> 一席话下来，子鹏总算拿起了筷子，我心里却更加沉重。洗碗的时候我还在往好处想，等到子鹏有了工作，一切都会好起来的。
吃完饭我掩上房门，和子鹏各捧各的书，两个人都异常烦躁。我点了一支烟，翻着手上的杂志，一句也看不进去。
不一会儿小潘伸进头来问，三差一，搓不搓麻将。我还没来得及回绝，子鹏就从床上坐起，来，我来。奇了怪了，子鹏从来就烦人打麻将，总嫌洗牌麻烦，不如扑克方便，今天主动要求上场，准是还在生我的气。
客厅里麻战开始了，我冲完凉，熄了灯，早早地躺在床上。
半夜被客厅里传来的嚷嚷声吵醒，只听见子鹏和小潘的朋友大声争吵着，有人开始甩麻将牌。子鹏怎么这样，有气对我发好了，还扯到人家身上。我气愤至极，一跃而起，扭开房门，拉子鹏进屋。关上门，子鹏还在叨叨不停。那一刻，我真想扔下他不管，任他一次发泄够。想想这段时间他情绪低落，每天在房子里憋着，还是忍住了，对他说，算了，他们都是孩子，有什么好争的，早点睡吧，我明天还要上班。说完我出去上洗手间，见小潘送他的朋友回来，我对小潘说，不好意思，我们家那位这两天心情不好。
回到房间，子鹏站在阳台上抽烟，我走过去，靠在他身上，子鹏立在那里，一动不动，我真的感觉累极了。
第二天很早就醒了，见子鹏背过身睡得正香，我轻轻地下床。正欲开门，写字台上摊着一封信，我还没坐稳，就被一种不祥的预感笼罩着。
波波：
本不想给你写什么，有什么和你说说算了，但说重了，你又不舒服，继而引发争吵；或者有些话，面对面用嘴说反觉不便。没办法，还是写在纸上算了。一起笔，我即有种预感，这有可能是给你的最后一封信了。
老实说，再次来深圳，现在的局面令我十分尴尬，工作至今高不成低不就。在内地，尽管也混得不好，但人缘、关系并不差，经过阵痛，也许会有曙光出现，因为我一直在为之努力。这段时间，我沮丧的心情简直无可言表。不过，我并不后悔再次来到深圳。看到你工作很好，整天有说的、唱的、玩的，心情似乎尚可，我的心病解除了一半。
波波，我欠你的实在太多，这是我最为愧疚的。我的事业欲太重，尽管你不懈地支持我、帮我，无奈运气太差，某种程度上说，经验又显不足，直到现在一无所有，保留最多的是高额买来的教训。自我们产生感情以来，我没让你开心玩过、漂亮穿过、痛快吃过，共的一直是患难，而幸福似乎还远。想到在离开我后，你也许能够争取到你想要的，我又后悔什么。相反我应该为之高兴。你如果感觉到在我身上投入太多，而回报又几乎是零，你不妨也学一下阿Q的精神胜利法，这样理解：任何投资不可能没有风险，权当对我的投入错了。你如能这样理解，在我看来，你现在的亡羊补牢为时未晚，或者可能是失之东隅，收之桑榆，因为你跟我以来，虽没有享受到什么，但经受了磨练，人较之从前成熟了不少，以你现在的老成，再去努力做点什么，效果一定要好些（这也是我唯一给你的）。
波波，我尽管没能给你好的物质、好的心情，但我始终是爱你、关心你的，你始终是我最疼爱的人！你总爱说我喜欢骗你，其实我是不愿将痛苦、忧虑、麻烦告诉你，怕你也为之痛苦、忧虑、麻烦。对你的关心，我没有甜言蜜语，更多的只是来自心灵深处的祈祷。街上车多，上下班，我祝愿你平安；早晨匆忙，督促你吃早点，祝愿你有健康体魄；接人待物，你有时给人的印象是欠热情，我提醒你多留意别人，祝愿你能干。这些，无时无刻不在我的牵挂中。对你的关心，可能是由于性格所致，我从来都是埋在心里，你可能难以体会，也可能因我有时言辞过激你难以接受，也许是偶尔的几句玩笑话冲淡你对我那种关心方式的理解。波波，我欠你许许多多，但绝不是我的故意和恶意，一个想干事业的人，未成气候之前，总是紧巴巴的，只不过我欠你的太多了些。我始终在描绘着，倘若我有“三十年河西”，将会怎样报答你。
近来，觉着你在我面前傲迈多了，讲话总是那样盛气凌人，甚至在日常饮食起居中吹毛求疵，这些，我能理解。你对我的厌烦不是没有道理的，随着我的到来，给你的生活带来了诸多不便，给你本不宽裕的经济带来了拖累，甚至干扰了你的工作。我有自知之明，因而总是主动做些女人做的事，包括买菜、做饭、拖地，在生活中也总是考虑如何节俭。我曾想过卷起行囊回去，但一想到，如再回去，便有可能很难偿还你对我的投入和付出，只得一次次打消念头，一次次去人才市场寻找机会。我说这些的目的，是告诉你，我懂，并在毫不气馁地努力，给你带来的麻烦只会越来越少。
说到懂，我想我还是做得可以的，你几次要我到你办公室去，我不从，每次在你公司楼前和你匆匆道别，均是怕被你公司人撞见，带给你这样那样的影响。你准备搬家，仅仅告诉我地点在沙埔头，甚至没领我去看一下，这些，我全不在意。随着我的出现，恐怕你将失去什么，那上万元的家具和今后的房租也会没有着落。
波波，正由于你是我最疼爱的人，我才怕失去你，担心你有任何闪失。虽然你失去我并不重要，我还是要保留我的固执，保留我人格的自尊。我不愿看到自己的爱人将要接受他人不正常的支付，不愿想像自己的爱人因某种原因与别人苟安！正因为此，我还是要再向你说几句你不愿听也很难听的话。君子聚财，取之有道；人获得人的尊敬、热爱，要靠个人的修养、学识、才干；要达到自己的目的，要靠个人的勤奋、努力去争取。这样，才能心安理得，睡得坦然，活得轻松，玩得自在！波波，无论我们今后的岁月怎样，有六个字，请你永远不可忘记，即：自尊、自重、自强。
波波，你就要搬走了，与其说是搬走你的行囊，不如说是搬走你的心，在你离别前夕，我没有赠与，唯愿你平安，唯愿你健康无恙，唯愿你靠你的智慧保护自己，唯愿你偶尔想起一个曾经与你生活了很长一段时间的那个人，那个人始终在惦记着你，祝福着你！
波波，我对痛苦、打击、挫折见得多，也承受得多，我甚至准备承受更大的痛苦、打击、挫折；同时，我会把这些鬼东西组成的巨大压力视为动力，去拼命寻找机会。再遇机会，我当会视之为生命再生，当去为之不息劳作。成事在天，谋事在人，一个智慧不薄、教训颇多、努力抗争的人，老天总会要照应一下的，这我永远坚信。
你走后，如在这里住不下去了，我会另想办法的。至于欠款，你也别急，太急，一时也无用，年内我无论怎样会还清的。
万般疼爱你的子鹏
眼泪从一开始就哗啦啦地流，读完信，我早已泣不成声。我不知道怎样才能证明自己，怎样才不会伤及子鹏。子鹏终于说出了他的心里话，我看到子鹏脆弱的情感犹如蜻蜓的翅膀，轻轻一折就粉碎。我时刻担心自己伤了他，可我还是伤了他。捏着信纸，我突然觉得一切变得非常可怕，比想像中的还要可怕十倍百倍。趴在写字台上，凭洪水般的眼泪滚滚而下。一直以来，子鹏是我的天，我的太阳，我的夜晚，我的食粮，我的信仰，可是这一刻，子鹏正悄悄地远离，我的天我的太阳我的夜晚我的食粮我的信仰行将消失，留下孤零零的我还有什么存在的意义？
这封信，与其说是告别，不如说是责难是叮咛是提醒是挽留。我真想找一把刀剖开自己，让子鹏看清我透明透亮的心。没料到家具的事给子鹏带来如此多的困扰。我不知如何解释这一切，只觉得自己深陷一个巨大的麻团之中，而这个麻团如雪球一样越滚越大，缠得我无法动弹。
第六章 我和子鹏会怎样？第五十一节 算有了家的感觉
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不知什么时候，子鹏来到身边，我紧紧地抱住他，任凭决堤的泪水浸湿他每一寸肌肤。子鹏亲吻着我的眼睛我的睫毛我的泪水，两个人紧紧地拥在一起，仿佛临终前的诀别，想要抓住所有的一切，想要留住这永恒的一刻。我不知明天会怎样？我和子鹏会怎样？只觉得有道伤口深藏心中，不敢稍稍靠近，更不敢轻轻触碰。
不知过了多久，我和子鹏累得睡着了，直到呼机嘀嘀响个不停，我睁开眼睛，都10点了，起来对镜一照，眼睛肿得像两只小灯泡，哪里能出去见人，于是请了一天假。
用冷水洗了把脸之后，子鹏也起床了。我揉了揉眼睛，戴上太阳镜，和子鹏一起下楼。子鹏买了份特区报，边吃早餐边看招聘专版，我问他要不要去人才市场，他说不用，于是两人乘车来到沙埔头新租的房子。我们开始打扫卫生，子鹏拖地，我擦门窗。中午时分，香江家俬送货车到了，将家具装好摆好已是下午两点。累了一天，小小的房间总算有模有样。我和子鹏又回到岗厦将东西一一归整，挑了些实用的东西先运回沙埔头。晚上，睡在属于两人的单身公寓里，心情变得愉悦起来。
还没来得及装窗帘，躺在床上，只得早早地熄了灯。有了独立的空间，生活就是不一样。子鹏嗒吧嗒吧地亲着我的脸，我躺在宽大的席梦思上欢快地喊叫，不再有任何顾及。子鹏说：“我们早该搬出来住。”