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“小姐！你没事吧？”看着精神恍惚的我，售票员小姐担心地问我！我看着售票员等待的眼神，一时语塞。发呆。
“哦！没……没事！我￥＃我去大雁塔！”
依然坐在靠着窗户的位置，此时，车内电视上正在播放光良的《童话》，看着MV，眼泪从眼角划落，流到嘴角，咸咸的，想起莫言，心又疼了。
莫名地哭泣，引来了身边乘客好奇的眼神。而我已经顾及不上这些了。
到了大雁塔，离最后一场喷泉演出 还有十分钟的时间，走到广场中间，刚好开始，还站在同样的台阶上，同样的位置，不同的只是身边少了一个人——莫言。
喷泉、烟花都很美，不断听到观众的惊叹声，曾经我也为这样的一幕满怀欣赏和惊叹，而今天我却无心去欣赏这一切，只是看着时高时低的喷泉和夜空中时而绽放的烟花，眼泪也像断了线的珠子，不停地流。
该回家了，过马路的刹那，又没出息地哭了，站在人群里一动不动。哭着低语：“白痴！你在哪里啊？好想你！为什么总是让我哭泣！”
不知道自己是怎么回到家的，我只记得回到家里，我躺在床上就睡了，第二天清晨醒来的时候，眼角还有泪水，梦里的画面依晰可见地印在脑海里，我梦到莫言和我一起在广场看喷泉和烟花，我给他说：“好美！”；他的右手牵着我的左手过马路，我偷看他，然后幸福地微笑；他给我唱《童话》，告诉我“童话”里不是骗人的，他说他愿意做我的王子。
躺在床上，未干的眼角继续湿润。我哭着问自己：“难道，我真的就只剩下哭了吗？”我是那么讨厌自己哭，因为我总认为泪水会流走我仅有的坚强。
梦境很温馨，可是我却觉得自己很疲惫，因为又做梦了，让自己又哭了。每当这个时候，我都觉得自己很可怜，连睡觉都那么辛苦，我心疼我自己，可是我却始终不知道该怎么疼。
因为太强烈的思念和精神不定，我没食欲，已经连续一个星期平均每天只吃一顿饭了，渐渐的消瘦和胃痛让我很担心我自己，我也很努力地去试图做很多事情，让自己忙碌起来，不再有时间去回忆和想莫言，可是结果却总是一次又一次的失败和疼痛，我开始怕了，真的怕了，我怕自己会因为继续这样疯狂地想念莫言而疯掉。
夜晚胃的疼痛总是在警觉和提醒自己，以前那个总是爱“罗嗦”自己按时吃饭的莫言已经不见了，想到这心又痛了。
生活就这样有序无序地过着，为了避免自己不会疯掉，想哭的时候我总是会打电话给楠，和她聊天，我们天南地北地聊着，但我从没有给他提起过莫言，也从未在她跟前表现出我给她打电话是因为我想念莫言想到又想流泪，因为我是个那么不愿意把自己的不快乐和别人分享的人，我知道我的不快乐会影响到身边的人，而我更知道不快乐的滋味有多么不好受。
就这样，在上课，和与楠聊天，还有一些琐碎的生活中过完了九月，迎来了十月国庆长假。
吸引过后 第六十七节
（更新时间：2006…4…3 12：49：00 本章字数：1662）
放假本应该是件开心的事情，至少有比周末长的假期去休息，去做自己喜欢做的事情，或者旅游，可是，我的假期却是一片灰色。
记忆里每年的国庆节，西安都会下雨，本以为今年会艳阳高照，风和日丽，因为九月的最后一天，天气非常晴朗，我想那天在西安居住的所有人，一定都不会怀疑第二天早上就倾盆大雨的。
又是一个下雨天，我是喜欢下雨天的，喜欢在街头的雨中漫步，不顾及任何人的眼神，做自己想做的事情，偶尔把伞挪过自己的头顶去淋雨，去享受雨水亲吻脸夹的温柔，清清凉凉的感觉，像嘴里刚吃下一颗薄荷糖，而我也总是在这样的意境中不停地想入非非，给自己疼痛的心带来一丝安慰，如果想哭的话，就可以放心地哭，反正行人也分不清我脸角流的是雨水还是泪水。
国庆这天，就这样在雨中一直走着，直到自己走到脚痛，才停下来，想要找个地方去歇息，可是去哪里呢？站在人群中徘徊，脑袋里第一时间意识到的居然是“惜缘阁”，感觉已经很久没有去那里了，所以今天很想去，或许也是因为今天下雨的原因吧，我喜欢在雨天坐在那样的环境里，靠着窗户的地方，看着窗外来去匆匆的行人脸上的表情，无论是微笑的、寂静的、苦涩的、还是伤感的、甚至绝望的、就是喜欢那样安静的看着，虽然与他们只有瞬间擦肩的缘分。
可是，今天我是那么不想自己一个人去，我怕自己会哭，我想心疼自己一次，毕竟今天是国庆长假第一天，我真的不想自己哭，我想有个人陪我，我想到了楠，所以就打电话给楠。
“蓝，真的对不起哦！今天不能陪你，晚上七点的时候在＊＊大学礼堂有个活动，正在做准备呢。”楠抱歉地对我说。
“呵呵！没关系，那你忙吧！我们改天再见好了！”我的声音有些落墨。
“蓝！怎么了？”楠担心地问。
“呵呵！没什么啦，只是觉得一个人很无聊。所以想你陪我啊！”我努力挤出笑声对电话那边的楠说。
“呵呵！猪！原来这样啊，那你晚上也到＊＊大学来吧！今天晚上是校园歌手季星演唱会，西野也在哦，刚好你可以见见传说中的‘风云人物’，你还没见过他呢！如果你今天不来的话，以后可没机会现场见他了哦，他国庆假期之后就离开西安了。”
心里倒是真的很想去，可是那个学校离我现在所处的地方和我家都太远了，而且是晚上开始，等到演出结束，我回家已经很晚了，妈妈一定会很担心，而且现在已经走的筋疲力尽的我，已经没有勇气再奔波去那么遥远的地方了。
所以最后，决定自己一个人去“惜缘阁”坐坐，自己现在所处的位置离那里也不远。
来到“惜缘阁”，或许是因为下雨的原因，这里的人很多，不过还是有空位置的，那个靠着窗户，曾经我和莫言坐过的位置依然没有人，我庆幸自己的好运气，同时也伤感着，坐下的刹那就感觉到了心的疼痛，因为对面的位置是空的。脑海中居然瞬间闪过这样一个念头：“如果现在和莫言还有联系，今天对面是否还会是空的。”想着，眼泪就又下来了。看来，我对他的想念，真的只剩下用哭泣来宣泄了。
已经有一段时间没有坐在这里了，突然间坐到这里来，心里的感觉很难形容，看着窗外来往的行人，今天我只喝咖啡，是纯的，其实，我不喜欢喝纯咖啡的，因为很苦，像药一样，我怕吃药，因为从小身体就不好，总是一直吃很苦很苦的药，所以我畏惧一切有苦味的东西。但是，今天我就执拗地要喝纯的，为自己的心，因为它总是会哭着想念一个人，想的很辛苦，很辛苦！我想它应该就是和纯咖啡一样的味道吧！所以，我想换个方式去感受它，然后努力找个合适的方法去抚慰它。