第3部分(1 / 2)

>第6节

6

不知道是从什么时候起,我开始关注起浮云的文字来。回想起来,那应该要追述到几年前,我在那些颓废的日子里去。

那个时候,我刚被人遗弃,整天精神恍惚,颓废不堪,于是我就把自己没日没夜的泡在网上,游戏、聊天、看电影,等等。

后来不知怎的,我就看到了浮云的文字,那篇叫做《有一种爱,叫做忧伤》的让人心碎的文字:

“今夜,月华如水,我站在青白的月光中,静静地感受深秋的薄凉,任寒气一点点浸润我的肌肤,浸润我迟顿的知觉,浸润我没有多少温度的心。

在这样微寒的深夜里,你,还好吗?有没有高朋围坐?

我从来知道你不是我生命里的章节,一如我知道春天花会开,而秋天叶会掉。可是,我没法让我不去爱你,为你无意轻皱的眉,还有轻笑时微扬的嘴。那些浅浅淡淡的忧郁啊,是如此深地抓住我心里的温柔,让我总是渴望用手去抚摸你脸上无意带出的浅皱。

可是,我只能站在远处静静地看你,看你身边的她如我一般地抚慰你,想象着那只手一如我的这只一样地温柔,温柔地爱你。看着你满足的笑,我的心却水波盈盈。

秋天的时候,我总是在黄昏中走过那条道,那条有无数枫叶点缀的小道,在残血般的夕阳中,去看那些灿烂的飘零,一如我对你的爱,灿烂着我的心,转瞬却在你那儿轻轻飘零。

我无望的爱啊,是这般的忧伤,忧伤却仍然美丽。

这如昼的月华中,我看见天空有丝般的浮云静静地划过,一只夜鸟从我头上幽灵般无声飞翔,飞向我看不见的地方。

在这样的夜里,如果有你相伴,人生是不是可以完美?可是我知道,你的心装着的完美不是我,一如我知道今夜格外亮的月华其实和昨天没有两样。

在这样摇曳的月光里,我只想轻轻地问你一声:你,是不是感到幸福?

每次深情地看你,看着你,我双眼盈泪,却还不能让你有丝毫的怀疑,我害怕自己这样单纯的爱恋,会无意搅乱你拥有的幸福人生。于是在你无意看向我的瞬间,我只能痛苦地压郁自己的深情,难过地收起爱恋,装出淡淡的漠不关心。

我看见你用手爱怜地去抚她飘扬的发,动作是那么那么的轻,我觉得那些发丝好幸福,可以拥有你掌心的温度。

我的前世是你门前栽种的那株小树吗?前世你殷勤浇水的小树,今生要我来还你灌溉呵护的辛苦,于是注定我只能远远的看你啊,看我的爱是这样的无助。

我看见你窗台满种的杜鹃,他们在秋阳中开得是如此的娇艳,那些欲滴水的花辨啊,在被你浇灌的时候,幸福得全身都在颤抖。

我多想再做回你门前的小树啊,我也渴慕能拥有一刻这样的颤抖,可是,我知道,即便我愿意放弃整个的生命,这样的情形也只能是我的梦寐以求。

我的忧伤而寂寞的爱啊,哪里才是你的出口?

我总是故意地出现在你上班必经的路口,羞涩地望着你从那边转过。街上无数的行人,可是我总能听出你走近的足音,还有你匆匆行色中变幻的表情。

你从不曾知道我的这份爱恋,我也从不曾奢望向你言明,我只是想常常可以这样轻轻的看你一眼啊,看上你一眼,我的心就会快乐地发出满足的轻叹。

一如梦中,总是有声音穿过缭绕的烟雾,颤颤向我耳语:他不是你的,他只是你心里永远的渴慕。

我总是想去探询这个声音,连同这个声音的主人,我要她告诉我,何以我会只能拥有这么忧伤的爱情?我竭力地想要明白理由,梦中,我总是耗到苍白而无力,可是,这个声音衡久地与我保持着不能触摸的距离,无论我如何地挣扎,她始终都站在烟雾的背后。

于是我知道,这份爱我注定永不能明白,就如这叶秋天会飘零,却不知道为什么一定要飘零,就如你手如果可以轻抚过我脸,我知道我会颤抖,却不知道为什么会有颤抖。

今夜的月光,如水般的凉,我就着这青辉,轻轻细数我为你而寂寞的心事,仿佛看见盛开在深深的山林里的百合,纯洁的美丽还没有等到有人来看,就在风中无声的凋零。”

……

迄今我还清楚地记得,当然我在看完这篇文字是怎样的热泪盈眶,怎样的心酸楚痛,为这样一个痴情的女子,为她这份如此清纯而执著的爱情。

于是我给她留言说:“思念是一种负担,可是思念过后,甜蜜却成了生活中另一种不可缺少的习惯,虽然我们知道这样的爱没有结局,可心却是幸福的。爱情虽然不是一个人一生中的全部,可是生命中少了它却也不行,因为那毕竟不能算作一条完整的生命旅程。既然爱,就不曾后悔,因为今生我们不可能没有也不可能不要爱情……”

我记得我给她留言后,就开始读她别的文字,每一个字都是那么的让人心痛,也至于后来,

也不知道是为了什么,我竟然留下了我的联系方式,我说我想见她,如果可能。

我想那个时候,我之所以有这么一种强烈的想见到她的愿望,或许是因为我们的心境都非常相似的缘由吧。虽然后来,她并没有答应我的要求。

不过说实话,那个愿望,也只是在那一瞬间看到了她的文字而有的如此想法,后来想见到她的想法也并不是那么的强烈。我想,每个人都有自己的生活,自己的故事,网络都只不过是寄托自己情感云云的一个平台,况且大家都是那么的陌生,唐突不说,我又何必去打搅她的生活。

于是后来,我经常去那个网站看她的文字,同时也写自己的故事和心情。却不想,一晃几年而过。

要不是今早突然收到她的短信,我还以为我已经把她给遗忘。因为忙,我已经好几个月没有去到那个网站看她的文字了。

她说:“苏伦,还记得那个叫浮云的女子吗?”

当时看到这条信息,我愣了好久,怎么也想不出在我的生命中有一个叫浮云的人曾经出现过。

当好不容易想到的时候,我就立即给她回了一条信息,我说:“当然记得,你怎么知道我的电话?”我问她。

她说是查看我的保密资料知道的,她说:“别忘了,我在E友是斑竹……只是好久没见到你的文字了,所以问问。”

我就立即给她打了过去。她没有接,只告诉了我的QQ号,说:“我不太习惯接陌生人的电话,怕接了一时茫然不知道该说什么好,我们还是QQ聊吧。”

我说行,就加了她的QQ号码。

苏伦:今天真是个值得纪念的日子。

浮云:为什么?

苏伦:因为我终于圆了那个我几年前未圆的梦。

浮云:是不是我不该给你发那个信息?

苏伦:人生不就是这样吗,有起点也有终点,我只是觉得我该谢谢你给了我这个终点。曾经在我最彷徨、迷惘、无助的时候,是你的文字,让我有了新的希望,虽然你的文字,给予我的却是心伤和眼泪。

浮云:我的文字,真有那么大的力量?可是你要知道,文字也一样可以欺骗,这世界,没有一样可以完整的东西。

苏伦:自我完整,行么?你的文字,教会了我一个道理,就是人的一生,要的不仅仅只是爱情,没有爱情,也要依然活的很好。

浮云打了一排省略号。

从这次交流,对于浮云,我有了个大概的了解,也更知道了她更多的故事。原来,浮云早已离异,一个人带着儿子,整整十年。本来,她是打算这辈子就一个人过的,可是在五年前,一次偶尔出游的时候,她结识了一个男人,并逐渐喜欢上了这个男人,可那个男人却早已结婚。茫然之余,她开始写自己的心情故事……

她说:“暗恋一个人的日子,真的痛苦,但却也幸福。”

我说:“谁说不是呢?爱情,永远都是人生的主旋律。”

……

第7节

7

在和浮云聊过了N多次以后,那种想见她的欲念又开始阴生而来。我想看看,这个在文字中细腻、冷冽、漠离而坚定的女子,该是怎样的一个女子。

可是每次都被她拒绝。她说:“苏伦,想不到你也是这般的俗气,你为什么一定要把我们在彼此模糊中的美好印迹打破呢,我们原本在彼此的文字中是那么的默契?”

我说:“我知道。正因为我们在文字中相互渗透,所以我才想看一看现实中的你,是怎样的一个女子,别无它意。”我说我跟你一样,都是已做好准备这一生,都一个人安安静静走完生命的人,了无牵挂。

她开始沉默,最后说:“见吧,见吧,网络无非就是这样,一见过后,此生永不再见,见了,大不了在以后的生活里,不曾想过有你这么一位朋友,见了也好让你死心,因为我,并不是像你在我的文字中想象的那么惊艳。”

我知道浮云误解了我的意思,真的,除了想见她一面,我没有别的意思。可是为什么自己那么的想见她,我不知道,真的不知道。

我知道我和浮云不可能,一开始我就知道,就像我知道我和陈娟也不可能一样。除了自己已经决定这一辈子要一个人好好的过以外,还因为浮云,已是一个十岁小孩的母亲,单从这点,我就知道无论如何,我们就已经不可能。

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