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我对大个儿王说，他这明摆着欺负人，为什么不和他理论理论？大个儿王说，算了吧！和他理论有用吗？有一句话说的一点儿也没有错。我问他什么话？他说，不管得罪什么，也不要得罪小人。我觉得很有道理，这种事情在我们的日常中经常发生，时间长了，也就不以为然了。所以我有些佩服大个儿王的耐性。这样有耐性的人会做这样的事儿吗？似乎没有理由怀疑大个儿王会是给我刀的人。但是常言说的好，最危险的地方就是最安全的地方。那最没有嫌疑的人就最有可能是凶手，或许大个儿王一直在忍耐着，就是在等待机会，受过那么多污辱，怎么可能有人会无动于衷？谁没有报复的心理呢？所以同样也不能否定大个儿王的嫌疑。
和我近的人就这几个，每个人都有嫌疑，又都没有嫌疑，我也想不出来，到底谁会给我刀？或许根本就不是他们中的一个，但这刀是哪儿来的呢？到底是谁给我的刀？
我的头想的都有些痛了，可以说发生了这么一件事，让我把多少年的陈芝麻烂谷子的事儿都想起来了，而且把他们每一个人都分析了一遍，这可是意外的收获，要不无论如何我也想不这么多，这么透彻。突然我想到了一个人，我怎么把她给忘了？她同样也是了解我的人之一，这简直就是走入了思维的盲点，我一直在想着我的同性朋友，竟然把异性朋友给忘了，她当然也是怀疑对象了。这个人当然就是文娟。
真不明白我怎么会喜欢文娟？她不是我心目中的那种类型的女孩，她给人的感觉似乎很轻浮，这应该是我最讨厌的，但是感情就是这么奇怪，喜欢上一个你欣赏的女孩并不奇怪，奇怪的是你喜欢一个你并不欣赏的女孩，这怎么去解释？就像《大话西游》中菩提老祖说的那样，“有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。”可是我也想像至尊宝那样问一句，“我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请给我一个理由好不好？拜托！”别人不需要对我说，“爱一个人需要理由吗？”或者和我反复地重复“需要吗？”，“不需要吗”这两句话，因为我知道这一切是因为什么。
都是我的错，我也承认都是月亮惹的祸，那样的月色的确太美，她又太温柔，所以才会在霎那之间，只想和她一起到白头。认识文娟纯属偶然，虽然我们在一个公司上班，但我们的接触机会是很少的，而且总感觉她这个人对人有些随便，常听说关于她的一些琐事，无论真假，这都让我对她的印象非常不好。那一次，是她主动来找我的，开始我很奇怪，她怎么会来找我？她说，我来找你是想让你帮我个忙。我能帮她什么呢？但我还是爽快地说，你说吧！她说，她的一个同学在我负责的那个城市，最近她同学要结婚了，她却没有时间去，她买了些礼物，想让我帮她带给她同学。
这当然不是太困难了，只要有地址，也就是举手之劳，我连想也没想，就说，行，你把东西拿来吧！她说，东西很重的。我说，只要我能拿得动就行了。她说，那先谢谢你了，等你回来后我请客。与她第一次接触就这么简单，我并没有觉得什么，甚至对她很有好感，觉得她是一个十分活泼的女孩，不像以前认为的那样。这倒不是因为她的一句“我请客”，而是当时我确实是那种感觉。
第十章
后来她果然兑现了承诺，本来我是不想去的，这样的一件小事很普通，根本用不着感谢我，口头上谢谢就行了。但是她不同意，非说一定要请我吃饭，既然她这么要求，我再拒绝也就不好了，我就同意了。她说就周五晚上吧，我说你定就行了。我不知道她为什么选晚上，后来我在一本书上看到一段话，说男人在晚上对女人最敏感，往往能发现女人身上许多平时根本就看不到的优点，所以女性都喜欢把约会时间定在晚上。我不知道这句话到底有没有科学根据，但从常理上看，这是有道理的，因为晚上是人劳累了一天后，心情最放松的时候，所以会把全部心思都用在享受上，而不用去考虑其它的，当然是最敏感的时候了。
那一晚我也是，当她出现在我面前时，我大吃一惊，她和白天出现时截然不同，脱下了工作装后，她换上了一件类似于晚礼服的长裙，把头发也精心地梳理过，简直是换了一个人。我不知道她是不是和别人交往时也是这样，但我知道，她一出现就把我迷住了，整个晚上，我一直都陷在她的光彩里，怎么走也走不出来。我记不清那晚都说了些什么，因为我的灵魂早已出窍了。直至事后很长一段时间，我都不明白她到底是不是在暗示我什么？既然无法肯定，我想，我总是个男的，应该主动点儿，于是我开始向她发出邀请，她犹豫了一下后，就答应了，我们的故事就这样开始了。
后来我一直在想，她和我交往到底是为了什么呢？因为事实证明她并不是因为爱我，不仅因为她有许多像我这种性质的男朋友，而且她从来也没有对我表示过什么，但她为什么会和我交往呢？我一没有权，二没有钱，三长得也不帅，似乎找不到什么理由。我也没有去问她，我想即使我问她，她也不一定会和我说实话，我自己分析，最大的原因可能就是她就是这样一个人，就是喜欢和男孩子交往，可能以此能显现出她的与众不同之处。这也是在与她交往了很长一段时间后，我才悟出来的，我想她的目的可能就是想有我这样一个类型的男朋友吧！因为在她所有的男朋友中，似乎缺一个像我这种类型的。
想明白这些事后，我开始不像以前那么热情了，这也可以试探一下她，如果她真的在乎我，她一定会来找我的，但事实是并没有，她见到我后还会主动和我打招呼，但其它的一概不提，似乎我们之间根本就什么也没有发生过，我十分佩服她的这种素质。我也明白了我以前有多么可笑了，还以为自己找到了爱情的归宿，整天为她思前想后的。本来能想通这些是很好的，我应该重新开始生活才对，但事实恰恰相反，我反而不能正常生活了，我不明白这是怎么回事儿。
后来我终于知道了，原来我动了真情，她对此是不屑一顾，而我并没有把此当作一场爱情模拟，我是真的动了情。所以我才发现，现在要想全身而退，竟然是那么地不容易。我想，能不能试着去改变她呢？或许这个想法太天真，但我一直在想这个问题，我想如果能这样，这将是最完美的结局了，但我忘了，世上又怎么会有完美的东西呢？
虽然我不了解她，但她应该是了解我的，因为我在她面前流露出了许多我真实的一面，如果她不太笨，她应该了解我很多了。我觉得她不是个笨人。但她有理由来害我吗？因为我不再像以前那样对她？这个理由只能来骗我自己了，她绝不是那种人。而且她也没有理由去害刘金民啊！她平时跟刘金民眉来眼去的，难道……
我突然有了一个奇特的构思，会不会是她追求刘金民不成，由爱生恨，就借我的手来报复他？这是很有可能的，刘金民现在是红得发紫，年轻有为，很多人都说是经理的接班人，这些能不让文娟心动吗？但是刘金民现在已经结了婚，而且文娟应该也不是刘金民欣赏的那一种，以刘金民现在的身份，什么样的人他不接触？文娟在他眼里应该很普通了，何况，文娟并不能给刘金民带去什么，就算刘金民现在有了外心，她也应该朝对他事业有帮助的那方面考虑，像文娟这种花瓶类型的人，最多也就是做情妇。所以当文娟发现了这一点后，她就开始恨刘金民起来，就想报复他。我觉得我的分析简直太出色了，但是这只是分析而已，没有丝毫的根据，就凭这个就想让别人相信是文娟给我的刀？况且这只是猜想，如果错了呢？那不是污陷了一个好人，就算我对她有成见，也不能让她背黑锅啊！
既然谁也不是，那这黑锅就我来背吧！想到这儿，我反而踏实了许多，起码不用再费这脑子去想了，我想，就不想了，等着警察去调查吧，反正我也不知道到底是怎么回事儿。
我还是不知道到底是怎么回事儿，警察说我是在故意狡辨，还说，即使我不承认也没有用，就算没有我的口供，他们有确凿的人证物证，同样还是可以对我提起起诉的，我同样也逃不了法律的制裁，而且我这样做是属于抗拒，要从严处理。这可真是冤死我了，我确实是什么也想不起来了，我也希望能知道事情的真相，就算和他们说的一样，我是故意行凶，那我也认了，至少知道了事情的经过。可现在我糊里糊涂的，就这么被定了罪？我心有不甘。
我对律师说，无论如何他一定要帮我，我确实太冤枉了。律师说，他会尽一切努力的，可现在就是缺乏有利的证据，尤其是那把刀，不知道它是怎么来的。听了他的话，我感觉事情不是很好了，因为看他的样子，信心也不足了，法律讲的是证据，没有证据谁也没有办法，这也怪不了我的律师。我问他什么时候开庭审理，他说，检察院已经提起了诉讼，估计在这三两天法院就会受理，希望在这期间能找到有利的证据。
第十一章
我也没了信心，这次是在劫难逃了，想了这么多，一点儿用处也没有，最后还是不能确定是谁在陷害我，或许根本就没有人陷害我，这一切全是我做的。我在想，我真的对刘金民有这么大的仇恨吗？虽然我们言语不合，意见相左，可并不能就是说明是人家有问题啊！他处在他的角度，可能就需要那样做，这个社会上的很多事情毕竟不是我想像的那样，很多是我不能理解的，官场的学问，做人的学问，都太多了，也不能说哪一种对，哪一种错，刘金民的做法虽然我不欣赏，但这却是这个社会的主流，他要想很好的在这个社会上生存，就必须这样做，我能说他什么呢？
而对于我，我早就感觉出了我与这个社会的脱节之处，我并不能很好地融入这个社会，所以很多事情的发生都是毕然的，就像我一直没有被提拔，可能就算刘金民不从中做梗，结果也是同样的，任何一个领导都不会用一个和他意见不相一致的人，而我则是经常对公司的制度发表相反的意见，这当然不会让公司领导喜欢的。
至于刘金民的其它一些缺点，则更加不值得一提了，人无完人，谁没有缺点？而且缺点只是人家的，我有什么权利过问？看不惯我也只能不看，人家就是喜欢权，喜欢色，又怎么样？谁让有领导赏识他呢？谁让有人心甘情愿和他眉来眼去呢？这样一想，我找到了事情的根源，其实我厌恶的并不是刘金民这个人，而是刘金民所代表的这种社会现象，而且这种现象越来越被证实，已成了主流现象。这让我十分无法接受，我不能相信社会的文明会到了这种程度，充斥在其中的会是这一类东西。这么多年以来，这些思想其实一直就在我的脑子里，只是我没有完整地把它想一遍，或者整理一下。这种思想的存在，自然就对我的行为产生了影响，或许我一直都在想着向这种现象发起挑战，而刘金民只是它的替代品而已。
想到这些，我不仅感觉害怕起来，这是我吗？如果这真的是我，或许我真的故意去伤害了刘金民，可能在昨天晚上，我酒后的大脑有了这些想法，结果酒精刺激着我对刘金民下了手。但是刀是从哪儿来的呢？这把刀还是解释不通，不弄清刀的来例，这件事情似乎还是没有一个全面的解释。
但我感觉心里释然了许多，至少我不再对刺伤刘金民而耿耿于怀了，我觉得这没有什么，或许早晚我都会这样做的，这只是我的一种反抗形式而已，而不是针对刘金民一个人，其实无论他是谁，只要他是代表着那种现象，我都会对他发出一击的。只是苦了刘金民，他平白无辜地挨了一刀，而且又牵扯到私人恩怨，或许会让许多人误解的。
事实上绝大多数人都是这样理解的，我是因为个人恩怨而去伤刘金民的，尤其我那晚在酒席上主动向他发出了挑衅，更加证明了这一点，工作上的矛盾，生活中的仇恨，都可以让我对他动刀。在法庭上，控诉人也是这样说的，并且要求法律对我进行严惩。看着控辨双方你来我往，唇枪舌战，我竟然感觉不到我的存在了，似乎他们的争辨与我无关，全然忘了我才是这故事的主角。
最后是被告人陈述阶段了，这是我唯一的一次机会了，我最后的陈述将有可能最终影响到法庭的量刑，但我却不知道该说些什么，我觉得我还是有罪，无论这把刀是谁给我的，人都是我伤的，换句话说，既然我的脑子里已经有了那些思想，无论有没有刀，我都是会去伤人的，虽然这个人不一定就是刘金民，但无论是谁，他肯定是个人，是个和刘金民一样类型的人。
听着我的陈述，所有的人显然都很惊讶，因为被告人的陈述一般都是，把自己的罪行往轻里面说，多找客观原因，以求得法庭的同情，在最后宣判时给予从轻考虑。而我却在一味地强调自己的罪行，并肯定是主观原因，这不是自己在给自己掘墓吗？我当然不是没有想到这些，也不是在使用什么计谋，我只是突然发现我确实错了，我不应该有这种激进的思想的，其实武力是解决不了任何问题的，尤其社会现象，更不能用武力来解决，思想上的问题还要从思想上来解决，这是一个漫长的过程，急也没有用，如果全社会的人没有意识到这个问题的严重性，那我即使再怎样也是没有用的，就像现在这样，把自己给赔了进去。但我感觉我的话他们并不理解，他们可能以为我由于刺激，在胡说八道，什么乱七八糟的，和我的案子根本就扯不上关系，但是这确确实实是我真实的想法。
法庭最终的判决是，故意杀人罪罪名不成立，但故意伤害罪证据确凿，虽然找不出凶器的来例，但犯罪事实清晰，我被判入狱两年。我觉得这个处罚算是合理的了，但律师还是不同意，他说，你再好好想想，只要能想起刀的来例，我一定会让你上诉成功的。我笑了笑，没有说什么，我只是想，或许我会想起来究竟是谁给我的刀，但这又有什么用呢？让我犯罪的并不是凶器，而是我的思想，现实中的刀可以找到来由，那我思想上的刀呢？是谁给了我思想上一把刀呢？这才是最最关键的。
若干时间后，一天看教育片，是记者采访一个少年抢劫犯的，介绍他的犯罪经历。少年犯说起了他的故事，他说他第一次做案时是在一年的冬天，那个晚上，他等了很长时间，终于等到了一个衣冠楚楚的人出现，他就壮着胆子迎了上去，等他拿刀逼向那个人时，那个人竟然一点儿也不害怕，竟然和他说起话了，他这才发现这个人一身酒气，原来是喝醉了。第一次做案就碰到了一个醉鬼，这让他也不知道该怎么办了，他想走，那个人却来拉他，不让他走，非要和他说说话，黑?