这次见面，呜呜，他在偷懒，他想射就射，不再克制让我尽情爽了。
他在外面也没有一直拉拉我的手，前戏也不是特别细緻了。
呜呜呜，哪有微信上说的那么在意我疼爱我？都是哄哄我的吗？呜呜，男人果然都会花言巧语甜言蜜语，那我为什么要这么卑微的服侍他？虽然我说过他变丑变老时间变短我也会喜欢他的，只要他不骗我，坦诚对我。
可我忘了，我这种人，说的这种话有个大大前提就是对方得爱我疼我，还得能让我感觉到的疼爱。
一旦我欲求不满会有怨念。
情欲，性欲。
也许是夜深了人累，也许是白天心情波动。
情绪一时放大，我开始闹脾气了。
然后一声不响躺好埋在被子里。
他有些惊讶，不明所以，不知所措，又有点无可奈何。
他说宝贝，宝贝你怎么啦？你生气啦？怎么回事？我不响。
我说你不喜欢我了。
他说，我不喜欢你，我这么累大老远来看你？我都没怎么睡觉，本来出差就很累，马上就来见你，见到你之后到现在一天多点，射了5次……他抱着我，情绪平和的解释。
我就一直沉没在他不喜欢我了的情绪里，是呀约到第四次了，果然越来越没新鲜感了。
以后不要再见面了是吧？那明天一早我就收拾行李走啦。
有什么舍得舍不得的，呜呜呜，哼。
他有些心疼的说（为自己疼，为我疼），宝贝，你不要任性。
你任性，伤害的都是在乎你的人，不在乎你的人是不会在意的。
他抱着我，亲吻我的乳头，爱抚我，用他上次为我按摩时的手法抚摸我私处，玩我的小穴。
即使有情绪干扰，还是有些纯生理快感，但我不喜欢这种用力过度不在状态的纯生理快感。
我喊他停下来。
他看我这样情绪一时半刻也好不起来。
抱抱我说先睡觉吧。
他把我拥在胳膊里，让我安静的躺在他身边。
很快他就呼呼沉睡。
睡梦迷糊中他几次揽着我抱抱轻轻亲亲，搂住我让我靠紧他睡。
这种并非刻意而为的温柔对我很是触动，我想，他应该是很在意我的吧。
我反省，是不是我要求太多太过分了？萍水相逢，他一直在迁就我，每次我闹点小脾气，他从一开始惊讶不适应，很快平静下来迁就我。
他说，你需要感情，我可以给，我也愿意给。
你不开心的时候我就多陪陪你，你不高兴的时候我就多哄哄你，我会好好疼爱你，因为你也确实值得我疼爱。
不论我是不是最后一个疼爱你的人，我会做好我的部分。
躺在他身侧靠着，想着他对我说过的这些话，和他怎么说就怎么做。
心情起伏的睡着了。
第二天他很早起来上厕所，回来躺下继续睡。
我睁开眼睛看看他，不知道他睡醒后怎么看待我昨晚闹脾气。
是不是和半夜迷糊抱我的时候两样态度？我承认我有些过分，明明最开始默认是约，偏偏要把感情揉进来，他给了感情，我又嫌不够多，又挑剔没他说的那么好。
可他毕竟不是我男朋友啊！他察觉我在旁边醒了，张开手臂，温柔又充满爱意的眼神，一把把我抱在怀里。
我又要被化掉了，真的，这样的抱抱对我来说太受用了。
我头埋在他怀里不好意思的说，那个……昨晚很抱歉。
没事，昨晚什么都没有。
他说完又抱紧我一下。
我在他胸前拱拱，嘴唇凑上他的乳头轻轻咬噬，一路往下，含住他的鸡吧，用心的吸舔，还有他的蛋蛋，腹股沟……一遍又一遍交替重複，他喜欢的我都满足，用唇舌和手，服侍他让他开心。
他的表情很癡迷享受，忍不住感慨，你真骚啊。
之前他一直认为我床上表现不够好，除了水多之外很被动，都是他刺激我，我再做出回应。
几乎不会主动撩他主动做什么，不会勾引男人挑逗男人。
用心细緻的舔了他很久，他舒服满足的难以自持，禁不住说你这样对我，我以后有了女朋友也会怀念你的。
我心里冷哼，在我的床上就惦记以后找女朋友了，哼！我爬上去看着他的脸，用刚亲过他鸡吧的唇舌吻他。
我问他，可以放进去吗？放进去？你指做爱？嗯！我扶住他的大鸡吧深埋在我的小穴里，完全吞噬他。
在他上面摇动，我爽到头皮迷蒙发麻之后，他示意我背转过去坐。
我低头看着我的整个私处覆在他的阴囊上，阴唇轻轻吸裹着他绷紧的阴囊皮肤，鸡吧严丝合缝的深深没入，随着我腰肢的运动在我身体里进进出出。
扶着他的手我陶醉着奔腾，阴蒂一下下蹭着他的蛋蛋，很酥爽很淫荡。
这个我不太熟悉的姿势，我竟然操作的得心应手。
我心想，原来我这么会玩我怎么不知道？！享受他的身体，我忍不住用手抚摸自己的阴蒂，获得更多的快感。
指甲碰到他，他问我你在自己摸嘛？嗯，我才不要什么矜持呢，我就要在他面前随心所欲的放浪形骸。
好像每一次，我都被他开发多一点点。
不是刻意为之，而是状态到了，就会自然而然自由发挥。
我又要爽晕了……他看我快没力气，翻身起来，拉着我的两条腿，在床上狠狠的干了我一遍又一遍，又把我放在床边站在地上用尽全力猛烈冲击我的小穴。
我爽的快要翻白眼了。
他把软瘫的我拖回床中央放好，在我耳边说，我还没有射呢。
意思是稍后还有……我承认，他这么说，我是欣喜的……虽然我已经非常满足，但我不怕吃撑啊。
他说过，以后我每次来都喂饱你，给你充满电。
我闭着眼睛嘴角含笑，躺在床上舒缓歇息片刻。
然后精神充沛双目放光的起床去洗澡。
出来时他已经准备好了两份早餐，摆放在盘子里很整齐。
他说他早就饿了，刚刚插我的时候就饿了。
我表情和心里都有些过意不去。
他哎一声短歎，说他如果作别人男朋友，时间长了也会粗枝大叶，不贴心不会关心人，大男子主义，一般男人有的坏毛病他都有。
我看着他，表情略严肃，我说我知道。
他惊讶的问，你怎么知道？我很平静的说，你会是一个完美的情人，但不会是个很好的男朋友。
他轻歎默认。
他说对他来说，谈恋爱和结婚是分开的，就是女朋友可以随便谈，无所谓，但是结婚物件，需要长久相处的，他会做的更好一些。
我点点头，沉默。
早餐之后整理好东西，还有一个多小时时间。
他和衣躺下张开双臂，说再抱抱吧。
我说好。
靠在他胸前问他，刚才没射，你还想射吗？他想了想点点头。
我脱掉衣服抱着他，他占主动插我。
插了一会快射的时候，他表情很爽很急切的问我，说，你要不要给我生个孩子，你要不要怀上我的种？我说好啊，射给我！轻吟几声，射完之后他有些失落的躺着，噢，空了，我射空了。
我很不合时宜的问他，万一我真的哪天意外怀孕了，你要不要？他很坚决的说，不要！怎么要？我咦？你刚刚不是说……？他说，那个，是为了射精的快感找刺激，又不是真要。
我说你宁可接受明知道是残疾胎儿也要坚持生下来带它到这个世界，到这个健康人都激烈竞争活的不快乐的世界？让它只要开心就好，却不愿意要一个健康的胎儿，这不是矛盾吗？他说那也有很多男女朋友意外怀孕去打胎呢。
我呵呵。
我说放心，没那么容易意外。
万一意外了，我生下来我自己养。
（在国外我有能力不需要他，甚至不需要他出现一个人养孩子。
谈论到这个话题真是蛋疼，蛋疼，蛋疼）他说你不要闹了。
我闭嘴沉默，躺了一会，聊点别的，穿好衣服。
他要送我离开，我说不用了，我自己走更方便些。
下楼，他拎着行李包，一只手侧身轻轻抱了抱我，我向另一个方向离开。
回头看了他一眼，继续大步向前。
返程中，我大脑迷懵，做爱做太多爽过头，和前两次离别后的失落感不同，这次约完我内心特别空虚，空虚无力。
我好郁闷。
我确认他对我走心，但是然后呢？然后就没然后了！我们不可能在一起，（客观因素互相不符合对方择偶标准，也不可能去对方所在国家生活），那何必要投入那么深的感情？我既不想伤害他（哪怕万一有这种可能），也不想让我自己感到伤害。
所以就只能维持现状了吗？昏沉沉的过了两三天，我缓不过来。
和上次约之后的略黏人不同，我这次格外的安静。
他问我你都好吗？我说都好，就是有点累。
有时我想多说点什么，可是我觉得没什么意思，乾脆什么都不说。
或者有机会再见面的时候对他好一些。
他问我为什么安静了？我回答累，忙，也没必要像之前那么作。
希望你和我在一起一直开开心心，无论我们在一起多久。
他嗯。
我会想他，想他的时候就做好自己的事情。
特别想他的时候会看看手机，犹豫要不要微信他。
一般过几分钟他的消息就发过来了，忙啥呢，或者想你了之类。
我看到后会心里很柔软的微笑。
我喜欢他，但是我不可能完全佔有他或者拥有他，就像他对我一样。
有时，也会多聊聊，打字或者语音视频。
一般情况下，他的情绪都很好，我好像几乎没见过他不开心的时候。
有他的日子里，我也开心了好多好多。
每次想起他心里都是暖暖的愉快，女人被感情疼爱和性爱满足滋润后也会越来越妩媚风情。
即使我知道我们没有将来，即使我们只见过几次面，他还是给我心里种下了安全感，我需要他的时候，不论网上或者现实里，他都会尽量及时出现安抚我。
他和我在一起的时候，手机不会关机，也没有莫名其妙的电话或者资讯骚扰他（你们懂）。
有来电他接了会和我简单说一下是谁，怕我可能误会他。
能做到这些，对我来说足够了。
他问过我几次爱不爱他？我会说，我很喜欢他，或者，他会让我爱上他。
或者我乾脆反问，你真的希望我爱上你？他说也希望也不希望。
真爱上了就要纠结就麻烦就不开心了。
我懂，希望我爱上他，是出於本能的霸道和征服欲，不希望我爱上他，是不想有不必要的纠葛和对彼此约束牵制。
理性上说，我不可能再会无所顾忌全心全意去爱一个男人。
但是感性的说，他对我很重要，我会在客观条件和时间限制下，尽我所能的照顾他疼爱他。
也正是因为心里对他很在意，所以我以为他不在意我的时候，会略作，他每次都理解并包容我对他作。
男女交往，说不说爱真的不重要，爱只是个表达感情的修饰词，重要的是两个人之间的感觉。
而且一定要共同经历一些事情，一起成长，精神上一致，感情才会长久。
我写这么多文字，为的是记录一段深刻的人生经历。
文章写的很黄，大量的性爱描述，甚至会让不少看官以为我们见面除了做爱，还是做爱。
激情做爱之余，穿插着各式各样的相处，也会聊挺多话题，交流简单直接诚恳，不虚伪不客套不拐弯抹角不奉迎，时不时还提醒下对方缺点。
我俩都挺要面子，挺喜欢被夸，但都不会刻意夸讚对方，哈哈，因为太假了效果适得其反。
感谢他的出现，天时地利人和。
最初网聊，一次次见面，相处，一场场淋漓尽致的性爱，感情从无到有，逐步加深。
第一次约，他解锁了我。
之后每次约，他都会尽力化解我蔓延的情欲和肉欲，让我沉溺在无边无际的快感里，纵容我尽情享受。
性爱不只是活塞运动，而是揉杂着感情，心理状态，浓烈的爱，热切的给予和享受，从心灵深处和肉体深处的契合互动。
爱是做出来的，身心交融，淋漓尽致的性爱满足，和纯粹解决生理需求的高潮，有天壤之别。
前者会让人感慨造物主如此神奇，人生如此美妙。
后者会导致空虚失落甚至怀疑人生的追求。
恋人未满，情深不寿。
曾经我担心过第四次约是个坎，担心他对我的热情只是一时新鲜感。
等我之后再次见到他一瞬间，我就明白了。
我在他心里，他也在我心里。
他说，如果我以后遇到很想谈恋爱的男人，他会默认自己是个前任的存在。
我只想说，遇到他已经很难，他给的感觉，可遇不可求。
我会珍惜他的疼爱，珍惜我已经拥有的一切。
人不负我，我不负人。
人若负我，我必不负己。
我希望我一直可以做自己，好好爱自己。
谢谢各位看官，祝你们所有人都幸福！