天快黑了，我已经看不清窗外屋檐的棱角了。就着灯记下这个动心地午后，只因为我很高兴很高兴，只因为我知道自己的心灵还没有麻木得感觉不到温暖。
第20夜 宁愿是隋文帝的独孤迦罗
这个下午，停下手边所有的事，什么也不做，看从前的文章，然后想起曾经的日子，曾经的故事，曾经那样如花的岁月啊！拼命学习，拼命打工，拼命赚钱！再拼命学习，再拼命打工，再拼命赚钱！就这样长大了，工作了，成熟了，市侩了……
挑染的葡萄红卷发，穿上那件眩目的太阳花衬衫，桔色的太阳眼镜，肆意的张扬！
他不喜欢我这样，我知道。可我喜欢这样，这是我上个月才知道的。
曾经的山盟海誓啊，曾经的永远啊，曾经的年少轻狂啊！
张爱铃在《半生缘》里好象说过，人在年轻的时候总有一两件事是可以留到老的时候讲的，我于他，他于我，大概也是。
当初约定是要生生世世为伴的，现在却不是了，甚至是剑拔弩张的了。
“无论将来怎样，我们能彼此坦然面对吧！”曾经的许诺，在这三月内全都耗尽了。
许下的誓言，只十天，已是面目全非。
我本是个容易知足的女人。
加班，加班累到人快崩溃的时候，收到一个朋友的短信：“听到女人比男人工作辛苦还真让人心里很不是滋味呢！”只这一句，我觉得怎样辛苦也认了。
可是他不以为然。
是的，他不以为然。他也许认为这辛苦叫“犯贱”！好好的舒服日子不过，干嘛要把好好一个风情万种的女人弄得灰头土脸，人不人鬼不鬼的？
化百炼钢为绕指柔吗？只要我愿意，我想我能！
可是，我一直认为自己是隋文帝的独孤迦罗，是可以辅助爱人成就事业的；而他大概更需要一个小鸟依人、言听计从的美丽的妾吧？可惜我不是。
曾经的曾经啊，以为心情是需要每时每刻分享的，是需要知道彼此的想法，是要沟通的。
而现在，一步一步和血跨出，才知道，更多的时候，心情是需要独享的，快不快乐，自己知道就好！
要完全理解，太奢求罢！
第21夜 请原谅我年轻地错误；好吗？
请原谅我年轻地错误，好吗？
看到她第一眼，我就清楚地意识到，她就是我想要的妻子
她感冒了。我每天早上买早餐给她，然后带她去打针，中午接她去吃午饭，晚上又去接她吃晚饭。那种感觉太美妙了，好像她已然属于我，我感到从未有过的快乐和踏实。
因为她的原因，我的内心变得特别宁静，即使工作压力再大，我也不觉得累，我觉得浑身有使不完的劲，我觉得我有锐气，意气风发，任何困难都能解决，而且我以此为乐，享受其中。
我真正开始尝到了爱一个人的滋味。看到一部好的片子，听到一首好歌，读到一本好书，甚至是吃到好吃的东西，我会马上想起她，想要与她分享。
我时刻想念她，我爱她，我想拥有她。
我开始倍受煎熬。我打电话给她，问她在哪里，有时她和朋友一起吃饭，我就开始忐忑不安。我猜想，与她吃饭的人，也许是追她的人。我越是得到证实，就越是痛苦，我怕别人向她说出我想说的话，我更怕她答应了别人。
她的父亲去世了。见到她时，她脸色很差，两个大大的黑眼圈。她向我讲起她父亲，说着说着就哭了。我紧紧地抱着她，轻轻地拍着她的背。她的眼泪打湿了我的衬衫，身子轻轻抖动，我心痛极了。我有一种强烈的想要呵护她的愿望，我想拥有她，给她幸福。
那是她第一次也是惟一一次与我那么亲密。我觉得世界都是我的。
我确实有点自私或卑鄙，我抓住了她心里最脆弱的时候，在送她回家的路上，我忽然对她说我们结婚吧！
她愣了一下，皱了皱眉。我心想完了，谁知她长叹一口气说，行吧！
虽然她没有很兴奋，但只要她答应了我，我已经不知要怎样高兴了。因为我最怕的是万一她哪天答应了别人怎么办？只要她属于我了，我就有自信以后可以让她爱上我。
我很快买了戒指。然而，意想不到的事情发生了。
没遇到她之前，我没有拒绝雯，我们甚至住在一起。或许她不出现，我最终可能与雯结婚。
然而她出现了，就像一缕绚烂夺目的阳光，射进一个终年不见太阳的死气沉沉的屋子，那屋子在瞬间焕发了生机。我怎么能够没有她？！
雯给她打了电话，我终于为我以前的所为付出了代价。
她无论如何不接受我的戒指。我痛苦不堪，毫无办法。我把戒指摔到地上，然而我的歇斯底里吓着她了。
我万念俱灰！心里疯狂地想着种种可能，我不能容忍别人拥有她，搂抱她，亲吻她，一想到这些，我就心如针扎。
我喝得烂醉如泥。我后悔我所做的一切，特别是与雯的事。假如我没有那么随便地接受别人，该多好啊！我就可以干净利落地与她相爱、结婚……
然而，现在全毁了。
我只能