第17章 ? 【潜尚保】站台恐惧症
◎没有生活的生活◎
心理安全距离始终在那条线一米以外，在这之上，每靠近一公分连着悬浮在胸腔里的心脏一起整个人都要处在异常的紧绷之中，有一种不可名状的恐慌在直指向大脑内能够感知这类情绪的部分，像尖锐的锥子一点又一点刺入，痛楚会在起初的时候存在随后便会开始消失，我不知道自己在害怕什么。
大概，会跳下去吧。
只是隐约有这样的想法。
晚间近深夜时分，永不停歇的城市里人们像沙丁鱼群涌入电车站，几乎没有给我留出任何停在原地与体会这种不可名状的恐惧感的时间。闭着眼睛不去看地上的线，逃避似的跨过去，在车门关上前都背对着它，仿佛是个幸存者。行驶中的电车摇摇晃晃，紧紧抓住的把手作用微乎其微，旁边的西装男身上的古龙水很呛鼻，蹙着眉扭过头另一边打扮入时的女大学生背包上的亮片有点晃眼。而面对面站着的高中男生棕色的短发被头戴式耳机压的发尾翘起，敞开的运动服外套拉链无意间扫过我的脸颊，貌似不经意地抬起头让开，顶上挂着的是补习机构的广告
——别在努力之前接受不可能。
实际上，努力之后还是不得不要接受不可能就是不可能，偏差值三十六分的人是不会做偏差值八十分的梦的。
我竟然和广告较起了劲。
或许存在努力到不必接受不可能的人。但多的是不努力也不接受不可能的人，在这两种人之间剩下的是，努力了却依旧不够让他们面对不可能的人。那就是这个宛如利维坦的大城市里的一粒尘埃，和其他起风时就要被卷起的成千上万的尘一般，照着镜子的时候往往想不起自己是谁，闭上眼看不到过去，睁开眼就能看到几十年以后的未来。
我是他们，他们是普通人。
所以生活与否并不重要，普通人完全可以只是活着而已，所做的每一件事不需要目的，睁开眼也不需要目标，做过的每一件事甚至都不需要意义。或者说但凡询问到意义的时候，也只会停留下来去想，为了呼吸与心跳，为了饱腹与安睡，这样的事情本来就没有意义。因为通常只有目的伟大，人们才称之伟大，人无法从单纯的活着的这样底层的层面去讨论意义，这很荒唐。
而在那条线的一侧甚至是生了锈的电车轨道，它总是在问我同样的问题
——现在的生活就是你想要的生活吗？
它在诱导我，它在羞辱我，以至于我觉得它意图结束我的存在。
在需要转车的中途站下来走过地下通道从总〇线换京〇线，戴着耳机的高中男生猫着腰跟在后面，刚刚用古龙水谋杀着我的嗅觉的男人还有用亮片折磨着我的视觉的高中女生已经奔向了下一站。迈着不稳当的步伐从我身旁经过的醉汉撞掉了随手扔在皮包侧边的工作证，俯下身去捡东西，在看到证件上的自己时迅速地反扣在手心，十年前的这张照片里的那个人看起来真像是个努力且根本不在乎需要不需要接受不可能的人，起身时我的脚踩在线上，高跟鞋鞋底与鞋跟之间的空隙，穿过了的是这条线。
不远处传来的电车进站声，是轨道诉说着的诱惑的声音，我毫无抵抗力。