莫名陷入平和。
没有任何迫切的，或者说执念。
我始终没有找到可以解释自我调控的JiNg密方法论，或许恰好佐证人类终其一生剖析同类与自然的定律，不过是虚空一掷。可能这也是我最终选择不放任自己走向学术极端的原因之一——被自我反噬。可能正如我曾婉拒导师提议时所言，我知道我是个俗人——尽管JiNg神拼命出走，行动却执着入世。这何尝不是一种极端的证道。
“可你还是会回到这里的。”
“社会只是带领你回到这里的试炼场。”
我知道，可我躲不过。我已经朝前太多了，失去的，得到的，有些东西必须实践，有些理想必须后延，自我经世起就定好了。我没得选。我知道我的终点，可我还是必须走入无法被省略的荆棘，因为这是为了让我最终到达终点，与你更好地重逢。更何况——有人的地方就有社会。看似提前走入终点，可同样意味着永远无法走入真正的终点。总要都经历过，才能知道哪里是地狱，哪边是天堂。
但我知道，更深层的、未说出口的真正原因是——我已经见到了那个人的下场。理想的凋落与现实的侵蚀，世界上没有伊甸园，看似纯白的象牙塔内里却黑暗不可溢，抛开一切表象形式，本质上与圈外没有什么不同，不过是为了生活罢了，为了自己。
但这些都远远不够。如果是畏惧失败有更加保险的方式，如果是追求世俗成就也有更快的捷径。我走了这么多路，弯弯绕绕，每一条原定的终点都与最终的目的地不同，无法预判，无法定义，无法标记，无法追踪，无法复刻，过往的经验与我而言并不适用，因为我下棋时就没有遵循任何前人的轨迹。所以，为什么走出了这样一条路？我听见自己的脑内另一个声音响起：因为我渴望非常规。我不想重复，我不想被预测，我不想被标签，我不想安逸，我不想被框定——我什么都想要，但得到的方式路径却不同于任何其他人——我只想向你证明，人可以有另外一种活法。即使我不按照你的规定、你的经验、你的预测，我也可以开辟出一条完全属于我的路，得到我想要的东西——不仅是你认为只有按照常规方法才能得到的东西，还包括超越你认知的方法所得到的东西——是的，我是个贪心的人，拒绝按照他人的指导行事不意味着放弃，而是因为过于自傲、不甘、自负，我会得到原本要求得到的东西，也会得到要求之外的东西——我是说，我要越轨。
因为似乎只有这样你才会真正正视我，你眼前的这个人，不是你凭借所谓的经验阅历就能轻易定义路径的人。过早的下定义很可能悔恨已晚。所以人生课题是什么呢？潜龙在渊？
我不懂，我还有很多要懂的，很多尚未懂的，很多需要再懂的，很多需要重新懂的。有人跟我说这是进化，有人说这是循环，我都想过，可我觉得都不准确全面，最终我只能指着DNA模型说，这就是我想说的。不用解释，你只用通过言语之外的无言物就可理解——一切尽在无言中——这是我和一个喜欢装哑巴的哑巴相对无言后得到的收益。
我是说，到了如今，什么都不用说即可相互理解何尝不是一种奢求。但话又转回来，小猫也不需要说话即可理解我，虽然G0u通建桥有点费心力，不过若是如此我为何还需要人类呢。这样来看，同类相斥有一定的道理在，厌恶人类的人类反而渴望亲近非人类，正因距离产生美、熟悉滋生轻蔑，讽刺又悲哀。
我将这想法迅速实施给了对方，以节省不必要的延伸，于是第一次在哑巴身上看到了急切无措，像是在说‘怎么了’，可我故意装不懂，我选择回身，我不想继续了，如果我有更好的无言选择，为什么要和你一起？
内容未完，下一页继续阅读“怎么了吗？”
第二次，自我很多年前第一次在学术会议上听他展示后，第二次听到这个人的声音。我一度以为哑巴醉心物理过久，决定余生永远扮作阿斯患者，以展示其高超发现——无言C控是一种极其高超的技术。
可这次沉默的是我。我不想说话，如果眼前这个人对我而言不再具有任何价值，那么无论何种交集对我而言都不重要，因此耗费心力的说话似乎更加没有必要，所以我为什么要说话呢，就这样结束吧，不需要交谈，因为我不再需要沉浸于此。
“不是，别这样。怎么了吗？”
我回头，第三次了，第三次听到这个声音。仿佛出关破功一样，说话即是突破圈制。可如今我对这段关系没有任何念头，所以没有什么动力可以让我说话。我摇头微笑，准备转身离开，一切就此打住吧，像往常一样，不带任何念头斩断。我曾经想要了解这份无言，欣赏这份无言，好奇未曾出声的声音，可如今我从中悟到了更有x1引力的、X价b更高的选项，于是前者在我眼里瞬间暗淡无光，于是我们的共享链接从此断开。
手腕被拉住。
“我做了什么吗？”
不是，你什么都没做，但就是这份无为，反而推动了我走向新的另一方，或许这反而是一种做为。某种程度上，我确实得感谢你，帮我懂得了些什么。但我想我也帮助你懂得了些什么，那就是一切都有限度，无言并不是对我完全适用，.
我甩开了牵制，微笑摆手，离开。
可能又要被按上渣的名号了。我边走边寻思着。
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【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】“我们也要，这样吗？”
“对，我们就要这样。”
我喜欢矛盾——平静与毁灭，温和与窒息，放手与占有——最好能游刃有余地切换，就像人的不同面具一样，但最好只对我这样，进行切换的行为。我喜欢的是我理想中的自己，我注视的是我以他人为媒介投S的理想的自己。这是羁绊的起始，亦是不幸的开端。我是说，彼此靠近的那一刻，这段连结的结局就已注定。
昨晚又梦见了海。湛蓝的海水，在太yAn的映S下波光粼粼，泛着金边，梦境里正是好天气。不同的是我在岸边，不在船上，或者说是没有上船，或者说是逃生成功，因为梦境结尾中所有上船的人都没能回来，留下的只是纪念的石碑——浪花、船杆、白衣。
如果当时上了那艘船会怎样？我的人生可能会终结在某个不可见的一角，消逝无踪影。
为什么我没有上那艘船？直觉？我不喜欢突兀的不对劲。为什么选择离开而不是顺从？因为我不是唯一一个有这份直觉的异议者。最后一刻，我选择了离开，和chu一起。
梦境里的白衣们看着朝反方向的我们发问，“你们为什么往那走？”
“我没带证件，没有上船的资格。”胡说，分明是我故意忘带的。
“我的和她的证件在一处，也忘带了，我们得回去。”chu顺杆往上爬。
“哦～那真可惜。”白衣挥手走了。
可惜吗？我站在结尾纪念碑前静思。如果早知道结局会是这样，如果当时就能意识到这是一场有去无回的旅行，你还会觉得可惜吗？我不语，因为我是命运C纵下脱离原定路径的变数，在人们尚未意识到危险前握住生机的幸存者之一。眼泪，责骂，与我无关，因为我主动选择了退出，在最后一刻，cH0U身离去，置身事外。
如果我没有走，而是假装无事发生默默上船，是不是一切又会不一样？没有如果，因为当时chu站在了我的身边，因为我们的想法是相通的、相同的，我们在彼此眼中读出了未说出口的意愿——一起离开吧。于是信念经由两个人而凝聚成行动，最终演变成悲剧下的生机。正因为当时是你/我在彼此身边，正因为是你/我，所以我们才会钳紧彼此，朝着另一个与大众相反的方向走去。一开始所有人口中的可惜，到最后却变成了羡叹——他们竟然活着，竟然只有他们活着，活着的竟然是他们。
是不是那一刻，我们的命运之间的连线就已经显现？我陷入回忆，我追溯回忆，我重置初始。时间，奇点，瞬间，空间，言语，眼神，心灵，思路，逻辑，灵魂。因为是我们，所以是我们。
竖琴、长笛与大提琴，交织成温和悲伤的绿柚子，就像我们之间理不清却又无需理清的脉络。有些事不必说，也不必深究，不需要确认核对，彼此都心知肚明——因为我知你所想，正如你知我所想。尽管不一定细节相同，但核心点是一样的即可，只要在关键时刻能够帮我们拉紧彼此一起走就可以了。这算不算一种奇怪的共生情结？否则实在无法解释我们的牵绊。明明经历完全不一致，明明内核不完全一致，明明是分离的两个人，却有着不言而喻的默契与想法，就在无数的那一刻，就在无数的那一点，我们就像从未分离过，仿佛本就是一个人，即一心共用。
内容未完，下一页继续阅读双生灵魂？有些玄妙。我对自己说，骗骗别人得了，别把自己也给骗了。自己对我说，骗骗自己得了，别真把自己骗过去了。我咂舌，我不语，我心虚。
正写着，邮箱提示新来信。点开附件是一份音频——熟悉的绿柚子旋律二度响起，仿佛从来没有生分过。单一版的大提琴少了份悠扬，塞满了不可名状的深沉与悲伤，如同朝花夕拾。很不错的作品，就是如果发件人是个新名字或许我心里会好受点。我心梗。我开始怀疑chu是不是给我的设备装了远程监控，或者是在我的脑子里植入了模拟芯片。虽然以前已经证实过无数次了，但这份心有灵犀实在是巧得让人害怕，现有逻辑理论也无法阐释清楚的——玄。
即使如今隔着如此遥远的距离，这份心意，也可以相通吗？我默想。或许从来就没有断过呢？无论是从前，过去，现在，或是未来，或许它本就一直相通，只是取决于双方要不要用这份渠道G0u通。
旋律进入尾调，cello的声音愈发低沉缓慢，仿佛chu的怀抱收紧、笼住，直至结尾。正如梦境中的现实一样，我们没有放开彼此的手，就这样背道而行，仿佛只要有彼此就足够了。
“我们也要这样吗？”我不安地发问。
“哪样。”对面秒回。
“这样。”
“这样怎样？”
“像父母Ai情一样。”
“对，我们就要这样。”这人语气莫名开始无理，像是背过去的Y暗面终于转正。
分明是你想要这样吧？我无奈。可是转头一想，对面似乎说的也没错、想的也没错，确实不是只有一个人这样——
两首绿柚子重叠共鸣，融合为同一首，仿佛本就是同一首。
这下好/坏了。不能更好/坏了。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】恋姐是否是一种必然？
或许是对年长者的信赖与期待，或许是对于年下不带任何目的的欣赏与包容，我成为姐姐的同时，也会把目光投向站在我前方的姐姐。一种依恋，我告诉自己。在年少潜邸时唯一被给予的赏识，不带任何目的、利益的认可与引导，始终默默陪伴，未曾断绝。看起来是一场单方面没有动机可析的角逐。
离京时回望，我这辈子都不会再回来。这个地方给我留下了太多痛苦，苦到无言。可也是在这遇见了姐姐——彼时你在这里，彼时我在这里，我们相遇，从此结下了羁绊。我是说，如果我在未来的漫长岁月中再度在此临时停靠，那也只是因为你而已。因为你在那里，所以那个原本Si气沉沉的地方在我眼里也有了些许意义，我只是会为你而停住脚步。
为什么维系这段关系？在我尚未起势时，在我准备再次擦肩而过时，在我默认斩断联系时，姐姐回头紧紧抓住了我——此后的数年里再也没有人能够像你一样，在恰当的时机、恰当的方式，抓住我。我遇到过很多姐姐，她们都是我人生路上的导师之一，有呵护、有亲呢、有引导，也有嫉妒、有试探，但无一不是在擦肩而过后消失于人海，或许曾经有建立过短暂的联系，但这份联系并不深刻，并不真诚，我回头看到的是防备与利益。我往前看，我和你还是隔着模糊的距离，可是我们之间的绳索始终握在手中。
在太小的年纪遇到的年长者，经验全无像一张白纸，仅仅是站在面前就被看穿。尚未经历充分的年纪对外界的浮华耿耿于怀，对前途的展望堪称天真，对生活的焦虑仅窥一角——夏日骑车通行在四叉马路上，穿行于城市建筑与破败小巷中，快进到格子间，小小的人对于一切只能无声服从、积攒。我将如何？我会如何？在最不被看好的年纪，一个人在黑暗中无声潜伏。
姐姐告诉我，生活不过如此。不必追求什么惊天动地、金玉浮华，过好自己的日子就可以了，不必执念，不必挂怀，生活就是这样，人生就是这样，能够保护好自己就足够了。我不信，彼时的我一心往上爬，带着年少的冲劲、无知与天真，走向了世面，从此痛苦无止尽蔓延，回头看最初不过是开头而已。我总是天真地幻想着开始即是结尾。
过了多久呢？到底过了多久，爬了多久，久到我几乎要忘记和你的过往。直到雪天站在写字楼往外看，看国贸桥人车穿行，看白雪覆盖了屋顶与边缘，看趋于地平线的一切，看众生落在上帝视角不过是缕缕蝼蚁时，我才过晚地意识到，你曾经告诉我的一切，你曾经希望我早早明白的一切——一切不过如此。
是否太迟了？我总是明白的这样迟。我终于厌倦了。我开始想你了，姐姐。在雪天里，在坏天气，在高楼灯光映S下，在餐厅落座时，我想到的是你。我开始追忆多年前的青涩岁月，在夏日绿叶里和你一起骑单车穿行在窄巷里，计算每月的吃食住宿，分享人生路径，探讨彼此的见解，相差将近10岁的年纪，却好似什么都没有隔阂——或许是你过于包容，或许我过于早熟，以至于我们之间没有辈分的生疏紧张，却也不似同龄人的打闹无间，我们，你和我，始终保持着平等尊重与欣赏的态度，只是两个灵魂对话，一个经历相对较多的灵魂牵着另一个经历相对较少的灵魂，不急不缓地向前走。
我有时在想，当初离开你是否也是离开了正确？我遇到的其他人，她们都不像你，没有一个人和你一样，有部分重合但却不是完全一致——我是说，再也没人像你那样对我。我试图寻找更多样本佐证，却只证明出我们的缘分本就是不可言说的奇迹。谁会相信残酷的斗兽场会出现我们这样的人，延伸出我们这样的关系？不掺任何杂质的对视。
我想我开始认清了心里所想，时隔多年，你在我心里和其他人终归是不一样的。收到的黑猫玩偶，冬日里吃的羊r0U火锅，在家分享乐高积木，给我展示你的工作台、咖啡机、娃娃柜，以及临时收养的坏脾气猫猫——虽然它挠了我。
内容未完，下一页继续阅读“怎么可以这样对妹妹呢？”我看到你在对猫猫说教，边走过来给我擦药。
妹妹？我在你心里一直是妹妹啊。对的，你好像一直把我当妹妹，却又不似大众口中的姐妹关系。我记得以前也是，你带着我到处转悠，跟其他人说——
“这是我们新来的妹妹。”
很多年后我也成为了称呼‘妹妹’的姐姐，我也会领着她在转悠时调侃，“这是我们新来的妹妹，”可终究还是有不同。哪里不同？我不知道，我只是觉得我对这个妹妹的感情和你对我的感情是不一样的。我的言语似乎只是言语，不带sE彩的冷漠，可你的言语似乎并不仅限于言语，是纯白的温和。
可能我不是个好姐姐，就像家里弟弟妹妹哭诉的一样——“姐姐是不是不Ai我？”Ai是什么？是关照吗？我想我实在不是个感情外放的人，至少在这样的环境中成长起来的我能够感知情绪就已经足够了，多的我给不了，我也不知道怎么给，我都没有得到过的东西怎么给你？
我在过去遇到过很多人，很多人都对我说过Ai我，可到最后只会令我厌倦。可姐姐对我似乎也不是Ai，至少我觉得‘Ai’这样恶心的字眼完全不能匹配姐姐给予我的感觉，无法言说收束——像躺进冬日汤泉，就这样瘫着，一切都会放松，没有压力，舒适、温和、安全，无需担忧，无需烦恼，只要待在这个，就可以了。
姐姐很强大，可以一个人承担生活的一切，却又保持着仅剩的柔和，告诉我，是人生理想，人可以有感情经历，但不必结婚生子，告诉我我不是唯一的异类，我没有认知差异混乱——我不是错的。如今我在这里回忆，回忆过去我们经历的一切，我在想，我的这份注视依恋，到底是什么？是年上经历一切后的温和、包容、稳重、淡然，以及纯粹的、不加任何对b的欣赏与认可，不求回报的引导与陪伴。我终究成为了年下者，但也只是在姐姐面前而已。
抛开我们之间，我在他人面前，姐姐在他人面前，或许又会是完全不同的面孔，正如我们汇聚在一起的机缘正是——我们都很强，不输给同龄甚至年长者，实力让我们站在社会洪流中而不被冲走；我们都与大众不同，却又可以彼此理解、交汇、缠绕，维持住属于自己的路径不被影响。就像我们之间不言而喻的默契——我不会试图主动走近你的世界，你也不要过度g涉我的路径，我们就这样，隔着一段模糊的安全距离，不急不慢的，相伴往前走。我们对彼此的这份感情，就像是彼此的内心投S，期望在对方身上看到属于自己期望的特质中的一部分，一层滤镜。
我们可能会走散，可能会无言，但人与人之间的遇见本就是是缘分，分开也自有定数。我们有的不过是一段。但是无论多远多久，你/我只要知道，我/你始终在心里，一直被铭记。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】止不住细咳。
可能是最近休息不安稳，也可能是外界侵扰，无论如何，我现在可以确认自己身T确实有点不舒服。可能是平时过于忽略强撑着，以至于后知后觉自己似乎有些不同寻常的虚弱，但这份意志又不得不支撑这副身T继续下去，边咳嗽边泡药，边喝水边打字。
每到这时就会有点病怏怏的，按照过去发小们调侃，似林妹妹掏心窝子，如今倒真有点谪居卧病的样子。人总是在不经意间暴露出脆弱的隐藏面，对我而言似乎生病就是始终无力缝合的缺口——这具身T实在柔弱，也不知是替了谁——家中长辈总是念叨。或许是JiNg神力压垮了身T吧，本就没有什么两全其美，我奄奄地想着。
一个病弱，一个倒在床上无能为力的病秧子，一个一生病就现原形的废物——我无b厌恶这样的时刻，却又无能为力，这样的无能为力又往往使我止不住流眼泪——灌药，打针，躺着，闭眼，内里的痛苦却神无法安眠直至走向迷糊昏厥。恍惚间我似乎又回到了过去，回到了痛苦，回到了无数个独自熬过高烧神智不清的夜晚，我甚至见到鬼魂来到我的床前拉我走，我哭着喊妈妈，但发不出声，我的嗓子哑了，就算喊出声也没用的，我心知肚明——从始至终只有我一个人。无力，憎厌，强撑，脆弱，无法摆脱的破碎感伴随我一生/身，仿佛我已经和这份破碎融为了一T。
强大却又脆弱，是的，既然对b无处不在且一T共生，那么我也可以适用。我总是一边感叹自己与暴风雨融为了一T，可每次无法抵抗的病痛来临时，我只会睁着眼感慨，哦，原来我还是没变啊，我一直是那个暴风雨中的小孩，既成为了暴风雨，也被暴风雨围住。
我自己也察觉到，每当这种病态的脆弱展现时，我总是控制不住破罐子破摔的坏脾气。反正也说不出话了，那就更加不必多说，眼神手势示意两下就足以，剩下的时间留我一个人休息默默发脾气就好。但我逐渐发现，身边的人不对劲，一种病态的迷恋，趋于此时的病弱。脆弱的x1引力？我尝试解构。难道以为趁此时机随意施加点恩惠就能得到回报？那我有千百种理由回绝。反正也不是我要求谁照顾的，又不是一个人活不了，至少过去的经历证明了这一点。
几乎向每一个试图趁我虚弱时靠近的嫌疑人明示——是你主动靠近的，自己识相点。本来生病就不舒服，还得招呼傻b就更烦了，索X不搭理，我是说，没有朝你发脾气就很好了，别给脸不要脸。是吧，我自己都知道自己的脾气恶劣到如此地步。
由此更加佐证了身边人的病态执着。我是说，在这样的情况下——我都那么虚弱了，甚至不挂面具了，说了不会有任何回报了，还想试图靠近我？图什么呢？恋痛是吗？我无奈，我不理解，我不想理解。
但反讽的恰好又是这里。每当我病弱卧床时，似乎周围所有人都对我带了一份小心翼翼的呵护，生怕我不小心碎了。对的，一份易碎品，我从对面举措和言语中读到的信息。可我也无力抗拒，生病本就雪上加霜，让这份本就摇摇yu坠的JiNg神意志b近毁灭，最终走向身T与灵魂的双重爆发式毁灭。这么一看，我平常真的有在拼尽全力克制这份毁灭——我真是一个伟大的人啊，我暗自嘲讽自己，看看你自己，一边自命不凡，一边弱得无能为力，疯子天才废物的转换仅在一念之间。
‘再喝点茶温下喉咙。’
‘晚上就不点香了，要不套着檀木手串安神。’
‘怎么戴了玉身T还是那么虚呢。’
‘给你熬点清汤？滋补胃。’
瞧瞧，听着多贤惠。我Y测测地腹语。我最开始是因为谁才这样的啊——我是说，本来或许只有一小点火苗，结果还不是因为某个家伙的煽风点火下越演越烈，才导致身T被反噬了吗？我又开始了无理取闹的逻辑暴论。我不管，反正都这样了，反正已经很坏了，那就更坏吧。或许我是一款集傲娇疯癫厌世于一T的自毁型病弱，我开始给自己安各种标签，疯魔到自己泥塑自己。
内容未完，下一页继续阅读‘En.’累到用鼻音回应，眼皮耷拉两下表示赞同，我成功进化成了懒人和废人。
一只手m0上了脸颊，温凉，足够宽大到盖住整张脸，游走，然后捏住下巴。‘怎么还是那么瘦。’我听到了叹气和惋惜，不对，是怜惜。但那又如何，心病难医，再说我Ai吃多少吃少，少管我，腹语一刻不能停。有时候庆幸我是生病了没力气说法，否则天知道这张嘴巴能吐出多少刀子，就和以前发小们调侃的那样——你哪天不小心T1aN下嘴唇小心被毒Si。人们常说刀子嘴豆腐心，但在我这或许又要破格了，嘴y心更y，为了保护他人不受言语攻击我已经很克制自己的攻击力了，甚至宁愿装成内敛的G0u通障碍者——真正有力的攻击不在言语，在无声的行动。我一直很好的遵循这条训诫，在每一次人们不怀好意嘲笑时重拳出击——打到不能说话就好了吧，我一边T0Ng刀子一边感慨自己真是个善良的好人——总是忍着没有真的Ga0出人命。
外界如何评论我？那不重要，外界不过是g扰，真正的强大在于正视真我，只有我，和我，对视。在此情境下，或许你靠近我正是因为这份坚不可摧的主TX。因为是我，所以是我，我涵盖了所有未能言明的东西，而又是这些无法言明的要素构成了我。你看到，你渴望，你靠近，哪怕被推开也在所不惜，你迷恋的正是这份不会为你动摇的我。
我看着冒着热气的汤碗。
‘我生病你是不是很开心？至少有点开心。’
‘嗯？’
‘是嗯。’
‘我希望你好起来的，躺在床上不好受。’
‘但是？’
‘但是你能乖乖待在我身边的时间实在不多，这样也挺好。’
‘.....’
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【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】枢纽，相遇，重逢，分别——
命运的交汇。
谁知道呢，说不定瞬间即永恒。
每一次乘机都像是告别，告别过往，结束终点，到达新的起点。或许正应了师傅算卦写的六亲缘浅，每一次我都没有回过头，留下的永远都是背影，就像过去没有人转身对我施以援手一样，这就是我的回馈。或许我曾期待过有人在最后一刻喊住我，但终究什么都没有发生，什么都没有发声，我就这样在命运的默许下独自踏上了无数次旅程，正如我将其视为无数次永别的铺垫。
或许这也是件好事，我在很久之前意识到自己对面孔的识别堪称茫然，不过这反而促使我更加关注其余的特征以强化辨别能力，不过这又有什么用呢，很多年后我才明白这个道理——终究是会离散的人，没有什么是恒久的，即使双方都记住了彼此的面孔，即使双方都对各自的过往心知肚明，在多年后再一次相遇时，双方只会将目光不经意偏移，擦肩而过——好似从来不曾经历过，毕竟往后余生也不会再经历。可尽管选择X遗忘，我该Si的记忆力还是会在再次相遇时迅速识别出对方熟悉的特征，从而导致目光的停滞，好似在短短的几秒认真分析这似是而非的一切，然后，在对方回应之前，瞥开，错过。
不过这份回避只对同样抱有回避倾向的双方有用，一旦另一方偏离标准，策略即失效。可能正如妹妹和我说的，在意你的人眼里只会有你——过滤掉除以外的所有。我思考，我实践，我证明，这是有一定道理的，至少应用在周围人对我的回应上是这样的。就像姐姐说的，每次遇到我总是一惊一乍的，可那是因为我习惯了无视错开回避，自以为不会被发现或靠近，直到被抓住对视的那一刻——
‘啊，怎么看到我了。’
‘这什么话？你就在那，我怎么可能看不到。’
什么意思，我是说，那么多人，你怎么只凭一眼就抓住了一个人的JiNg髓，要多熟悉、多深刻、多高频，才能在人群之中一眼锁定，我就是站在那的那个人，那个你认识的人，那个你想要抓住的人？因为我在你眼中，因为你把我放在了眼中，放在了记忆里，放在了常规识别的数据库里，所以即使时隔这么久，你依然可以过滤掉周围所有无关我的一切，抓住我？
我有些恐惧，我有些害怕，我在想这份目光是福还是祸。就像过去曾有人控诉的那样——离开我之后，或者说，被我推开后，一看到我就想起了曾经的痛苦与不甘，直至演变成PTSD。我说对不起，很抱歉给你留下了不太好的回忆，但我也没什么能补偿你的，以后看到你我会躲得远远的，或者你离我远远的——紧接着是对方眼里的错愕与无措，好似没想到换来的是更远的隔阂，或许这一开始并不是他期望借此得到的，可我知道他想要什么，我却故意往深的领域避开，这样的我，或许正如ta控诉的那样，或许正如千万个ta控诉的那样——是个淡漠的空心人。
我是说，你好，对不起，再见——谢谢，下一位。
如果索要常规的Ai的话为什么会靠近我呢，什么都没有的我，给予不了所谓的情绪价值。人们常说等价交换，你给的不是我想要的，我想要的你也给不了，自然我也给不了你想要的，那我们何必延长期限浪费不必要的时间？某一刻我突然想通了父亲的期许，kness.或许他是对的，至少在我拿起枪指向对面的那一刻，我就知道我赢了，我在那个男人眼里看到的是赞赏骄傲而不是震怒羞愤，好像在说，这就是我想要的孩子，一个敢于弑父的逆子。
内容未完，下一页继续阅读内里住着的另一个魔鬼好似被唤醒了，或者ta从来就没有消失，只是在某一刻不经意间接手了这具身T，主宰了这个灵魂，变成了另一个更真实的我，一个在重压下毫无隐藏的我。那是谁？那男的眼中的那个人，那个让他欣赏的人，对面的眼里倒映出的是一个淡漠、无情、叛逆的疯子。这就是他想要的成果吗？我低头看向自己的手，它甚至只有在握刀枪时不会发抖，除此之外每一次我使用它都会感慨这具身T的柔弱无力。我再次陷入了绝望，我花了那么多年，多么多血与泪，逃离了过往，抛弃了一切，结果回到了原点——我最终成为了我父亲，成为了他一开始就期望我成为的人。
此刻我坐在飞机上，看着窗外，终于明白——命运的同义词是祝福/诅咒。
‘通过我进入苦难之城，
通过我进入永恒的痛苦，
通过我，
你就能在迷失的人行中穿行。
我永远不朽；
在我之前，万象未形，只有永恒的事物存在。
来者呀，快把一切希望弃扬。’
眼睛再次开始失焦，我看不明白了。我总是这样，总觉得自己懂了，过了一段时间又觉得似乎不懂了，回看一遍似乎又懂了，再次重新溯源发现自己又不懂了——似是而非，循环，没有终点。
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【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我开始对镜自视。
真正的继承是，自你Si后，我开始越来越像你，区别于过去的我。
无形的痕迹开始有形化。
&内部机制相连是否可以用以解释内分泌失调波及JiNg神反常波动？所以我觉得深夜里无声的嘶吼与控制不住的眼泪应该是平日刻意压抑忽视后，如山海般倾覆的反噬。漆黑的夜里看不见鬼神，可我觉得却始终有什么在我身边，静静地注视着我，发疯，发病，吞噬，挣扎，绝望，无力。
明水如何恢复初始的纯净透彻？在被yu念渲染后，扩散，蔓延，无sE变有sE，黑白混杂，由此混沌，成为人心。华丽的、绚烂的、JiNg致的人为产物，在腐烂之后现出原型，连带着曾经以此为荣的人，趋于无声；自然的、朴素的、野生的非人为产物，隐匿于最明显之处，历久弥新。带不走的，抓不住的，停不下的，无法挽回的，无力挽回的，终将逝去。尘归尘，土归土，万物生，万物亡。留下的是鬼魂，是不得往生的执念，是未能在有限期内勘破的命。
存在即原罪，不在乎本身，在于他者。我眼中的你，你眼中的我，我们似乎没有任何出格之处，可他人眼里的我们是如此不一致，如此与他们不一致。分歧由此诞生，利益纠葛出命理，生致Si，Si致生。为什么人类会为了生而庆祝？明明这是最苦难的初始。为什么人类要为了Si而默哀？明明这是最快乐的解脱。个T的Si亡就像在湖里投入一颗石子，我听到了声，我看到了湖面留下的余痕，我推测石子落入湖中，可能某天某月，被水流冲回岸边，可能某年某世，因g涸而重新见日。
我和你有没有可能在同一世两次重逢？我遇到了很多新人，可我再也没有任何联结的，我的执念似乎随着你的Si一并消逝了。现在的我是否也是你种下的果？不，你只是因的一环。
我看着镜子里的人，看到了母亲的眉眼，看到了父亲的神韵，看到了不属于二者的，独属于我的特征，似像非像的杂糅T。丝巾缠绕着弯刀，至柔的背后是至刚，可过刚易折，故而这把刀虽然无b锋利尖锐，却也无b易碎。我以前很憎恶这张脸，它平淡清秀却无记忆点，轮廓柔和却神韵冷漠，概述为矛盾。可我却现在终于觉得这是一份礼物，我最厌恶的一切恰好是最好的保护sE——无害、无特sE、无印象，不怎么费力就可亲近，不需要刻意即可融入。而最深的内里，藏在无数层面具之下，等待最无法隐忍的时刻，全部褪去，击杀，然后再次穿上伪装，离开。
冥冥之中似乎一切早已注定，命运借由无数人的推手，将我推向结局。
往上推，向下坠。
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执着地想要抓住我——
我回头看向即将触及的人——
是我。
最近周围嘈杂的一切似乎被静音了，留下的是忙碌之中最为珍奢侈的惬意。我躺在椅子上晒太yAn，这样久违的有序静止反而把思维反推回过去，远到很久之前，远到大陆对岸，远到热带边际，车沿海环山而上——
这里的夜风吹得反而很舒服，不会头痛，尤其是喝完酒后。我举着杯子想，或许是个不错的地方。可惜是被人捷足先登的地方。人是悄无声息出现在旁边的，像鬼魂一样默默靠近的，却维持着恰到好处的距离的。安静到不会打扰到我的解离，却又能让衣角进入我的余光，以至于我常常自责自己低眉顺眼的伪装被有心人抓住后反而变成了坏习惯——装作不知道都不行，否则又会被轻易判定发小脾气。
不用抬眼都知道，旁边侧身的人肯定又是要上未上的假笑，要弯不弯的眼角，以及偏头俯视的目光，一边观察周围动静，一边等待我的反应。
无聊。我为什么要答应上这儿来凑热闹？明知道会有很多人，现在甚至被悄m0跑外面喝酒看景。不过这景确实不错，好说不说这人的眼光确实毒。可惜我不是最先发现的，可惜我已经被发现对这里有些兴趣。可惜我的一些心思在这人这里总是无法伪装。
[这儿准备挂牌了，要感兴趣我们可以改天来看看]
什么意思？卖房的？炒地皮的？好奇怪，难道是杀猪盘，原来是想坑我钱？太可怕了，这人竟然转头把我当生意卖。我就不该一时松懈，我就应该强y回绝，我为什么要来趟浑水，我要回家躺着，躺到地老天荒，再也不出门，把这群家伙都隔离开，太可怕了，我果然没有做商的天赋，我活该赚不到这份钱。
[..太远了，还得开车。要买你买。]我反正懒人一个，在这估计想吃叉烧都得专门备车，耗费心力，真麻烦，我想下楼就能茶餐厅，旁边就是公交站，骑着我的小单车慢悠悠环行。我不管，先把这个该Si的应酬推掉，姐的钱不能让黑心鬼抢走，说什么人情也不行，怎么看都不利好，太可恶了，这个人。
[...是我买。]