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还有一次在街上，我碰到了一个头缠白布，手捧遗像的“孝子”。他称“自己的父亲被汽车撞死，母亲得了脑血栓”。我特地到“孝子”住的旅舍去看了个究竟，结果碰到了他的伯伯。原来他的父亲尚在人间，母亲得病的事更是子虚乌有。他伯伯告诉我，每个月他们都能赚不少钱，小伙子家里每个月都能收到1000多元汇款。我们谈得正投机时，“孝子”回家了，他认出了我，白皙的脸“刷”地一片绯红。他们连推带搡地把我赶了出来……
日子一天天过去，我们搜集的材料已经够写一本书了。
等待出书
采访结束的那天，我好好地洗了个澡。自从在乞丐群落卧底以来，我的生活失去了规律，晚上经常睡不着。那天晚上，我睡了个好觉。再不用和乞丐们生活在一起了，这让我松了一口气。我终于又成了个普通人，可以给妻子一个交代了。
没想到困难还在后面。书写出来之后，我们送去给武汉的一家出版社看。没想到出版社的编辑说：“你们的书地域性太强，恐怕不好卖。”走出门的那一刻，我的心凉了。为了这本书我们付出了那么多，最后听到的却是这个消息。
那些天，我们转遍了武汉三镇，目睹了种种奇形怪状的乞丐行为，冒着许多危险才得到这样的第一手资料，却被告知这些都没有用了，我的心仿佛掉进了冰窖。
书不能出版的话，所有的努力就全白费了。我们不得不花许多精力联系出版社，许多次收获的都是失望。
终于，2002年1月，北京出版社答应出版我们的书。编辑答应和我们签合同的时候，我们的心里除了兴奋还是兴奋。
（采访过程中，我问高汉明，万一书无法出版怎么办。他说：“大不了再去踩麻木。”据了解，《卧底当代丐帮》一书的出版因种种原因拖后了，高汉明再一次陷入焦急和无奈中。
聊到最后，高汉明表示仍然留恋做记者时的规律生活，但是，“有很多事是不能回头的。”他所指的是自己的付出与获得之中有一些不对等，理想与现实之间总是隔着距离，这是许多破釜沉舟的奋斗者的共同困惑。）
第三十六章 为什么幸福离我越来越远
倾诉人：翟政（化名）
职业：公务员
年龄：31岁
采访时间：4月22日
采访地点：翟政家中
（尽管是在他自己的家里，他和我交谈的时候仍然很拘束，他一直不敢看我的眼睛。）
缘分的天空
九年前的一天，我去做家教。在那个阳光灿烂的春天，我压抑已久的心情突然有了些许改变，因为我认识了我现在的妻子左晶（化名），她是我所教学生的表姐。
她见我教孩子的表情过于严肃，就问我：“你是不是不会笑？”我特地笑了一下给她看，她也还给了我一个笑容。彼此距离一下子近了。再往后，我们开始了交往。她给我内向封闭的心带来了阳光。
尽管左晶和我同岁，但由于她已经参加工作了，她对人生的看法比我要深刻许多。
性格开朗并深谙处世之道的她让我的情绪也变得高昂了。认识她的时候正是我人生中最灰暗的日子，我得到了来自她的真切的关心。因为感激，我和她成了很好的朋友。
她知道我不太会照顾自己，就经常过来看我，星期天的时候，还帮我收拾收拾屋子。得知我胃不好，她特地给我买了胃药，嘱咐我按时进餐。一个大男孩总有许多想不周全的地方，有她在，我的日子好过了许多。
种种温馨，使我认准左晶是我最好的选择。没多久，我们成了恋人。和左晶在一起，我能暂且忘掉自卑。相处久了，我发觉她非常好赌，坐在麻将桌上可以一切不管不顾。本来，我很讨厌爱赌的人。可是一想到她对我的关心，我就把这个缺点忽略了。我不想为此错过自己所爱的人。
灰色时光
认识她之前，我处于一种疲惫的亚健康状态，从精神到身体都是。
我是个大学生，也有自己玫瑰色的幻想，可惜现实很快打破了我的迷梦。家里的经济情况太糟糕了，交学费都有点捉襟见肘，生活费和平时的开销需要我自力更生。
那时勤工俭学还不像现在这样流行，做家教就等于告诉大家：我是穷人。因此我有些自卑，每次从家长手里接过钱的时候，我都觉得那是种施舍，我感到难为情。
更让我气闷的是我发觉自己在这座城市里扮演了一个可笑的角色，土气的穿着，倔强的个性让我在同学中间非常不受欢迎。我和他们几乎没话讲。每天从教室到图书馆，再到食堂及寝室，就是我学校生活的全部。
有一次，我在寝室门口听见有人说：“翟政那家伙，真是好笑……”我不敢进去了，站在门边听他们议论。开始，还是外寝室的几个人在讽刺我，我的穿着、举动，以及生活习惯，无不是他们的话题。在他们看来，我仿佛是动物园里的怪兽。室友们不仅没有帮我辩白半句，反而和他们一起肆意嘲笑我。
他们谈够了，我才进去。那些人见我沉着脸进来，慌忙散开了。也许他们只是因为无聊才拿我当谈资，可他们不知道这给我带来了多大的伤害。从那之后，我更加封闭自己，不敢主动和人交朋友。日子久了，在别人眼里，我更成了一个怪人，大家更不愿和我来往了。
那段日子，我过得很压抑。诸事不顺的我，努力像是反作用力，做得越多收获越少。左晶开导我、安慰我，我觉得和她在一起才有快乐。但是与左晶交往使我的开支大增，家教的那点钱甚至不足以维持我的生活，更别说应付其他开支了。我选择了打工，希望靠此来增加收入。我换过不少工作，它们都很累，收入也不高，不过我不敢挑剔，只要能付工资就行了。我甚至同时接了两三份工作，只要一下课，我就直奔打工的地方。我不怕累，那样可以很充实，我的心情也可以开朗一些。
在最难熬的时候，只要一想到能和左晶在一起，我就浑身有了力量，觉得一切都挺值的。我不太会照顾自己，忙碌的工作更加重了我的胃疾。好几次，我痛得无法忍受，差点栽倒在地。这一切我并没有告诉左晶。我担心痛苦会增加我们的隔膜，和她在一起的时间本来就不多，在有限的相聚时间里我们应该享受快乐。
那段时间，左晶改变了不少，她不再那么狂热地爱好赌博了。她开始考虑我们的未来，我非常高兴。
改变
眨眼的工夫，我就大学毕业了。在左晶家的帮助下，我留在了武汉。也许是这个原因，每次我去她家都有些自卑，甚至不大好意思和岳父说话。和左晶在一起，我也感到了拘束。不过，左晶还是嫁给了我。
结婚后，左晶却赌得越来越凶了。而且只要我一对她的这种行为提出疑问，她就威胁要离婚。刚结婚就离了，那还不让人笑话死？后来我连意见也不敢提了。对我的亲戚到来，她也没有好脸色，她瞧不起乡下人。我是个很重亲情的人，尝试着和她交流过几次，可她总是在我还没有说完的时候就打断了我的话。
无法驱散的自卑和气闷让我的脾气越来越暴躁了。左晶有时候骂我：“你什么时候心智才能健全呢？”一直以来我们无法实现真正的平等，这是我不快乐的根源。