但是，我却没有一丝开心的感觉，也没有觉的庆幸，只是觉的自己太可笑了。可笑的悲哀。
我一直担心的好多秘密，连家人我都不敢让他们知道的事，说穿了原来就是天方夜谭，说了也没人相信……。
她笑着说了句废话：“原来，子光这么聪明啊，可你却不知道，钱可以买东西 ，吃的、 用的 、钱是这样用的 。
邮票是用来寄信的，你以后买东西可别拿邮票去付款哦！知道了吗。好了， 不说了， 我们走。”
我不敢再说什么，只是顺着她的话笑着说：“子光知道了”就任她牵着我的手， 一步一步走向离别……。
那天， 她走了。 我哭了，真的做到了不带一丝做作和虚伪的大哭了一场。
她让我想到了上一世，因为我的懒散和随心所欲，有多少钱用多少钱。所以，永远没钱。无论真正喜欢上了谁，我都得选择离开的无奈。
虽然一到此世，在家人对买什么奶粉，是买贵的还是买质量有保证的……这些交谈时，我就意识到， 无论是在那个世界， 钱这东西永远不会变。
我未雨绸缪的伏下了邮票这一只伏兵，最少在未来的时间里，如果真的出现了什么事，这些就可以保证家人们的生活。最起码，我这样做已经做到了那句话：“ 钱不是万能的， 没钱万万不能。”
可是，从乌兰今天的：“可你却不知道，钱可以买东西 ，吃的、 用的 、钱是这样用的 。邮票是用来寄信的，你以后买东西可别拿邮票去付款哦。”这句话里，我终于明白什么才是人们眼中真正的钱。
我决定开始利用自己前世的记忆 ，和今世学的知识， 用这些换来上一世所没有的野心。我要成为有钱人。不是有一点点钱保证生活的有钱人，而是非常非常有钱的有钱人。如果这野心有罪，就让我一个人来背负吧！
那天，我发了个誓，不会再让任何一个我爱的人因为“钱”这个字而离开我。无论这样的女孩值不值得去爱，都已经是次要的了。
但我也知道，如果她们因为钱而离开我，也是最明智的选择，她们没有错！我也不要因为这个字而离开我爱的人了，上一世的遗憾，就由今世来弥补吧！
也许，爱不是这样计算的。
可是，如果不在乎我有钱没钱的女孩，因为爱上了一个不该去爱的穷光蛋，而不能展示她们最美丽的一面。那么，就算所有的人都不说。我也知道，神也会认为我有罪。
缺少了她们本该有的物质条件，这会是真正的幸福吗？
天天无奈的在不是心情好才下厨的情况下，天天在油盐米醋的贵贱里计算的，还会是一个无邪纯洁的天使吗？
如果真的爱她们，我难道就不该给她们最完整的美丽吗。
否则，还不如不要，放开手，展开指间最后的温柔。什么也别说，转身离开。
我知道，已她们的优秀，会有真正能带给她们完整幸福的男人，出现在她们身边的。
那天， 我决定这一辈子也不要再经历可以避免的离别， 再也不要。
那天 …………
我爱奶奶，奶奶爱我（十）
已经没有那天了， 一个人不会不快乐， 只有永远的快乐 。
如果那人觉的不快乐 ，那就只是那一个“觉”字给的错觉。
因为我明白这一点， 所以我不能让自己活在不快乐里。 那是一个枷锁， 把快乐带进黑暗牢狱的那盏昏暗油灯化作的媒介。 所以， 我选择快乐。
乌兰走后， 我又用老办法，带着已经习惯我这雕虫小技的奶奶，去复检的快乐。
看着那张检定书上写着“营养与年龄比例完全正常”的鉴定书 。我高兴的抱着，在我示意下微微弯腰的奶奶狂亲。
那一刻 ，只有奶奶脸上的唾液，和她回给我的笑容， 见证了我能为奶奶做的， 以我目前能力能还她的一点点， 亲情的幸福。
我感谢所有，真善美的一切。 因为， 在一年前我不许发生， 却还是发生的， 我奶奶因为操劳，而相继出现胆汁淤积、老年循环障碍、肠道感染、营养不良等毛病。
但这些都在我坚持的两个月检查一次的情况下， 还没形成肝硬化初期 ，就被医生一一及时查出来了。
现在， 最后出现的营养不良，也结束了。家人得知这结果的那天，个个都觉的可笑，但笑的很苦。
后来才知道，奶奶从来舍不得吃。 把自己那份留到下一顿又分配的方法。只是利用人性对习惯和熟悉的事，不会太注意的雕虫小技，舍出自己的那份营养比较高的食物，就这么把所有人蒙倒了。
还好，这耻辱，立刻被洗刷了。看到了病历书后不相信，却有了警觉，背着两个老人安排了人次， 每餐轮流负责全神贯注的侦察奶奶的某一班，在几天后圆满完成了侦察敌情任务。
近段时间， 不看着奶奶她把专门为她准备的，补充身体营养的食物，完全吃到肚子里， 全家就都不动筷子的政策下坚持到现在成为了习惯， 也在这次检查后解决了。 肝硬化那些应该再也不会出现了。
这也没有以后了，因为家人不会再给奶奶这样的机会的。这几次来医院检查， 根本都在我还没那，时间快到两个月的意识，而念念不忘的随时策划着，下次行动的家人已经提前发布，老样子由我行动的任务了。
至于罪魁祸首“操劳”。在我的一句：“奶奶事情好多，怎么看上去都不累”的反向暗示下， 家人也在一年前第一次检查出奶奶有隐病后，鼓起勇气，强制性的全家小辈带着我和妹妹们，这些小小辈搞了次政变。
那场改革把真正能累到我奶奶权利一分而光， 只留下了点表面，维持奶奶的威严。 就算这些 ，也是怕奶奶太无聊了引出心病，那不怕一万， 也怕万一的心态下才留下的 。
唉！ 看到这些的我极度郁闷 ，为什么明明深爱奶奶的家人， 在隐患还没形成以前， 都不知道行动才是最直接的证明， 说出来的才是最真，最实在的说明 ……
现在， 从没有我奶奶插手安排，却已经快建好，下个月就可以搬去的新家来看。 就在这一刻， 目前的隐患彻底消灭， 这次又没发现新的敌人。 所以， 战争以奶奶身体健康正常而胜利结束了。
我现在可以快乐的唱着，用来发泄而自然而然从嘴巴里唱出的，以我的聪明也觉的莫名其妙 ，按字面上看去去很浅薄的两句词 。
就这两句， 我却无所谓别人怎么看我， 那怕怀疑我弱智， 上一世小学没毕业我也不在乎。
只要这一刻，我明白我是高兴的，快乐的，我就可以，翻来复去的用童音唱：“我爱奶奶，奶奶爱我……”
一路拉着奶奶唱到了家……
别笑！！！我现在可是乖孩子，孩子气很正常。
老人都可以常常对家人孩子气，就算加上上一世的年龄来看，我也不老！
终于搬到新家了，所有的都和上一世有点象，家族庞大了。
大一辈的多了小婶，姑丈。小一辈的多了四岁的二女，两岁的小女，一岁的姑女。哈哈，二叔的女儿叫二女，小叔和姑姑的女儿当然就叫小女和姑女了。说起来，我还真幸福呢，全家小一辈就我一个男的！？唉。
但也有点不相同，奶奶还在，所以，地皮多买了块，姑姑住的。房子不但大多了，内部构造也不同，象是北京四合院的构造，门门相对，唯一的厨房正中。还是完整的一家。
不对，忘了个小精灵了。上一世因为我在奶奶去世后的那几年，实在是不争气，重男轻女的二叔又生了个女儿，只有这个妹妹还没出世了。
可是，这一世，我不会再让爱我的二叔失望了。
也许，这样对我的这个妹妹又太残忍了！算了，现在不想这，到时候再想办法让这个妹妹也出现，只要不伤害到人，无论我要为此付出多大的代价也无所谓了。
所有的事都可以告一段落了，再过两个月就是九月，小学就开学了，而我，也该去上学了。
不是因为乌兰对我说的话，让我明白了我在其他人眼中，从小就是个另类。虽然这点和上一世有点相似，却也完全不同。对这问题，我也只能说，也许明白。
想想也是?