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其实，珏，最想最想说的只有一句：别在我不会珍惜的时候离开我。
天亮了，我好累，再见了！
第3夜 父亲，我好难过
有多少爱可以重来？有多少人值得等待？父亲呀，您年轻时有过这种无望的爱的等待吗？
父亲，我与莲整整两年的感情！我们是如何地深爱着，我们又是怎样携手并肩共同走过整整两载的风风雨雨。但为何看似牢不可破的感情却在当莲知道您反对这门婚事时就若即若离了呢？是莲和她的父母载不动太多被拒的悲哀？还是我们的爱经不起太长的等待？
父亲，我是您的骨血，是您亲生的儿子！而您叫我放弃的是我的爱情啊！是我们一脚一步走过来的爱情，您叫我如何忘记、如何放弃？！你教我啊……
父亲，您是过来人。儿子诚心诚意地请教：爱到底能够承受多少重负多久的离分？父亲，我爱您，我也希望我的爱情能够圆满。但是父亲，您的态度，莲的态度，我真的是无所适从了呀，我不知道在这两者之间我到底该选哪一头该放弃哪一头？父亲，您怎么舍得给儿子一个如此两难的选择？
我跟莲的疏离已经一个月了，可是我觉得日子漫长得好比一个世纪。没人知道我的痛，每天拼命地工作，疯狂地玩，想藉此把一切忘掉。可是到了今天，我还是做不到放弃，我永远学不会忘记。曾经的一切还是那样清晰，我还是像以前那样深深地爱着莲。
又是子夜了，多少个这样的夜晚，我一个人独自抽烟，直到天亮！莲说过她还是深深地爱着我，却又说“两个人相爱不一定要走在一起才叫完美”。父亲，您也是爱我的，可却叫我放弃我如此珍惜的爱！可是我的父亲，我的爱人，你们知道吗？我是无法放下，无法忘记，无法选择的呀！
莲，无论我的父亲做怎样的决定，我只是想知道，你怎么会舍得我？你怎么舍得我们的爱情？你怎么舍得放弃？
我的父亲，我的爱人，你们是我最亲最爱的人，你们怎么舍得给我一个如此两难的选择？
我的父亲，我的爱人，借紫玉的“午夜悄悄话”把我的心剖给你们，你们一定要看看，一定要看看！
第4夜 今年过年，我不回家
紫玉，机缘凑巧，我知道了朋友间流传的“午夜悄悄话”，鼓足勇气打电话给陌生的你说这些压在心里快把我逼疯的东西。
马上过年了，大家都带上孩子，携同爱人，回家！
可是，今年过年，我却不回家。不回家，是因为爹也去了，妈也去了！我无家可归了，三十九岁，该是大人了吧？有妻有子，可是爹妈去了，我却感觉自己成了孤儿，我像断了线的风筝，不知道自己从哪里来，我常一个人躲起来悄悄回忆那些与爹妈在一起的日子。可是，每每回想起来，却更心酸，更后悔……
爹妈在世时，凡是过年，我都会带上儿子，携同妻子一同回到乡下老家。妈生有一男四女，都已成了人夫人妻，做了人父人母。大伙儿居住在不同的城镇，平时工作都很忙，一年中，除了过年，能集中聚在一起的时间总是很少。
一般到二十八九，我的姐妹们便陆陆续续地回来了。她们一到，可忙坏了爹妈，既要沏茶，又要拿花生瓜子和糖果，还要照看外甥和外甥女。
看到妈佝偻着腰跑来跑去，我于心不忍，想上前帮上一把，可妈却说，你们难得回来，大过年的，玩去吧！
玩，妻子和姐妹们最爱的便是打麻将，在她们看来过年即意味着聚在一起尽兴地打打麻将。每年都是，他们从白天能打到黑夜，从初二能打到初五。
这边麻将打得正酣，那边厨房里爹妈却忙得正火。有时候，妈站在我们的身边，看样子是想跟儿女们说说话，但大家玩得热火朝天，妈只好接着去忙。
一会儿大外甥又说，“爷爷，我要掼炮。”一会儿小外甥又说：“奶奶，我尿裤了。”忙得爹妈招架不住。
饭前，妈得打扫地上的果皮籽壳，饭后，妈还得喂小外甥饭。饭菜凉了，再去热了自己吃。
白天的忙碌不算，晚上还得跟着打麻将的后面烧茶倒水，我不忍心，就劝说妈，这些活计让我来，但妈却说，一年就忙这几天，图个热闹。我也就真的放手，去图热闹了。
终于，到了三十夜里，时钟敲了12下，抬头，见妈已倒在沙发上睡着了。妈的鼾声被嘈杂的麻将声淹没……每年过年爹妈就这样伺候客人一样忙活着。
五天大年一过，我们都要各自回家了，姐妹们每人给了妈数目不等的“孝心钱”，这些钱对妈来说看似个不小的数字，但我却知道，几天的菜钱以及给外甥和外甥女们的压岁钱，妈已经全贴进去了。
……
常常没完没了地听《常回家看看》。
可如今，我却没家可回去看看了，在那些有家可回去看看的日子，我留下的只有无尽的憾恨！
过年回家在我们这些做儿女的心中居然真的只是回家“看看”，子女们尽情地玩耍，父母们则努力伺候着。子女们似乎只要回家就已经是对父母莫大的恩赐！
紫玉，我也不知道是怎么了，这些天，我想我爸，我想我妈，我特别想他们！想得那眼泪常常在眼眶眶里打转。可我一个大男人家，连泪也不好意思流。这么大人，谁要说是想爹想娘，人家会笑话的。我不知道其它像我这样近四十的男人会不会有人想爹想妈想得想哭……
是的，谁都会想，紫玉说，谁都悄悄地把这份想埋在心里。压得很深很深。
第5夜 今天我生日，独自求醉
今天是我生日，没谁知道今天是我生日，也不想告诉谁今天是我生日。
没有问候，没有祝福，一个人坐在酒吧里，独自求醉，凄凉。
我和她已经分开有一段时间了，心中那份痛依然无法退却。
我不是不能接受她离开我去追求她的幸福，我是接受不了为什么要在最热恋最信任彼此的时候说出分手？
我只知道，到现在，我还是爱着她的。与她分手，比与自己的初恋分开还要难受。真的，记得初恋分开的时候还带着微笑，我也真心的祝福。可和她分开的时候说句不怕丢人的话，没当着她的面哭出来就够好的了，还谈什么笑？装都装不出来。
至少4个月了，没一天真真高兴过。包括今天生日，一个人躲在家里自怜。
痴痴呆呆的回忆：她说分手后还可以做朋友。可以吗？谁希望看着自己深爱的人投入别人怀抱呢？要做朋友就是要联系，要联系就会知道她的近况，她投入别人怀抱的那一天，你也一定会知道，那时候心会更疼。虽然说有点自欺欺人，就是不联系她一定也会找，我只是想把她在我心里永远的定格在那一秒，我了解的永远是这一秒以前的她是我的，是爱我的。
在和她分手的时候，我没有考虑是不是自己哪里不好或是因为别的什么。人没有完美的，你优秀？比你优秀的多了。你有钱？比你有钱的也多了。人比人比死人，你觉的我在说风凉话？其实我不差任何一个失恋人心里的痛，真的，可又有什么办法呢？感情事强求不来的，我也是无能为力，心不由己的痛苦真的难受。
今天我生日，独自求醉。
其实，她不要我了是她的损失，不是吗？痛什么痛？什么等她一辈子，没她就死呀？ 唉，就是不想再将痛苦延续的太久。她现在再无情，再去找多少人，最后只有一个结果，那就是死亡。不是吗？人总有死的那一天的，天下所有人的结局都是一样的，没有永远的爱情，但我相信有永恒的。就是彼此死的那一天在咽下最后一口气的时候，我爱的人是她 ，她爱的人也是我。那这段爱情就真的配得上称永恒了。
虽然还有太多放不下，还没有调整好心态。不过借这日子，说说自己的心里话，希望自己能尽快从阴影中走出来，去接受该属于自己的生活方式。
第6夜 今夜，吹气如兰
今夜，吹气如兰，她依偎在我耳边问：“我好不好？”——想我来世为人，千里万里地搜寻，蓦然回首，是她这树缠藤、藤盘树的一声追问。