我只有又一遍的解释个不停，但成效并不大。在他们的眼中，我的所有表现，如同一个小丑。
最终的，对于我是否是一个惯犯？他们也始终没有得出统一的结论，而电视屏幕的开启，倒是吸引了他们绝大多数的注意力。
众人纷纷将屁股挪至电视前，当然，临行之时，不忘咒骂埋怨斥责我，估计此时我在他们的眼中，不啻于一个卑鄙下流的骗子。
就连一向老实巴交的韩建惠，也指着我鼻子，道：
“你呀！害人不浅，连我们都骗。”
话语间的感情，异常复杂。以至于我现在想来，都无法理解其中的脉络关联。
谁能没有自己的隐私和过去？难道每个犯罪嫌疑人在囚室之中都要坦诚相见，坦诚地连一丝自己的隐私都不能拥有？
对于此，我无话可说，只感觉监室中充满了压抑与窒息。
当地有句方言：红皮鸡蛋——隔路种。意思是与大众处处不一样，而我，现在则充分的成为了一枚红皮鸡蛋。
最后的结局，是由李建国来收场。
“金晓伟，瞅你也就二十三、四的样子，干啥不好，偏偏要学会骗人呢？（呸！昨天我还听他私下聊起以前如何骗过审讯干警，而隐瞒罪行，那时的他还是得意洋洋。）”
顿了顿，他瞟了一眼电视，慢吞吞道：“再说，你骗谁也不能骗我们呀！也不想想我们是什么样的人，能让你骗过去吗？”
我心中千思万绪，但隔着眼镜，给他的感觉似乎确是一片茫然。
他抬头盯着我，注视了半晌，道：“也就看你是个文化人，要不然这群家伙早给你‘过堂’了。你呀你呀……”
语至中途，没了下文，我在等待他会说出什么样的惩治条件和代价。
他眉头皱了半天，道：“这么办，你今晚去把所有的监规背会。现在是七点。”他顿了一顿，看看电视屏幕上的新闻联播，继续道：“我晚上九点半睡觉前检查，这次可是来真的，你要背不会可别怪我不留情面！”
“我说舍长，你怎么这么仁慈。”陈超回过头来，瞪了我两眼，接着道：“像这种家伙，就应该给他‘过堂’，让他知道怎样做一名合格的羁押人员。”
“李建国。”一直沉默的吕小刚开了腔：“让他把脚上穿的拖鞋脱下来，拖鞋是以前走的人留下来的，他的等将来所里发了再说。这种人，给他脸不要脸，照顾他，他不识抬举。”
“对！对！吕哥说得对。"；
“现在就脱，夜里把床铺给他挪个光板，没他的分。”
“要我说，明天就给他分块发糕和咸菜，勺子和碗都不要给他。那些都没他的份……”
第四十九章
众人你一眼我一语的，争吵个不休。最后，还是李建国力排众议（不是演戏？），对我说：“看到了吧，大伙都被你气成什么样子？”
（是呀，本来可以有的一个立功减刑机会，就这样泡汤了，他们能不生气嘛！）
他接着又拍了拍我的肩：“小伙子，好好背监规，别让大伙失望。要不然，我这个舍长也不好使。”
我低声道：“谢谢你照顾。”
千穿万穿，马匹不穿。
他的脸上，浮现出了一丝笑容。
“年轻人，记得无论何时，都要学会夹紧尾巴，低头做人，这样才不会撞得头破血流！”李建国意味深长道。
在生理年龄上，我比他年长；但是在社会阅历和人生经验上，我却没有他丰富，他在高兴之余所说的话，是我进看守所以来，截至目前为止，所听到的最有意义的话语。
起码，这一句话，就是我的老师，可以打磨我的浮躁，增大我的包容程度。
今天，我受益匪浅。
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余下的时光，我就在一片片、黑压压、雾蒙蒙的见鬼条文中，漫漫熬过。
这种熬，比起在火车站等待晚点的列车，还要难受万分。
但事实是，煎熬的终点，看似很漫长，但是等到闭了电视才发现，不过尔尔。
检查是异常严格的，大家轮番齐上阵，大有不考倒我不罢休的势头，正背反背插着背，能想到的花招都使上了。但还是没有难倒我。
以至于吕小刚都在睡觉前品论我：“这个‘大忽悠’（北方俗语：意思为尽爱耍嘴皮子吹牛撒谎的人），脑袋瓜倒好使，这点看着像个大学生！”
我啼笑皆非。
从此，我便多了一个外号——“大忽悠”。
夜
大家都入睡了，就连白天倍感失意的李志超也是鼾声如雷。
但是，我却没有办法酣然入睡。也许是因为我和他们有所区别吧。
我也是普通人，也有七情六欲，回想着今天的种种经历，不由得感慨万千。
妻子回来，但希望不再；羁押日期，一周开外；只因隐瞒，犯人迫害。
回眸近日，几近死里偷生，这种种的压力袭来，真得让人濒临崩溃。
难道，注定的，我要像李志超他们一样在这里度过我的青春岁月？让我的父母无人照顾？我的孩子无人教育？我的妻子无人陪伴？
而这一切的起因，仅仅因为租了几本写的出格的小说？
而且据我所知，这些小说有不少都是网络文学，在国内文学网站多次连载/转载/摘载，这才会有盗版书上市，印刷成册。本来公开浏览的文本，到了这个城市，我就因为这些而锒铛入狱，可谓是一个讽刺！
我苦笑了两声，从大处，看来我已经解脱无望，妻子回来也帮不上多大的忙；从小处，这些狱友现在已经是以我为敌，恨不能给我“过堂”为快，明天尚不知他们如何处置我，没准等待我的是“三无”生活——无拖鞋，无餐具，无卧铺——从吃、住、行三个方面彻底掐断了我的正常生活，从外界给我折磨和压力。
外界的压力，内心的委屈，无奈的彷徨，看来，这个世界是黑暗到头了。
不由得，我轻声自问：“该怎么办？”
想起和这些蝇营狗苟的囚犯关在一室，受到的无端羞辱和虐待，生性冲动的我恨不能拼 个鱼死网破，或者夜深人静时解脱自己了事。
想到这些，觉得活着是一种痛苦。
但是，我的妻子，孩子，父母呢？
如果我死了，他们会怎样呢？
我无法回避这个问题。
当一个人心中时刻装有别人的时候，这种人是不回选择自尽的。
所谓“自杀者”，最根本的一点，是因为心没有寄托。
所以，平时多学会去爱别人，接受别人的爱，对于漫长坎坷不知会有什么劫难的人生苦旅来说，不啻于最好的救生圈和意外保险。
再者，我想起了很多故事里所讲到的功亏一篑的故事，“再走一英里”，对于我来讲，现在还不是最坏的时候，我一定要挺住，哪怕是最坏的时候到来，我也要再挺住。
大不了会怎样？劳教三年而已。三年出来，我还不到二十五岁，人生才走过三分之一。一无所有怕什么，一无所有的人最无恐惧，可以放手拼搏，从头开始，享受创业过程中那卓越的成就感。
我相信，奇迹会在不远的将来发生。
因为，我有着一股虔诚的信念。
这种信念，象一股清泉，流进心田，稀释着我那些盘踞心头的毒素，让我的精神世界变得更加健康。
怀着这种信念，我充满希望的酣然入睡。
（附记：现在回想起来，我不由地感慨万千，从某种角度上来讲，我要感谢看守所的这七天生活，以及狱友们的百般责难，让我知道如何低头。如何小心做人；让我得到了一次很好的心灵励志的修炼；让我的精神世界更加健康和抗击打。
所以，看守所和监狱，是包围着围墙的大学，从中可以学到很多对于人生将来来说，异常宝贵的经验。就好像打字到现在，心头因为一些家庭琐事，十分不愉快，但一回想起那段生活，心灵的历练，灵魂的体验。不由得立时心胸开阔许多，那些琐事也丝毫不能影响我的心绪——道理很简单，琐事带来的不愉快如同一罐盐，将他倒进一盆水里，水自然凄苦无比；但是同样的盐倒进一池湖水，却没有任何反映。自身的心胸决定了快乐的程度。
心胸，有容乃大