“嗯，两年了。”
“我以为已经三年了。”他叹了一口气。
“你说什么？”
“我说我以为我们交往三年了。”
“…哦…”我不知道该说什么。
“你生气了吗？”他问，“我记错了，你生气了吗？”
“没有，这有什么，不就是时间的问题吗？”我笑了，我不能让他听出我的难过。
“没有生气就好。”
“那我们有一年多没见面了。”他说。
“那你不来见我吗？”我问。我多么希望他能来见我，
“知道了。我会来的。”
“那什么时候？”我问。
“等我有空的时候。”
“哦，我知道了，你只是哄我开心的，根本不会来的。”我说，我保证我这话真的是心平气和的说出口的，根本没有生气，也并不是抱怨。
“你在怪我？”但是他可不是这样认为的。
“没有，我不会怪你，我不会的，不管你作何决定，我都是不会反对的。”
“七七，我还以为你生气了。”他说。
“我怎么会生气？你难道还不知道，不管我心情多不好，只要能听到你的声音，我就满足。所以我爱你，这是真的。我说了很多次，但你要知道，我每一次那样说，都是出自真心。”
“七七，好了，我也是真心的，我知道你的，所以我会珍惜你。”
“嗯，我相信你，我只相信你。”我说。在一瞬间，爱情变成了生命的全部，成为我们世界的全部。
八月过尽时，我开始写小说，取名为《奢求的十三月》，这是一首歌里面最后一句词。但是我很喜欢，所以无耻的借用了。但是很奇怪的是，明明心有千言，却总也写不出字来。简而言之就是提笔忘字。
好朋友—蝶依说，要是小说写完了一定要给她看。然后我就很大方的说，我写完了，就送给你。
本来是打算将我和他的故事写进小说的，但是我还是自己胡乱编了个故事。故事的结局也被我写的很烂，女主人公得了不治之症死亡了，而那个深爱他的男人最后自杀了。
我写那个小说，花了两个多月的时间，因为没有想过要细心很专注的去写，所以整个故事显得没有灵魂，我自己能够感到它的空洞。所以我也不怎么中意，只是写写，看看自己是否适合写长篇小说。
到了十月，当我把薄薄的写了小说的日记本递给蝶依的时候，我真的觉得自己很可悲，小说写的那么乱七八糟，还好意思让别人欣赏。（啊，真可耻啊找块豆腐撞死好了）
“写的很好呢。”蝶依说。
“好？我不觉得，以后再重新写一次。”我说。不过我还真的不想再写了，因为我不知道该怎么写结局。有的时候结局太伤，我写着写着就很难过，不是因为自己写的小说已经达到感动自己的地步，只是我会因为悲伤的结尾而想到很多伤心难过的事情。
我笔下的爱情总是忠贞不二，简单而透明的模样。我写着那些编造出来的故事，没有多少情感会渗透其中，所以常常是失败的，包括这篇《奢求的十三月》。
我从来都没有改变过对爱情的看法，我认为，爱情是两个人的事情，而且爱一个人应该是不论对方变成什么样子都不该改变爱他的心。当爱情逝去时，我们要心存感激，而不是抱怨。
我写这个小说的时候，我没有告诉盛，我觉得没有必要，另外他可能会觉得不可思议。我不想看到他大惊小怪的样子。
“什么时候要是能看到你发表小说就好了。”蝶依说。
“我也想啊，可是我真的没力气，写小说是件很无聊很闷的事情。”我说，“要是他在我身边，我一定不会写。”
“借小说来暂时转移思想？”蝶依问。好像是这样的，我只要写小说，我就可以暂时不去想他，只要不去想他，我的心就不会感觉孤独寂寞。
“七七，你还真是痴情啊。”
“好了，好了，不提他了。”我岔开话题，我可不愿意再谈论自己的男朋友。高中毕业后，我就真的变得低调了。很多事情不想讨论，很多话不想说。
“不提就不提，那现在你有什么打算？你的设计学的怎样了？”
“明年要出来工作的，但是今年是不可能的。”我说。蝶依笑了笑，说，“哎，你明年就出来工作，我还要在学校待那么久。真是希望早点出来工作。但却不知道做什么好。”
好像很多人都是这样的，希望早点毕业，但是却不知道毕业后能干什么。我看着蝶依，半天没有说话，因为我总是在设想以后与盛的美好未来，但从来没有想过，未来，我是否会胜任我的工作，是否能做好自己的工作。
21。第三卷…1239天后，我们分离03
我还是将《奢求的十三月》重新写了一遍，不过我几乎将里面的人物全都换掉了，我只是借用了这个名字，借用了这个让我着迷的名字。
我没有多少时间可以写些自己喜欢的东西。我的时间几乎都用在了学习设计上。在时间的间隙，我总是无法克制的去想念他，夏天过了，秋天到来的时候，我的心也变得伤感了。看到落叶，看到残花，我都要伤感一回。我有的时候就特别的讨厌自己，怎么可以像林黛玉一样悲秋呢？
“秋天来了，叶落了，寂寞了我们的情节。”我在纸上写下这样的句子。我想哭，可是发现没有肩膀可以让我倚靠。自那个八月以后，我们有近半年没有联系彼此。
我不知道是什么改变了我们的距离，也许，是时间。在这段时间里，我借小说来麻痹自己的感觉，也很努力的学习设计，总之是把自己投放到很紧张的环境中，不让自己有太多喘息的时间，我怕我会想他，我怕他占据我的思想。他会让我感到难过的无力自拔。这段时间，我对他的期盼，全都被时间狠狠的嘲笑了。我的心像是掉进了冰窖里一样，可是他不知道，是啊，他不知道，我已经被思念折磨的变成了一个傻瓜。
也许他已经将我忘记了。当澜站在我面前的时候，我就在想，盛一定是把忘记了。
“七七，过年过的好吗？”澜问我。
“还好。”我看着他那张笑得像花一样的脸，静静的说。
“看到你，真好。本来十月份要回来的，不过觉得时间太短了。”
“哦，知道了。”
“有没有想过我？”他脸上的笑容不知道什么时候消失了。
“不知道。好像有吧。”我是在说谎，要不是他约我出来玩，我几乎要将他忘记了。（就骂我没心没肺，没良心好了。）
“嗯，知道了。”他也不深究，也不去怀疑什么。这样的他，看上去很舒服。
那天我们在一起吃饭，我们一起喝酒。然后我哭了。
我哭了，我很久没有哭，我不希望盛说我太脆弱，所以坚强的不掉一滴泪。在等他的电话，等了近半年，我的坚强一点一点瓦解。在澜的面前，我哭了。
“你怎么了？”
“我难受，我过的一点都不好。要不然他怎么可以那么久不跟我说话，那么久，就不想念我吗？”
“你醉了？”他问我，我看着澜的双眼，透着那么明显的关切之情。我哭的更厉害了。
“对不起，我只是难过，我没有醉，我很清醒。我知道我在说什么，这么久了，我一直都没有好好的对待你，因为我爱他，真对不起。”
我看到他苦笑了一下，“七七，我们都是傻瓜。”嗯，这话真的很正确，试问，在爱情里，谁又不是傻瓜呢？
时间一点一?