[我很想你.]
动机是什么？yu念？我看着消息页板发呆。
可千万别想我啊——我默念——人的yu念过重，重到无法承担，稍有不慎即被吞噬。你想我这个行为本身，不久意味着，你对我有所求吗？回应也是一种索求。
我平静地点开拉黑。别来烦我，我不想被打扰的时候，根本不可能打扰到我。好好看清楚，发信回应本身是一种JiNg神强制，可这种强制对我没用，因为我的眼中没有你，换句话说，我眼里的你不过如此，b起回应，直接取消对话资格不如更有无声的效力——滚。
似乎总是有人陷入奇怪的自信：企图用廉价虚无的情感输出套取巨大的人情利益，只用装模作样几秒钟，换来真情流露，可能吗？无论选择什么策略，都得看看是面对什么对手吧。空手套白狼的好事怎么会轮到蠢货头上呢，天下没有免费的午餐。我对人X的猜忌终于到了不加掩饰的恶意的地步。挺好的，不是吗？自私意味着我始终将自己利益牢牢占据第一，冷漠意味着我不会浪费多余的心力给不重要的人事，无情意味着无牵无挂没有可牵制的弱点。我还挺自豪的，因为看着对面破防实在过于开心，某种程度上我的快乐建立在讨厌的人的痛苦的基础上。
光说是没用的，画饼也充不了饥。我很早就明白了这个残酷的道理，从最信任的家人身上。有些人看似甜言蜜语贴心知己，实则软弱无能；有的人平时寡言少语或是吊儿郎当，实则关键时刻顶得住事。人X层层包裹着本质，直到某一契机暴露真核。故而我敌友不分，因为我知道一切都是循环，曾经的一切，到了最后倾倒翻转，或许这才是真相——无数视角的拼凑T——全知。
但我已经无心顾及全景，实在是过于忙碌，忙着自己，没有多余功夫看旁人如何——说到底也不过是旁人而已，旁人之所以是旁人，就是因为不是自己——可谁不只Ai自己。我心安理得地放任，无他，也不会有人真正完全在意，没有谁b得过自己。
某种程度上来说，我需要的只是我自己而已。为什么不能分身呢——我总是苦恼。我找不到b自己更适合自己的人了，这具身T、这具灵魂、每一处思想、每一处细节，没有谁b我更知道自己有多强大多有潜力，也没有谁b我更知道自己多脆弱多痛苦，我相拥着我，我注视着我，某一个契机，我知道我就是我需要的人，一T二分，由此双生。我们最清楚彼此，我们也最懂得如何牵制彼此，如何取悦彼此，因为我就是我，我的另一半，另一个我。
&：无人区玫瑰
弟弟来找我玩。
望着玻璃橱窗倒映的两个身影，我感慨自己似乎还是活成了妈妈一直心心念叨的样子，长大rEn。
“一种昭和气质。”对面如是总结道。
“.....可千万别出去说。”我扶额。
将刺身拼盘推近，“吃你的，”可闭嘴吧。
我继续看向落地窗，南岸的风景在此刻再次无声宣告其独特的惬意美，相b于过于久远华而不实的老古董，过于多元反而拉进了距离，不同在此相同，包容混合了隔阂。目光拉进店，对面正埋头苦吃，似乎要将从大西洋东岸辗转而来的哀戚愁苦在食物中宣泄。
我们怎么就成姐弟了呢？这是第无数次想起这个问题。
这张脸蛋确实清秀，但是并无相似之处，眉眼、嘴唇、鼻梁....我们唯一的重合可能是在冷笑嘲讽时如出一辙的表情。X格似乎也不是很相似。眼前这个人出生时情况已b我当年好了太多，看似美满完整的环境似乎有条件塑造出健全的人格，我是说相b于我，这个孩子在表达情感方面似乎格外外放，至少在我面前，从来没有吝啬过输出好感。
“最近里里外外每天拿我做文章？”我想了想，还是先交换情报b较要紧。
“家里吗？要我说就不必烦忧，我都说了，姐姐挑人，开心就好。”唉，还是弟弟无忧无虑。
“反正结了再离，多结几次就不必再嫁了，到时候就只有我可以和姐姐一起啦。”
“.....”我收回之前所有基于假象作出的评价。抬头，对面似乎还是一如既往的灿烂，前提是忽略适才那句追加的话。但是——
“对哦，”我不受控制地笑了起来，“你是怎么想出这么bAng的主意的。”天才啊，确实不失为一条蹊径。
“可能是知道...你真的做的出来？”对面若无其事地低下头，继续和生煎饺子搏斗，“我可是你弟弟。”
内容未完，下一页继续阅读哦，是哦。这是弟弟，我是姐姐。我们再怎么不同，身上也留着同一个家族的血脉，根深蒂固。我突然明白了为什么家里人总说我们像。我曾经嗤笑这是一种洗脑战术，好似说着说着就能拉进我们的关系，把两个人绑定在一条战线上。可如今来看，似乎并不是所谓的言语上的刻意‘相似’，我们确实骨子里是有相似之处的——一样的恶劣，一样的伪装，一样的淡漠。
可是谁能保证永远呢？未来太过遥远，当下稍纵即逝，口头诺言也不过在时间侵蚀中飘散，最终什么也留不住，我总是这样悲观，好似只要悲观到极点，任何之上的事就能视作偶然的期待，不至于太过失望。反正也不会有更坏的结果了。我安慰自己。
“我只要姐姐就够了。”这是第无数次听到的同样话术了，过去我从没认真当回事，如今也不会太过认真。相对年轻的人事物散发的实验X忍不住让人驻足，但每一次驻足欣赏不过是投S曾经的自己未有的/已有的，念。
“不管信不信，我反正是只有姐姐的，这是注定的，”似乎是对我的反应并不满意，对面耸耸肩继续加餐，“我们到Si都会绑在一起的。其余那些人都是经过，但是结局最后只有我和你。”
似乎是还嫌理由不够充分，“我们俩可是一个姓。只有我们俩一个姓。”
？你听听你在说什么？孩子是不是最近看中二看多了？我已经可以想象此刻我的表情有多滑稽，可我实在控制不住表情管理，言语背后的攻击过于直接，打得我一时不知道如何回应才能保持住年上应有的气度。妈的，Si脑子快转啊——
“....好吧。”我在说什么？嘴巴先于脑子做出了反应。一种任命的无奈感，麻木。
还能怎么办呢？我索X低头开吃，先吃吧，不去想了。等他大一点开窍了或许就会好一点。会好吗？他如今也不小了，他二哥在他这个年龄时情感经历就已经远超我了。但这孩子两耳不闻窗外事，就像当初的我一样。额...算了，也挺好的。就这样吧，什么姐什么弟。
但似乎好像有些奇怪的东西萌芽了。我曾经在老二眼神中看到的，一种依恋和期冀，似乎转接到了小弟身上，而这份感觉又是在我们相处时才会出现的氛围。是到了这个年纪就会必然出现的情况吗？可我似乎从来没有这样看过谁。可能是因为对哥哥没有一点指望，百分百都是竞争意识。
要放任不管吗？算了吧。说不定也跟着跟着就自然没了呢？我端起抹茶，小口抿。眼珠子滴溜溜转。
到时候再说吧。到时候。等到一切都无法挽回，一切都回不了头，一切都只能照着那个结局走的时候，再说吧。
“结账。”
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】我试过了，我装不下去。
就算是面具它也有个有限期。你看到了，JiNg心装成迎合大众的样子我不是做不到，可你也看到了，我装不了那么久。我懒得装。时间会把一切冲释g净，露出我本来的样子。
不是都是知道吗？我装的。我以为你知道的。如果真的相信了那幅面具，不恰好说明了，我装的非常好吗？换句话说，为了配合你，我表演得多卖力、多费劲，才能让你真的以为我就是你眼中的那个人。演戏很累的。你知不知道每次送走你后我有多开心，终于可以脱下面具自由呼x1的那种快乐。现在不用伪装了，不用再维持表面的关系了，弃棋是不再有意义的，不好吗？我们不用继续戴着面具彼此试探了，或许你没有戴面具，但我每次都在为了迎合在场所有人逢场作戏，为了让你、你们、所有人都相信我就是那个样子，我付出了多少啊，真的是要命。现在好了，目的差不多达到了，不必再强忍着恶心斡旋了，Si前露一角真面目，也算Si得其所？至少面具下的我不会笑，也不会应和，更不会看你一眼，啧，真的是厌恶到每分每秒强撑着厌恶演戏，真的好痛苦。
淡？你怎么会把思路埋首在我为何会变成这样？亲Ai的，我不是因什么突然变成这样的，我是一开始就是这样的啊。难道你在和其他人调侃点评时，没有一个心直口快的朋友告诉你，淡的延伸词是淡漠，反面是薄情吗？他们是真的不想你好呢，再仔细盘查下身边人吧。
我薄情？确实，谢谢夸奖。告别前能够稍微看清楚点我的样子，也不算走的太遗憾？不过可惜多情也是并列跟随的修饰词。我总是听到几拨人在耳边打架，一边是薄情，一边是多情，还有一边蠢不拉几的说我单纯。我甚至一度思考如果几拨人撞在一起该怎么办，我的马甲面具怎么修缮。但是不会的，被面具迷惑的人只能看到自己想看到的，看到我根据其想看到的而故意表演的只有其能看到的——就是给你看的，你也只能看到这点了；心知肚明的不屑于提点，他们不关心你的结局，他们只在乎自己的结局，一种凌驾于信息差的傲慢心理使他们趋于噤声，好似这样就可以独享这份秘密，这份看起来藏的很好的真面目。只是蜻蜓点水般掠过，点起波痕，然后消失。
我想我并没有做错什么，我什么都没有许诺，一开始一切都早已挑明，信不信由你。人们总是过于自信，忽略了真相往往以玩笑的口吻说出，即使说了又能怎样呢，那群人总是高估自己，好似从来不相信我真的能做到——我是个无情的人呐。你？嗯。就你？就我。没关系的，时间会教会你一些无法言明的教训。断崖式的剥离，借力打力的重击，过来人姗姗来迟的训告，没关系的，我想你会稍微明白一点，虽然不会明白全部，毕竟你是连表演都识别不清的蠢货。怎么办呢？无能狂怒？没办法的啊，我们没有任何瓜葛了？你要跟谁说，你要和谁分享，和谁抱怨，和谁哭诉，你被我狠狠地甩了这件事，继你此前无数次自以为是的夸耀？不，甚至算不上甩，你是我什么人，我是你什么人，我们根本，就没有一个可以明晰的关系吧？所以啊，你难道以为暧昧不明是你占上风吗？亲Ai的，那是我嫌你麻烦怕被缠上。你怎么不多找点人探听呢？探听我的真面目，我的真心思，你问过吗？啊，你没问过，因为你以为我在你面前的这副样子才是真面目，所以你自觉隔离了一些似乎违和的声音，或许他们也不敢告诉你、不想告诉你，想看你慢慢沦陷成为有苦难言的新笑话。看啊，我说吧，这群人心都可黑了，周旋在这样的人群里的我，你怎么就觉得你可以拿捏住我呢？天真，这里从头至尾只有一个蠢货，猜猜他是谁？
我不是告诉过你吗？一些真假参半的提示，假意中掺杂的为数不多的一些真心，可惜你不听，可惜你不信，你看，我多善良，只有我给了你近乎正确的答案，他们都给你错题，只有我，我网开一面，给了你几乎通关的钥匙，是boss亲自给予的钥匙诶，你竟然不屑一顾，是根本没以为我才是最终的boss吗？是那幅面具让你放下了警惕吗，可我是依照你的心理绘制的面具，天啊，还没看出来吗你这个蠢货，骗过你的是你自己啊。你从一开始就输掉这场局了，从你相信那幅面具，相信你自己的那一刻起，就注定你不会有很好的下场啦。因为是面具映S的是你自己，而我是面具下完全不同的我。
太可惜了呢，陷入了幻境，即使给予了提示也不屑一顾，最终恼羞成怒却无能为力。你也就只能这样了。遇上另外一群人？不会的，你不会加入那个行列的。那群家伙虽然也不是什么好人，但至少b你聪明，所以一开始我们就是坦诚相见的，彼此知道彼此不是什么好东西的，相互周旋的黑心人，只不过一方真的陷进去了，而我总是飘飘然cH0U身走人。
没关系的，一切都没关系，现在一切都不再有关系了。我们不会有任何关系了，从此也不会再有多余的关系了，就这样再一次成为吧。
我怎么办？那是我的事，我还有一堆藕断丝连的黑心人要处理呢，那些甩不开的、尚有利益的、懂心理博弈的同类，你是完全可以被甩开的，无用的东西。
&：苏州河
【本章阅读完毕，更多请搜索看书网;http://www.kanshu4.cc 阅读更多精彩小说】所以有什么好挂怀的呢？什么恩啊怨啊恨啊，到头来不过化作尘埃，沉回出处。
我站在墓碑前，看不清字。
祖辈的恩怨就在这一代结束吧，何必延续到下一代，仿佛诅咒幽怨一般，徒留后世纠纷。了不断的往事，纠缠厮杀的宿命，什么时候可以结束。一个人的Si亡就可以换来所有人的安宁吗？全Si个g脆吧。谁也别便宜谁，就此了断恩仇。
如果真的释怀了，为什么要托我送这束花拜访墓地故人呢？是不能还是不敢亲自拜谒？我质问爷爷。只得到沉默和迟来的低语——你再迟点会明白的。明白什么？错综复杂的往事和剪不断离不清的人情世故？那是上一辈归于Si寂的过往，应该被一同带入坟墓的秘密。你何必让我知晓？我不想知晓，我也不想承载。过往恩怨此刻被曝光，像是苟活在现在执着于过往的幽灵，Y魂不散，甚至企图继续攀沿至未来，没有尽头。
我想到达尽头。执着于过往的人哪里来的未来？我连自己的过去都难以摆脱，哪来的余力承担更重的诅咒因果？b迫到极点反促起杀心。
要不要直接拔管？感觉那样会更加g脆。可其他的怎么办？还有那么多、那么多渣滓，留在同一个人间。人是杀不尽的。到时候只会灵验诅咒——屠龙者终成恶龙。我低头看着坟头的花束，蹲下，轻轻凑近，妄想从中闻到属于自然的、没有活人气息的花香。人的味道很难闻，旧人的味道更是难闻，腐烂的旧人，更不想闻。
问我有没有什么安排。我说，我会回来给你送终的——陪在病床前，直到最后一刻。没有什么好惊讶的，不一贯如此吗，不是必然的结果吗，作为这个家族里被忌讳的、最为情感淡漠的成员，似乎由我来陪伴送终再好不过了——平静地注视着心电图，等待Si亡的慢X吞噬，直至一切陷入沉默Si寂。因为不在乎，所以没有执念，因为没有执念，所以没有波动。
问我准备怎么办丧礼。我说，大办特办，办的风风光光b格拉满，给你把活着的仇人亲友都召唤过来，一起在棺材前瞻仰喝茶赏花圈，该缅怀该解恩仇该笼络一口气办了，等事了后烧成灰送去农村当化肥——也可以路边直接撒了，弟弟建议的。
对面终于心Si的闭上了眼，可能是情绪到达极点无力反驳了。花也送完了，拜也拜完了，剩下的不是我的事。即使拜谒上千次、日夜祈祷又如何，心魔执念从未除尽，在梦中，在恍惚中，那些萦绕一生的故人，终究会向你走来，躲不掉的、闭上眼亦能看到的，幽魂。Si去的故人，活着的故人，又有什么区别？终究是交集后从此再无交集的过客。你到底是在缅怀他们，还是在借他们缅怀自己的一生？
我不语，我知道某人b我更清楚未曾明言的一切。无声的默契，同步的思维，诡谲的X情，可能是我们爷孙为数不多的共同特征。长辈企图将这归为血脉的隔代遗传，可我知道——不是的，我之所以这样，是因为我生来就是这样的，就像你也是生来如此一样，这是孽缘。或许我也是你催生出的因果，了却你的执念也是我的执念之一。从某一刻起，我们就绑在了一起。
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我静静看着这双垂落无力的手腕。谁能想到这双手以前也是挽过弓提过刀握过枪的呢，如今估计拄根竹杖都要嫌累，更别提出远门长途跋涉了。或许正是因为得到了什么，才会失去什么，守衡。这具身T衰弱亏空的速度过快，快到在水杯骤然从手中脱落时，我还有些微怔。怎么会这样？已经到这样了吗？
我在恍惚间想起妈妈念叨的胎梦：一条粗大的黑蟒盘曲在河边假寐，对梦中的访客Ai搭不理。此后的一切似乎对应了这个神神叨叨的nV人的预感——寡言喜静，不好热闹，每天对着竹子咿咿呀呀——一个很早就不太正常的阿斯，以至于当我两岁时第一次在母亲面前说出人生第一个句子时，nV人的欣喜若狂：妈妈，xx有世界上最美丽的小船和山水。在此之前她一度绝望地认为自己的孩子是个弱智哑巴。
似乎一开始就是注定的。尽管这个家庭疯狂地企图在这个孩子身上倾注属于家族的传统标识，但她终究恢复到了原本的姿态，一个脆弱坚韧的矛盾T。或许这就是代价吧——我r0u了r0u手腕，心知这副身T早就没救了，尽管外人拼命企图补救滋养救活，可花儿还是渐渐枯Si，这是不可变的定论——因为身T的主人早就失去了自救意识。我知道的，心里在默念，是我自己放任结局朝着这样的方向发展的。这是我自己的选择，因此我承受着属于我的苦果，以及苦果为代价换来的，我渴望的果。