，仿佛本就是一个人，即一心共用。
内容未完，下一页继续阅读双生灵魂？有些玄妙。我对自己说，骗骗别人得了，别把自己也给骗了。自己对我说，骗骗自己得了，别真把自己骗过去了。我咂舌，我不语，我心虚。
正写着，邮箱提示新来信。点开附件是一份音频——熟悉的绿柚子旋律二度响起，仿佛从来没有生分过。单一版的大提琴少了份悠扬，塞满了不可名状的深沉与悲伤，如同朝花夕拾。很不错的作品，就是如果发件人是个新名字或许我心里会好受点。我心梗。我开始怀疑chu是不是给我的设备装了远程监控，或者是在我的脑子里植入了模拟芯片。虽然以前已经证实过无数次了，但这份心有灵犀实在是巧得让人害怕，现有逻辑理论也无法阐释清楚的——玄。
即使如今隔着如此遥远的距离，这份心意，也可以相通吗？我默想。或许从来就没有断过呢？无论是从前，过去，现在，或是未来，或许它本就一直相通，只是取决于双方要不要用这份渠道G0u通。
旋律进入尾调，cello的声音愈发低沉缓慢，仿佛chu的怀抱收紧、笼住，直至结尾。正如梦境中的现实一样，我们没有放开彼此的手，就这样背道而行，仿佛只要有彼此就足够了。
“我们也要这样吗？”我不安地发问。
“哪样。”对面秒回。
“这样。”
“这样怎样？”
“像父母Ai情一样。”
“对，我们就要这样。”这人语气莫名开始无理，像是背过去的Y暗面终于转正。
分明是你想要这样吧？我无奈。可是转头一想，对面似乎说的也没错、想的也没错，确实不是只有一个人这样——
两首绿柚子重叠共鸣，融合为同一首，仿佛本就是同一首。
这下好/坏了。不能更好/坏了。
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或许是对年长者的信赖与期待，或许是对于年下不带任何目的的欣赏与包容，我成为姐姐的同时，也会把目光投向站在我前方的姐姐。一种依恋，我告诉自己。在年少潜邸时唯一被给予的赏识，不带任何目的、利益的认可与引导，始终默默陪伴，未曾断绝。看起来是一场单方面没有动机可析的角逐。
离京时回望，我这辈子都不会再回来。这个地方给我留下了太多痛苦，苦到无言。可也是在这遇见了姐姐——彼时你在这里，彼时我在这里，我们相遇，从此结下了羁绊。我是说，如果我在未来的漫长岁月中再度在此临时停靠，那也只是因为你而已。因为你在那里，所以那个原本Si气沉沉的地方在我眼里也有了些许意义，我只是会为你而停住脚步。
为什么维系这段关系？在我尚未起势时，在我准备再次擦肩而过时，在我默认斩断联系时，姐姐回头紧紧抓住了我——此后的数年里再也没有人能够像你一样，在恰当的时机、恰当的方式，抓住我。我遇到过很多姐姐，她们都是我人生路上的导师之一，有呵护、有亲呢、有引导，也有嫉妒、有试探，但无一不是在擦肩而过后消失于人海，或许曾经有建立过短暂的联系，但这份联系并不深刻，并不真诚，我回头看到的是防备与利益。我往前看，我和你还是隔着模糊的距离，可是我们之间的绳索始终握在手中。
在太小的年纪遇到的年长者，经验全无像一张白纸，仅仅是站在面前就被看穿。尚未经历充分的年纪对外界的浮华耿耿于怀，对前途的展望堪称天真，对生活的焦虑仅窥一角——夏日骑车通行在四叉马路上，穿行于城市建筑与破败小巷中，快进到格子间，小小的人对于一切只能无声服从、积攒。我将如何？我会如何？在最不被看好的年纪，一个人在黑暗中无声潜伏。
姐姐告诉我，生活不过如此。不必追求什么惊天动地、金玉浮华，过好自己的日子就可以了，不必执念，不必挂怀，生活就是这样，人生就是这样，能够保护好自己就足够了。我不信，彼时的我一心往上爬，带着年少的冲劲、无知与天真，走向了世面，从此痛苦无止尽蔓延，回头看最初不过是开头而已。我总是天真地幻想着开始即是结尾。
过了多久呢？到底过了多久，爬了多久，久到我几乎要忘记和你的过往。直到雪天站在写字楼往外看，看国贸桥人车穿行，看白雪覆盖了屋顶与边缘，看趋于地平线的一切，看众生落在上帝视角不过是缕缕蝼蚁时，我才过晚地意识到，你曾经告诉我的一切，你曾经希望我早早明白的一切——一切不过如此。
是否太迟了？我总是明白的这样迟。我终于厌倦了。我开始想你了，姐姐。在雪天里，在坏天气，在高楼灯光映S下，在餐厅落座时，我想到的是你。我开始追忆多年前的青涩岁月，在夏日绿叶里和你一起骑单车穿行在窄巷里，计算每月的吃食住宿，分享人生路径，探讨彼此的见解，相差将近10岁的年纪，却好似什么都没有隔阂——或许是你过于包容，或许我过于早熟，以至于我们之间没有辈分的生疏紧张，却也不似同龄人的打闹无间，我们，你和我，始终保持着平等尊重与欣赏的态度，只是两个灵魂对话，一个经历相对较多的灵魂牵着另一个经历相对较少的灵魂，不急不缓地向前走。
我有时在想，当初离开你是否也是离开了正确？我遇到的其他人，她们都不像你，没有一个人和你一样，有部分重合但却不是完全一致——我是说，再也没人像你那样对我。我试图寻找更多样本佐证，却只证明出我们的缘分本就是不可言说的奇迹。谁会相信残酷的斗兽场会出现我们这样的人，延伸出我们这样的关系？不掺任何杂质的对视。