父亲和母亲站在我的两侧，牵着我的手，我大声地笑着，三个人一起走在软软的沙地上。
大概是我年纪很小的时候，因为我要举高双手，才能牵住两旁的，父母亲的手。但我一点也不在意，还是把手伸的长长的，抓着他们的手，左右晃啊晃的。
我们三人的脸上满是笑容。
我心里想着：要是能够永远这样，那就好了。要是能像现在这样，永远都那麽幸福和快乐，那不管走到哪里，不管要走多久都没关系。我好想这样一直牵着他们的手走下去。
这时候，原先走在我右手边的爸爸，突然停下脚步。
我也跟着停下来，抬头想看看爸爸怎麽了，却发现不知道甚麽时候，爸爸已经不见了，变成一团浓稠黑sE的YeT。
我大声尖叫，想从黑sE的黏Ye旁逃走，黑sE的黏Ye却沿着我的手流了过来，将我紧紧包裹。我整个人都陷进那团黑sE的水中。
我张开嘴想大声呼救，却吞进一大口黑水，无法呼x1，觉得肺中的氧气也逐渐消耗殆尽，就快要窒息。
透过包裹住我全身的黑sEYeT，我隐约地看到，远方有个像是阿振的人影。
我张开口想喊他，想喊阿振的名字，想告诉阿振我在这里，想要他像以往那样，将我从自我束缚的困境中解救出来。但我张开口发不出声音。只模糊的看见，另一个nV子的身影，出现在阿振的身旁。阿振与她相视微笑，牵起手来，向着远方走去。
我感觉身T和心灵，同时沉浸在无b的寒冷之中，Si亡就是像这样的吗？在像Si亡一般的寒冷之中，我放任自己失去意识，沉沦至最黑暗的深处。
内容未完，下一页继续阅读我睁开眼睛。
身处的地方，是一片伸手不见五指的黑暗，像一团厚重的茧，将我包围在其中。
有那麽一瞬间，我真的以为，刚刚的梦境与现实已经接轨，使我有轻微的混乱，像是酩酊後宿醉的隔日，无法分别虚幻与真实。
我在黑暗中静静地待着，在四下一片的静默和黑暗之中，只听见自己的呼x1声，由一开始的急促剧烈，逐渐的趋近和缓而规律。
让眼睛逐渐地适应了黑暗之後，原先藏在厚重的黑暗为幕後的事物一一浮现，包括我的房间的老旧天花板、我从国中时期用到现在的书桌，还有房间里许久未移动的，杂乱堆着的各种物事。
我撑起半个身子，看像床头柜摆放的萤光时钟，时钟显示现在的时间是半夜四点，是夜sE最浓的时刻，我在自己的房间中惊醒。
我很少在这麽早的时间醒来，这种情况让我不禁担心起来，觉得自己好像邻陈旧在也睡不着觉，只得出门运动的长辈们，难道真的是因为年纪越来越大的缘故吗？
而且醒来之後，便觉得睡意尽失，难以再次入眠。我决定起身读点书，看能不能重新培养一下睡意。
我走进我房间的浴室，开了灯，就着锈蚀颇为严重的水龙头洗了把脸，顺便看了看镜子。镜子里的自己，脸sE苍白而憔悴，而且显得无b的陌生，让我一时之间感到疑惑，镜子里的这个nV人是谁？乍然看见，还会以为是浴室里出没的nV鬼。可能是因为，自青春期之後，我已经许久不曾不是为了化妆，而长久的凝视镜中素颜的自己。
在走出浴室之前，我听见微微声响，一开始我以为是冷气空调的声音，但後来想起我没开冷气。也像是某种鸟类鸣叫的声音。
我走出浴室，声音越来越明显，那是微微压抑的，啜泣的声音。
内容未完，下一页继续阅读我走出房间，试着把脚步声放到最轻，尽可能悄声无息的沿着黑暗的走廊前进。
夜晚的老家二楼走廊上，没有点任何一盏灯，只有月光从走廊墙壁上的窗户照进来，仍显得Y暗无b。
在几乎无光的走廊尽头，有个房间的门开着，从打开了一条小缝隙的门缝中，温暖的灯光泄漏了出来。
那是父亲的书房。
我越接近书房，哭声就明显。
我安静的打开书房厚重的门，看见母亲就半跪在书房，铺着柔软厚重的地毯地板上，四周围绕着我白天整里所堆起的纸箱，正流着泪、低声的啜泣。
我试着不要吓到她，尽可能低声的温柔的唤她。
「妈。」
母亲听到我的声音後，回过头来，我看见她憔悴的脸上，两眼已经哭的红肿。自从父亲去世之後，母亲就彷佛是以r0U眼可见的速度，不断的衰老着。
「啊，对不起，把你吵醒了。」
母亲赶紧擦拭脸上的泪痕，强颜欢笑的说。
内容未完，下一页继续阅读「我只是晚上有点失眠，睡不着，不知道要做甚麽，就想说起来，看看你爸的书房……」
我静静地走到她的身边，跟她一起坐在柔软的地板上，两眼认真地凝视着母亲。
「妈，你这样多久了。」
母亲正要开口，忽然又停住了，沉默了下来，大概是知道装傻也没用，不如老实地说出来。
「你爸去世之後没多久，就一直这样子。」
「那麽长的一段时间，你就这样子每晚失眠，然後又那麽就起床？你这样身T怎麽可能撑得下去？」
我一边说着，一边觉得眼睛逐渐热起来，心里想着惨了，这时候可不能哭啊。不过，母亲失眠的画面，却一再地出现在我脑海中，无法散去。
那麽多个日子，母亲一定是像今天一样，半夜就再也睡不着，於是来到父亲的书房，一边想着过去的事，一边哭泣吧？也许，还会在哭泣中，沉沉的睡去。直到清晨天还没亮，就匆匆地在地板上醒来，为了怕被我发现担心，赶紧收拾好就到厨房做早饭了吧？从母亲身上披着的厚重毯子，可以想像，这样的情况一定是一再发生的。
面对我的质问，母亲陷入沉默之中，好久之後，才小声地开口。
「对不起……但是，你父亲过世之後，我每天晚上都会做梦。」
我感觉心脏漏跳了一拍似的。作梦？母亲也会梦见我所梦见的，那些黑暗痛苦的梦境吗？
内容未完，下一页继续阅读「我每天晚上一闭上眼，就会梦到过去我们三个人，一起快乐地在此生活的情景。有的时候不只是在这里，甚至是更久以前，我们还没搬来这里的时候。那时候你好小，但我们是多麽的快乐。来了这里之後也是，三个人一家人在一起，生活的时光是多麽快乐啊。然後每次梦境到了一半，我就会醒来，发现那些梦境都已经是过去的事了，现实里，你父亲已经过世了。我们再也无法像从前那样，过那种三个人一起的幸福的日子了。想到这里，我就无法停止我的眼泪，也睡不着觉，因为一想到睡着了也许又可以再回到那个幸福的时光，我就觉得心痛得受不了。所以我就会来你父亲的书房，翻翻他的东西，想一想过去的回忆。光是在这里，在这个房间里，闻着这个房间的味道，我就会有种感觉，好像你父亲还没走远，不是从这个世界彻底的消失了，而是还留在这里。这些书、这些他亲手写下的稿子、还有这个房间，就是他存在过的证明。这样，我就觉得没有关系，像是你父亲还在我身边一样，所以我可以放心地睡去。」
母亲一边说着，她裹在毛毯下的瘦弱的身躯，也随之颤抖着。豆大的泪珠从她的眼中滑下，原本是一滴一滴的，後来逐渐连线成一道泪痕，最後终於决堤成奔腾的眼泪河流。
「我知道这样不好，因为连这些东西，也就快要消失了。我终究得接受这个事实的对吧？我现在只是在欺骗自己而已，对不对？」
母亲抬头环视着书房，任凭眼泪大把大把的落下，溅Sh了摆放在周围的纸箱。
「我知道，我会好起来的。只是，我需要一点时间，再让我依赖着这些东西一阵子，之後，我就会好过来的，就能继续好好地生活下去。」
我沉默地听着母亲的话语。这是葬礼之後第一次，母亲如此直接的，表达了她心中的悲痛。而这个悲痛，却全然不是自溺的悲伤，或是无光的绝望，而是一种消极的积极，是认真的正视人生发生的各种事情，接受它，也接受随之而来的悲伤。但也从中培养可以再次站立起来的勇气。每次这种时候，我都会由衷对我的母亲感到敬佩。这才是真正的面对生命的勇气。
思考了很久，我想，我也该说出自己一直藏在内心深处的，没像任何人说的话。
「不知道为甚麽，父亲过世之後，我一直没哭过。」我低着头，眼睛直盯着地板说道。并听见这句话，在半夜四点多的房间里，安静的回响着。
母亲没有立刻回话，只是认真地看着我，等着我把话说完。
「不知道为甚麽，我一直哭不出来，也感觉不到悲伤。这不是表示我不Ai父亲。只是，从小的时候开始，我一直觉得，父亲距离我好远，有的时候甚至会觉得，自己就像是没有父亲一样，而且会觉得生气，觉得父亲总是在工作、总是在写书。对他来说，难道我们不重要吗？其实，我一直有种感觉，父亲的眼中只有写作，其他的甚麽都没有。连他自己都没有。更没有我，没有我们。我觉得，我好像从很久以前就失去这个父亲了。」
我鼓起勇气说完这段话，觉得自己已经像是用光了仅存的所有勇气，这时候，才终於敢抬头看母亲。母亲没有露出不高兴，或是夸张的悲痛的表情，反而是一脸平静地看着我。我知道，我的话她确实的接收到了。
内容未完，下一页继续阅读「对不起，舒舒，我不知道你一直以来心里是这麽想的。」母亲过了半晌後，终於开口。
「仔细想想，我们真的亏欠你很多。你那麽小的时候，我们就搬到这里来，你一定很不习惯吧？但你一直以来是那麽懂事，从不哭闹、抱怨，我也一直以为你适应得很好。直到最近，我跟唐阿姨聊天，才知道原来你以前过得并不快乐。而这些，我们居然始终没有注意到。
而关於你父亲的事，我也不知道该怎麽跟你解释才好，在某方面来说，你的想法也许是对的，你的父亲为了他所追求的文学目标，愿意投入他生命中的一切，也在所不惜。而他也的确是这样的投入着。
我觉得，自己没有办法说些甚麽，希望你改变对你父亲的看法。这件事也许只能由你自己，慢慢地T会、和发掘。也许有一天，你能够真正的理解你的父亲。毕竟，我始终觉得，舒舒你简直是其渊的翻版，尽管大家都说，我跟你长得好像，但我知道，在本质上，你像其渊多过像我。你们之间有那麽紧密的连结，我一直觉得你们是最能贴近对方的人。
我只想跟你说，舒舒，不管你是怎麽认为的，或许你没有感受到，但我希望你能记住一件事，你父亲真的非常的Ai你。也许你不能理解，但只有这件事，我希望你能一直放在心底。」
我看着母亲，觉得她整个人好像散发着隐隐的光辉一般，那是母亲一直在父亲背後支撑着他的，坚定而温柔的力量。
「妈，谢谢你。」
我伸手抱住她，她也回抱着我。
在这小小的斗室之内，有温暖的灯火照明着。尽管外头是如墨的暗夜，但只要耐心的等待着，天亮的时刻必然会到来。
「你准备好了吗？我要丢下去罗？」
内容未完，下一页继续阅读「好了，来吧。」我在树下大喊，阿振回头确认了一下之後，就放心的把刚用大把剪刀剪下的柚子往下扔，我则赶紧过去捡拾掉落的柚子，装进手上的大麻布袋里。
应几个礼拜前阿振的邀约，今天我到阿振家作客，T验一下果园采收的乐趣。
尽管也算是从小在这边长大的，但对於农业相关的事物，仍是一知半解，更别说是有T验的机会，关於这一点实在是让人觉得很惭愧，回到家乡，感觉却像个观光客一样。
不过，这也是因为近几年来，观光产业逐渐盛行，促使农业影跟着转型，朝向更JiNg致化，或者改变跑道，朝向观光路线迈进的结果。
毕竟以前，家里务农的同学们，多半把帮忙家里的农活，当成一件要命的苦差事，都羡慕Si了我们这些，家里跟农业没关系，不用下课後还要辛苦g活的同学。谁能想到现在，这些农村的工作，竟然变成了都市人愿意花钱T验的活动。
所以一大早，阿振就开车到我家载我。
今天的行程很随兴，因为阿振特地挑了没什麽客人的日子，所以可以不用赶时间的，让我一个人悠闲地参观整个果园。
最主要的工作，就是跟阿振一起帮忙，采收熟成的柚子。虽然说是帮忙，但应该说是帮倒忙居多，毕竟阿振家本来就有雇了一群临时工，专门在需要采收大量水果的季节，来这里帮忙。
阿振大概也知道，我从没有采收柚子的经验，所以交代给我的，只是一些简单的工作，要我拿着很大的麻布袋，在树下捡拾柚子。阿振自己则是拿着一把大型利剪，将树上的柚子剪下，我唯一要注意的，就是别让柚子砸到头。
我有问过阿振，柚子这样直接丢下来，不会使果实受伤，而影响卖相吗？阿振则是很爽快地告诉我，我们现在采收的，只是要给自家人食用，还有分送给亲朋好友的分量，况且柚子部会那麽容易受伤，所以不用那麽讲究。至於要拿去贩售的，当然就需要更加专业的SOP流程了。所以我不用担心。
内容未完，下一页继续阅读尽管我的工作如此检，但也够阿振伤透脑筋了，我的运动神经从小就不发达，使的阿振在树上，还得随时注意我的位置，避免我被掉落下来的柚子砸到头。
要采收柚子，需要踩上梯子，靠着树g，拿剪刀连着些许枝条将柚子剪下。我在旁边看着阿振做这些工作，明白他没有叫我上去剪的原因，除了因为不熟悉的人，踩上去有些危险之外，也是因为，这实在是个需要耗费大量T力的苦工。
难怪阿振就算没有特别去练，还是有一定的肌r0U量，毕竟农务大多蛮辛苦的，是每天都需要R0UT劳动的工作。
就算是平常看起来瘦削的阿振，卷起袖子之後，还是能露出结实的手臂线条，让我不自觉的感到有些害羞而移开视线。明明看起来又瘦又高，没想到还是蛮壮的嘛。
采柚子的行程大概就花去了整个早上，收获则是两大袋，装的满满的麻布袋的柚子。我们先合力把它堆到仓库里放着，阿振说为了犒赏我的辛苦，等下要带多少回去都行，他会开车帮我把柚子载回家。
今天的yAn光还蛮大的。虽然时序已经逐渐进入夏末，但YAnyAn好像还不Si心。在柚子园工作的时候，尤其是接近中午，yAn光直直的照S着地面，穿过柚子树繁多的树叶，在土壤上照出黑白斑杂的影子。我尽可能地躲在树荫下遮yAn，看着树荫外的世界，在强烈的yAn光照S下变成一片白花花的景sE。
工作完之後，早已是汗流浃背，感觉衣服Sh透了，又在yAn光的照S下被晒乾。我去洗手间将充满汗臭味的衣服换掉，换上乾净的衣服之後，感觉整个清爽多了。毕竟今天是来劳动的，所以我也没化妆，不用担心流汗脱妆的问题。而且毕竟对方是阿振啊，所以即使Ga0得全身是汗，我也不会介意。
阿振带我去吃午餐。除了一些简单的饭菜之外，还有一些用柚子入菜，观光客最Ai点的几样特sE菜，也是最近几年，为了招待观光客、拓展经营的项目，阿振父亲特地请厨师设计的，还特地盖了一间厨房和餐厅。
不过我们今天不是在餐厅吃饭，而是在阿振家的餐桌上，阿振的父亲今天要联络工作上的事情，所以不在家。午餐只有我跟阿振两个人。不过气氛一点也不尴尬，我反而因为可以不用面对长辈，而松了一口气。
吃完饭之後阿振带我去附近走走，我们沿着林荫的小径散步。
内容未完，下一页继续阅读下午的yAn光和缓许多，小路两旁的树群投下影子，遮住了大部分的yAn光。偶尔几阵风吹来，周遭就会响起树叶摩擦的沙沙声响。
「觉得好奇妙，我们认识了那麽久，我居然第一次来你家玩。」我笑说。阿振歪着头看我。
「好像真的是这样，可能以前没什麽机会吧。」阿振又笑着补充了一句。
「不过，你以後可以常来啊。」
明明是很普通的一句话，我听了之後却觉得心情复杂。整理父亲遗作的工作已经快结束了，距离馆长给我的三个月的假期，也只剩下几个礼拜的时间。但对於很多问题，我却依旧找不到答案。
我不禁在心底问起自己，我为甚麽要来这里呢？不就是期待我能找到个答案吗？那麽多年之後，我再次踏上这片土地，发现多年来始终盘旋在自己心里的问题，依旧令我在意无b。这是否是我的人生，在这个阶段，停滞而难以往前一步的原因？
我知道，是时候，跟过去的自己，以及沉积在内心深处，假装视而不见多年的问题，来个了解。
「上次好像还没聊完，你现在是在图书馆工作吗？」阿振问。此时小路正好在眼前分岔，阿振选了右边的那一条，我也跟在他身边走着，虽然岔路上没有指示的地图，但阿振应该对自己家里果园的地理位置相当熟悉吧。
「是啊，我现在在大学的图书馆当约聘的员工。工作算是蛮能上手的，也很适合我，虽然薪水不多就是了。」
「听起来蛮适合你的。记得你以前就很喜欢看书，好几次看到你，你都拿着厚厚一本像是砖头一样的书在看，而且都是那种很深奥的书，根本就是个文艺少nV。」
内容未完，下一页继续阅读「甚麽啊，原来你以前都是这样看我的啊。」
阿振接着问。
「你在那里工作多久了？」
「大概两年多吧？我毕业之後也换了不少工作，有打过零工，也有在报社、出版社、或是帮杂志工作过。也曾经靠着写稿赚一点生活费过日子。」
「感觉都是跟文字类有关的工作？」
「是啊，毕竟我从以前就是个文艺少nV嘛。」我也开玩笑回去。
「那为甚麽最後还是决定到图书馆工作？你应该也有能力靠着写作维生吧，记得你的文笔一直都很好。」
「怎麽说呢……」我犹豫了半晌，这是个很难回答的问题，因为太难回答了，平常我都会轻描淡写的，用各种理由带过。因为我知道，许多人问问题，未必是真想要有个答案。很多时候，只是彼此找个话题聊罢了。如果对於每件事都过於认真，反而只是让彼此都感到尴尬罢了。
不过如果是阿振的话，我愿意认真的回答。因为我知道他也是以同样的认真来对待他所提出的问题。
「我也知道，靠写字过生活，对我来说，也许不是难事，更何况我父亲也是圈子里有名的人士，我如果真的要走这条路，应该不会太难。但是我总觉得，我没有办法过这样的生活。」
内容未完，下一页继续阅读是啊，为甚麽呢，如果往那方面发展，出路应该会b现在更好吧。就算不到功成名就的程度，但要能安身餬口，绝对不是问题。
但我厌倦这种以写字为重心的生活。
可能，很大一部份是因为我的父亲。父亲为了写作投入了整个生命，我从小就看在眼里，反而使我更加的确定，这不是我想要的生活。
「感觉你受你父亲影响很深。」阿振听完之後说。
阿振的回应使我感到讶异。真的吗？我受我父亲影响很深？那个多年来，几乎是向陌生人一般的父亲吗？
「真的吗？怎麽说呢？」我忍不住问。
「虽然你可能没有察觉，但你很多方面应该都有受到你父亲的影响吧。还记得你以前说过的鬼故事吗？你对於故事的热Ai，还有认真的个X，这些感觉跟你父亲很相似。」
真的是这样吗？我从没想过这件事情，听完阿振的话，才发现尽管我从没发觉，但其实自己的生命中，充满了父亲的影子。
不管是对文字的热Ai、对某件事物某想法的偏执，甚至就连我现在的工作，也是因为馆长与父亲的老交情，让我顺利的拿下了约聘人员的名额。
尽管并非刻意，但父亲确实在我生命中，占了举足轻重的地位。
内容未完，下一页继续阅读认识到这一点之後，让我心情复杂。
因为想的太认真的，几乎都要停下了脚步。阿振拍了拍我的肩膀，示意我们继续往前走。
「那你呢？」我试着问。
「你的工作还好吗？」
「不错啊，就像你看到的，我们在尝试很多新东西。打算慢慢的往观光农业去发展。」
阿振微笑着说，看着前方的眼睛好像不只是看着眼前的风景，而是某个更遥远的未来。这种时候，我都特别能感受到，阿振对於自己所做的事，是多麽的认真而热Ai的。
「而且，我在想，也许我可以开一间民宿。」
「民宿吗？」我大吃一惊，毕竟慢慢转型为观光农业是一回事，但开民宿所需要的准备，可是跟过去农业所需具备的知识完全不同。
「是啊。」阿振露出了有点腼腆的笑容。
「我也知道这听起来很冒险，我爸也蛮反对的，但我现在也在收集各式各样的资料，开始学习经营一间民宿可能会需要的准备。毕竟，开一间民宿是我从很久以前的梦想。」阿振看着远方说。
内容未完，下一页继续阅读「你还记得，我大学的时候常常到各地旅游吧？那时候，我常常是借住在各地的背包客旅栈，在那里我认识了各式各样的人，跟来自不同地方的人聊天。觉得从中学到好多东西。
从那时候开始，我就梦想自己经营一间这样的旅社。便宜的、简单的，能让人安心的度过一个好美夜晚，让来自世界各地的背包客，能够在这里互相交流想法的地方。」说到这哩，阿振笑了起来。
「而且我们家，有空的土地可以盖房子，有果园可以提供观光，这不是最好的环境吗？所以，无论如何我都不想轻易的放弃。我爸好像也慢慢接受了我的想法了，常常会认真的跟我讨论实行上可能遇上的困能，还有需要注意的细节。」
「好厉害啊。」我由衷佩服的说，因为知道我是非常真心地说这句话的，而不只是恭维，所以阿振也没有推辞，只是害羞的笑了笑。
不知不觉中，我们已经离开了林荫的小径，来到了一片空旷的草地上，远方可以看到，一群人在辛苦的采收着柚子。
真的跟阿振说的一样，他们采收的方式显得讲究的多，分工也非常的细致，负责剪柚子的人，先把剪下来的柚子全都装逛在树上的小篮子，装满了再传到树下。树下的人也有各自的工作。有的人负责清空小篮子，不断供应给树上需要的人，有的人负责分装，将集合成更大篮的柚子运上卡车。
yAn光洒在如茵的绿草地上，让草皮看起来好柔软，让人有种想上去打滚的冲动。
除了工作之外，我也有许多想问阿振的事情。
包括，他过得怎麽样呢？这几年，有甚麽样的变化吗？过得好不好？不只是想问他工作的事，也想知道他的生活，他的想法，他对未来的想像，也想知道，现在他的身边有人陪伴了吗？还是有再等他的人？还是，他有了心仪的对象？
但是，都问不出口。明明话都到了嘴边，却y生生的卡住了。这种紧要关头，我却显得无b的胆小。
内容未完，下一页继续阅读再这样下去，不就跟好几年前一样了吗？即使到了最後，仍然甚麽都没能说出口，并且再往後好多年里，都为此感到深深的遗憾。
但是，毕竟是不一样了啊。她已经不是当初那个十八岁的nV孩，阿振也不是那个夏天，她在海边所初次遇见的青年了。过了这麽多年，他们都变了，而这些变化，这些中间的时光，他们都已经完全的错过了。只留下了越发庞大的不确定感。毕竟，都到了这个年纪，就算成家立业也毫不奇怪啊。就像小青和阿伟。她能期待阿振的身边还没有别人吗？
但是，如果真的没有，那又如何呢？过去所在意的问题，现在已经解决了吗？她真的可以不顾一切的，不顾自己内心那种渴望离开的冲动，还有不愿停留在此的吴来来由的焦躁，就这样留下来吗？她真的可以过这样的生活吗？
如果真的留下来了，那麽这些年的时光，又算甚麽？
我可以感觉到，这些说不出口的话，悬在我和阿振之间，我们彼此都有想要说的，却难以开口，或者不知该如何说出口的话。
而阿振一向是我们两人中，勇敢的那个人。
「舒安。」阿振突然停下脚步，我也跟着停了下来，回过头看着他。阿振的表情非常认真。
「你还记得你上大学前，我们最後一次见面的事吗？」
我没有说话，只是看着阿振，因为我知道这不是个需要回答的问题。阿振继续说着。
「那个时候，你说你想做的事，已经做完了吗？或者说……」阿振在一个奇怪的地方顿了一下，好像说出接下来的话，需要换气才能有足够的勇气说出口。
内容未完，下一页继续阅读「你有想过要回来吗？」
h昏时分，宛如一颗赤sE火球的太yAn，倚靠着青山慢慢的落下。
阿振开着车，把我送到家前的上坡路後，放我下来。
「真的拿这样就够了吗？」阿振皱着眉说。
「够了啦。」我笑说，朝他晃了晃手上沉甸甸的袋子，里面塞了五六颗柚子，重的几乎要我用两只手才拿的动。
「你应该要拿更多的，怎麽只拿了这麽一点。」阿振直到现在还在这麽说。
「毕竟家里只有我和我妈两个人，吃不下那麽多啦。」我笑说。
「我原本只等算拿两个呢，是阿振你太客气了，塞给我那麽多。」
「好吧。」阿振终於放弃了，走回车子内。
「那我就离开罗。你要回家了吧？」
内容未完，下一页继续阅读「对啊。我要进去了。」我跟阿振挥挥手。
「谢谢你今天的招待，我玩得很开心。」
阿振对我笑了一笑，把车掉头转了个方向，开走了。
我站在家门前看着阿振的车子慢慢消失在远方後，并没有马上走进家门，而是迟疑了一下之後，把柚子放在原地，想着应该不会有人随便拿走吧，一边朝家的反方向走去。
因为现在的心情，很想去河堤吹吹风。
爬上河堤後，彷佛带着夕yAn味道和颜sE的风，吹了过来，非常的温暖。
夕yAn的光洒在身上，觉得全身和周遭的景sE一样，变得一片火红。
我抱住膝盖，坐了下来。
抱着也许能找到个答案的心情而去的，但反而多了更多的不确定。
果然，不管是甚麽样的事情，不靠自己寻找，而是一味地等待别人给予一个答案，是不可能的。而且，也不可能变的幸福。
内容未完，下一页继续阅读阿振问那麽问题的时候，我的思绪立刻被拉回十年前，那个夏天的h昏。
那个时候，我从高中毕业，而阿振也从大学毕业，刚从外地搬回来这里。
在一片彷佛被h昏的夕yAn点燃的火红稻田海中，只有我们两个人，站立在其中。
我微微的低着头，不敢看阿振的表情。
但却仍然忍不住在心底猜想，阿振这时候会是甚麽样的表情呢？是悲伤吗？还是，觉得像是被背叛一般的愤怒呢？
如果是愤怒就好了，只要，不是悲伤就好。但我不敢抬头确认，因为我怕我无法承受这样的表情。
「所以你还是决定要离开了。」阿振的声音听起来很平静。也许其实一点也不平静，而是饱含着颤抖和难过，但当时我无从辨别起，因为光是站在他面前，说出这样的话，我就觉得，自己的心颤抖的悲伤的几乎要到快Si去了的地步。
但是，我必须说。必须好好的，认真的，慎重的，说这件事情。必须完整的传达自己的心情，否则，我无法跟阿振道别。
「是的，我要离开了。我要去外地念大学，工作。我想，我可能不会再回来了。」
我听见自己的声音在晚风中颤抖着，然後四下散去。只在空气中，留下类似微微的残响那样的影子。
内容未完，下一页继续阅读然後是一阵肃静到几乎令人悲伤的沉默。我和阿振之间，从来没有出现过如此，令人不安和难以忍受的沉默。
然後，是阿振的声音。
「但是，我会留在这里。我会一直留在这里。」
然後，是一个短暂间隔的空档，我从低垂的视线，看见阿振的鞋子转了个方向，准备要离开，走了几步，又停住了。
「我希望你能好好的追寻自己的目标。你要加油。」
然後那双白sE的球鞋再次迈开步伐，这次，它没有停下来了，而是一直往前走去。
那是我高中毕业的暑假，也是那麽多年以前，我最後一次见到阿振。
每次回想起当时的情况，我总忍不住问自己，到底希望听到阿振说甚麽呢？
说留下来吗？但我知道我是不可能留下来的，阿振也知道。说我会等你吗？我跟阿振甚至没有在一起啊，哪里来要求承诺。所以，祝福才是最好的吧。
而且阿振也说了，他会留在这里。不知道为甚麽，每当我想起这句话，心里就会有种笃定踏实的感觉。就像是知道有座山会永远在那里一样。
内容未完，下一页继续阅读那个时候，其实，就算分隔两地，还是可联络的，但不知道为甚麽，是因为年轻的浪漫吗？还是因为残酷的青春，一切事物都可以显得决绝，离开之後，我就跟阿振断了联络，有很大的一部份原因，也是觉得自己难以面对阿振。
因为不这样彻底的失去联络，就会有挂念，有了挂念，我将再也离不开那个小镇。
所以我也无b感谢阿振的沉默而T贴的配合。他是不是知道我的心意，而不愿使得这样的分离变得更艰难？
跟小慧聊到这件事情的时候，她曾不解的问，不能谈远距离的恋Ai吗？但对於我来说，道路注定是相反的两个人，勉强在一起也不可能幸福的。这是我非常真心的感受。我知道阿振也是这样想的。
然後，我就如同我说的那样，去外地念大学了。毕业之後，也待在求学的城市工作。
但对於我想追求的答案，却始终没有找到。
我在追求甚麽？在找寻甚麽？我想要抵达的远方在哪里？那个远方，有甚麽样的东西在等我？我没有答案。
不知道自己所追寻的究竟是甚麽，仅仅是因为某种追寻的渴望，便离开了我从小生长的，住着我深深Ai着的人，也有深深Ai过我的人的城镇，来到这个陌生而繁华的城市生活。工作一个换过一个，从城市的另一头搬到这一头，在庞大拥挤的人海中漂浮着，偶尔也会怀疑自己到底在做甚麽，尤其是夜半醒来，一个人孤单的失眠发呆到清晨的时分。但等到忙碌起来，这些声音也就逐渐的隐没在日常的琐碎里。
这样，五六年就过去了。
然後，父亲去世了。我又回到了这里。遇见阿振。
内容未完，下一页继续阅读那麽这一次呢？这一次，我还要再放手吗？如果不放，我就要这样，留在这里，幸福的和阿振生男育nV，然後静静的在这片土地上Si去吗？
我不知道。我不知道。我不知道。我不知道。
我不知道我的心，到底会给我甚麽答案。我把脸深深的埋进两膝之间，觉得为甚麽选择可以是那麽艰难的一件事情。
b我勇敢、诚实了无数倍的阿振，事隔那麽多年，再一次的向我提问，让我感动不已。
可是正因为如此，让我觉得我没办法轻率地对待这个问题，或是带着模糊不清的心情随意的接受。
所以我只能非常诚实的说，我不知道。
是真的，我不知道。
但我希望，能发现答案的这一天，尽快的到来。不管那答案带来的将是幸福，还是更多的伤害。
我看着不断向海流去的，被夕yAn染红的河流，在心中祈祷着。
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我还是维持着悠闲的生活步调，每天以一定的进度整理父亲的文件，跟出版社、馆长通信，联络工作上的进展，以及可能将要进行的规划。
剩下的时间，就到老家後面的山林，或是附近的田间走长长的一段路。或是待在家里的厨房里、菜园帮母亲的忙。或者，去拜访一些朋友。每天花很长的时间做一件单纯的事，或者甚至甚麽也不做，感觉已经好久没有这样平静的心情。
这段日子里，我也常常想到阿振的事。
那天之後，阿振和我没什麽联络。我犹豫着，觉得这样也好，在还没能给予他一个明确的答案之前，我想一个人好好把自己整理清楚。
尽管日子平淡无波，但越是这样幸福恬静的日子，越是倏忽即逝。
一天一天的，父亲的书架越来越空，书籍都被我分装在不同的箱子中，做上标记。哪些是父亲整理的研究资料、哪些是评论的文章、哪些是未完成的稿件，一一这样分类的标好。有些可能会交由出版社，出版成杂文集，或是纪念X质的作品。
当书房已经被清空的差不多了，代表离别的日子也快到了。但其实，我的心中还没有个决定。
某一天晚上，大概九点多，母亲已经入睡。自从搬了许多父亲的书，以及书房的家具到母亲房间後，母亲已不再半夜醒来，到父亲书房过夜，而能安稳的度过整晚。可能那些物事上头，所附着的类似父亲记忆之类的东西，抚慰了母亲悲伤脆弱的心吧。
原本打算在明天把剩下的东西整理完的，但是今天的进度特别的顺利，眼看只剩下一些，就能正式的完成这份为时数个月的工作，於是我便决定在晚餐後，独自在书房奋斗，一GU作气的把剩下的东西都处理完。
书架空荡荡的，以往堆满了案头的书籍、文稿，也都已经被清空。在我的印象中，总是堆的乱七八糟的书本的，长方大型木质书桌，看起来分外的整齐而乾净。但少了那些乱中自有秩序的文具和书籍，不知道为甚麽，看起来反而有种寂寥的感觉。
内容未完，下一页继续阅读整个房间，只剩下大型的家具。一些零碎的东西，都已经处理掉了。父亲生前使用的文具，有一些送到图书馆，当作收藏。整个房间虽然遵照母亲的意愿，尽量不做任何的更动，好保留一些父亲在此的回忆，但不知道为甚麽，看起来显得无b陌生。
我维持着盘腿坐在地板上的姿势，在房间的中央，环视整个房间。
房间的角落里，已堆积了些许的灰尘。
母亲一向勤於清扫家里环境，但却独独一直不愿整理书房，除了怕触景伤情，应该也有一部份的原因，是想留住父亲曾遗留在此的，往日时光的氛围和气味。
很小的时候，书房对我来说像是禁地一样，是个充满了神秘与未知的事物，有着肃穆气氛，另我总是想避的远远的地方。尽管父母从未禁止我进入书房，仅仅交代我不要g扰我父亲的工作，但我却很自然而然的将书房视为禁地，不要说踏进去了，甚至不愿意走到书房附近。书房那种令我忌惮的感觉至今我仍难清晰的回忆起来。
稍微大了一点之後，不再对书房有种莫名的恐惧，而我也已培养出对的兴趣，我看书的速度一向很快，又有大把闲置的空白时光，只能以大量的来填充，因此常常闹书荒，需要不断补充各种各样的新的书籍。
一开始我还会到图书馆去借，但可能是因为校方不太重视，在这方面资金投入的少，学校的图书馆，总是只有那几本旧书可借，新书可能要好几个月才补充一两本。
後来我开始逛镇上的书局，那家火车站附近的书店，是本镇最大、其实也是唯一的书局，但即使如此，新书进货的时间也b其他地方慢得多，而且多是提供儿童学习的图书、绘本，不然就是考试用书、旅游书籍，我想看的文学、外国翻译很少，也找不到我有兴趣的冷门书籍，相当的不方便。
所以後来，我便到父亲的书房寻找新书，父亲的书架上总是有个各式各样的书，也有大部头的厚重文学经典。我总是会告知父亲之後，到他的书架上选走几本书，只要看完之後放回去，父亲总是非常自由的任我随意选取自己想看的书，没有甚麽限制。
现在想想真的会觉得很神奇，父亲的书架永远都有不断补充的，彷佛看不完的书。每次我看完了一些书，拿回父亲的书架放时，总是会看到一些我感兴趣的新书。可能是最新出版的、我一直想看的作品，或者是我没看过的，很喜欢的作家的书。我永远不必担心闹书荒。
但我却从未看过父亲的书。出於一种连我自己也不明白的，不知道是尴尬，还是抵抗的叛逆心理，尽管父亲每出一本书，出版社总是会寄来最新装订的版本，一一陈列在某个特定的书架上，让父亲可以收藏。但唯独那个书架上的书，我从未翻阅。
内容未完，下一页继续阅读乡下的夜晚很安静。
不同於都市，夜晚仍有许多人车来往，尤其是住在闹区或商店街，总是可以听到吵杂的人群声，即使到了半夜时分，也可能听到车辆呼啸而过的声音。不像现在，感觉空气彻底的安静下来，只有昆虫，在这样的夏末时分，仍努力不懈的发出微弱的鸣叫。
很奇怪的，即使在那麽安静的夜里，却完全不会因此而感到孤单或是寂寞。明明在都市的时候，偶尔熬夜、失眠，一个人度过漫长黑夜的时候，只要周遭一安静下来，就觉得四处的寂寞如影随形。周遭的空洞彷佛使声音被放大无数倍，连自己呼x1的声音都变得好清楚。
这时候我都会打开电视。其实大部分时候，并不是真的有甚麽想看的节目，而是需要让声音充斥在周围的环境。随手转台到综艺节目、谈话X节目，听着电视上的艺人东聊西扯哈哈大笑。或是根本连男nV主角是谁都不认识的偶像剧。其实，都只是怕寂寞罢了。
但不知道为甚麽，在这里，这样的安静彷佛种令人安心的感觉。像是被一种巨大而温暖的东西，轻柔的包裹住一般。让人觉得温暖，又安全。听着自己的动作，在房间里发出沙沙的声响，心里也变得平静踏实。
只剩下一个地方没整理了。
我从地板上爬了起来，走到摆满了父亲历年出版作品的书架。只剩下这里没有整理了，把这里的东西也都收拾好，我的工作就算结束了。
我拿着事先列印好的，出版社交给我的，父亲历年出版作品的列表，打算一一按表核对。
我试着把这些作品，依照出版的年份先後顺序摆放，其实不算是太麻烦的工作。
整理到一半的时候，我发现除了父亲的出版品之外，有一格书架，摆放着的是一排样式相仿，书皮是JiNg装皮革，却没有书名、书背的厚厚本子。因为从来没有逛到这个书架前面，所以我过去并未注意到它的存在。
内容未完，下一页继续阅读我感到有些讶异，犹豫了一下之後，决定从中随意的cH0U出一本，翻看内容。我不禁感到有些紧张，一想到不知道会看到甚麽样的内容，就让我感到踌躇。但既然都得由我确认之後，才能在进行接下来如何处置的讨论工作，这个风险还是只能由我承担，若里面是甚麽不适合公开的东西，第一个看到的人是我也算是好事，我就可以视情况将它秘密保存起来。
抱着这样的决心，我翻开其中一页。
X年X月X日
今天是来到XX镇的第一天，在搬家公司的协助下，半天就将大部分的家具都安顿好了。午餐之後，我一个人在这个房自四周绕了一圈，越看越觉得满意。从今以後，这就是我们一家三口安身立命的地方。一想到能在这里尽情、自由的写作，不受任何打扰，享受天l之乐，就让我觉得相当的幸福。
对於舒舒来说，搬到这里应该也是好的。跟以前在都市的旧家b起来，乡下的空间更大，环境清幽，空气新鲜。也没有都市学校普遍有的升学压力。这样的童年是我过去最向往的，可惜未能如愿，今日有此机会，希望舒舒在这里，能够有个幸福的童年时光。
居然是日记。
我感到非常惊讶，我从来都不知道，原来父亲有写纪录的习惯。而且还写得相当的认真，勤劳。除了偶尔可能因为较繁忙之外，几乎每天都有详实的日记记录。我找了一下，发现所能找到的最早的日记是约四十年前所写的，而一直到最近，整整四十年的日记就累积在这里。我怀疑连母亲可能都不知道父亲这个习惯，因为也从没听她提起过这件事。
我犹豫了一下，不知道该不该继续看下去，偷看别人的日记似乎是相当不道德的行为。但毕竟父亲都已经去世了，而且日记也算是父亲所留下的重要的文件吧，用这样的藉口说服了自己之後，我还是禁不住自己的好奇心，决定席地而坐，起来。
令我惊讶的是，我在里面出现的次数居然相当多。
其次则是母亲，再来是一些少数的朋友。除此之外，就是父亲写作、工作上的一些纪录，或是生活上的所感所思，平常生活规律单调的父亲，也不常外出旅游，日记所记录的，就是这样一个简朴的生活。
内容未完，下一页继续阅读但是从中，却可以看出父亲对於这样的生活，对於这些存在於他的简单的世界中，少数的几个重心，是多麽的珍视。
那个重心就是我和母亲。
一开始只是抱持着读读看的心情，到最後我已经全心全意的投入，沉迷於其中了，就像是一部长篇的一样，只不过这本的内容是我父亲的人生。
因为是没有打算，让除了自己以外的人，所读到的关系吗？这样的文字有种诚实、恳切而朴实的感觉，能够毫不弯折委屈的，直直的打进人的心里去。
从这些文字里，我彷佛再一次的认识了父亲。重新的认识那个，与我无b亲近却有感觉如此陌生的，我的父亲，这样的一个人，以及他的人生。
越看越觉得，自己彷佛从没真正认识父亲这个人。
有人说，要了解一个作家最好的方法，是透过他的作品。
因为，文字是那样的一种回忆的技术，写作的人全身投入其中，在虚无中重新建构起他们记忆的王国。他们是那样活在回忆、以及虚幻事物中的一群人，文字是他们最诚实的，最完整的表达，甚至远多过於平日现实里的他们所能表现的。
从父亲的文字中，我看见完全不一样的父亲。也同时，一丝一丝的g勒出了我儿时的记忆。
包括那些，我们家庭曾共同出游的时光，牵着父母的手，在海边踏浪，原来那才是我第一次看见海。
内容未完，下一页继续阅读或者是某天，母亲临时有事，由甫下班的父亲紧急救援，到幼儿园接我。当时的我苦苦等不到妈妈来接，眼看着天sE渐暗，同学们都一个一个走光，忍不住急的眼角都涌出泪来。看到父亲的那一刻，因为突然的放松和终於到来的熟悉感，居然忍不住奔向父亲的怀抱，一把抱住父亲嚎啕大哭。之後，父亲和我牵着手一起走在回家的路上，我的眼角还有泪光，鼻涕一cH0U一cH0U的，但已经不再哭了，T1aN着父亲破例在晚餐前买给我的霜淇淋，觉得握着我的父亲的手好大好温暖，粗糙的手感跟母亲不一样，但让人不知不觉的放下心来。
还有，我开始迷上看书之後，父亲特别注意我喜欢的作家，或者是依据我所挑书的口味，推测我可能会喜欢的书，定期采购放在书架上，让我可以自由取阅。父亲在他的日记里也详细的列出书单，并特别标注，一个人在十几岁时所看的书，对一个人的生命至关重要，他很高兴，他能为我挑选这些，将会影响我一生的书籍。
我也无从知晓，在我到外地求学和上班之後，父亲定期的与他在城市的朋友们连络，请他们特别关照我的生活，而这些我都一无所知。
读着父亲的日记，那些我所不知道到的，或是我早已遗忘、沉没在我深邃大脑底层的记忆，一一的浮现。父亲温暖的大手，把我举起来放在他的肩膀上，所看到的世界。还有父亲抱我时，脸上感受到的，微微刺人的胡渣，总是让我忍不住想发笑。还有父亲曾温柔注视着年幼的我的眼神，在我晚上睡不着的时候安慰我，让我在庞大的安全感包覆下沉沉的坠入梦乡。这些记忆，就像乌黑云层後的皎洁月亮，在微风的吹拂下，逐渐显露。
父亲过世後，第一次，我流下眼泪来，久久无法停止。感觉自己心底，有个存在了多年的，坚y而巨大的东西，逐渐的融化、崩解。
当那层坚y的外壳崩解之後，便感觉到如cHa0水一般，汹涌袭来的巨大的悲伤，从四面八方，将我吞噬其中。
我把脸深深的埋进地板的毛毯之间，两手紧紧的摀住嘴巴，抑制从其中泄漏出来的呜咽声。
然後，终於再也无法忍受般的，整个人趴在地上，像是子g0ng内的胎儿般蜷缩起自己，用尽全力的大哭出声。
那天晚上，我做了一个梦。
眼前是无边无际的海洋。
内容未完，下一页继续阅读我赤着脚踩在浅浅的海里，脚底下松软的白沙，被太yAn照了一整天後，变的温热暖和。海水轻轻地以一定的规律涨退着，偶尔上前淹没过我的足踝，偶尔任由我的脚指头暴露在空气之下。
夕yAn一般的金hyAn光洒落在无垠的海面上，但又跟一般的落日不同，没有将周遭的景sE染成红sE，而是一种梦幻的淡金sE，像是落日前最後一丝夕yAn的余晖。
简直像是在梦中才会出现的，梦幻般的景sE。
啊，不过，这的确是梦吧。
不然，海边是不会出现芦苇的。原本应该只在河岸两旁生长的芦苇，如今居然在远方海岸线蔓延成一片。芦苇白sE的花絮迎着风，温柔的摇摆着，在金sE的光芒照S下，也被染成了夕yAn余晖的颜sE。
明明是如此超现实的景sE，却丝毫不会让人感觉突兀，反而觉得非常适合，我任由温暖的风不断的吹拂着我的头发，我的头发被风吹着向後飞舞着，在金sE的光芒中闪闪发亮。
因为实在太温暖了，我忍不住朝更深的海走去。这时候的海，就像正午时分的海一样，被yAn光晒的很温暖，让人有种想投入其中的冲动，被这样温暖的海包围着，应该就是被羊水包围的胎儿一般，安详而幸福吧。
不过，果然是梦吧，我喃喃自语着。
但是，既然是梦的话，应该甚麽都可能发生才对。
我感觉後面有人在喊我的名字，回过头一看，看见岸边有两个手牵着手的人影，他们个举起一只手，朝我挥着，喊我的名字，另一只手却紧紧的牵在一起，好像无论发生任何的事情，都无法让他们的手分开一样。
内容未完，下一页继续阅读那是我的父母。他们的样子看起来好年轻，顶多，四十出头吧？他们脸上洋溢着温暖而幸福的笑容，不断地朝我挥着手。
看着这样的景sE，我的脸上也不自觉的绽放出笑容，我高高的举起手，也朝他们用力的挥了起来。
看来，这是一个好梦呢。
等等，如果这是一个好梦的话，那麽，那个人应该也会……
我焦急地四处张望着，想找寻某个熟悉的身影。一转头，在海的方向，那个我苦苦思念着的、无法忘记着的背影，就在那个地方，面对着yAn光，周身的轮廓在金sE的光芒照S下微微发亮。
不知道为甚麽，光是看着那个背影，就几乎要我流下泪来。那个背影，在我过去那麽多年的日子，每个孤单寂寞的夜里，浓浓的寂寞就要将我淹没时，我也是像这样，紧咬着下唇，逞强的不愿发出声音。但只要看到那个背影，我所有费尽千辛万苦所架设好的武装，就会全部溃堤。
如果这是梦的话，那麽，我终於可以不顾一切地向他奔去吧。
我喊着他的名字，迈开步伐，向他飞奔而去，不管脚下溅起一b0b0的水花。
阿振回过头来，温柔的笑着，一样是那个我熟悉的，温柔的笑脸。他看着我跑到他的面前。我们的周遭充满了金hsE的光芒。
他伸出一只手，轻轻的碰了碰我的脸。
内容未完，下一页继续阅读然後我就醒了。
醒来的时候，我早已泪流满面。
眼泪无法抑制的，顺着我的脸庞留下，Sh透了我的枕头。我看着天花板，早晨的yAn光温暖的照在我的脸上，让我想起刚刚的金hsE的幸福梦境。
我任凭自己陷入无声的哭泣之中，没有激动的哽咽和起伏，仅仅是安静的、平静的泪流不止。
起床之後，我打了通电话给阿振。
电话响了几声之後，就被接了起来，是阿振的声音。
「是舒安吗？」
「阿振，你明天傍晚有空吗？」
「应该有吧，怎麽了？」
「我想去看海。」我平静的说。
内容未完，下一页继续阅读对话那头阿振沉默了一会儿，最後还是甚麽也没问，只是简单的应了一句。
「那，那我去接你。」
事情就这麽定了下来。
隔天傍晚，阿振开车来接我。
我坐在阿振的白sE汽车里，看着窗外的景sE向後飞驰。
一开始经过的，是绵延的稻田，原本我刚来的时候，还是一片青绿sE的农田，如今已参杂了些金h的颜sE，金h的稻穗从青绿的叶子中间微微的探出头来。
驶离小祯之後，逐渐开往更偏远的郊区，汽车沿着海岸旁的山壁前进，在青山和大海中间所夹着的狭小的道路上，向前飞驰着。
我坐在副驾驶座，看着驾驶座上的阿振，阿振的手指微微用力的，抓紧着方向盘，指尖因微微用力而泛白，我不禁想，阿振的手指好修长啊。从这样的角度，这样的看着阿振的侧脸，认真地盯着眼前的道路，真的让我不禁感到好奇，怎麽就这麽看不腻呢，好像，就算看一辈子也看不腻一样。
开着车，很快的就到了我们相识的海边。暑假已经过了，而且又不是假日，海边空荡荡的，没什麽人。没有假期时可以看见的，打闹推挤着玩水的年轻情侣，或是相约来海边烤r0U玩耍的国高中生们。
假期时分，会因应着游客的到来，而开张的海边小摊贩们自然也是歇业着。店面的铁门都已拉上，小摊车上的遮yAn伞也收了起来，停在Y暗的角落里。
内容未完，下一页继续阅读沙滩上有几个空的宝特瓶，有的被半埋在沙子里，只露出半截的瓶身。有的躺在lU0露的沙地上，海风一吹来，就会像风火轮一样，快速的在沙滩上翻滚着。
除此之外，这真的个美丽的沙滩。尽管每逢周一，大量的游客人cHa0随着假期的结束，而离开这片海滩，沙滩上总留着人海退cHa0之後，遗留下来的众多垃圾。但当地居民已经字组成了一个清洁队，每天定时清扫收拾海滩上的垃圾，才能维持如此美丽的海岸景观。
平日的海边真的好空，长长的海岸线，遍布着绵延平坦的白sE沙滩，除了我跟阿振之外，只有一对情侣，还有几个当地的学生，在远处散步看海。
明明是十多年前的事了。我和阿振第一次相遇的时候，就是在这里的海边烤r0U。和弘哥、小青一起，距离那时候，那麽多年都已经过去了。弘哥现在在国外工作，总是居无定所，到处飞来飞去。小青和阿伟结婚好多年了，最近甚至还怀孕，要当妈妈了。我也已经年近三十，不是当初那个青春的少nV。但为甚麽，回忆起来却觉得历历在目，彷佛是昨天才发生过的事。反而是最近的事，感觉已经距离好遥远，远的像是过了一辈子那样的久。
但尽管如此，这里的山，还有青sE的海，海岸边的白砂，却从未改变。始终站立於此。
「怎麽突然想来看海？」阿振问。
海面上，夕yAn正逐渐的落下。我真的特别喜欢这时候的大海，贪恋看着像个燃烧的火球似的太yAn，落入海面的景观，将大海也染成一片火海。感觉在壮烈之中，又有种温暖的安心感，总会让我突然非常的想家。
「我一直在想上次你问我的问题。」
我说着，一边和阿振沿着海岸线往前走去。我能感觉到，一旁的阿振正认真地听着。
「从好久以前开始，我就想离开这个地方，尽管我也完全不明白理由。但那时候我总觉得，只要离开，在某个不知名的远方，就一定会找到答案吧。」
内容未完，下一页继续阅读「那麽，你找到答案了吗？」
「没有。」我摇摇头。
「甚麽也没有找到，不管是我想要离开的理由，或是我总渴望着的甚麽东西，我全都没有找到。但我一直没有办法放弃，却又始终没有勇气再往前一步。」
就像弘哥曾邀我，到偏远的国外拍摄纪录片，做访谈，但我却拒绝了。用了很多现实的理由搪塞自己：生活不稳定、收入太微薄、T力不知道能不能支撑。
所以，才会变成像现在一样，在同样的地方尴尬的卡着，不上不下。
「然後，我爸爸过世了，我就回来了。回来了之後，发现，我真的非常、非常想念这里。我想念这里的人，这里的土地，这里的田野，这里的山，还有这里的海，我好想念这里的一切。还有。」我抬头看阿振，第一次非常勇敢的，面对他说出自己真实的心情。
「我非常想你。」
阿振默默的低着头看我，没有说话。有的时候，我觉得阿振真的好像山，像是故乡的山一样。
「前几天，我在整理我爸的书房的时候，发现了他的日记。看了之後，觉得我对我爸多年来累积的，不满和怨怼一瞬间都消失了。整个人突然变得轻松好多。我才意识到，我始终无法放下的那些念头、那些执着，才是一直束缚着我的诅咒。」
我停下脚步，阿振也跟着停了下来。
内容未完，下一页继续阅读「所以，我决定好好的放下我的执着。」
我看着身边的阿振。沿着海岸的，白sE的沙滩上，有我和阿振两人刚刚走过的脚印，一大一小，弯弯曲曲的，两对脚印靠的好近。
「为了要放下，所以，我决定我要离开了。」我鼓起勇气看着阿振说，阿振也看着我，我看见海风从他的身後吹来，吹乱了他的头发，在风中飞扬的发丝中，夕yAn的余晖透了过来。
「我决定要出国了。我要花一年，到各个国家旅游。也想试着写东西。试着认识更多的人，过过看各式各样不同的生活。」
偌大的海滩上，我和阿振两人相似对立着。情侣和学生们，还在远远的地方玩闹着，嘻笑的声音断断续续地传来。海边的晚风呼啸的吹着，我却突然有一种错觉，好像世界上只剩下这片海滩，只剩下我和阿振两个人而已。
如果真是这样的话，我一定会不顾一切的，投入阿振的怀抱，尽情的依赖他吧。就像我对这片土地的依恋一样。但这是因为这种想依赖的心情，让我决定要离开这里。我没办法这样的依赖着一个人，幸福的生活下去。
可是，已经失去过一遍的东西，才会真的知道，在心底有多麽的重视，并且当第二次的机会来临，就再也不会想放开他了。
「然後，我会再回到这里。也许会就这样留下来，也许不会。现在的我，甚麽都不知道。但是，我还是得跟你说。」我深x1一口气。
「阿振，我喜欢你。」
说出这句话之後，我觉得自己的脸像是火烧一般红了起来，完全不敢看阿振的反应。说甚麽喜欢啊，也太纯情了吧，又不是高中nV生了，明明就是个要三十岁的nV人了啊。明明就已经在心里演练过数百次了，但真的听见自己说出来，却觉得远b想像中丢脸。
内容未完，下一页继续阅读「我不会要你等我，但是，我有个小小的请求。」
我转过头去，希望能因此掩饰我眼中害羞的神情，也希望在夕yAn余晖的伪装下，能让阿振不要看出，此刻我的已是满脸通红。
「我很喜欢蓝sE。如果下次，我来到这里的时候，能不能看见一栋漆成蓝屋子的民宿？」
我用眼角余光偷偷观察着阿振的反应，看见阿振的脸上，露出了少见的焦急难耐的表情。下一秒，阿振的手温柔的抱住我的头，将我的脸转向他。
柔软的嘴唇压了上来。我感觉自己的呼x1停止了。虽然不是第一次接吻，我也有交过几个男朋友的经验，但没有一次的感觉b这个更像初吻，嘴唇只剩下温热柔软的触感，其他一切的感官却都放大了无数倍，可以感受到阿振呼x1的灼热气息，吹拂过我的脸颊和脖子，全身的毛孔都竖了起来，全身像是发了高烧一般，彷佛被灼热的烈焰拂过，皮肤敏感而灼烫，脑浆像是沸腾一般，混乱无法思考。
阿振也是。我们都像是第一次接吻一般，仅仅是单纯的嘴唇互相碰触，就到了忘了呼x1的程度。像是曾经那个过去的，无数个我们一起走过的夏天，还有错过的那些夏天，所有的热度，伴随着隐忍已久的青春的渴望，终於在此时抵达终点。
我沉浸在环绕着我的温度里，感觉的到阿振的身T紧紧依偎着我。这个时候，我丢掉所有脑海中杂乱的念头，只想清楚的记得此刻的感受。
夏天，就快要结束了。
离别的时刻就要到来了。
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我坐在我最喜欢的，右边走道靠窗户的位置，将头轻轻地靠在车窗的玻璃上，感觉到火车沿着铁轨前进时，车身传来的些许的震动感，偶尔火车的晃动特别大，靠在窗户铁制边缘的的头，也会随之重重的弹起又落下，撞在坚y的窗框上，感觉有一点痛。但我还是继续靠在窗框上，凝视着窗外变化的风景。
透过厚重的、微微脏W的的灰sE玻璃向外望去，好像连窗外那片湛蓝无云的晴朗天空，也充满了细细碎碎的小刮痕。
随着火车向前奔驰，铁路旁的电线杆，像是後退一般的倒退着。电线杆之间，像是手牵手一样，连起的电线，也把那片难得的蓝天切成一片一片的。
今天的yAn光并不大，而是很温柔的，穿过未拉上窗帘的火车车窗，在车厢里面撒下了温暖的金sE的光。光中，有细微的尘埃漂浮着，像在深海中悠然悬浮的细小泡沫一般。虽然这样的景观代表了，车厢内的空气品质不太好，但凝神细看，还是会忍不住赞叹，这真是一幅美丽的画面。
不管坐过多少次，每次坐火车的时候，我还是忍不住有这种感觉：觉得在这个车厢里，这个小巧密闭的空间之中，时间的流动变的如此的缓慢，甚至像是停滞了一般。
而这，也是我热Ai火车的理由。不管到哪里旅行，只要时间和行程上允许，我都会舍弃便捷的高速铁路，或是国内航班，宁愿搭乘移动速度缓慢又显得笨重的火车，来趟漫长的穿越大陆之旅。在火车奔驰的期间，我会在车厢里享受漫长而孤单，却也因此显得珍贵的旅途时光。这是我特意用耐心和金钱，买下来的延长了的时间，我在这样的缓慢移动中仔细的感受，每一刻都在消逝的时间中，真正重要的东西。
而这种时候，特别适合用来思考，那些平日里掩盖在琐屑杂事之下，自己心里真正的心情。还有那些因为自己的执着、和偏见，而没能注意到的，他人对自己所付出的，宝贵而重要的感情。
那真的是非常特别的T验。搭乘长程的列车，穿越寒冷的北国土地时，时间正是半夜，从车窗向外看，可以看见呼啸飞掠车窗的风雪，即使在开了暖气的车厢，光看着这样的景象，就能想像外面的寒冷。睡不着的半夜，也无处可去，觉得这时候的自己很像在一座封闭的岛屿上，或海上漂流的救生艇上，再也没有方法可以逃避，除了与自己诚实的相对，没有其他的办法。长时间的思索中，会有那麽样的一个瞬间，那一刻，感觉思绪特别清明，过去和未来都清晰的浮现在眼前，可以看见自己最诚实最真挚的心情。
尽管那样的瞬间，总是倏忽即逝，但短暂的经历了那样状态的我，可以清楚地感觉到，不只是我自己的心，甚至是我的身T，都一点一点的，逐渐的改变着。外在的身T与言行，与内心在的思想和感情越来越接近，不再刻意的勉强自己，而愿意很自然的，顺从自己的心意行动，明明就只是那麽简单自然的事情而已，但有很多的人，就像过去的我一样，却无法做到，所以在每个需要抉择的路口上，才会如此痛苦又挣扎。
内容未完，下一页继续阅读过了一段隧道之後，遥远的绵延青山出现在眼前，遍布了平原的田园风景取代了都市的高耸大楼。
车厢的门打了开来，推着堆满了各式各样的零食，还有便当的服务员走了进来，沿着走廊轻声询问，在有需要的人面前停下来，一手包办包括找钱换钱的工作。可能因为刚好是午餐时间，许多人都向服务员招手，买个铁路便当充饥。铁路便当的香气立刻充满了整间车厢。
「把拔！有糖果！我想吃糖果！」
在一片并不特别大声的交谈声中，小nV孩稚nEnG尖细的声音显得特别明显，我微微回过头去，看见後面车厢的位子上，一个小nV孩兴奋的指着装着零食的推车，跟父亲撒着娇。
小nV孩坐在父亲的腿上，大概才五六岁吧，她的父亲看起来也很年轻，大概三四十岁左右，旁边坐着的漂亮少妇，应该就是小nV孩的妈妈了。小nV孩固执地跟父亲撒娇耍赖着，在父亲的大腿上扭来扭去，看起来很年轻的父亲，则是一脸认真的不知道在跟nV儿说甚麽话，大概是在试着用道理说服nV儿。
小nV孩哪里听的进去，还是又吵又闹的，但父亲还是很坚持。直到服务员推着餐车离开了，小nV孩才停止吵闹，不过一张嘴却嘟的老高的，看起来一脸不高兴的样子，挣脱着离开爸爸的怀抱，越过两个座位之间的扶手，爬到无奈的妈妈怀里，从她的嘴型看着来，应该是不断的在嚷着，我最讨厌爸爸了之类的话吧。
年轻的父母只得相视苦笑，小nV孩的爸爸抓了抓头，突然空出了膝上的位置好像有点不知所措的样子，试着再跟小nV孩搭话，小nV孩还是在妈妈的腿上，背对着爸爸，坚持不理他。小nV孩的父亲只得m0m0鼻子作罢。