第一步，大家锁定一批大款富婆，只要他们有10％以上的可能性买保险就可以出手。毕竟一张票才十块钱，花十块钱去买一个有10％或更高几率赚到几千甚至上万的机会，比起去买中奖几率与晴天遭雷劈的几率差不多的彩票，还是相当划算的。花开堪折直须折，莫待花落空折枝，该出手时就出手，能拉过来的就一定要拉过来。当然，也不能太贪心冒进，犯左倾错误。那些肯定不会买的主儿就不要浪费感情了，十块钱也是人民币的。与其肉包子打狗，还不如自己买几袋洗衣粉或者一斤青岛锅贴呢。这一步如果操作得当，还有可能为一段可歌可泣的爱情纠葛，播撒下浪漫的种子。毕竟不少大款富婆就喜欢包二奶或者养小白脸，而我们的业务员队伍是从不缺少俊男靓女的。当然，这段感情是营业外收入，不必上缴个人所得税的。
第二步，在与他们建立良好的个人关系后，找一个合适的机会给他们打个电话，就说：“你好，我是某某呀，我们公司为了回馈老客户，特意举行了客户联谊会。联谊会上我们准备了丰富多彩的文艺演出和互动游戏，还有一些精美的小礼物。我们邀请了很多像您一样的成功人士出席本次活动，可以让您结识很多新的朋友，对您的事业也大有裨益。您是我最尊贵的朋友，我特意为您订了一张贵宾票，您看我是上午给您把贵宾票和邀请函送过去呢，还是下午？”。总之，一定要显得特专业，用辞要庄重正式（必要时可参考追悼词或着祭奠文之肃穆风格），给客户戴上一大堆高帽儿，让他感觉自己很臭屁，脑子发飘。人一高兴，啥事都好说。最后一句采用封闭式问句，让客户不好拒绝。鱼儿上钩后，就麻烦田秘书，给他打个电话确认一下，让客户认为自己很受尊敬罢了。然后就约好时间，看是不是需要自己去接他过来。当然，不用接最好，省心，省钱，省力。
第三步，客户来了，毕恭毕敬的把他迎接上楼，职场会议室早就摆好了鸿门宴。水果瓜子糖果咖啡茶水，各种糖衣炮弹应有尽有。两个主持人把来的人狠狠地恭维一番，紧接着就给他来一段所谓的文艺表演。一群打扮妖艳，涂脂抹粉的老太太，扮作“青春美少女”，就扭着如柳腰肢——粗壮的老柳树，粉墨登场，进行艳舞表演了。新疆风情，海南情调，秧歌舞，霹雳舞，肚皮舞，钢管舞，脱衣舞，什么舞蹈都给他来上一通——此乃美人计也。娱乐结束，给客户看一段公司的视频简介，了解一下本公司是如何的实力雄厚，服务一流，信誉最佳，值得托付。此时，聪明的客户往往会产生警惕心理，所以需要赶紧放松他的神经，于是便开始做游戏了。什么有奖问答，快板书，传手绢，猜谜语，老鹰抓小鸡，猪八戒背媳妇……一定要充分调动客户的积极性。每次客户回答出诸如“3＋2=？”“毛主席姓什么？”之类的高难度问题后，主持人先要予以口头表扬，然后再像马戏团里训练大猩猩的驯兽师一样，奖励他一些不值钱的小礼品（比如说气球，卡片，打火机，圆珠笔等等），满足其虚荣心。这一步可以归纳为情感沟通与物品贿赂双管齐下，慢慢腐蚀他的思想，消磨他的抵抗意志。
第四步，三声炮响，主将杀出。一个西装革履的理财师，走上讲台，开始引经据典，侃侃而谈。他要让客户明白把钱存在银行是多么的不划算，那是腐朽没落愚蠢至极的保守主义。现代社会，只有土老冒儿才会把钱交给敲骨吸髓的黑心银行。我们必须打破封建思想的牢笼与传统观念的束缚，移风易俗，锐意进取，做“新新人类”；中国股市呢，又是那么的危机四伏，暗流潮涌，黑幕重重的，除了泡沫就是骗局。投资股市的人，其实潜意识里都是有自杀倾向的轻微精神病人。从政治的高度上讲，这是投机倒把的机会主义行为，是资产阶级野心家，我们必须坚决抵制；所以呢，说了这么多，唯有理财保险才是有品位的成功人士应该去投资的，买得越多，智商越高。这是身价的体现，一旦您驾鹤西游，撒手人寰，本公司的身故赔偿金可以让您的财产马上翻倍。另外，据不可靠消息，国家可能要征收遗产税了。我要偷偷地告诉您——按照国际惯例，保险金是不必缴纳遗产税的哦！一般人我不告诉他。除了这些好处，保险还发挥其他的社会作用。比如说，公安机关虽然有权力调查甚至冻结您的银行账户，但他们却无权查看您的保险金数额，这一点是受国家法律保护的。有些话我不便说得太直白，各位都是聪明人，应该会明白我的意思的。所以呢，理财保险实乃在座的各位老板偷税漏税造福子孙后代之首选投资。本公司的实力与信誉，大家也都看到了，我们是全民所有制的国企，像您这么爱国的人难道还信不过国企吗？您死之后，我们肯定会赔给您钱的，说到做到！而且还会让您赚得盆满钵溢——更准确的说是您的子孙后代。何去何从，我等不必多言，历史会证明一切的，各位好自为之。说完，理财师颔首而退，台下爆发出热烈的掌声——
最后一步，很简单的。公司已经为业务员做了该做的了，也算仁至义尽。剩下的？自己去让客户签单吧。现在呢，客户就坐在你对面，刚刚受了保险理念的狂轰滥炸，他的智商已经降到了50以下，失去了最起码的理性思考与逻辑运算能力。从法律的意义上讲，他已经不再具备民事行为能力了。这只迷途羔羊，正晕忽忽的大眼瞪小眼的瞅着你呢。机会难得，还客气什么？！马上动之以情，晓之以理，趁热打铁，让客户作出明智的选择。
红手印儿一按，尊姓大名一签——好了，大功告成，送客！
马可那次就是在联谊会上签下了15万的大单，腰包一下子鼓了。
“很不错的促销形式。”，马可是这么认为的，既让客户作了不错的投资，也支援了马可的经济发展。不过这次马可还没有找到合适的客户。
郝总布置完那些鸡毛蒜皮的事后就已经很晚了，所以就没时间再到隔壁开二次晨会了。
“每天六访，实现梦想！耶！”，大家喊完口号，晨会圆满结束。
4 喝咖啡的QQ车
各位经理大人一哄而散，各忙各的了。杜辉也扛起他的包，继续去找那个客户死缠烂打，交流感情。他扬言，说什么也把那老东西拉过来，就算绑票也要让他参加客户联谊会。
“可子，小范怎么没来？”，吴彦问马可。
小范是马可的手下，半年前马可第一次增员时招收的。马可还招过一个姓张的，结果那小子人品有问题，干了四个月就犯了事，后来被公司辞退了。也招过一些其他的，可都是做了不久就受不了，很快就向马可告辞。虽然理由各式各样，花样迭出，但千言万语汇成一句话，那就是“马经理，我会想你的，再见！”。马可也不多劝，你们爱想谁想谁吧，随他们去了。
“那个小子自由散漫惯了，懒得管他了。放心吧，那家伙很聪明，挺能干的，这个月才20天就上了两个单了。说实话，这小子脾气很像我的。”。
公司管理很宽松，晨会并不要求都要到，不来不罚钱。如果满勤的话，每个月倒是还有50元的额外奖励。比起那些考勤气氛紧张得像是按着秒表计时的百米赛跑似的企业，保险公司的节奏就是烂泥地里的老牛拉破车。
“昨天晚上你们还真去听那音乐会了？怎么样？”，吴彦瞅瞅哈欠连天的马可。
前些天报纸上说什么“2006国际钢琴大师‘帆船之都·；音乐之岛·；影视之城‘巡演年”的首场演出将在青岛大学音乐厅举行。马可虽然狂骂是哪个唐僧把名字起的这么啰嗦，但还是两眼发光地带着苏梅去听了。这家伙对什么都感兴趣。
“当然去了，还可以吧。是个美国的钢琴家，叫什么诺埃尔·；班克曼，长得胡子拉碴的，还不如我帅。那小子折腾了一个多小时的钢琴独奏。先弹了个什么《国家公园》，然后拉威尔，李斯特，德彪西的名曲都弹了一通，最搞笑的是还来了个《黄河颂》，呵呵，很棒的！咦？你那车子修好了？”
“别提了，我操他妈的！”
提起她那辆QQ车的遭遇，吴彦很少有的爆了一句粗口。一直在安静地听他俩说话的苏梅也忍不住笑了。
“怎么了？”
“你是不知道现在修车的人有多黑！比他妈的医院还黑！你的车出一点儿小毛病，把车开到他们那里，行了，你就等着挨宰吧。一不留神儿，他们就偷偷的把你的正品零件，像什么空气滤芯啦，离合器啦，给偷换成杂牌货，以次充好。还有就是偷工减料，或者只换不修，直接能把人气死！闲着没事还往你机油里边放蜜糖！”
“蜜糖？你的QQ车还蛮会享受的嘛！它喝不喝咖啡呀？”，马可总是没边儿地调侃。
“什么呀！那帮缺德鬼，是想让我的发动机烧缸！然后他们就等着我再回去找他们给修，当冤大头。”
吴彦咬牙切齿地骂着，看来她是吃过苦头了。
“那这次呢？你不是说感觉车子无力，跑不动了吗？他们又给车子吃‘盖天力锌钙片’了，还是喝‘牦牛骨髓壮骨粉’了？”，马可有点好奇。
“他妈的！幸亏我找了个熟人给看了看，不知道是哪个遭雷劈的，把我的发动机空气格给塞了团儿报纸。这要是开到他们那