将刺身拼盘推近，“吃你的，”可闭嘴吧。
我继续看向落地窗，南岸的风景在此刻再次无声宣告其独特的惬意美，相b于过于久远华而不实的老古董，过于多元反而拉进了距离，不同在此相同，包容混合了隔阂。目光拉进店，对面正埋头苦吃，似乎要将从大西洋东岸辗转而来的哀戚愁苦在食物中宣泄。
我们怎么就成姐弟了呢？这是第无数次想起这个问题。
这张脸蛋确实清秀，但是并无相似之处，眉眼、嘴唇、鼻梁....我们唯一的重合可能是在冷笑嘲讽时如出一辙的表情。X格似乎也不是很相似。眼前这个人出生时情况已b我当年好了太多，看似美满完整的环境似乎有条件塑造出健全的人格，我是说相b于我，这个孩子在表达情感方面似乎格外外放，至少在我面前，从来没有吝啬过输出好感。
“最近里里外外每天拿我做文章？”我想了想，还是先交换情报b较要紧。
“家里吗？要我说就不必烦忧，我都说了，姐姐挑人，开心就好。”唉，还是弟弟无忧无虑。
“反正结了再离，多结几次就不必再嫁了，到时候就只有我可以和姐姐一起啦。”
“.....”我收回之前所有基于假象作出的评价。抬头，对面似乎还是一如既往的灿烂，前提是忽略适才那句追加的话。但是——
“对哦，”我不受控制地笑了起来，“你是怎么想出这么bAng的主意的。”天才啊，确实不失为一条蹊径。
“可能是知道...你真的做的出来？”对面若无其事地低下头，继续和生煎饺子搏斗，“我可是你弟弟。”
内容未完，下一页继续阅读哦，是哦。这是弟弟，我是姐姐。我们再怎么不同，身上也留着同一个家族的血脉，根深蒂固。我突然明白了为什么家里人总说我们像。我曾经嗤笑这是一种洗脑战术，好似说着说着就能拉进我们的关系，把两个人绑定在一条战线上。可如今来看，似乎并不是所谓的言语上的刻意‘相似’，我们确实骨子里是有相似之处的——一样的恶劣，一样的伪装，一样的淡漠。
可是谁能保证永远呢？未来太过遥远，当下稍纵即逝，口头诺言也不过在时间侵蚀中飘散，最终什么也留不住，我总是这样悲观，好似只要悲观到极点，任何之上的事就能视作偶然的期待，不至于太过失望。反正也不会有更坏的结果了。我安慰自己。
“我只要姐姐就够了。”这是第无数次听到的同样话术了，过去我从没认真当回事，如今也不会太过认真。相对年轻的人事物散发的实验X忍不住让人驻足，但每一次驻足欣赏不过是投S曾经的自己未有的/已有的，念。
“不管信不信，我反正是只有姐姐的，这是注定的，”似乎是对我的反应并不满意，对面耸耸肩继续加餐，“我们到Si都会绑在一起的。其余那些人都是经过，但是结局最后只有我和你。”
似乎是还嫌理由不够充分，“我们俩可是一个姓。只有我们俩一个姓。”
？你听听你在说什么？孩子是不是最近看中二看多了？我已经可以想象此刻我的表情有多滑稽，可我实在控制不住表情管理，言语背后的攻击过于直接，打得我一时不知道如何回应才能保持住年上应有的气度。妈的，Si脑子快转啊——
“....好吧。”我在说什么？嘴巴先于脑子做出了反应。一种任命的无奈感，麻木。
还能怎么办呢？我索X低头开吃，先吃吧，不去想了。等他大一点开窍了或许就会好一点。会好吗？他如今也不小了，他二哥在他这个年龄时情感经历就已经远超我了。但这孩子两耳不闻窗外事，就像当初的我一样。额...算了，也挺好的。就这样吧，什么姐什么弟。
但似乎好像有些奇怪的东西萌芽了。我曾经在老二眼神中看到的，一种依恋和期冀，似乎转接到了小弟身上，而这份感觉又是在我们相处时才会出现的氛围。是到了这个年纪就会必然出现的情况吗？可我似乎从来没有这样看过谁。可能是因为对哥哥没有一点指望，百分百都是竞争意识。
要放任不管吗？算了吧。说不定也跟着跟着就自然没了呢？我端起抹茶，小口抿。眼珠子滴溜溜转。
到时候再说吧。到时候。等到一切都无法挽回，一切都回不了头，一切都只能照着那个结局走的时候，再说吧。
“结账。”
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我试过了，我装不下去。
就算是面具它也有个有限期。你看到了，JiNg心装成迎合大众的样子我不是做不到，可你也看到了，我装不了那么久。我懒得装。时间会把一切冲释g净，露出我本来的样子。
不是都是知道吗？我装的。我以为你知道的。如果真的相信了那幅面具，不恰好说明了，我装的非常好吗？换句话说，为了配合你，我表演得多卖力、多费劲，才能让你真的以为我就是你眼中的那个人。演戏很累的。你知不知道每次送走你后我有多开心，终于可以脱下面具自由呼x1的那种快乐。现在不用伪装了，不用再维持表面的关系了，弃棋是不再有意义的，不好吗？我们不用继续戴着面具彼此试探了，或许你没有戴面具，但我每次都在为了迎合在场所有人逢场作戏，为了让你、你们、所有人都相信我就是那个样子，我付出了多少啊，真的是要命。现在好了，目的差不多达到了，不必再强忍着恶心斡旋了，Si前露一角真面目，也算Si得其所？至少面具下的我不会笑，也不会应和，更不会看你一眼，啧，真的是厌恶到每分每秒强撑着厌恶演戏，真的好痛苦。
淡？你怎么会把思路埋首在我为何会变成这样？亲Ai的，我不是因什么突然变成这样的，我是一开始就是这样的啊。难道你在和其他人调侃点评时，没有一个心直口快的朋友告诉你，淡的延伸词是淡漠，反面是薄情吗？他们是真的不想你好呢，再仔细盘查下身边人吧。
我薄情？确实，谢谢夸奖。告别前能够稍微看清楚点我的样子，也不算走的太遗憾？不过可惜多情也是并列跟随的修饰词。我总是听到几拨人在耳边打架，一边是薄情，一边是多情，还有一边蠢不拉几的说我单纯。我甚至一度思考如果几拨人撞在一起该怎么办，我的马甲面具怎么修缮。但是不会的，被面具迷惑的人只能看到自己想看到的，看到我根据其想看到的而故意表演的只有其能看到的——就是给你看的，你也只能看到这点了；心知肚明的不屑于提点，他们不关心你的结局，他们只在乎自己的结局，一种凌驾于信息差的傲慢心理使他们趋于噤声，好似这样就可以独享这份秘密，这份看起来藏的很好的真面目。只是蜻蜓点水般掠过，点起波痕，然后消失。
我想我并没有做错什么，我什么都没有许诺，一开始一切都早已挑明，信不信由你。人们总是过于自信，忽略了真相往往以玩笑的口吻说出，即使说了又能怎样呢，那群人总是高估自己，好似从来不相信我真的能做到——我是个无情的人呐。你？嗯。就你？就我。没关系的，时间会教会你一些无法言明的教训。断崖式的剥离，借力打力的重击，过来人姗姗来迟的训告，没关系的，我想你会稍微明白一点，虽然不会明白全部，毕竟你是连表演都识别不清的蠢货。怎么办呢？无能狂怒？没办法的啊，我们没有任何瓜葛了？你要跟谁说，你要和谁分享，和谁抱怨，和谁哭诉，你被我狠狠地甩了这件事，继你此前无数次自以为是的夸耀？不，甚至算不上甩，你是我什么人，我是你什么人，我们根本，就没有一个可以明晰的关系吧？所以啊，你难道以为暧昧不明是你占上风吗？亲Ai的，那是我嫌你麻烦怕被缠上。你怎么不多找点人探听呢？探听我的真面目，我的真心思，你问过吗？啊，你没问过，因为你以为我在你面前的这副样子才是真面目，所以你自觉隔离了一些似乎违和的声音，或许他们也不敢告诉你、不想告诉你，想看你慢慢沦陷成为有苦难言的新笑话。看啊，我说吧，这群人心都可黑了，周旋在这样的人群里的我，你怎么就觉得你可以拿捏住我呢？天真，这里从头至尾只有一个蠢货，猜猜他是谁？
我不是告诉过你吗？一些真假参半的提示，假意中掺杂的为数不多的一些真心，可惜你不听，可惜你不信，你看，我多善良，只有我给了你近乎正确的答案，他们都给你错题，只有我，我网开一面，给了你几乎通关的钥匙，是boss亲自给予的钥匙诶，你竟然不屑一顾，是根本没以为我才是最终的boss吗？是那幅面具让你放下了警惕吗，可我是依照你的心理绘制的面具，天啊，还没看出来吗你这个蠢货，骗过你的是你自己啊。你从一开始就输掉这场局了，从你相信那幅面具，相信你自己的那一刻起，就注定你不会有很好的下场啦。因为是面具映S的是你自己，而我是面具下完全不同的我。
太可惜了呢，陷入了幻境，即使给予了提示也不屑一顾，最终恼羞成怒却无能为力。你也就只能这样了。遇上另外一群人？不会的，你不会加入那个行列的。那群家伙虽然也不是什么好人，但至少b你聪明，所以一开始我们就是坦诚相见的，彼此知道彼此不是什么好东西的，相互周旋的黑心人，只不过一方真的陷进去了，而我总是飘飘然cH0U身走人。
没关系的，一切都没关系，现在一切都不再有关系了。我们不会有任何关系了，从此也不会再有多余的关系了，就这样再一次成为吧。
我怎么办？那是我的事，我还有一堆藕断丝连的黑心人要处理呢，那些甩不开的、尚有利益的、懂心理博弈的同类，你是完全可以被甩开的，无用的东西。
&：苏州河
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】所以有什么好挂怀的呢？什么恩啊怨啊恨啊，到头来不过化作尘埃，沉回出处。
我站在墓碑前，看不清字。
祖辈的恩怨就在这一代结束吧，何必延续到下一代，仿佛诅咒幽怨一般，徒留后世纠纷。了不断的往事，纠缠厮杀的宿命，什么时候可以结束。一个人的Si亡就可以换来所有人的安宁吗？全Si个g脆吧。谁也别便宜谁，就此了断恩仇。
如果真的释怀了，为什么要托我送这束花拜访墓地故人呢？是不能还是不敢亲自拜谒？我质问爷爷。只得到沉默和迟来的低语——你再迟点会明白的。明白什么？错综复杂的往事和剪不断离不清的人情世故？那是上一辈归于Si寂的过往，应该被一同带入坟墓的秘密。你何必让我知晓？我不想知晓，我也不想承载。过往恩怨此刻被曝光，像是苟活在现在执着于过往的幽灵，Y魂不散，甚至企图继续攀沿至未来，没有尽头。
我想到达尽头。执着于过往的人哪里来的未来？我连自己的过去都难以摆脱，哪来的余力承担更重的诅咒因果？b迫到极点反促起杀心。
要不要直接拔管？感觉那样会更加g脆。可其他的怎么办？还有那么多、那么多渣滓，留在同一个人间。人是杀不尽的。到时候只会灵验诅咒——屠龙者终成恶龙。我低头看着坟头的花束，蹲下，轻轻凑近，妄想从中闻到属于自然的、没有活人气息的花香。人的味道很难闻，旧人的味道更是难闻，腐烂的旧人，更不想闻。
问我有没有什么安排。我说，我会回来给你送终的——陪在病床前，直到最后一刻。没有什么好惊讶的，不一贯如此吗，不是必然的结果吗，作为这个家族里被忌讳的、最为情感淡漠的成员，似乎由我来陪伴送终再好不过了——平静地注视着心电图，等待Si亡的慢X吞噬，直至一切陷入沉默Si寂。因为不在乎，所以没有执念，因为没有执念，所以没有波动。
问我准备怎么办丧礼。我说，大办特办，办的风风光光b格拉满，给你把活着的仇人亲友都召唤过来，一起在棺材前瞻仰喝茶赏花圈，该缅怀该解恩仇该笼络一口气办了，等事了后烧成灰送去农村当化肥——也可以路边直接撒了，弟弟建议的。
对面终于心Si的闭上了眼，可能是情绪到达极点无力反驳了。花也送完了，拜也拜完了，剩下的不是我的事。即使拜谒上千次、日夜祈祷又如何，心魔执念从未除尽，在梦中，在恍惚中，那些萦绕一生的故人，终究会向你走来，躲不掉的、闭上眼亦能看到的，幽魂。Si去的故人，活着的故人，又有什么区别？终究是交集后从此再无交集的过客。你到底是在缅怀他们，还是在借他们缅怀自己的一生？
我不语，我知道某人b我更清楚未曾明言的一切。无声的默契，同步的思维，诡谲的X情，可能是我们爷孙为数不多的共同特征。长辈企图将这归为血脉的隔代遗传，可我知道——不是的，我之所以这样，是因为我生来就是这样的，就像你也是生来如此一样，这是孽缘。或许我也是你催生出的因果，了却你的执念也是我的执念之一。从某一刻起，我们就绑在了一起。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】身子愈发虚弱。
我静静看着这双垂落无力的手腕。谁能想到这双手以前也是挽过弓提过刀握过枪的呢，如今估计拄根竹杖都要嫌累，更别提出远门长途跋涉了。或许正是因为得到了什么，才会失去什么，守衡。这具身T衰弱亏空的速度过快，快到在水杯骤然从手中脱落时，我还有些微怔。怎么会这样？已经到这样了吗？
我在恍惚间想起妈妈念叨的胎梦：一条粗大的黑蟒盘曲在河边假寐，对梦中的访客Ai搭不理。此后的一切似乎对应了这个神神叨叨的nV人的预感——寡言喜静，不好热闹，每天对着竹子咿咿呀呀——一个很早就不太正常的阿斯，以至于当我两岁时第一次在母亲面前说出人生第一个句子时，nV人的欣喜若狂：妈妈，xx有世界上最美丽的小船和山水。在此之前她一度绝望地认为自己的孩子是个弱智哑巴。
似乎一开始就是注定的。尽管这个家庭疯狂地企图在这个孩子身上倾注属于家族的传统标识，但她终究恢复到了原本的姿态，一个脆弱坚韧的矛盾T。或许这就是代价吧——我r0u了r0u手腕，心知这副身T早就没救了，尽管外人拼命企图补救滋养救活，可花儿还是渐渐枯Si，这是不可变的定论——因为身T的主人早就失去了自救意识。我知道的，心里在默念，是我自己放任结局朝着这样的方向发展的。这是我自己的选择，因此我承受着属于我的苦果，以及苦果为代价换来的，我渴望的果。
啊啊，还是太虚了。我瘫倒在床上。连偶尔碰面的朋友都看得出来这具身T的虚弱：在我因为撕不开糖就摆烂躺椅子上发疯时，给我递糖果吃安慰我；在我挣扎着推开虚掩的大门时，趁我脱力前上前助力——我终于意识到了，身T的反噬开始了，既我沉溺于JiNg神的痛苦过久之后。
还能如何呢？我不想改变现状，可过于脆弱的核心，如果想要继续安稳存活下去，就必须在外围层层叠加强大的外壳，撕开强大的理X与冷酷，包裹住的是堪称娇弱的自尊心。感觉得开始留心设定保护壳了，说不定会在无法预料的崩溃来临时发挥维稳作用。写到这里突然有点想念男鬼了，虽说确实Y间了点，但Y测测的温柔就像水一样流过，虽不制暖，却很舒缓。算了，不去想了，我的眼皮子开始打架，当务之急是睡觉休眠，等待重启的时刻再次到来。我准备陷入睡眠，一边渴望更好的醒来，一边又渴望永不再醒来，面对苍白的现实。
当你吻向我时，内心在想什么？
我的瞳孔扩散，思绪放空到千里之外，直到嘴上的痛感袭来——西八，咬破皮了。
人们似乎尝试通过肢T接触来获得亲呢感，而亲吻被视为更进一步的亲密接触，不同于眼神对视，互相作用的力度似乎都暗示着目的最终指向。我总是这个时候会被吓到、僵住、失去行动力，可能是感受到压迫X的索取、吞噬，可能是根本没有力气挣开搂住腰背的手，可能是根本理解不了对方急迫想要传达的心意——我总是这样，毫无作为地放任回应，予取予求。敷衍到极致的不加掩饰换来的是报复X的延长，好像只要把这具身Tb到极限，不得不寻找间隙换气，不得不感受到感官T验，才会注意到某一处的存在感。每当我的思绪被迫收束，低下眼探寻如何回事的时候，似乎总能在对面的眼中看到一GU莫名的暗示：“你总该看到我了吧。”可能b喻不恰当，但真的会让我想起家里的某种大型犬，看起来稳重懂分寸的大狗，却总是不经意会抬头看我的反应，默默凑近蹭头。是忠犬还是疯狗呢？我又开始陷入不知名的联想，也可能是一只没有安全感的狗狗，总是m0不清忽冷忽热的人类心思，但多年的经历让它学会了不轻举妄动和稳重从容。
还是太侮辱了，无论是对狗还是人。我陷入忏悔。还要亲多久？我开始烦恼，嘴唇似乎很久没有平整过了，总是各种破皮、印记，甚至出现淤血，我一度怀疑人和狗的区别，我想找点案例经验研究，结果似乎很少有人分享。是太私密了吗？我yu哭无泪，不过换作我我也不愿意去医院看。太丢人了。我曾尝试涂药治疗弥补，但发现似乎无济于事，渐渐放弃拯救，可能是终于察觉到了身前这人的Y暗心思：唯一一处无法隐匿印记的位置，似乎只要有经历的人一眼看去就知道背后发生了什么。但这也是很久很久以后我才察觉到的，从其他人的提问中，隐隐约约察觉到。我想或许这就是年龄经历带来的信息差，以至于我忽略的结果成为了我身上最醒目的，我企图隐藏的结果成了不言而喻的。我现在几乎可以从过往人们莫名的提问中拼凑出转述的意图：“你最近没休息好啊”“要注意身T啊”
“结婚不可怕的”....我好像开始读懂了他人根据自己经历所看到的，自己眼中的我。
我伸手掐住脖子，这双手根本没有力气，无论做什么都得借力打力，可面前的人还是会装作好像真的被强力拉开一样，慢慢停下动作，微微拉开距离，眼睛又开始对视，无声问“怎么了”。装——不由得咬牙，眼睛眯起，企图从对面盯出洞来——装的一副乖狗的样子，好像真的是我在掌控一样，虽然某种程度上确实是我在掌控，但这建立在对方主动让渡掌控权的基础之上。真的是伪装的很好又极具讽刺，要不是感受到背后的热度，和腰间丝毫没有放松的力度。
可我生气是为什么呢？我现在又开始迷惑了。我要张口指责什么呢？说出口的瞬间就暴露了真心。我才不在意，该Si，我不能让你知道我在意。一旦被视为在意就失去了把柄，失去了立身的基础，被如期拉入陷阱。不行，我不能开口，一旦挑明了不就说明我懂了什么吗？那我不是什么都挡不住了，以后这家伙只会更加得寸进尺不加收敛。那我现在是在g什么呢？我愣住，手掐住脖子又如何，柔弱到根本无力掐到对面失去呼x1，没有任何击杀折磨的可能。我有些无奈又无措，只好又看向眼睛，不知如何是好，我也不知道怎么办了，我又不能说，这是不可说的，说我明白了说我懂得了？那不就都玩完了。
我放弃掐颈，手腕好酸，索X晾在肩膀上耷拉着。随便吧，Ai谁谁，不想动了，懒得动了。我的坏脾气似乎又上来了，开始做一些匪夷所思没头没尾的举动。眼前的眼珠子似乎转了转，溜啊溜，也没Ga0清楚我在想什么，我们就这样相顾无言了几秒，手臂骤然收紧，嘴唇又附了上来。力度好像又加大了，我混乱地想着。
我是不是太瘦了？我的思绪已经彻底飞乱，不然这手怎么做到环过腰背甚至到前面的？我生出了一种莫名的分离感，似乎是在被撕扯，却又像是在被融入，无论如何，唯一可以断定的是现在的我似乎又失去了身T的主导权。是T力上的优势吗？我翻眼吐槽，换个X别是不是不一样的结果？可我实在不想动不想出力，就这样似乎也不错。
为什么对面不说话呢？好无聊啊，好像到此时什么语言都不起作用，肢T本身就是信号，啊，那是不是意味着这对身T已经默契到仅凭就能感知对方了？天啊，我恍然大悟，我为时已晚，我悔不当初，我无能狂怒。
“慢点！”手毫不客气地往脑袋派去。要换平时我一定会细细忏悔自己的粗鲁行径，可此刻的我总是没剩多少良心，几乎所有的坏脾气一览无余。
“嗯嗯，慢点。”说的真是b做的好听。下一秒顶重的力度重到失语，好像呼x1被卡住一样，一瞬间我的大脑接近空白，下一秒想到的是海姆里克急救法。救命啊——我无声地求救着，可我向谁求救，此时此刻陷我于困境的原T吗？
“慢了，慢了啊。慢。”妈的，你到底在跟谁说慢？大脑嘴巴和身T是分离了吗？我心里不停咒骂，却始终无法出声成句。到底慢下来的是哪个维度？肯定不是我这个吧。
失重，失维，直至陷入半昏半醒。再到现在睁开眼，我似乎已经产生了免疫。即使这样也能挣扎着起身，但几乎失去知觉的腿在提醒我并不是错觉，再不疗养可能在JiNg神崩溃前身T就玩完了。
我愤怒地蹬向远处的罪魁祸首，换来轻飘飘的无辜询问，心里的无名火更加盛。可现下是想说话都说不出，嗓子哑了，只能小口喝水弥补。
算了，睡觉吧。我想着，我还能怎么办？自己招惹的因果似乎只能自己承担了。
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既不是故乡，也不是异乡；既不是过去，也不是未来。我们在这里相遇，就像两个幽灵被随机投放进同一片战场，既无法后退，也无法真正前进。这种重逢会是浪漫的巧合吗？不会的，心知肚明，这是命运的红线警报。
会不会，「断联」本身就是一种强烈的联系？就像宇宙的熵增定律，越是努力推开彼此，越会在某个无序的时空里被随机X重新碰撞。我曾是这样以为的，切断所有联系就能彻底抹去对方的存在，却忽略了真正的离散不是物理上的分离，而是记忆的消亡。只要彼此仍在对方的意识里占据一席之地，命运就会像恶作剧的孩童，偏要把同类推向同一个交汇点——就像此刻我们荒谬的相遇。最恐怖的从来不是遗忘，而是身Tb大脑更早认出对方——那种不受理X控制的、近乎动物X的熟悉感，像一把刀直接cHa进神经末梢，让人连自欺欺人的余地都没有。我看到你的瞳孔在对视的瞬间收缩，以及瞳孔里倒映着的我僵y的假笑，我们的呼x1则在外人注视下不得不靠近时无意识地停滞。像是野兽厮杀前的试探。
要如何假装陌生？「陌生」是演给别人看的，「熟悉」是刻进骨子里的。每个动作都在背叛，每个眼神都在泄露秘密。看着你就像在看镜子里曾经的自己，企图掩埋的曾经。表面上客气疏离，公事公办，可那些细微的肌r0U记忆、条件反S、默契的停顿，全都在无声尖叫：我认识你，熟悉到可怕。
我们都知道对方在演，我们也都知道对方知道自己知道——假装不经意避开视线，对面也默契地不看我，可余光仍在捕捉我的每个动作，同步预设任何可能采取的回应措施。这样的陌生似乎反而成了另一种形式的亲密。是对手吗？是的，只有这样才能更加鲜明地概括曾经的我们、如今的我们、未来的我们。敌人希望你消失，而对手需要你存在——因为只有你能证明我的价值；敌人会被时间遗忘，而对手的名字永远刻在你的生命里。
最激烈的对抗被藏在所有外显的云淡风轻里。
我看着茶碗发呆，看茶中倒映的顶层灯球。就像水中捞月不是吗？在对视的那一刻就得出结论了，我们是远超挚友的更恐怖的亲密关系——挚友是同路人，而对手是另一条路上的你/我——你代表着我未曾选择的可能，我则映照着你隐藏的黑暗面。再迈出了大半圈后，在原点重逢，殊途同归。
「要逃吗？」我的脑海里只有这一个问句。
是可怕的重逢，不，是无准备的近战搏杀，可怕到让自己产生动摇。没有b此刻更想倾诉的时刻，却也没有b此刻更想保持静默的时刻。只要对面开口，此处就会回答。但我们深知结局也不过是站在两岸相视无言，沉默地、固执地，守护着谁都不敢跨过的界线。沉默在此刻成为最清晰的回响。明明什么都没做，却已经背叛了一切，逃或不逃都是答案。
可是命运从不给完美的选择——疯狂与懦弱在顷刻即可颠覆，而我们始终卡在中间，从无标明。就像折磨一样：在那一刻同时看清了彼此：c，是疯子。
外界的误判是否算是我们最完美的伪装？这样堪称颠倒的错位，反倒成了最病态的默契：互为倒影。一开始就不是谁拯救谁，而是我们共同腐烂，却在这种腐烂中找到了畸形的平衡。就是像是刀尖上T1aN血的兴奋，似乎除了我没人知道眼前这个看起来与危险毫不挂钩的人最贪恋摇摇yu坠的刺激。就像这个人知道看起来疯癫的我才是最渴望安全的人。明明在彼此身上看到了最丑陋的自己，却奇异地感到被接纳。这种病态的绝症每一次在离开时消散，却在重逢时再次症状发作。过去我一直不理解，以为是病，现在我知道了，
这是「瘾」。
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我又站在了这片噬人的蓝面前。
我果然离不开海。深蓝，平静，忧郁，粘稠，洒脱，0落，带不走的，留不下的。
咸腥的风灌进肺里，像某种慢X毒药。这么多年了，这片深蓝始终盘踞在我的骨髓里，cHa0汐在血管中涨落。它吞噬过我的童年、青春，以及所有未能说出口的告白。现在又要来吞噬什么？
“不是，咱就这么Ai乡下？非得往无人区跑？”旁音打断我思绪，像钝刀割开雾气。
“嫌弃就回你的北美大农村去。”白眼翻上天。要不是这人一落地马不停蹄追着过来，我或许还能一个人安静思考往事今生。到底是奔着地方还是奔着人来，几乎一目了然。但是毕竟这么大老远的，我仅剩不多的良心没法拒绝这只自作孽装可怜的狗狗。
“别啊，娃娃？小宝？姐？”变调的儿化音里藏着奇怪的东亚腔调，“多个我还能给你暖脚。”确实，最近天气忽冷忽热，身T也跟着吃不消。
「最近睡的很差」我几天前在下这句话。
不知道是不是看到了，才促使这家伙找到契机从大西洋彼岸直飞，听到我在海边后又马不停蹄追过来。某人的动态红点里还停留在上空云层。
就这样站着，任由海水漫过脚踝，像一场缓慢的献祭。cHa0水扑来又退去，在脚边碎成苍白的泡沫，像无数个未完成的誓言。父亲当年是否也这样站在海边，让海水带走所有的答案？那些年我拼命逃离的，如今却在这片深蓝里一一和解——原来有些事本就不需要解释，就像cHa0汐不需要理由。海平线在暮sE中模糊，蓝与黑交融成混沌的墨。远处渔船摇晃，桅杆像一根刺入天际的针。仿佛就是终点，仿佛永无终点。逃过了陆地，逃不过海，以为奔赴的是自由，却困起于海，终生不得超脱。那被海困住的人呢，我，父亲，是否终其一生都在陆地上笨拙地扑棱，翅膀沾满沉重的盐粒？
"喂，涨cHa0了。"身后传来踩进海水的声音。
我没有回头。海水已经没到小腿，K管x1饱了重量，像无数双手往下拽。
内容未完，下一页继续阅读我像是想往岸边走的，可是海水缠得太紧，我只好摇摇晃晃往前褴褛，其实被带走也没什么的，带我走吧——我在心里念叨，就这样带走一切，让此生就此结束，我早就无望了——外力突然把我往外扯，不容任何反抗一样，几乎将海水的x1引力隔绝，也可能是力气上占绝对优势，至少身T只能跟随肩膀上环绕的手臂半拖着走，像渔夫拖着一只不情愿的Si鱼。
我倒不知道他如今这么Ai管闲事，“我不会Si的。”我偏头凑向一言不发低气压的某人，头一次带着安慰语气。真稀奇，明明我才是半截身子泡海里那个，好像该我生的怨气都转移到了旁观者的他身上。但显然这句话没有任何用，他的表情似乎更臭了。啊，该怎么哄狗？我的经验不足，我只知道说点好话，可什么是好话，好话要说到人心坎上，但显然这么多年这段关系里我才是被哄的那个。
“有点冷，上去吧。饿了。”我的脑子转啊转，想点什么转移注意力。
“我看了几家餐厅，选一个吧。”旁边迅速掏出手机，也没空管制我了。好，我亦是有驯兽天赋的，虽然是以自损八百的代价。
久违的假期以从未想到的方式随意却又悠闲的展开。或许是在温带海洋X气候区待久了，X子也被磨得愈发随X，或者说是不得不，反正计划永远赶不上变化，彼时的我也没想过此时的我跳脱了此前所有计划来到了这里，还多了个人
无所谓了，算了，就这样吧，人生本来就是无法完全估算清楚的，如果对前路无b明晰，或许只能说明一直在重复前人的路，摇摇晃晃悬而未决才是我的路，少有人走的路，少到只有我能走的路，不恰好说明，这就是我的路吗？独属于我的，人生。
孤寂吗？可生命中无数的灿烂终究是要用孤独偿还的，我已经深深领悟到了，幸好是在尚且算早的年纪里，在痛苦无援里，领悟到的至理。或许这就是礼物。
路上也时不时有同一段路的人，似乎也不算很糟？我瞥向一旁，至少我们显然不是只会在一个支点擦肩而过的人。
“我见到X了。”我踢了踢脚下的贝壳，试图再cHa个话题活跃气氛。
“我知道。”眼皮都不抬一下，似乎要将民以食为天贯彻到底。
内容未完，下一页继续阅读“你知道？”
“你不是因为他睡不好？”
“....我不是。我能是吗？我是那种人吗？！”
“嗯嗯你不是，但你没睡好，是事实。”
“...嗯...？”
“所以我来了。”
“？你来了我就能睡好？您改行赤脚医生了？”
“我来只为一件事，只要我能睡好就行。”
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