>‘银都’宾馆201房间。我要了这个房间，这是我们第一次见面的时候住的房间，这里有我与啊风的回忆。在这里我清楚的记得啊风的热情，我记得他那时侯的激动，记得他的每一个喘息声，记得他的每一个深情的吻。可现在呢，房间依然是那个房间，我不在美丽，啊风不在爱我。趴在床上大哭起来，拿起本子开始写着属于我们的爱情故事。晚上8点多的时候，就被他找到了。我一点也不怀疑他的能力，在他的家乡我那里都藏不起来。他还带了他的朋友，就是那些曾经在游戏里我也认识的朋友，有朋友在我不好与他吵架，夜里他没劝我回家，就这么在这陪着他，他的朋友也没有走。2张床我就是不要他上来睡觉，没办法他就躺在床边上，一翻身就要掉下去了。躺在旁边看着天花板，我打定主义一夜不睡了反正也习惯了整不眠。也许是因为啊风在身边吧！即使我气他也不知不觉的睡了过去。早上一醒来，就看见躺在他的怀里，还有他坏坏的笑。哎…也不知道是出于习惯我依偎他怀里了，还是他把搂过去的，这时候他朋友也醒了，戏谑的看了看我们。这时候要是有地缝我想我也能钻进去了。
送我去医院之后他就走了，出来后意外的他就在医院门口等着我呢。
“难得啊，大忙人今天会等我。”我心理很高兴的，可说出话却怎么不好听。他只是笑笑没说什么。带我去和他的朋友吃饭去了。晚上送我回家就又走了。我想跟着他，但是他不准。
“你去做什么？在家老实呆着，身体不好晚上不好好休息你又要犯病了。”他瞪了我一眼，为我的不爱惜身体。
“你不在家，我也睡不着，跟着你怎么了？”我死死的抱着他的脖子就是不要他走。
“乖！你在这样我就不回来，把你丢家不管你！”他亲亲我嘟起的嘴巴，还威胁我。
“你现在就回来了，那回来就不准出去了。”就这样拉扯了半天，实在坳不过我，只好带着我出去了。可我没想到的是，他要出去，就是和朋友去打牌。
日子就这样一天一天的过去了，表面上我们又好了；很恩爱，可是我心理知道我们之间有很多的问题，至少现在的我很不快乐，只要他一不在身边我就茫然的很；怕的很。我又说不上来我到底在怕些什么。
这夜就开始寂静的可怕，我期待着下一秒也许门就会响起来，因为那就代表他回来了。只可惜我一直等到天亮，门是响了好多次，却是被风吹的但是我的风却没有吹回来罢了。我想过不去在意他是否回来，只要他心理有我就好了。至少我知道他是爱我的。可是我太依赖他了，我不能在没有他的空间，拼命的追着他的脚步。
又是一天他还是没回来，打电话说好最晚不会超过12点的。他又失言了；随着他失言的次数越来越多，我几乎要疯了，真的成了疯子。除非他不回来，回来了就是吵架，然后就是哭着入睡，起来了还是见不到他，这是一个恶性循环。想要改变却又无力阻止。
“你到底还爱不爱我？”我哭肿了眼，问着第几千次的同样问题。女人很傻，只要听见对方说爱她就可以什么都不计较了。
“有时候爱，有时候不爱。”这一次他没有直接说爱我。
“什么时候爱，什么时候不爱。”
“你不吵不闹的时候就爱。”他看着我认真的回答。
“再加一句，乖乖吃饭，乖乖睡觉的时候！”听见他的回答我气死了，掐着他的大腿不放。啊风疼的又要哭又要笑的，把着我的手又不敢用力怕伤到我。看他那么难受我心软了，我好疼。为我的任性苦恼着，也为他对我的这样宠爱感动着。可是我控制不了我自己，我几乎变的不像一个正常人了，如果我去检查精神科，或许我就要在那里度过我的后半生也没准。
“那你就什么时候都别爱了！”我抓了一条毯子跑去沙发睡觉，决定从今天起不和他一个床了，因为每次不管怎么吵，只要在一个床上睡觉我准在他怀里醒来。
“你和我生气，不和折磨你自己，去床上躺着我睡沙发！”说着就过来伸手拉我。
“我不要，我就睡这。”他见我不听，就过来一把把我抱起来压在床上。
“你这个该死的女人，你到底要干什么？”他简直被我气疯了，又不能怎么样。头一次吵架他说这样的话呢。有点怀疑，我是不是犯贱以前吵架他不理我，我气的要死要活的，这次他骂我，我反而高兴。他见我竟然这个时候还笑。估计是实在不知道怎么办好，就使劲亲着我的嘴。我也乐意配合，反正就是这样虽然吵架，可哪次都还是很热情滴。
第八章 分别
8月的时候我被姑姑强行带去了上海，要带我他去那里看病，我实在是不愿离开他。因为我心理清楚的很，我们之间有有好多好多的问题没有解决，我怕这一离去将会是永远。虽然现在在他身边，我的情绪一直很激动，可以说是大起大落，上一刻痛苦的几乎死去，下一刻却又飞上云端，啊风对我忽冷忽热的。我问过他原因，他说他也在挣扎，他很爱我这是事实，可是一看见我他就想逃，因为他看着我他有太多太多的不舍；也有太多太多的内疚。在他看来我生病完全是他的错。在他的这种对待下，我也不好受，我也在挣扎几次想到逃避他，回到属于我自己的城市去，可是我也如他一样。有太多太多的不舍，对他有太多太多的爱。他对我说分开一段时间是好事，因为他怕，怕在这样下去有一天我会真的被他折磨成疯子。也怕哪天他一个不注意的时候我会做傻事。做傻事？我也想过，可一想到我的父母，亲人几次的都决定都打消了，再说我也放不下啊风。
送我走的头一天夜里，我被啊风狠狠的爱了一顿，我感觉的出他心理的舍不得，也感觉的出他的矛盾，既想我走又不愿放手。
到车站的时候，我因为去的比较晚了一车的人都在等我。他把我送上车就在下面看着。我哭了，抱着他不放。我后悔了，我不想走。吵架的时候我不知道说过多少次，我要离开他的话，可到了真正要分开的时候我后悔了。因为我意识到啊风也许再也不会是我的了，我将要永远的失去他了。
到上海看了好多医生，都没有办法，说我这是后遗症。还有个女医生更可气。
“你自己也说是后遗症，怎么治呢？回家养着吧！要不就动手术吧。！”我用她废话，排了近2个多小时的队，180的看诊费就换了他这么一句话。上海的大医院就是不一样，吃人都可以吃的这么干净。
现在啊风不在身边了，也没有吵架的理由了。以前是因为他总不回家吵架现在索性不在一起也没的吵了。天天发信息，说着爱语，也只能这样了。
在上海住好几个月，就回家了。到家的时候我简直是弄的不像人了，我妈一见我就抱我着哭，说我怎么搞成这个德行了。又黑又瘦好象营养不良一样。感情不顺心，在姑姑家又比较压抑，吃不好睡不好的不瘦才怪呢。
和啊风这一分就是好久，一天一天的过去，一个月又一个月，眨眼间又是年了。啊风给我邮寄了钱要我买过年的新衣服。答应有时间了就来看我。家里人把我保护的很好，尽量一切都满足我的要求。可在家我就这样无所事事的实在难受，因为生病之后我变的开始不接触人了。身边也就没什么朋友了。我又开始上网，还玩我们的那个游戏。啊风知道后，也抽时间上来陪我玩，我总是背着他偷偷的通宵一玩就是一夜，为这个不知道被他骂了多少次了。可没办法爸爸经常出差，妈妈也是经常有事出去。就我一个人在家我害怕，我一直都害怕一个人日子，那样太冷清，太寂寞。那种感觉好似我随时都会消失一样。
有时候我和啊风就视频聊天，他就那样看着我看着他，即使什么也不说也觉得幸福，总是看不腻。
今天我又去上网了，晚上9点多了我还没下。正好被啊风抓个正，我也不用说啥借口，对啊风我从来是有一说一有二说二的，我总觉得我爱他，就因为说他说实话，就是我会被骂也要说实话。不过今天他看见我在，似乎心情特别的好。说很想我，来看看；没想到我真的就在。