一枚翡翠戒指。
晴水，冰透，飘花。每一处都是我喜欢的细节，JiNg心隐藏的癖好。送礼人对我的喜好观察过于JiNg辟，以至于我甚至有些害怕。
什么意思？宣告？占有？向谁宣告，向谁占有？如果是为了这个，似乎没有必要再追加一枚戒指——我望向手上的玉镯——这还不够吗？我是说，占有yu、安全感。用玉圈住一个人、锁定一个人、伴随一个人，我越发理解为何古代出嫁订娶要戴玉镯。象征、符号，或者说，印记。只要瞥一眼，就能听到无声的语言——已经被打上标记。
那为什么还要加一枚这个？你知道我不喜欢手指上常戴东西吧，每天换取实在麻烦，虽然并不是永远不戴。表示决心？好像也没必要。我以为被拖回床上的那一刻就什么都表示清楚了。我哪敢不清楚？我已经身T力行感受到了什么叫清楚，虽然付出了惨痛的代价。或许某种程度上我也算是个差生？迟迟不上道，直到用最原始的方法才教会一点。
可我还是想不通这枚戒指的因果。过去的知识似乎完全不适用，他人的经验也完全不适用于你。那是为什么？在玉镯之上追加的戒指。承诺？那种东西似乎也不是用这样的方式来表达的，花言巧语永远b不过切实行动，否则戒指也只是戒指。
戒指？戒，指。戒什么？指。为什么要戒指？我再次陷入思维怪圈，甚至玩起了抠字眼：忠诚与誓言，时刻提醒佩戴者自己的承诺。啊？我？我做了什么承诺吗？原来需要遵守承诺的是我吗？人开始陷入震惊、反思、迷惑，我最近有做什么对不起他的事吗？没有吧，被吃g抹净的是我，交易往来是理X利益，所以，我到底g什么了？以至于他甩了枚戒指过来——像是一只害怕被抛弃排挤的温顺恶犬，急哄哄加重领地标记。加重？对，加重。玉镯加戒指，怎么看都像双重克印。这狗男人怎么像是在YyAn我？莫名想到了红楼梦——“是单我一个人有的，还是别的都有？若是别人都有的，我就不要了。”我尝试依照公式样本进行翻译转述：
“有了我，就不许有别人了。”
。沉默，。沉默是今晚的康桥。如果我的解读是准确的，那我现在到底是个什么形象人设？这个剧本怎么越看越像负心渣nV和痴情绿茶？阿门，我真是冤枉。好手段，我现在好像彻底下不了船了。我用指腹抚m0着玉戒指，青绿在白光下映S成冰透蓝，透着不可捉m0，像是床邸间不为人知的亲密厮磨。不久的散光片段不受控地进入我的脑海——筋疲力竭之后，再也没有力气动作后，被清洗g净放回床后，眼皮半开半合之间，那个该Si的男鬼包裹着我，穿过被子，穿过主g，摩搓着我的手腕。像是按摩，指腹在脉络关节处轻按打转，可能是无声地道歉安抚，对于过去几小时内野兽般不加克制的侵略；像是威胁，修长手指紧紧包裹着整个手腕部位，连带着手腕上的玉镯，不容得这只手反抗。就这样迂回旋握，温柔却不容反抗，我也无力反抗、无心反抗，沉沉闭上眼，感受身后的呼x1轻轻扑在脖颈，像是午夜鬼魂索命时打招呼。我不知道，彼时的我已经无所谓了，我只想睡觉。管他什么鬼魂不鬼魂，我需要休息，这才是优先级。就算他是鬼魂又如何，能暖床的鬼魂也算是好鬼魂，至少这个鬼对我有些执着：另一只手不知道什么时候又环上侧腰，绕到身前，盖住腹部，慢慢往上，拢住、松开、轻捏、打转，嗯，另一个场域的按摩/威胁。但真正遭大殃的似乎另有其地吧？我就这样脑内混沌地思索着，宕机，休眠。
——不行，不能再想了，身上隐隐作痛似乎在提醒我不要被糖果迷惑，打一巴掌再给糖吃不是这么用的。至于这枚戒指，我看了又看，最终把它放进了首饰盒。
或许明天天气好就戴上，或许明天天气不好，看心情。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】一条黑sE衔尾蛇，连住了整个脉络。
狂暴状态之后总是陷入散漫，心无定处。可外界从不会考虑在你何时有余力应付时出现。
弟弟妹妹的关照总是经由第二渠道切入，以看似亲呢的距离，隐匿背后更深的掌控，或许也是一种无奈：既不想触怒我，也不敢违逆背后的人。千言万语，弯弯绕绕，最终都不过化作二字开头——姐姐。
我自小的愿望是有个姐姐。因为我已经有了一个哥哥，但他冷冰冰的，与人们口中温柔T贴的规范相差甚远，且即使他完全偏离设定，也无人斥责他。那姐姐是否就意味着温柔T贴？就像社会所谓的传统家庭规范一样，nVX意味着柔和、顾家、低调、吞忍。如果我有一个姐姐，她是不是会每天带我出去玩，和我玩娃娃过家家，我们一起穿漂亮的衣裙，被窝下窃窃私语，聊闺阁之内的事，聊家长里短，聊未来畅想，聊到所有可能涉及的一切。
可我最终成为了所有人的姐姐。
没有人问过我想或不想，只是因为该Si的顺位，就这样决定了。你是长姐，要做好榜样，一言一行都得注意，在外要学习人际往来规范得T，对内要以身作则正向示范。所以你的笑容是训练的，你的措辞是要背诵的，你的衣着是被固定的，你的学习是必须名列前茅的，你的各方面都必须是优秀的，不能被同龄人b下去，甚至要超越同龄人，因为真正的噩梦Y影从来不是同龄的竞争者，如果是那样你就真的彻底落后了——你要战胜的是过往的所有先辈，父辈在同龄阶段所达到的成就。你不可以展露过多情绪，不可以依靠，不可以脆弱，不可以流眼泪，不可以放肆大笑，不可以高声尖叫，不可以踩水乱跑，不可以骄傲，不可以嫉妒，不可以占有，不可以，什么都不可以，规范以外的全都不可以。
最要命的是，不可以反抗。因为你是长姐，你和弟弟妹妹不同，他们可以享有舒适的生活、优越的资源、快乐的玩耍、父母的温暖，你不能，因为你是长姐，所以你必须远离父母、远离家、远离熟悉的一切，被打压、被抢夺、被克制，辗转磨砺、独自生活、从不抱怨。
我不想被流放到加拿大，我想待在自己家里——于是我留了下来，却也无异于流放，被关进了，从此迎来了我人生最绝望的数年，我无b想Si的、黑暗无声的、绝望痛苦的青春——如果恋家那就斩断对家的依恋吧，家族决定用这样的方式教育我。
我的肋骨好痛，我想出去看医生——于是我自己请假走出了校门，一个人坐车，一个人挂号，一个人签字手术，一个人在病房外的椅子上睡，一个人坐车回去——生病就自己请假去看医生，父母没有义务接送照顾你，因为这是你一个人的事，过去不会有的，现在也不会有，未来更不会有。
我的JiNg神好像出问题了，我很想哭，我想跳下去——于是我迎来了千夫所指，自私、脆弱、小家子气、没出息、玻璃心，每一个人都企图用言语打压我，判定为是我的问题，而不是塑造我的整个T制——学校制度有问题你也要适应，因为只有人适应环境，没有环境适应人，送你来这个地狱就是为了让你明白社会法则。
于是我走到了现在，走到了如今。看着镜中的我，这个人已经无坚不摧，因为她没有什么可以失去或者拥有的了，没有什么好忏悔或珍惜的，因为一切都如梦幻泡影，带不走的，留不住的，终究如落花流水，回不了头了。我不需要感情，不需要支撑，不需要，因为我一个人就可以应付一切，可以完成得无b出sE。如果无法一人做到，那就支付价格购买需要的乙方服务，产业链就是这样衔接的，不是吗？
我会在特定的场景下表演出人们所认为的最规范的角sE，一个乖巧的、温和的、内敛的、寡言的、稳重的淑nV，她会淡淡微笑，会安抚周围人的情绪，会不动声sE地斟茶酌酒，会安排好一切，无论是宾客招呼，还是人脉对接，或是后续跟进，发生了什么，要发生什么，本该发生什么，都在掌控之中，都在算计之中，每一步，都在察言观sE中重新计算。
内容未完，下一页继续阅读天真？你觉得站在这样的场景下的人露出的天真能有几分真？纯情？一个时刻计算人心的人还剩点良心就不错了。家里？都照顾C办得妥帖得当。局势？这不是我一个闺阁之内的小姐该知道的吧？酒量？不好意思医生建议我喝茶养生。
可是面具总有崩坏的时候，尤其是随着年龄增长愈发不想伪饰，或许也是越发有底气拒绝顺从——
“终究要嫁出去的，你看那家儿子...门当户对。”
——”他有什么优势？不就一男的？”
“吃饭最讲究的就是规矩，这场合...这菜在过去...手艺...你们这些小辈更要看重吃...”
——“吃你妈。”
“你哥哥如今也成家了，你熬大了就不好找了，现在彩礼定金...”
——“那个废物赚钱还没有我厉害吧。”
“那可是你哥哥，而且我提到的那家儿子也...”
——“我说的明白点，没有能力的废物就该传宗接代，因为这是他们所剩无几的丁点优势。”
“你现在翅膀y了，可以后终究还是立不住的，是个nV的。”
内容未完，下一页继续阅读——“那确实，毕竟我不像您一辈子依附他人甘当废物花瓶。”
&一整晚眼角就没直过，我打赌他一定听到了我今日的部分表现，但是碍于场合被封住了嘴巴。无所谓，反正也杀疯了，我倒要看看今晚还有什么不入流的货sE凑进来，或者说这场晚宴本身就是长辈特意安排给我的。想锉我一刀？还是我给外人来一刀？目前来看是后者。至少我的意思已经无b明确——最好不要试图惹怒我，因为代价已经与过往大相庭径。是的，我到底不过是nV儿家，可又是一个掌握继承权的nV儿家，我是长nV，我的上面还有长子，我的下面有弟弟妹妹，但那都不重要，你只需要知道惹怒我就是被这个家族的未来拒绝就好，轻视我意味着给自己留下报复，因为如果一切终将旁落于我，那自我开始的以后都不会与黑名单上的一切有瓜葛，甚至可能会踩几脚。试图在我话事前教育我，或许只会被教做人，我是说，什么东西，也配来指导我。
但我不能说，不会说，只是带着微笑淡淡地吐出割裂的字词，感受空气不自觉地停滞。某种程度上，如今的我，是否也算所有人的如愿以偿？作为JiNg心栽培的果实，我尽可能地融合了长辈们的期望与特征，成为了杂糅的影子T。温和儒雅与冷漠果决并不冲突，微笑不代表认同，照顾周全只是礼数要求，青睐艺术是因为厌倦了该Si的数字交易，不说话是因为说话难听。
不重要，都不重要。重要的是庆祝这个产品的面世，自她降生后，过去数十年，终于以各方大致满意的姿态露面，尽管她似乎并不完全符合家族设定，但那不重要，重要的是她如今达到了可以接手的能力阶段。她是一份A+作品，倾注心血打磨出的答卷，用以应付未来任何威胁家族的挑战。她可以对外厮杀，也可以顾全内里，她会照顾好弟弟妹妹甚至是哥哥嫂嫂，因为她是长nV，她是被按照长子的要求训练长大的，也是按照长nV的要求训练长大的。她什么都要会，什么都能做。
所以到了最后——我翻着族谱——最终牺牲的只有我一个吗？只要一个成功了，那么剩下的不需要继续成功，因为目的已经达到了，除她以外的所有人都可以迎来轻松幸福的结局，因为姐姐可以支撑起一切。因为她是姐姐。
不会的——我在心里默念，每一件礼物背后都有明码实价。现在自以为可以幸福的，实则劫难在未来埋下了伏笔；过于简单地得到了一切，就意味着往后余生都将为此付出代价——什么代价？我前半生的痛苦是否可以作为参考？可我得到了什么呢？我想要的始终得不到，或者说它如今到来了，我却不再想要了。太迟了——
是的，一切都太迟了，迟到我已经无心眷恋，一切才姗姗来迟。
人总是执着于童年缺失的一切，而家族对Ai意的吝啬分配某种程度上造成了这一代的悲剧走向极端：弟弟妹妹身上的缺Ai投S到对姐姐的依赖，哥哥的缺Ai则折S到无数伴偶，虽然换来换去到如今都是一个类型；而我则选择了斩杀，人们常说Ai使人伟大，可对我而言无Ai反而没有缺陷，是最好的防御姿态，我不求进攻，能守住自己就足矣，我以为人要有自知之明。
我回看信息汇报，某种程度上，做我的兄弟姐妹，其实也挺不幸的吧？有一个这样的姐姐/妹妹，即意味着此后一生都将被这份Y影笼罩。是的，你可以享受安逸快乐，不过这份安逸真的是你渴望的吗？不甘心，却又不敢，囿于一生，直至Si亡。人总是不满足，对已有的嗤之以鼻，对未有的倾注痴迷。年少不可得之物终将困其一生。
看见的，看不见的，瞬间的，永恒的，青草长啊，大雪飘扬。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】莫名陷入平和。
没有任何迫切的，或者说执念。
我始终没有找到可以解释自我调控的JiNg密方法论，或许恰好佐证人类终其一生剖析同类与自然的定律，不过是虚空一掷。可能这也是我最终选择不放任自己走向学术极端的原因之一——被自我反噬。可能正如我曾婉拒导师提议时所言，我知道我是个俗人——尽管JiNg神拼命出走，行动却执着入世。这何尝不是一种极端的证道。
“可你还是会回到这里的。”
“社会只是带领你回到这里的试炼场。”
我知道，可我躲不过。我已经朝前太多了，失去的，得到的，有些东西必须实践，有些理想必须后延，自我经世起就定好了。我没得选。我知道我的终点，可我还是必须走入无法被省略的荆棘，因为这是为了让我最终到达终点，与你更好地重逢。更何况——有人的地方就有社会。看似提前走入终点，可同样意味着永远无法走入真正的终点。总要都经历过，才能知道哪里是地狱，哪边是天堂。
但我知道，更深层的、未说出口的真正原因是——我已经见到了那个人的下场。理想的凋落与现实的侵蚀，世界上没有伊甸园，看似纯白的象牙塔内里却黑暗不可溢，抛开一切表象形式，本质上与圈外没有什么不同，不过是为了生活罢了，为了自己。
但这些都远远不够。如果是畏惧失败有更加保险的方式，如果是追求世俗成就也有更快的捷径。我走了这么多路，弯弯绕绕，每一条原定的终点都与最终的目的地不同，无法预判，无法定义，无法标记，无法追踪，无法复刻，过往的经验与我而言并不适用，因为我下棋时就没有遵循任何前人的轨迹。所以，为什么走出了这样一条路？我听见自己的脑内另一个声音响起：因为我渴望非常规。我不想重复，我不想被预测，我不想被标签，我不想安逸，我不想被框定——我什么都想要，但得到的方式路径却不同于任何其他人——我只想向你证明，人可以有另外一种活法。即使我不按照你的规定、你的经验、你的预测，我也可以开辟出一条完全属于我的路，得到我想要的东西——不仅是你认为只有按照常规方法才能得到的东西，还包括超越你认知的方法所得到的东西——是的，我是个贪心的人，拒绝按照他人的指导行事不意味着放弃，而是因为过于自傲、不甘、自负，我会得到原本要求得到的东西，也会得到要求之外的东西——我是说，我要越轨。
因为似乎只有这样你才会真正正视我，你眼前的这个人，不是你凭借所谓的经验阅历就能轻易定义路径的人。过早的下定义很可能悔恨已晚。所以人生课题是什么呢？潜龙在渊？
我不懂，我还有很多要懂的，很多尚未懂的，很多需要再懂的，很多需要重新懂的。有人跟我说这是进化，有人说这是循环，我都想过，可我觉得都不准确全面，最终我只能指着DNA模型说，这就是我想说的。不用解释，你只用通过言语之外的无言物就可理解——一切尽在无言中——这是我和一个喜欢装哑巴的哑巴相对无言后得到的收益。
我是说，到了如今，什么都不用说即可相互理解何尝不是一种奢求。但话又转回来，小猫也不需要说话即可理解我，虽然G0u通建桥有点费心力，不过若是如此我为何还需要人类呢。这样来看，同类相斥有一定的道理在，厌恶人类的人类反而渴望亲近非人类，正因距离产生美、熟悉滋生轻蔑，讽刺又悲哀。
我将这想法迅速实施给了对方，以节省不必要的延伸，于是第一次在哑巴身上看到了急切无措，像是在说‘怎么了’，可我故意装不懂，我选择回身，我不想继续了，如果我有更好的无言选择，为什么要和你一起？
内容未完，下一页继续阅读“怎么了吗？”
第二次，自我很多年前第一次在学术会议上听他展示后，第二次听到这个人的声音。我一度以为哑巴醉心物理过久，决定余生永远扮作阿斯患者，以展示其高超发现——无言C控是一种极其高超的技术。
可这次沉默的是我。我不想说话，如果眼前这个人对我而言不再具有任何价值，那么无论何种交集对我而言都不重要，因此耗费心力的说话似乎更加没有必要，所以我为什么要说话呢，就这样结束吧，不需要交谈，因为我不再需要沉浸于此。
“不是，别这样。怎么了吗？”
我回头，第三次了，第三次听到这个声音。仿佛出关破功一样，说话即是突破圈制。可如今我对这段关系没有任何念头，所以没有什么动力可以让我说话。我摇头微笑，准备转身离开，一切就此打住吧，像往常一样，不带任何念头斩断。我曾经想要了解这份无言，欣赏这份无言，好奇未曾出声的声音，可如今我从中悟到了更有x1引力的、X价b更高的选项，于是前者在我眼里瞬间暗淡无光，于是我们的共享链接从此断开。
手腕被拉住。
“我做了什么吗？”
不是，你什么都没做，但就是这份无为，反而推动了我走向新的另一方，或许这反而是一种做为。某种程度上，我确实得感谢你，帮我懂得了些什么。但我想我也帮助你懂得了些什么，那就是一切都有限度，无言并不是对我完全适用，.
我甩开了牵制，微笑摆手，离开。
可能又要被按上渣的名号了。我边走边寻思着。
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【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】“我们也要，这样吗？”
“对，我们就要这样。”
我喜欢矛盾——平静与毁灭，温和与窒息，放手与占有——最好能游刃有余地切换，就像人的不同面具一样，但最好只对我这样，进行切换的行为。我喜欢的是我理想中的自己，我注视的是我以他人为媒介投S的理想的自己。这是羁绊的起始，亦是不幸的开端。我是说，彼此靠近的那一刻，这段连结的结局就已注定。
昨晚又梦见了海。湛蓝的海水，在太yAn的映S下波光粼粼，泛着金边，梦境里正是好天气。不同的是我在岸边，不在船上，或者说是没有上船，或者说是逃生成功，因为梦境结尾中所有上船的人都没能回来，留下的只是纪念的石碑——浪花、船杆、白衣。
如果当时上了那艘船会怎样？我的人生可能会终结在某个不可见的一角，消逝无踪影。
为什么我没有上那艘船？直觉？我不喜欢突兀的不对劲。为什么选择离开而不是顺从？因为我不是唯一一个有这份直觉的异议者。最后一刻，我选择了离开，和chu一起。
梦境里的白衣们看着朝反方向的我们发问，“你们为什么往那走？”
“我没带证件，没有上船的资格。”胡说，分明是我故意忘带的。
“我的和她的证件在一处，也忘带了，我们得回去。”chu顺杆往上爬。
“哦～那真可惜。”白衣挥手走了。
可惜吗？我站在结尾纪念碑前静思。如果早知道结局会是这样，如果当时就能意识到这是一场有去无回的旅行，你还会觉得可惜吗？我不语，因为我是命运C纵下脱离原定路径的变数，在人们尚未意识到危险前握住生机的幸存者之一。眼泪，责骂，与我无关，因为我主动选择了退出，在最后一刻，cH0U身离去，置身事外。
如果我没有走，而是假装无事发生默默上船，是不是一切又会不一样？没有如果，因为当时chu站在了我的身边，因为我们的想法是相通的、相同的，我们在彼此眼中读出了未说出口的意愿——一起离开吧。于是信念经由两个人而凝聚成行动，最终演变成悲剧下的生机。正因为当时是你/我在彼此身边，正因为是你/我，所以我们才会钳紧彼此，朝着另一个与大众相反的方向走去。一开始所有人口中的可惜，到最后却变成了羡叹——他们竟然活着，竟然只有他们活着，活着的竟然是他们。
是不是那一刻，我们的命运之间的连线就已经显现？我陷入回忆，我追溯回忆，我重置初始。时间，奇点，瞬间，空间，言语，眼神，心灵，思路，逻辑，灵魂。因为是我们，所以是我们。
竖琴、长笛与大提琴，交织成温和悲伤的绿柚子，就像我们之间理不清却又无需理清的脉络。有些事不必说，也不必深究，不需要确认核对，彼此都心知肚明——因为我知你所想，正如你知我所想。尽管不一定细节相同，但核心点是一样的即可，只要在关键时刻能够帮我们拉紧彼此一起走就可以了。这算不算一种奇怪的共生情结？否则实在无法解释我们的牵绊。明明经历完全不一致，明明内核不完全一致，明明是分离的两个人，却有着不言而喻的默契与想法，就在无数的那一刻，就在无数的那一点，我们就像从未分离过，仿佛本就是一个人，即一心共用。
内容未完，下一页继续阅读双生灵魂？有些玄妙。我对自己说，骗骗别人得了，别把自己也给骗了。自己对我说，骗骗自己得了，别真把自己骗过去了。我咂舌，我不语，我心虚。
正写着，邮箱提示新来信。点开附件是一份音频——熟悉的绿柚子旋律二度响起，仿佛从来没有生分过。单一版的大提琴少了份悠扬，塞满了不可名状的深沉与悲伤，如同朝花夕拾。很不错的作品，就是如果发件人是个新名字或许我心里会好受点。我心梗。我开始怀疑chu是不是给我的设备装了远程监控，或者是在我的脑子里植入了模拟芯片。虽然以前已经证实过无数次了，但这份心有灵犀实在是巧得让人害怕，现有逻辑理论也无法阐释清楚的——玄。
即使如今隔着如此遥远的距离，这份心意，也可以相通吗？我默想。或许从来就没有断过呢？无论是从前，过去，现在，或是未来，或许它本就一直相通，只是取决于双方要不要用这份渠道G0u通。
旋律进入尾调，cello的声音愈发低沉缓慢，仿佛chu的怀抱收紧、笼住，直至结尾。正如梦境中的现实一样，我们没有放开彼此的手，就这样背道而行，仿佛只要有彼此就足够了。
“我们也要这样吗？”我不安地发问。
“哪样。”对面秒回。
“这样。”
“这样怎样？”
“像父母Ai情一样。”
“对，我们就要这样。”这人语气莫名开始无理，像是背过去的Y暗面终于转正。
分明是你想要这样吧？我无奈。可是转头一想，对面似乎说的也没错、想的也没错，确实不是只有一个人这样——
两首绿柚子重叠共鸣，融合为同一首，仿佛本就是同一首。
这下好/坏了。不能更好/坏了。
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或许是对年长者的信赖与期待，或许是对于年下不带任何目的的欣赏与包容，我成为姐姐的同时，也会把目光投向站在我前方的姐姐。一种依恋，我告诉自己。在年少潜邸时唯一被给予的赏识，不带任何目的、利益的认可与引导，始终默默陪伴，未曾断绝。看起来是一场单方面没有动机可析的角逐。
离京时回望，我这辈子都不会再回来。这个地方给我留下了太多痛苦，苦到无言。可也是在这遇见了姐姐——彼时你在这里，彼时我在这里，我们相遇，从此结下了羁绊。我是说，如果我在未来的漫长岁月中再度在此临时停靠，那也只是因为你而已。因为你在那里，所以那个原本Si气沉沉的地方在我眼里也有了些许意义，我只是会为你而停住脚步。
为什么维系这段关系？在我尚未起势时，在我准备再次擦肩而过时，在我默认斩断联系时，姐姐回头紧紧抓住了我——此后的数年里再也没有人能够像你一样，在恰当的时机、恰当的方式，抓住我。我遇到过很多姐姐，她们都是我人生路上的导师之一，有呵护、有亲呢、有引导，也有嫉妒、有试探，但无一不是在擦肩而过后消失于人海，或许曾经有建立过短暂的联系，但这份联系并不深刻，并不真诚，我回头看到的是防备与利益。我往前看，我和你还是隔着模糊的距离，可是我们之间的绳索始终握在手中。
在太小的年纪遇到的年长者，经验全无像一张白纸，仅仅是站在面前就被看穿。尚未经历充分的年纪对外界的浮华耿耿于怀，对前途的展望堪称天真，对生活的焦虑仅窥一角——夏日骑车通行在四叉马路上，穿行于城市建筑与破败小巷中，快进到格子间，小小的人对于一切只能无声服从、积攒。我将如何？我会如何？在最不被看好的年纪，一个人在黑暗中无声潜伏。
姐姐告诉我，生活不过如此。不必追求什么惊天动地、金玉浮华，过好自己的日子就可以了，不必执念，不必挂怀，生活就是这样，人生就是这样，能够保护好自己就足够了。我不信，彼时的我一心往上爬，带着年少的冲劲、无知与天真，走向了世面，从此痛苦无止尽蔓延，回头看最初不过是开头而已。我总是天真地幻想着开始即是结尾。
过了多久呢？到底过了多久，爬了多久，久到我几乎要忘记和你的过往。直到雪天站在写字楼往外看，看国贸桥人车穿行，看白雪覆盖了屋顶与边缘，看趋于地平线的一切，看众生落在上帝视角不过是缕缕蝼蚁时，我才过晚地意识到，你曾经告诉我的一切，你曾经希望我早早明白的一切——一切不过如此。
是否太迟了？我总是明白的这样迟。我终于厌倦了。我开始想你了，姐姐。在雪天里，在坏天气，在高楼灯光映S下，在餐厅落座时，我想到的是你。我开始追忆多年前的青涩岁月，在夏日绿叶里和你一起骑单车穿行在窄巷里，计算每月的吃食住宿，分享人生路径，探讨彼此的见解，相差将近10岁的年纪，却好似什么都没有隔阂——或许是你过于包容，或许我过于早熟，以至于我们之间没有辈分的生疏紧张，却也不似同龄人的打闹无间，我们，你和我，始终保持着平等尊重与欣赏的态度，只是两个灵魂对话，一个经历相对较多的灵魂牵着另一个经历相对较少的灵魂，不急不缓地向前走。
我有时在想，当初离开你是否也是离开了正确？我遇到的其他人，她们都不像你，没有一个人和你一样，有部分重合但却不是完全一致——我是说，再也没人像你那样对我。我试图寻找更多样本佐证，却只证明出我们的缘分本就是不可言说的奇迹。谁会相信残酷的斗兽场会出现我们这样的人，延伸出我们这样的关系？不掺任何杂质的对视。
我想我开始认清了心里所想，时隔多年，你在我心里和其他人终归是不一样的。收到的黑猫玩偶，冬日里吃的羊r0U火锅，在家分享乐高积木，给我展示你的工作台、咖啡机、娃娃柜，以及临时收养的坏脾气猫猫——虽然它挠了我。
内容未完，下一页继续阅读“怎么可以这样对妹妹呢？”我看到你在对猫猫说教，边走过来给我擦药。
妹妹？我在你心里一直是妹妹啊。对的，你好像一直把我当妹妹，却又不似大众口中的姐妹关系。我记得以前也是，你带着我到处转悠，跟其他人说——
“这是我们新来的妹妹。”
很多年后我也成为了称呼‘妹妹’的姐姐，我也会领着她在转悠时调侃，“这是我们新来的妹妹，”可终究还是有不同。哪里不同？我不知道，我只是觉得我对这个妹妹的感情和你对我的感情是不一样的。我的言语似乎只是言语，不带sE彩的冷漠，可你的言语似乎并不仅限于言语，是纯白的温和。
可能我不是个好姐姐，就像家里弟弟妹妹哭诉的一样——“姐姐是不是不Ai我？”Ai是什么？是关照吗？我想我实在不是个感情外放的人，至少在这样的环境中成长起来的我能够感知情绪就已经足够了，多的我给不了，我也不知道怎么给，我都没有得到过的东西怎么给你？
我在过去遇到过很多人，很多人都对我说过Ai我，可到最后只会令我厌倦。可姐姐对我似乎也不是Ai，至少我觉得‘Ai’这样恶心的字眼完全不能匹配姐姐给予我的感觉，无法言说收束——像躺进冬日汤泉，就这样瘫着，一切都会放松，没有压力，舒适、温和、安全，无需担忧，无需烦恼，只要待在这个，就可以了。
姐姐很强大，可以一个人承担生活的一切，却又保持着仅剩的柔和，告诉我，是人生理想，人可以有感情经历，但不必结婚生子，告诉我我不是唯一的异类，我没有认知差异混乱——我不是错的。如今我在这里回忆，回忆过去我们经历的一切，我在想，我的这份注视依恋，到底是什么？是年上经历一切后的温和、包容、稳重、淡然，以及纯粹的、不加任何对b的欣赏与认可，不求回报的引导与陪伴。我终究成为了年下者，但也只是在姐姐面前而已。
抛开我们之间，我在他人面前，姐姐在他人面前，或许又会是完全不同的面孔，正如我们汇聚在一起的机缘正是——我们都很强，不输给同龄甚至年长者，实力让我们站在社会洪流中而不被冲走；我们都与大众不同，却又可以彼此理解、交汇、缠绕，维持住属于自己的路径不被影响。就像我们之间不言而喻的默契——我不会试图主动走近你的世界，你也不要过度g涉我的路径，我们就这样，隔着一段模糊的安全距离，不急不慢的，相伴往前走。我们对彼此的这份感情，就像是彼此的内心投S，期望在对方身上看到属于自己期望的特质中的一部分，一层滤镜。
我们可能会走散，可能会无言，但人与人之间的遇见本就是是缘分，分开也自有定数。我们有的不过是一段。但是无论多远多久，你/我只要知道，我/你始终在心里，一直被铭记。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】止不住细咳。
可能是最近休息不安稳，也可能是外界侵扰，无论如何，我现在可以确认自己身T确实有点不舒服。可能是平时过于忽略强撑着，以至于后知后觉自己似乎有些不同寻常的虚弱，但这份意志又不得不支撑这副身T继续下去，边咳嗽边泡药，边喝水边打字。
每到这时就会有点病怏怏的，按照过去发小们调侃，似林妹妹掏心窝子，如今倒真有点谪居卧病的样子。人总是在不经意间暴露出脆弱的隐藏面，对我而言似乎生病就是始终无力缝合的缺口——这具身T实在柔弱，也不知是替了谁——家中长辈总是念叨。或许是JiNg神力压垮了身T吧，本就没有什么两全其美，我奄奄地想着。
一个病弱，一个倒在床上无能为力的病秧子，一个一生病就现原形的废物——我无b厌恶这样的时刻，却又无能为力，这样的无能为力又往往使我止不住流眼泪——灌药，打针，躺着，闭眼，内里的痛苦却神无法安眠直至走向迷糊昏厥。恍惚间我似乎又回到了过去，回到了痛苦，回到了无数个独自熬过高烧神智不清的夜晚，我甚至见到鬼魂来到我的床前拉我走，我哭着喊妈妈，但发不出声，我的嗓子哑了，就算喊出声也没用的，我心知肚明——从始至终只有我一个人。无力，憎厌，强撑，脆弱，无法摆脱的破碎感伴随我一生/身，仿佛我已经和这份破碎融为了一T。
强大却又脆弱，是的，既然对b无处不在且一T共生，那么我也可以适用。我总是一边感叹自己与暴风雨融为了一T，可每次无法抵抗的病痛来临时，我只会睁着眼感慨，哦，原来我还是没变啊，我一直是那个暴风雨中的小孩，既成为了暴风雨，也被暴风雨围住。
我自己也察觉到，每当这种病态的脆弱展现时，我总是控制不住破罐子破摔的坏脾气。反正也说不出话了，那就更加不必多说，眼神手势示意两下就足以，剩下的时间留我一个人休息默默发脾气就好。但我逐渐发现，身边的人不对劲，一种病态的迷恋，趋于此时的病弱。脆弱的x1引力？我尝试解构。难道以为趁此时机随意施加点恩惠就能得到回报？那我有千百种理由回绝。反正也不是我要求谁照顾的，又不是一个人活不了，至少过去的经历证明了这一点。
几乎向每一个试图趁我虚弱时靠近的嫌疑人明示——是你主动靠近的，自己识相点。本来生病就不舒服，还得招呼傻b就更烦了，索X不搭理，我是说，没有朝你发脾气就很好了，别给脸不要脸。是吧，我自己都知道自己的脾气恶劣到如此地步。
由此更加佐证了身边人的病态执着。我是说，在这样的情况下——我都那么虚弱了，甚至不挂面具了，说了不会有任何回报了，还想试图靠近我？图什么呢？恋痛是吗？我无奈，我不理解，我不想理解。
但反讽的恰好又是这里。每当我病弱卧床时，似乎周围所有人都对我带了一份小心翼翼的呵护，生怕我不小心碎了。对的，一份易碎品，我从对面举措和言语中读到的信息。可我也无力抗拒，生病本就雪上加霜，让这份本就摇摇yu坠的JiNg神意志b近毁灭，最终走向身T与灵魂的双重爆发式毁灭。这么一看，我平常真的有在拼尽全力克制这份毁灭——我真是一个伟大的人啊，我暗自嘲讽自己，看看你自己，一边自命不凡，一边弱得无能为力，疯子天才废物的转换仅在一念之间。
‘再喝点茶温下喉咙。’
‘晚上就不点香了，要不套着檀木手串安神。’
‘怎么戴了玉身T还是那么虚呢。’
‘给你熬点清汤？滋补胃。’
瞧瞧，听着多贤惠。我Y测测地腹语。我最开始是因为谁才这样的啊——我是说，本来或许只有一小点火苗，结果还不是因为某个家伙的煽风点火下越演越烈，才导致身T被反噬了吗？我又开始了无理取闹的逻辑暴论。我不管，反正都这样了，反正已经很坏了，那就更坏吧。或许我是一款集傲娇疯癫厌世于一T的自毁型病弱，我开始给自己安各种标签，疯魔到自己泥塑自己。
内容未完，下一页继续阅读‘En.’累到用鼻音回应，眼皮耷拉两下表示赞同，我成功进化成了懒人和废人。
一只手m0上了脸颊，温凉，足够宽大到盖住整张脸，游走，然后捏住下巴。‘怎么还是那么瘦。’我听到了叹气和惋惜，不对，是怜惜。但那又如何，心病难医，再说我Ai吃多少吃少，少管我，腹语一刻不能停。有时候庆幸我是生病了没力气说法，否则天知道这张嘴巴能吐出多少刀子，就和以前发小们调侃的那样——你哪天不小心T1aN下嘴唇小心被毒Si。人们常说刀子嘴豆腐心，但在我这或许又要破格了，嘴y心更y，为了保护他人不受言语攻击我已经很克制自己的攻击力了，甚至宁愿装成内敛的G0u通障碍者——真正有力的攻击不在言语，在无声的行动。我一直很好的遵循这条训诫，在每一次人们不怀好意嘲笑时重拳出击——打到不能说话就好了吧，我一边T0Ng刀子一边感慨自己真是个善良的好人——总是忍着没有真的Ga0出人命。
外界如何评论我？那不重要，外界不过是g扰，真正的强大在于正视真我，只有我，和我，对视。在此情境下，或许你靠近我正是因为这份坚不可摧的主TX。因为是我，所以是我，我涵盖了所有未能言明的东西，而又是这些无法言明的要素构成了我。你看到，你渴望，你靠近，哪怕被推开也在所不惜，你迷恋的正是这份不会为你动摇的我。
我看着冒着热气的汤碗。
‘我生病你是不是很开心？至少有点开心。’
‘嗯？’
‘是嗯。’
‘我希望你好起来的，躺在床上不好受。’
‘但是？’
‘但是你能乖乖待在我身边的时间实在不多，这样也挺好。’
‘.....’
^-^
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【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】枢纽，相遇，重逢，分别——
命运的交汇。
谁知道呢，说不定瞬间即永恒。
每一次乘机都像是告别，告别过往，结束终点，到达新的起点。或许正应了师傅算卦写的六亲缘浅，每一次我都没有回过头，留下的永远都是背影，就像过去没有人转身对我施以援手一样，这就是我的回馈。或许我曾期待过有人在最后一刻喊住我，但终究什么都没有发生，什么都没有发声，我就这样在命运的默许下独自踏上了无数次旅程，正如我将其视为无数次永别的铺垫。
或许这也是件好事，我在很久之前意识到自己对面孔的识别堪称茫然，不过这反而促使我更加关注其余的特征以强化辨别能力，不过这又有什么用呢，很多年后我才明白这个道理——终究是会离散的人，没有什么是恒久的，即使双方都记住了彼此的面孔，即使双方都对各自的过往心知肚明，在多年后再一次相遇时，双方只会将目光不经意偏移，擦肩而过——好似从来不曾经历过，毕竟往后余生也不会再经历。可尽管选择X遗忘，我该Si的记忆力还是会在再次相遇时迅速识别出对方熟悉的特征，从而导致目光的停滞，好似在短短的几秒认真分析这似是而非的一切，然后，在对方回应之前，瞥开，错过。
不过这份回避只对同样抱有回避倾向的双方有用，一旦另一方偏离标准，策略即失效。可能正如妹妹和我说的，在意你的人眼里只会有你——过滤掉除以外的所有。我思考，我实践，我证明，这是有一定道理的，至少应用在周围人对我的回应上是这样的。就像姐姐说的，每次遇到我总是一惊一乍的，可那是因为我习惯了无视错开回避，自以为不会被发现或靠近，直到被抓住对视的那一刻——
‘啊，怎么看到我了。’
‘这什么话？你就在那，我怎么可能看不到。’
什么意思，我是说，那么多人，你怎么只凭一眼就抓住了一个人的JiNg髓，要多熟悉、多深刻、多高频，才能在人群之中一眼锁定，我就是站在那的那个人，那个你认识的人，那个你想要抓住的人？因为我在你眼中，因为你把我放在了眼中，放在了记忆里，放在了常规识别的数据库里，所以即使时隔这么久，你依然可以过滤掉周围所有无关我的一切，抓住我？
我有些恐惧，我有些害怕，我在想这份目光是福还是祸。就像过去曾有人控诉的那样——离开我之后，或者说，被我推开后，一看到我就想起了曾经的痛苦与不甘，直至演变成PTSD。我说对不起，很抱歉给你留下了不太好的回忆，但我也没什么能补偿你的，以后看到你我会躲得远远的，或者你离我远远的——紧接着是对方眼里的错愕与无措，好似没想到换来的是更远的隔阂，或许这一开始并不是他期望借此得到的，可我知道他想要什么，我却故意往深的领域避开，这样的我，或许正如ta控诉的那样，或许正如千万个ta控诉的那样——是个淡漠的空心人。
我是说，你好，对不起，再见——谢谢，下一位。
如果索要常规的Ai的话为什么会靠近我呢，什么都没有的我，给予不了所谓的情绪价值。人们常说等价交换，你给的不是我想要的，我想要的你也给不了，自然我也给不了你想要的，那我们何必延长期限浪费不必要的时间？某一刻我突然想通了父亲的期许，kness.或许他是对的，至少在我拿起枪指向对面的那一刻，我就知道我赢了，我在那个男人眼里看到的是赞赏骄傲而不是震怒羞愤，好像在说，这就是我想要的孩子，一个敢于弑父的逆子。
内容未完，下一页继续阅读内里住着的另一个魔鬼好似被唤醒了，或者ta从来就没有消失，只是在某一刻不经意间接手了这具身T，主宰了这个灵魂，变成了另一个更真实的我，一个在重压下毫无隐藏的我。那是谁？那男的眼中的那个人，那个让他欣赏的人，对面的眼里倒映出的是一个淡漠、无情、叛逆的疯子。这就是他想要的成果吗？我低头看向自己的手，它甚至只有在握刀枪时不会发抖，除此之外每一次我使用它都会感慨这具身T的柔弱无力。我再次陷入了绝望，我花了那么多年，多么多血与泪，逃离了过往，抛弃了一切，结果回到了原点——我最终成为了我父亲，成为了他一开始就期望我成为的人。
此刻我坐在飞机上，看着窗外，终于明白——命运的同义词是祝福/诅咒。
‘通过我进入苦难之城，
通过我进入永恒的痛苦，
通过我，
你就能在迷失的人行中穿行。
我永远不朽；
在我之前，万象未形，只有永恒的事物存在。
来者呀，快把一切希望弃扬。’
眼睛再次开始失焦，我看不明白了。我总是这样，总觉得自己懂了，过了一段时间又觉得似乎不懂了，回看一遍似乎又懂了，再次重新溯源发现自己又不懂了——似是而非，循环，没有终点。
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