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我凝望着他，终究还是忍不住伸出双手抚着他的脸颊，原来岁月不会眷顾任何人。
“如果我说我后悔了，你信么？”我轻轻颤抖地说。
他一把将我拥进怀中，热吻欺下。那份熟悉的温度让我瞬间失去了方向，天地间只剩得茫然。
不知过了多久，阳缓缓地放开了我的双唇，我跌靠在他的怀里，看着他看着我。
“你是无可替代的，我在你心里也一样，连陆兆熙也不能的……”他低喃。
John？天哪，我做了什么？我才下定决心去爱他，他此刻还在家里等我！
我推开了阳的怀抱，跌跌撞撞的退后了几步，靠在路边的树上。
“茉茉，你——”他显然大吃一惊，连醉意也应醒了几分。
“你别动！阳，这世界上谁都代替不了谁！你知道的，谁都代替不了了谁……”说着我仓惶而逃。
我不知怎么回的家，浑浑噩噩，支离破碎的记忆与生活。
当意识再次恢复的时候，我发现我就那么呆呆的静坐在客厅的沙发上。
落地窗透进满地的曙光，蓝白的地板映出桔色，想来我是一夜无眠。
我们无能为力改变现状，那就只得适应它——不记得这是谁说过的名言，只是也许我连适应的勇气都没有！
我知道有很多事从一开始就注定了结局，但我却不知我的故事的结局。即使可能我亦不愿知道，好像说什么都是多说无益，我甚至连一丝说话的欲望都没有。
哀莫大于心死！
我的心真的死了吗？我一遍遍的问自己，却又无法给自己一个救赎。
“坐在这里做什么？不怕着凉吗？”John体贴地将一件棉服披在我的身上。
“你来了多久了？”我缓缓地回头。
“刚刚进门。在想什么吗？”他已坐在我身侧，痴痴地看着我的眼。
“没想什么。对不起，你进来我都不知道。”我真的愧疚，愧疚他对我的爱。
“我只想问你可有什么好主意，还记得吗后天是圣诞节？”
我一愣，我哪还记得圣诞节，不过John是英国长大的，宗教节日对于他应该还是很重要的。
“我不记得了，还是你那注意吧！”
“我爸原想叫我回去的，每年平安夜陆氏都会举办年底尾牙，连年会也在圣诞节后的第一个工作日召开。不过我想还是不回去了，总不能把你也带去吧？还是你愿意和我回去？”他虽是一脸的笑意，看似打趣，实际这便是他的心意。
“不想。你若想自己回去也可。”我不想打击他，但也不想骗他。
“随你了，我玩笑的。你知道我也不喜欢那种场合况且我又不是董事，不过春节前我大概得回去，我父亲是很重视一家团圆的——哪怕他也是在伦敦生长的！”
我能感觉得出John的情绪是极其不稳的，但他收敛着并状似无所谓。有什么伤了他的心，我亦不想，然我终究无法向他敞开口说些什么！
然，我无法放弃它！真的无法。
第十七章
年关将近，John还是回了英国。陆家难得一次的家宴，不允许有人缺席，于是他匆匆赶回去准备。
这些日子下来，John其实是了解我的。我知道他是知晓我的想法、矛盾与自责，但他并没有问出口，一句也没提过。不给我任何压力，自由思考的空间反而更令我无法面对他。
自那日后，月余来未见过阳，甚至连一通电话都未有。我知道他在逃避我，或许是不知该如何解释那日的冲动。毕竟不年轻了，会如此我也不信，但它终究还是发生了，恍然如梦啊！
今天是小年，没有半分的喜气，只留我独自面对冷冷清清的四壁。自小我就是不喜爱过的，如妈所说我和姐姐从不会像别家小孩儿般欢天喜地过春节，一年三百六十五天，三百六十四天的夜猫子，独独三十儿这天做乖乖女——早早就睡觉。而此刻冷清却是心的。
褚壬已经好些日子没在我眼前晃了，以前不管多忙，一个星期总会有几次聚会，隔几个星期就会带婷婷去郊游。如今却各有各的归宿，但我又归于何方呢？
我害怕历史的重演——我会失去他们中的任何一个，然却又不知该如何的抉择。
我不想成为别人婚姻的介入者，年少轻狂时不曾，如今便更不会，可着尽三十年的感情又怎能一抹而逝？我依旧不想伤害John，从始至终他都是如此的无辜。如果可以重来，我一定不会利用他——利用他来忘记阳。
我对John所投入的感情早已失控。那样的温文儒雅、善解人意，良友抑或是情人。我不敢说从不曾动心！
电话铃声响起，打断了我的思维。看看时间，我以为是John报平安。
“喂？”
“……”电话那端没有回音，难道信号不好？
“喂…喂…”
“茉茉，我只是想听听你的声音！”
我的思绪被抽空了，他为什么这时会出现，为什么到这时才出现！泪水一涌而出，不记得多少年没哭过了，压抑多年的痛。
“茉茉，你别哭啊！对不起，对不起，都是我不好…是我的错…”
“阳，为什么我们会走到今天这一步呢？……你怪我吗？你怪我吧！”
“不，茉茉！不是你的错。如果可以重来，我不会结婚，不会麻痹自己忘记你，不会离开你，就这样一直守着你——”
如果一切可以重来……我知道一切不可能重来，阳自己也明白。有些事情走过了就再也无法重新来过。如果阳离婚，然后我们再走到一起，并不是不可能，亲友基于种种决不会多加干涉。这段感情很难说清谁是第三者，Cindy抑或是我，舆论怕亦不易说明。
但一段沟壑纵横的感情，总能弥补，已无法痊愈。我们最终还是回不去了！
泣不成声。
相濡以沫，不如忘形于海！
我真的能做到忘情吗？
惊人的发现——我对阳的爱早已超出了想象。三十年，那分爱早已深入骨髓，混于经脉！心的一部分，难以割舍，也不能割舍。
一天天的折磨，一天天的斗争，我终究选择了放弃，放弃自己。也许我原就不配拥有一份完整的爱情与幸福。
当我重重地合上那扇门的时候，我知道我的心在滴血，但我却不得不离开——只为这对于John来说太过于不公平。他应该拥有一份完整的爱，他的幸福不是我。
在门上锁之后，有那么一瞬间我想破门而入再冲进去不管曾发生了什么。然我已将钥匙放在了门内，他此刻已孤零的躺在客厅的茶几上，下面还压了一封信——一封我写给John的信。
我知道我没有勇气面对，胆小也好，懦弱也罢，总之我逃了。也许天意也不让我回头！
「John，
当你看到这封信的时候，我已经选择了离开。不要找我，因为没人知道我在哪里。
别问我为了什么，我只是不想在事发后再来觉得对不起你。无论如何，是我错待了你。若有来生，我愿我们能及早的相遇，只为能无悔的相守一生。
爱你，却只能说你的幸福我给不起。别怪我狠心离开，只因我爱你不够深！
对不起你的，
Rain」
我一个人再次面对着空荡荡的房子，是我自己选择的，所以没什么可抱怨的。我知道，在这个时候只有叶枫会陪着我，在空气中陪着我。也许我们都是一样的可怜，他在天堂，而我却在人间地狱。只是他更幸福，不用背负着太多人世的负担。
我有时候恨自己的懦弱，虚伪得只想到逃避，却不会面对。其实我什么也没再想过，真的，把自己关在浦东的房子里就在也没想过外面的世界！
我没有考虑过，家里的人是否会找我，也没想过婷婷会不会想我，更不知道回来后的John会不会发疯似的找我！
事实上我问过他，他却但笑不语。我知道无论当时的他如何，他都不会告诉我的，是贴心，抑或是自尊。
我只记得那天早上，当敲门声响起时，我还以为是听错。毕竟这些年下来，我几乎忘了它还有这项功能。不仅莞尔一笑，兴许是推销员或者是走错的。
“对不起，你找错了！”
“是吗？我倒觉得自己没有！”
当门扉后出现的不是陌生的脸孔，当那一抹欣慰的干净得不染尘埃出现在眼前时，我才发现原来自己是那么的希望他能够找来。
半响后，我才能轻轻地喃出一个字：“John……”
“是我，我终于抓住你了！”他惊呼着，一步上前，双手将我离地包起。随后，用脚踢上了门，旋转在客厅的中央。
“我再也不会让你消失，会把你一生绑在我身边！”
而他会出现在上海进而找到我的落脚处的原因，对我而言，依然成迷。直到多年后，我在翻看婷婷小时的录象时发现了一段无意的录制。
第十八章